luna perdida, por Melissa Masen Cullen Swan

Sexy y azucarada Sectaria deja su crítica:

Este fic es como el tren bala, solo notas que estuvo por el airecito que levantó los papeles tirados. En serio


Yendo al asunto, se supone que es Nessie quien narra lo rutinario de su vida, que odia la comida humana y que vive con su madre Isabella Swan. Nessie es medio vampira, lo que hace entonces muy incongruente que Isabella siga viva. En el revoltijo de letras (porque eso es, un revoltijo) se sacan frases que dan a entender la historia.

El primer capítulo narra Nessie (y créanme, está decente a comparación de los otros capítulos) y es un resumen muy breve de lo que fue el primer libro.

hola mi nombre es renesmee Carlie Swan pero me gusta que me digan nessie y soy una semi vampira

asi es mi madre es humana y mi padre es un vampiro asi que con mover un dedo puedo beber tu sangre

Em, ¿eso quiere decir que su dedo es un popote (pajilla)?
Lo siento pero el no escribir adecuadamente hace que el lector pueda interpretar de otra manera lo que el autor originalmente quiso decir.

mama dise que mi padre casaba animales asi que eso ago

Me dio un ataque de risa, cuando me imaginé esa escena: Edward casando a un venado con una ardilla. Y eso es porque no hay revisión de lo que se escribe, un corrector de word podría ser de muchísima ayuda y quienes lo lean, de verdad lo apreciarían .

Como vemos, la narración fue secuestrada por extraterrestres, ya que no aparece por aquí. Es una verdadera pena ya que era valiosa para la historia. Narrar los sucesos y acciones de los personajes así como sus emociones nos permite comprender y asimilar la historia, incluso si fuera el caso, sentir empatía por los personajes.

se poco aserca de mi familia de vampiros mi mama

dise que soy muy paresida a mi papa tengo el mismo color de cabello cobrizo y las fasiones perfetas y

palidas que tiene toda mi familia de vampiros

Es verdaderamente desesperante ver tantos errores juntos, las tildes brillan por su ausencia y los verbos bien pueden estar en presente o en pasado, cuestión de gustos en cada lector y como mejor le plazca.

en el segundo que es muy corto, lo narra Isabella, haciéndonos saber lo que sufre por la partida de Edward. Lo que lo hace peor es que está escrito en mayúsculas, todo. Y no conforme con eso, los errores son peores que en el primer capítulo. Bella hace énfasis en lo parecida que es Nessie con su padre, a la edad de seis años ya parece de doce. Pero me temo que es una de varias incoherencias, porque Nessie de meses, parecía de mucho más edad, su inteligencia era superior a los "humanos", entonces ¿qué hace Nessie en una escuela "normal"? ¿No debería estar en una escuela para superdotados como mínimo? Y otra pregunta que surge: ¿a qué ritmo crece Nessie? ¿acaso nadie lo nota? Porque se supone que siguen viviendo en Forks. Los demás aunque sean humanos pueden darse cuenta de todos esos detalles.

REGRESO CON UN VESTIDO CON MUCHOS VOLADOS COLOR BLANCO UN SINTURON NEGRO CON DETALLES DORADOS

A ELLA NO LE GUSTA LA COMIDA HUMANA

ASI QUE SE FUE A CASAR REGRESO 3 HORAS DESPUES REGRESO CON LA ROPA LIMPIA ASIA POCO ABIA APRENDIDO A CASAR SIN MANCHARSE

- HOLA-DIGO Y SE FUE A SU HABITASION

Pues no tardó mucho en su boda. ¿No creen?
El tercer capítulo con mayúsculas y errores al por mayor. En éste capítulo Nessie hace énfasis de lo aburrida de su vida, de su apariencia y de su vestuario de manera metículosa (aunque no correcta). Entre oraciones mal hechas y sin mucha narración, se supone que Nessie se duerme, su madre siempre la abraza al dormir. Y cuando ella se despierta, va a bañarse pero al regresar huele a vampiro y resulta ser Victoria (espero estar bien en mis suposiciones) .


Aquí hace falta un sexy guardián, porque no hay narrativa, se necesita al ejército completo porque la ORCOGRAFÍA está para llorar, asi como los tiempos verbales están incorrectos. Sugiero una edición completa del fic y la ayuda urgente de un beta, así como un corrector. La ficker bien puede replantearse la idea original y partir de un punto específico para empezar con su historia, eso sí, con narración y buena ortografía por favor. Porque leer cosas así, hacen que duela la cabeza.

Besos acidulados.

Seis capítulos en proceso y la cosa está que arde. Los guardianes tendrán más trabajo que un bombero para aplacar mi fuego ante el sacerdote.

Que nadie olvide pasar para enviar el review y de paso, confirmar si la autora toma párrafos del libro por casualidad, o tiene doble personalidad y es tremendamente buena escribiendo. ¿Por qué digo algo así?

Quizás porque en el sexto capítulo hay un párrafo escrito así:

—Fanfarrón —repetí. Edward sonrió. —No. He pensado que había algo que quería intentar. Y volvió a tomar mi cabeza entre sus manos. No pude respirar. Vaciló... No de la forma habitual, no de una forma humana, no de la manera en que un hombre podría vacilar antes de besar a una mujer para calibrar su reacción e intuir cómo le recibiría. Tal vez vacilaría para prolongar el momento, ese momento ideal previo, muchas veces mejor que el beso mismo. Edward se detuvo vacilante para probarse a sí mismo y ver si era seguro, para cerciorarse de que aún mantenía bajo control su necesidad. Entonces sus fríos labios de mármol presionaron muy suavemente los míos. Para lo que ninguno de los dos estaba preparado era para mi respuesta. La sangre me hervía bajo la piel quemándome los labios. Mi respiración se convirtió en un violento jadeo. Aferré su pelo con los dedos, atrayéndolo hacia mí, con los labios entreabiertos para respirar su aliento embriagador. Inmediatamente, sentí que sus labios se convertían en piedra. Sus manos gentilmente pero con fuerza, apartaron mi cara. Abrí los ojos y vi su expresión vigilante. — ¡Huy! —musité. —Eso es quedarse corto.

Y unos párrafos más abajo, nos encontramos con...

lagrimas de infinito dolor corian por mis megillas sabia que eso no pasaria nunca mas senti la sensasion de que no estaba sola pero no volte

-bella-una vos tranquila y musical era su vos asia tanto que no abia escuchado su vos para ser exactos desde que salte del acantilado me pare me limpie las lagimas

Las megillas junto a las sensasiones son brutales, pero más el ver cómo puede cambiar un párrafo de otro en el mismo capítulo.

Mientras esperamos a que un soldado se suicide ante semejante trabajo, y alguien confirme si la autora tiene una personalidad digna de ser admirada o es que su imaginación se fue a copiar partes del libro, vuestra monja preferida os deja el caso de la orcografía maligna.

Revisando con cuidado este texto... me atrevería a pensar que se trata de un "copy-paste" de varias historias y varios autores; en serio, el estilo de redacción en cada capítulo es muy diferente o bien pareciera que lo están escribiendo entre diferentes personas. Vamos por capítulos:

Capítulo uno.

Aquí tenemos una total ausencia de acentos:

se poco aserca de mi familia de vampiros mi mama

dise que soy muy paresida a mi papa

Creo que la autora paso por alto las reglas de acentuación, "mamá" y "papá" son palabras que siempre se acentuan. Hay que revisar muy conciensudamente las reglas de los acentos ya que es importante que estén por regla ortográfica, aquí dejo un enlace sobre las: reglas de acentuación.

Brincan a la vista los constantes dedazos o palabras mal escritas:

mi padre casaba animales asi que eso ago

Si es sobre "cacería" lo correcto es: "Mi padre cazaba animales" ya que "casar" con "S" es unir en matrimonio. No es "ago" es "hago" del verbo "hacer". Lo correcto es:
"Mi padre cazaba animales así que eso hago también" o bien "yo hago lo mismo".

Miremos aquí:

Spoiler:

En este caso el "sé" de "saber" se acentua. No existe "paresido" es "parecido" de "parecer". Así mismo es "facciones" y "perfectas". "Pálido" lleva acento. Relación lleva "C" y no es "tubieron" sino "tuvieron" de tener. Lo correcto sería:
"Sé poco acerca de mi familia de vampiros, mamá dice que soy muy parecida a mi papá ya que tengo el mismo color de cabello, cobrizo, las facciones perfectas y pálidas que tiene el resto de la familia aunque no sé mucho acerca de la relación que tuvieron mis padres".

Es una sugerencia, de verdad necesitan releer el texto porque a nivel redacción hay demasiados fallos. Entre ellos la exageración en el uso de las comas o bien su ausencia:

James la muerde, pero papa

le extrae el veneno, sustrayendo la mayor cantidad. James, muere,pero Victoria, su novia, consigue escapar

y meses despues en el cunpleaños numero 18 mi mama se corto el dedo mi tio la ataca mas tarde

Lo correcto sería:
"James la muere pero papá le extrae la mayor cantidad del veneno que le entró a la sangre. Tras encargarse de James este muere pero Victoria, su novia, consigue escapar. Más tarde, meses después, en el cumpleaños número dieciocho de mi mamá ella se corta el dedo y mi tió la ataca al ver la sangre que brotaba".

Es una sugerencia, aquí dejo un enlace sobre el uso de la coma ya que el exceso de esta es incorrecto en un texto: Uso de la coma.

Ahora veamos el capítulo dos:
Para empezar todo está escrito en mayúsculas y no hay ni un solo acento:

HOY COMO CUALQUIR OTRO DIA ESTABA LLORANDO EN EL SUELO DE MI CUARTO DESDE QUE EL SE FUE MIENTAS RENESME ESTABA EN LA ESQUELA ME PERMITI LLORAR NO QUERIA QUE LA LUZ DE MI VIDA ME VIERA ASI ELLA

Así mismo los puntos y las comas fueron omitidos totalmente, si acaso hay unos puntos suspensivos al final del capítulo lo cual es preocupante, en serio. Una sugerencia de corrección sería:
"Hoy, como cualquier otro día, estaba llorando en el suelo de mi cuarto desde que él se fue. Mientras Renesme estaba en la escuela me permití llorar, no quería que la luz de mi vida me viera así ella..."

El uso de la coma es indispensable para entender el sentido de una oración ya que sin ella hay que adivinar que es lo que nos quiere decir la autora. Así mismo los dedazos en palabras como "escuela" se ven muy mal. Hay que escribir bien todas las palabras, no está de moda la mala ortografía.

No se escribe todo en mayúscula, es como si el autor estuviera gritando. Solo se ponen al inicio de una oración, después de un punto, en nombres propios.

EL SOMIDO DE LA PUERTA ME SACO DE MIS PENSAMIENTOS ERA NESSIE QUE TENIA 6 A OS ASI QUE ABIA LLEGADO DE LA ESCUELA

¿Somido? Lo correcto es "sonido" autora. ¿6 a os? No querías decir acaso "seis años" y no es "abia" sino "había". Los dedazos hacen complicada la lectura y comprensión del texto. De verdad, sugiero releída y un beta.

Ahora, tenemos la presencia de un pequeño diálogo:

-HOLA NESSIE

- HOLA MAMA

El formato es incorrecto, pese a lo pequeño que es. Lo correcto:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo?
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo!
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

Ese guión largo se obtiene con las teclas Alt+0151 (—), hay que poner los diálogos correctamente:
—Hola Nessie —dije muy triste al verla entrar.
—¡Hola mamá! —me respondió alegremente.

Por su parte el capítulo tres, tiene el mismo formato en mayúsculas y ahora hay una mezcla entre estas y las minúsculas:

ESTABA CANSADA ASI QUE SUBI TOME UN DISCO lo puse en el reproductor SERE LOS OJOS Y OLVIDE ABRIRLOS CUANDO DESPERTE ABIA 2 BRASOS RODEODANDOME UNOS BRAZOZ QUE YO

A ver, hay que estandarizar los textos y poner las mayúsculas correctamente, tan solo es una línea y faltan los signos de puntuación y los acentos:
"Estaba cansada así que subí, tomé un disco y lo puse en el reproductor. Cerré los ojos y me olvidé de todo, cuando desperté había un par de brazos rodeándome...".

MAMA NO ESTABA ESTABA SE QUDABA CADA NOCHE EN MI CAMA ? PERO PORQUE ? DESPUE ME BA E ME CONBIE CUENDO REGRESABA A CASA UN OLOR FAMILIAR LLENO MIS

Los signos de pregunta son así: ¿?: "Pero, ¿por qué?". Hay uno que abre y uno que cierra, así mismo las preguntas llevan acento: ¿qué?, ¿quién?, ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿dónde?, ¿cuál? y ¿quién?

ERA UNA CIRUETA DE UNA MUJER CON UNA ENORME MELENA ONDULADA

La invasión de los dedazos tiene que terminar por favor, es "silueta".

Ahora, si observamos el capítulo cuatro:

La primera parte está en negro y subrayada.

BELLA

CUANDO LEAS ESTO ESTERE MUY LEGOS CON MI FAMILIA

NO SABES COMO ME DUELE ESCRIBIR ESTO TE AMO

Los mismos errores ya mencionados persisten. Para empezar, hay que quitar las negritas y el subrayado, lastima a los ojos tratar de leer algo así.

La segunda parte es completamente diferente a la anterior: todo está en minúsculas.

fuy a la estasion se autobuses me ponia detras de las personas para que no notaran que venia sola no vendian boletos a menores de edad auque vi 2 se ores canbiando a un bebe

-uno para Seattle

-nena no te puedo vender los boletos si no vienes con un adulto

De nueva cuenta, sin ningún signo de puntuación y ahora tenemos la presencia de grandes bloques de texto a los que les faltan letras:

Cay exactamente donde hac a un segundo estaban mis piernas Rein un silencio absoluto durante un prolongado segundo antes de que todo el mundo se pusiera a chillar

Pudiera ser un error del procesador de texto donde lo trabajó pero hay que darle más de una leída para corregir todos los errores, incluyendo los diálogos que están incorrectos.

El capítulo seis es el que más me llama la atención. Si observan con calma hay una parte en itálicas redactada de forma muy distinta:

—Alguna otra cosa— —exigí saber. Supuso lo que yo quería descubrir y admitió: —Pronunciaste mi nombre. Frustrada, suspiré.

Es en esta evidencia en la que me baso para decir que son más de un autor o bien es un "copia-pega" de otras historias o, peor aún, del libro. Lo cual es incorrecto ya que falta citar de donde se está tomando ese texto. Por la siguiente parte del mismo capítulo repite los errores arriba mencionados una vez más.

¡Uf! Terminé esta crítica y el veredicto es que la(s) autora(s) necesita(n) darle más de una releída a esto, corregir a conciencia cada error de dedo, de signo de puntuación y ordenar las ideas del texto para que pueda ser rescatable.

Spoiler:

Uf, esto lleva aquí mucho tiempo y no veo review, ¿eh? Dadme tiempo para leerme las críticas y vuelvo con la galletita enviada.

Muy buenas, YAMY CULLEN.

Vengo del foro Los Malos Fics y sus Autores para informarte de que tu fic está siendo criticado allí en estos momentos. ¿Motivos? Muy numerosos, a decir verdad.

Para empezar está tu ortografía. Es horrible. Apenas se puede entender lo que pones, no usas las tildes y tampoco los puntos ni las comas. Es algo muy grave y te recomiendo que pongas un poco más de interés en lo que estás escribiendo, porque un fic difícil de leer debido a las faltas ortográficas no es leído y punto.

Otro tema es la ausencia de narración en todo el fic. Las escenas pasan como balas sin que apenas nos enteremos de nada. No hay coherencia ni lógica y no te molestas en describir las cosas de forma que podamos creernos algo. Por ejemplo, en este último capítulo, sin ir más lejos: ¿en serio? ¿en serio una persona puede pasar de su orgullo y su dignidad, de su rencor, en apenas tres líneas? No. Lo siento pero no es así.

Y por último, una duda existencial que tengo: ¿copias las escenas del libro de Meyer por algo en especial o sólo es que la vagueza te puede y no te ves capaz de escribir unos simples recuerdos a tu manera? ¿Sabes que eso de copiar exactamente lo que ponía en el libro es un delito y está prohibido en la página? Se llama PLAGIO.

Para poder ver con la profundidad debida las críticas pásate por aquí, por favor:

h.t.t.p : / / malosfics . foroes . n.e.t / t13165-luna-perdida-por-yami-cullen (quita los espacios sobrantes y los puntos en "h.t.t.p" y "n.e.t" para entrar).

Un saludo.

Dicho y hecho, gentecilla.

Chicos, solo pasando a avisar:

Story Not Found
Unable to locate story with id of 8258264.

Hasta el momento no hay republicación. ¿Candadito?

Oh, contraire, Wien.

Acá está la republicación... Pero es esto:

jamas supe que el destino pudiera cambiar un segundo pero lo hiso .y de paso todo lo que siempre quise mis sueños,mis
ilusiones ,mi familia y asta mi vida .pero eso ya es cosa del pasado y ahora soy total mente feliz tengo todo lo que siempre
quise .quieren saber como llege aqui esta bien mi nombre es renesmee carlie cullen y esta es mi historia

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hola de que muchos odiaron esta historia la voy a mejorar lo prometro

C'est tout.

Ergo: el tema sigue abierto, le avisamos a la autora que ese tipo de capítulos/SPAM están prohibidos y esperamos. *Suspiro*

Ya le avisé:

Querida autora:

Este tipo de capítulos en los que no hay contenido de la historia (resúmenes, notas y tal), están prohibidos en la página. Te sugiero y pido que lo elimines o bien lo edites y pongas contenido legal, o sea la historia.

Saludos.

Saludos, viboritas. Vengo hoy de visita por aquí para informar que la autora a actualizado su republicación. Por lo que se requiere de alguien que conozca la versión anterior, que quiera y pueda darle un vistazo, y le envíe un review.

¿Quien se anima?

Sexy Sectaria se ofrece Callixte, conocí el fic.

Vuelvo en un rato.

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Lo que solicitaste Callixte:

El fic en sí, ha sido levemente modificado, pero para peor. Si antes era difícil entender, ahora las cosas llegan a un punto crítico.

hola de que muchos odiaron esta historia la voy a mejorar lo prometro

Que no haga promesas que no va a cumplir.

Los capítulos siguen siendo los mismos, solo que muy ligeramente modificados, sigue habiendo la PÉSIMA ORTOGRAFÍA, no hay guión largo, signos de interrogación y admiración unilaterales, no hay acentos, mucho menos las comas y los puntos y aparte.

Crítica: Necesita urgentemente un beta-reader cuando menos, un diccionario de la RAE es vital, y una edición completa de TODO el fic.
Los diálogos son confusos, la narración escasa y muy pero muy mala. Para mayor referencia, leer las críticas anteriores, no se pierden de mucho, se los aseguro.

Procedo a hornear galleta de limón. Regreso en cuanto esté lista.

Horneada y enviada.

Hola mel cullen 206

Vengo del Foro de los Malos Fics y sus Autores. ¿La razón? Tu fic presenta muchos problemas, uno de los más graves, es el de ortografía y que hace reportable al fic (está en las reglas de ffnet). El fic es casi idéntico al anterior, has hecho algunas leves modificaciones pero desgraciadamente no hay progreso. La narración está extraviada, todo pasa de manera veloz y sin mucha descripción, tus diálogos son confusos y puedo seguir con estos detalles, pero mejor te invito a que pases al foro, donde encontrarás las críticas a la historia y en qué esta el problema para que puedas corregirlo. El link ya lo sabes, pero lo vuelvo a escribir.

(Ache, te, te, pe : / / malosfics . foroes . net/ t13165- luna- perdida- por- yami- cullen# 155676) sólo quita comas y une los espacios y listo.

Esperamos verte por allá.

Saludos

Black Eyes Shadow

Ahora a esperar...

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Historia eliminada. Cierro. (Rochy)