Querido Diario por EyesGray-sama

Un día me encontraba buscando algún fic que leer para pasar mi tiempo cuando me encontré con este romántico fic de mi querida nueva amiga personal.
Republicación

Bueno, veremos un OoC bastante grande como mostraré a continuación. Por lógica comenzaremos con el resumen.


"Su diario es su conffiedente, se lo regalo su madre de niña y ahora escribe sus ultimas palabras en el... su historia junto a el amor de su vida.."


Una pequeña acotación, autora: es confidente.


Tras leer este resumen todos los que hemos visto el anime o hemos leído el manga de Naruto pensaríamos que nuestra querida autora nos habla de una confesión de la señorita Hyūga (tal vez similar a la que ésta realizó durante la pelea contra Pain en la cual logró dejar de lado su timidez para confesar su amor segundos antes de ser masacrada) hacia el gran amor de su vida, Naruto Uzumaki, pero al ver los personajes que serán protagonistas de este fic podemos notar que no. Nos adentraremos en una historia romántica e incestuosa que es contada por una moribunda.

"Querido Diario:
Me encuentro en el hospital, es media noche y aun no puedo conciliar el sueño, mi padre me ha traido este diario que siempre lo he tenido conmigo, no puedo evitar cerrar lo ojos y verlo a el sonriendome y disiendo que me ama... Te Amo Neji. Deseo desaogar mis emociones, asi que empesare escribiendo mi historia, la historia mas bella y al final mas triste que yo haya podido vivir.

Todo comenzo en konoha yo estava recien mudada caminaba junto a mi primo. El ya vivia alli serca de tres años despues de volverse independiente se traslado a konoha eh invitandome a que me fuera de casa debido a que se habia dado cuenta que mi padre me maltrataba accedi, aunque no muy convencida de dejar a mi hermana menor me senti tranquila al saber que mi madrina cuidaria de ella y pronto se trasladaria a konoha. Estaba encantada con el lugar, tenia un ambiente hogareño y familiar no como la gran ciudad de donde venia, no, ese lugar tenia gente muy agradable y cariñosa."

No me referiré a la redacción o a la ortografía sino que me centraré directamente en el OoC. ¿Qué es el OoC? Bueno querida autora, este virus es el que se ha apoderado de los personajes del señor Kishimoto ya que estos actúan fuera de sus personalidades.


La señorita Hyūga se encuentra hospitalizada —claramente aún no sabemos el por qué de esto— pero su padre amablemente accede a llevarle su diario personal.


¿Hiashi Hyūga se ha vuelto recadero? Por lo visto el líder de un importante clan no tiene nada mejor que hacer que llevarle cosas a su hijita para que no se aburra mientras supuestamente está agonizando... ¿No le parece extraña esa actitud, autora? Continuemos, en el segundo párrafo podemos ver cómo el mismo Hiashi servicial maltrataba a nuestra querida Hinata ¿No le parece un poco extraño el cambio de actitud tan abrupto? Claro que todo esto es extraño autora, Hiashi Hyūga es un hombre serio, tradicionalista, es un verdadero líder. ¿Qué cree usted que pensaría él si supiera que su hijita se ha enamorado de su sobrino? Creo que el incesto no es algo muy tradicional, ¿o me equivoco?


Autora, si argumentara que la familia aceptó dicha unión explique el por qué, Hiashi siempre estará orgulloso de Neji pero claramente esto es debido a que ve a su hermano reflejado en su sobrino.

"Yo me encontraba en el Jardin de mi madre, situado atras de la casa, lloraba pero ¿porque?, porque aunque fuera mi cumpleaños era unos de los peores dias que habia pasado, estaba sentada con mi rostro aprisionandose sobre mis rodillas, Recuerdo que aque dia Hanabi se habia enfermarlo por lo que tuvo que pasarlo en el hospital, mi Madrina no habia podido visitarme por su demandante trabajo y mi padre al serl a unica persona que me acompañaba me hizo vivir un infierno, lloraba de tristeza, de soledad, de Ira al saber que mi padre otraves me habia golpeado, me golpeaba porque si, y eso me producia rencor, pero como siempre fuy debil nunca me atrevi a decirle nada, al verma llorar se enojo aun mas, me gritaba que era una inutil, un estorbo, que odiaba tenerme serca a mi y a Hanabi, totalmente ebrio se aserco a mi con intensiones de golpearme otraves, pero llego el, lo detuvo a tiempo y mientras lo tomaba del brazo lo calmo para luego hacer que se fuera lejos de mi, estaba destrozada, a mis 16 años parecia que mi vida se reducia a tristeza y aunque por un momento crei que ese dia seria mejor que los demas ma habia equivocado, al verme tendida en el suelo se acerco a mi y tiernamente limpio las lagrimas que rodeaban mis palidas mejillas y en un susurro se acerco hasta mis oidos para que solo yo lo escuchara -No se preocupe, recuerde que yo siempre la voy a proteger Hinata-sama -Si, yo era hija de uno de los empresarios mas ricos de la denominada ciudad del arroz y de las familias mas prestigiosas del pais. Aunque era un genio en los negocios solo era una fachada para ocultar su fuerte temperamento y los maltratos hacia Hanabi y yo -Niisan de que me sirve ser la hija de un hombre rico y tener todas lo comodidades si no soy feliz?- le pregunte mirandole a los ojos con una tristeza que cualquiera podria ver, al escuchar eso el se acerco a mi y me abrazo, fue tan calido igual que de niños, igual que tenerlo serca en ese sofa, igual que estos tres años todo era calido y lleno de amor. Tomandome de la mano me dirigio a su auto, no pregunte a donde ivamos solo subi en el, al estar en silencio mi corazon se aceleraba a tal magnitud que crei que el lo podia escuchar, el solo me miraba y me sonreia tiernamente, senti que mis mejillas ardian pero no me importo, el tenerlo junto a mi me tranquilizaba, al llegar note que estabamos muy alejados, vi una pequeña cabaña a lo lejos, el bajo y primero y por cortesia me ayudo a bajar a mi tambien, tenia un auto lindo, era un convertible azul de dos puertas, con espacio para cinco personas."

Juro que leer esto fue una tortura para mis ojos, hubiera agradecido tanto un mísero enter.


Bueno, acá como podemos ver nos encontramos con un Hiashi alcohólico que golpea a su hija por simple ¿diversión? ¿aburrimiento? ¿para liberar tensiones? Ni siquiera esa explicación nos da del por qué de este comportamiento... perdón, usted nos dio la razón "porque sí", un poco débil el motivo, ¿no lo cree?


Querida autora, debería leer un poquito más sobre este hombre, me pregunto si usted sabía que Hiashi Hyūga activó el sello maldito de su hermano gemelo Hizashi porque éste miró de manera asesina (solo la miró) a Hinata, causándole de esta manera a su hermano un gran dolor y luego le dijo al pequeño Neji que no debía olvidar sus funciones, ¿no lo recuerda? Bueno, yo sí, por lo cual ver a ese hombre golpeando a su hija sin un argumento valido me parece bastante extraño.

"Cuando reaccione estaba sentada junto a el, lo abrazaba mientras posaba mi cabeza sobre su hombro, inmediatamente me sonroje cuando me correspondio el abrazo y al verlo a los ojos estaba igual de sonorojado a mi. Para disimular su sonrojo giro la mirada hacia una de las cajas de la cual saco una pequeña caja envuelta en un papel azul mario y liston plata al recibirlo prosegui a rasgar el papel y abrir la caja en la cual me encontre un muy lindo celular -Niisan se ve muy costoso no puedo...- le dije mientras bajaba la mirada, sin duda le debio costar mucho dinero y eso no lo podia aceptar -Te lo doy para que el momento en el que me necesites me llames- me dijo a lo cual yo solo pude asentir,nuevamente me entrgo otra caja mas grande esta caja estaba decorada con finas flores de colores rosas y la caja de un color pastel, al abrirla me encontre con un hermoso kimono, de aquellos que se han utilizado hace siglos y aunque pareciera un poco anticuad en realidad me encantaba -Niisan es.. es maravilloso- el solo me sonrio y con una leve caricia en la cabella me beso la frente -Solo quiero verte feliz Hinata- luego se dispuso a entregar unos chocolates en compañia de una pequeña cajita negra, al abrir encontre dos cadenitas con las iniciales ''H'' y ''N'' por siguiente el tomo la de la inicial ''N'' y mientras rodeaba mi palido cuello me miro a los ojos con una tierna mirada -Esta cadenita simbolisa mi cariño hacia ti, todos los momentos en los que he estado junto a ti y tambien simbolisa mi promesa de no dejarte nunca sola- ese dia me prometio nunca dejarme sola, cada recuerdo mata lenta y dolorosamente mi corazon al saber que el ya no esta junto a mi."

Nuevamente mis ojos duelen.


Ahora lo importante: veamos a el guapo joven Neji Hyūga, como podremos ver en el lindo bloque de texto, el chico es bastante adinerado para ser un estudiante que debe trabajar para solventarse ya que su tío solo le ayuda un poco... le regala a Hinata un celular, un kimono, chocolates, una cadenita con las letras N y H (adorable ¿verdad?) para finalmente prometerle nunca dejarla sola. Dios santo, estoy llorando con tanto romance pero solo tengo una duda ¿Dónde quedó el Neji Hyūga que conozco y amo? No lo sé, ya que el joven Hyūga al igual que su tío, es un chico serio, reservado, inteligente, frío, un genio, tal y como Tenten en una oportunidad mencionó "Neji es perfecto" por lo cual todas esas lindas demostraciones de afecto están completamente fuera de su personalidad.


Autora, la insto a informarse sobre las personalidades de los personajes que utilizará antes de hacerlo ya que de la manera que escribe me muestra que nunca ha visto la serie y que simplemente conoce los nombres de los personajes.


Ahora tomaré la raíz de todos los males, la señorita Hyūga, la cual creo que es una potencial Canon!Sue que espero que sea tomada por alguna inquisidora, pero haré una introducción al tema de la sue ¿Qué es una canon sue? Este bicho normalmente se disfraza de alguna de las protagonistas de la serie y comienza a lanzar toneladas de OoC sobre los personajes cambiándolos por completo, tal y como ya ha pasado con dos miembros del clan Hyūga en su fic.

"Esa noche nos quedamos a dormir alli, el dormiria en el sillon pero yo le dije que durmiera junto a mi a lo que el finalmente acepto. Al darle las buenas noches me acerque hasta el he intentando darle un beso en la mejilla nos besamos en los labios, me sonoroje como un tomate pero el solo sonrio, rapidamente me acomode a una distancia de el y me queda dormida para que al otro dia despertara abrazada con el, lentamente me di la vuelta y lo vi dormir tan tranquilo y feliz que parecia sin vida baje mi mirada hacia sus labios, ese beso fue corto pero me hizo desear mas sus dulces labios a lo qu lentamente me acerque y le robe un beso para luego quedar nuevamente dormida, ese dia por fin lo habia entendido, alguna parte de mi lo queria como un hermano pero la otra lo amaba en silencio, Amaba a mi primo Neji."

Miremos a la señorita Hyūga... Hinata es una chica sumamente tímida, normalmente tartamudea y no se atreve a expresar sus sentimientos, ni a realizar peticiones en voz alta pero esta Hinata le pide a su primo que duerman juntos. ¿Dormir juntos? Esa actitud habría hecho desmayar a la muchacha de solo pensarlo. Esa misma noche los primitos se besan, Hinata se sonroja, se aleja y luego despierta abrazada a él, lo mira y lo vuelve a besar; las cosas pasan un poco rápidas o es mi idea. Lo que ocurre es que nuestra querida señorita Hyūga está enamorada y ahora se atreve a hacer esas cosas, pero... ha amado en la serie a Naruto por muchos años y ni siquiera se ha atrevido a hacer la mitad de estas cosas.


Por lo visto a Hinata se le ha olvidado por completo su gran amor por Naruto, Neji ha dejado de lado su pensamiento tradicionalista, frío y perfeccionista para pasar a besar a su prima mientras duerme con ella. Esto cada momento me huele más a una susana.


Debo decir que en este momento sí me duelen los ojos porque el capitulo dos es un gran bloque de texto sin ni un espacio que deje me descansarlos.

Spoiler:

Esto es parte del intento de lemon entre Hinata y Neji, nótese de manera muy clara la palabra "intento". Autora, usted solo tiene quince años y me imagino que aún estas situaciones no le son familiares, sinceramente le aconsejo que no lo haga ya que es muy pequeña y si a pesar de todo desea escribir lemon averigüe cómo estos se realizan, dentro de este mismo foro encontrará una sección de ayuda al autor.


Ahora continuemos con la susana... digo, con Hinata; nuevamente le repito Hinata es una muchacha sumamente tímida, nunca se pasearía frente a su primo solo con una ligera pijama, menos entraría al cuarto de este cuando oye un ruido extraño (me imagino autora que usted intentaba expresar que la muchacha había oído un gemido en la habitación de Neji).


Autora, le haré una acotación sobre el joven Neji Hyūga, él no es un plaboy que mantiene relaciones sexuales con su prima un par de días después de haberla visto tras años de distanciamiento y menos si el susodicho tiene novia, él es una persona seria y respetable no comente estos actos alocados.


La situación del lemon se torna cada vez más extraña, ni uno de los personajes actúa de manera fluida, ni uno piensa que ambos son primos, Hinata le entrega su virginidad a Neji como si esto no le apenara en lo más mínimo ya que ella solo quiere ser suya y él claramente anhela poseerla. Todo esta demasiado fuera de lugar.


Por lo cual mi opinión final es que todos los personajes están en un muy notorio OoC, el personaje de Hinata lo más probable es que esté infectado con el virus de las susanas y si la autora no lo detiene pronto éste la consumirá por completo. ¿Qué le puedo recomendar?


Primero que todo lea sobre las personalidades de los personajes que utiliza, autora, no destruya los personajes que usted "estima" con actitudes incoherentes a su esencia.


Segundo, le suplico que separe los bloques enormes de texto porque para comenzar a los lectores nos duele la vista mientras leemos, ademas la comprensión de la trama se dificulta de sobre manera.


Tercero autora, investigue como narrar situaciones eróticas... no le pido que se vuelva el nuevo Kamasutra, pero sí le aconsejo que si no sabe manejar escenas con lemon es mejor que no las escriba.


Así finalmente me retiro a vomitar.

Veamos en qué estado se halla la Narración.

Todo comenzo en konoha yo estava recien mudada caminaba junto a mi primo. El ya vivia alli serca de tres años despues de volverse independiente se traslado a konoha eh invitandome a que me fuera de casa debido a que se habia dado cuenta que mi padre me maltrataba accedi, aunque no muy convencida de dejar a mi hermana menor me senti tranquila al saber que mi madrina cuidaria de ella y pronto se trasladaria a konoha. Estaba encantada con el lugar, tenia un ambiente hogareño y familiar no como la gran ciudad de donde venia, no, ese lugar tenia gente muy agradable y cariñosa.

El problema de este párrafo en cuestión es que las ideas están muy dispersas, lo que ocasiona un gran caos. Primero, nos cuenta que se mudó con su primo. Después nos explica por qué Neiji le invita a a su casa y lo fácil que ella acepta el hecho. A ver, acá quiero hacer un hincapié. Me gustaría saber cómo ha sucedido esto. Digo, un padre no va a estar muy de acuerdo con que su hija se vaya de manera tan simple. ¿Acaso se escapó de allí? Autora, siempre debes fundamentar todo lo que ocurre en la historia.

A ver, no es necesario que repitas tantas veces el nombre del pueblo en donde se está desarrollando la historia. Con una vez, es más que suficiente. Debes tener cuidado con estas repeticiones porque terminan siendo bastante molestas para el lector.

La última oración no la comprendí. Se supone que están en Konoha, ¿no? Y Hinata se mudó a la casa de Neiji. Siempre en el mismo lugar. Entonces, ¿por qué me estás hablando de otra ciudad que no tiene que ver? Dado que estás narrando en primera persona, se entiende que dicha impresión proviene de Hinata. Cuidado con la coherencia, por favor.

Despues de hablar por horas los dos desidimos regresar al apartamento de Neji, donde yo me habia ido a vivir hace apenas dos dias, Aunque mi padre le ayudaba con dinero el estudiaba y trabajaba por lo que era realmente un orgullo para mi padre. Al estar en casa, me dispuse a preparar la cena, sin duda mi primo aun era muy organizado ya que todo estaba en perfecto orden, despues de preparar la cena nos dispusimos a cenar junto en el pequeño comedor, ya que desde su ultima visita no lo haciamos no sentamos a platicar de su vida en konoha, realmente fue agradable escucharle las tonterias de sus amigos, sobre el colegio y algunas historias muy graciosas algo extraño en Neji ya que el siempre ha sido muy serio. Despues de cenar, lave la vajilla y limpie todo lo que habia quedado sucio y aunque el me decia que queria ayudarme no lo deje, recuerdo que se enojo y aunque me le mantuve firme tuvo que resignarse eh irse un poco enojado a la sala a ver un poco de television, alli estava el viendo un documental aburrido como siempre, pero esta noche se veia diferente, senti sierta sensacion calidad junto a el, nunca la habia sentido o eso creia yo.

Las comas no se usan para separar oraciones de esta forma, gracias. Allí debería haber un punto separado, que no es lo mismo. No confundamos los signos de puntuación, porque no tienen las mismas funciones y dan distintos sentidos.

He subrayado esa oración por la redundancia que encontré. Obviamente, si el personaje es muy organizado, lo tendrá todo en orden. Ya se sobreentiende eso, no debes explicar esta clase de cosas. Yo te recomiendo que organices tus ideas, que tengas por lo menos la idea principal de lo que nos estás tratando de trasmitir. Recuerda que la lectura debe ser fluida y fácil para el lector.

¿Sensación de calidad? ¿Qué es eso? Autora, yo creo que quisiste decir calidez. Deberías tener cuidado con los términos que empleas. Yo te doy un consejo: Lee muchos libros. ¿Por qué? Porque te va a ayudar a comprender cómo usar distinto vocabulario y cómo describir esta clase de escenas. Te digo por experiencia propia que es una excelente forma para mejorar tu redacción.

Flash Back

No utilices carteles para el cambio de escena. Lo ideal es que nos comentes cómo el personaje recuerda la escena que está a punto de suceder. ¿Qué fue lo que hizo que Hinata rememorara? ¿En qué momento? ¿Y por qué lo hace? Estas son preguntas que debes hacerte a la hora de narrar y que debes contestar para que el lector se sumerja en la historia.

Spoiler:

Lo he tenido que poner en spoiler porque el bloque de texto es muy grande. Autora, ¿te parece qué alguien va a querer leer semejante párrafo? No puedes lanzar tal bloque de texto y pretender que el lector lo comprenda tal y como está. Para la mitad, le va a agarrar un tremendo dolor de cabeza o va a optar por no leerlo directamente.

Por otro lado, los diálogos deben estar separados. No hay ninguna razón que justifique el hecho de que todos hablen de seguido. El diálogo de cada personaje debe estar apartado, para que podamos identificar quién dice qué. Además, el guión correcto es el largo (—) y se consigue presionando Alt+0151 o Alt+196. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Otra vez, empleas las comas como si fueran puntos. No es así la cosa. Para que entiendas lo que es la coma, te dejo el link siguiente: La coma según la RAE. Ese bloque de texto es imposible de leer justamente porque no pones los puntos donde corresponde. ¿Para qué se usa? Para separar las ideas y para indicarle la pausa al lector. Te dejo otros dos links para que veas la diferencia con la coma: El punto según la RAE y Signos de puntuación.

-Dije que queria darle una sorpresa, sietese junto a mi Hinata-sama- me dijo mientras me extendia una de sus manos, a veces me trataba con mucho respeto, otras solo me trataba como un hermano aunque variaba del momento en el que nos encontraramos aunque siempre le dije que no me tratara con tanto repeto a lo que el dificilmente acepto. Nada en ese momento me importaba, estaba sentada junto a el como en aquel momento aunque desearia estar sentada junto a el ahora.

Dije, dije, dije... Autora, te invito a que utilices los sinónimos. ¿Qué son? Son palabras que se escriben distintos pero que tienen el mismo significado. Si no conoces uno que pueda reemplazar al verbo decir, entonces puedes emplear los diccionarios de sinónimos online. Son gratis y te dan una amplia variedad de vocabulario. Te recomiendo que practiques con los mismos y con el tiempo, verás que ya no lo necesitarás. Pero debes ejercitarte.

¿Qué se supone qué significa esa última oración? Si está sentada a su lado en ese momento, entonces ¿por qué desea eso? Yo te pediría que revisaras lo que escribes. ¿Por qué? Porque de esta manera te hubieras dado cuenta de la enorme incoherencia que has cometido. Antes de subir el capítulo, dedica unos cuantos minutos a releer lo que escribiste. Y de esa forma, corriges estos errores.

El segundo capítulo no sé cómo agarrarlo porque básicamente se trata de dos enormes bloques de textos y ya está. El resto de la crítica pondré en spoiler para evitar traumas. Aviso que es de índole sexual.

Spoiler:

Algo que quiero añadir es que el fic está clasificado como T, a pesar de contener escenas explícitas.

Conclusión: La verdad es que no estoy segura si esta historia puede ser salvada. La puntuación es deficiente y los bloques de textos no ayudan a la comprensión de la lectura. Debería tener cuidado con su redacción, porque hay demasiadas incoherencias. Debería utilizar más sinónimos y evitar repetirse tanto. En cuanto al lemon, creo que debería ser eliminado. Es muy difícil de leerlo y dista de lo verosímil.

Espero haber ayudado con la crítica.

OT a Gatita Hyuga:

Spoiler:

Centinela hace acto de presencia para dejar el archivo.

Lo prometido es deuda aquí está la crítica de ortografía.

Lo primero que salta a la vista son los dedazos que hay en todo el texto autora, seguramente escribiste muy rápido y no le diste una releída antes de subirlo ya que hay cantidad de errores que con solo una releída podrías haberlos arreglado.

Esto se corrige echando un vistazo a la Página de la RAE por si tienes dudas sobre como se escribe algo, te voy a dar unos ejemplos:

sonriendome y disiendo que me ama.

Me temo que es "diciendo" con "C".

Deseo desaogar mis emociones, asi que empesare escribiendo mi historia

Aquí te comiste la "H" en "desahogar" así como la "Z" de "empezare".

Yo te recomiendo una releída muy detallada a tu texto para arreglar todos estos errores, incluso el mismo word te los va marcando simplemente para corregir.

Lo segundo que te comentaré es que estás omitiendo todas las tildes o acentos de las palabras. Por ejemplo:

Adoraba a Neji, con el habia crecido pactricamente como hermanos

En este caso "él" va acentuado salvo que lo estés usando como un artículo determinado pero si hablas de una tercera persona se acentúa.
Verbos como "conocía", "creía", "sabía", "leía", "había", etc. Llevan la "i" acentuada.

Realmente el problema con las tildes es grave ya que no he visto una sola en todo el capítulo uno.

tome asiento junto a el en unico sofa de la sala, senti como mis mejillas ardian con solo tenerlo serca

Tomemos la oración de arriba como ejemplo, si le ponemos los acentos que faltan quedaría así:
"Tomé asiento junto a él en el único sofá de la sala y sentí como mis mejillas ardían con solo tenerlo cerca". Es muy importante que los acentos estén colocados ya que dan el sentido a lo que quieres decir en una oración, a la acción que realiza el personaje.

También las preguntas "¿Qué?", "¿Quién?", "¿Cómo?", "¿Cuándo?", "¿Cuál?", "¿Dónde?" llevan acento.

El enlace de la RAE es: Uso del acento o tilde. Tómalo como sugerencia pero creo que deberías revisarlo en algún momento que tengas para verificar donde te están faltando los acentos y ponerlos.

Otra cosa, el pueblo "Konoha" lleva mayúscula ya que es un nombre propio. Así mismo los nombres de personas o instituciones comienzan por mayúscula.

Las cantidades se escriben con letra, salvo que sean números demasiado grandes o porcentajes.

estaba destrozada, a mis 16 años parecia que...

Lo correcto es "a mis dieciséis años".

Bueno pues hablemos del error más amplio que he encontrado en tu texto autora, los signos de puntuación.

Comenzaré por decirte que los estás usando mal. Por ejemplo aquí:

sobre mis rodillas, Recuerdo que aque dia Hanabi

Entre "rodillas" y "recuerdo" hay una coma pero tenemos que "recuerdo" está con mayúscula. Aquí como estas hablando de dos cosas distintas la separación va con un punto y seguido. Así:
"... sobre mis rodillas. Recuerdo que aquel día Hanabi..."

El flash back es el que más correcciones necesita. El enorme bloque de texto tiene mayúsculas donde no deberían de ir:

l, mi Madrina no habia podido visitarme

de soledad, de Ira al saber que mi padre

Así mismo vemos los dedazos mencionados arriba y la falta de tildes.

Los signos de puntuación necesitan una revisada a conciencia, yo te sugiero que leas tu texto en voz alta para que puedas darte una idea de donde estás poniendo mal las pausas (comas) y la conexión de las ideas. Te voy a dar un ejemplo:

me golpeaba porque si, y eso me producia rencor, pero como siempre fuy debil nunca me atrevi a decirle nada, al verma llorar se enojo aun mas,

Un ejemplo de corrección cambiando un poco las pausas sería:
"... me golpeaba porque si y eso me hacía tenerle rencor pero como siempre fui débil nunca me atreví a decirle nada. Al verme llorar se enojó aun más...

Es solo un ejemplo. Realmente necesitas trabajar mucho en los signos de puntuación del flashback.

También tenemos que los diálogos están en medio de todo el texto. Como comentaron arriba hay que usar el formato correcto y de preferencia separarlos del resto de la narración.

los maltratos hacia Hanabi y yo -Niisan de que me sirve ser la hija de un hombre rico y tener todas lo comodidades si no soy feliz?- le pregunte

Para sacar el guion largo hay que usar las teclas "Alt + 0151" (—). Si lo separamos del texto quedaría algo así:
—¿De qué me sirve ser la hija de un hombre rico y tener todas estas comodidades si no soy feliz? —le pregunté.

Recuerda que las preguntas y exclamaciones llevan signos bilaterales: "¿?" y "¡!". También los estás olvidando.

Este es el enlace de la RAE para el uso de los puntos: El uso del punto. Es algo extenso pero creo que te podría servir de mucho leerlo y revisar tus párrafos. Eso haría que disminuyeran de tamaño al distribuir mejor las ideas ya que el que sea tan largo da pereza leerlo y resulta cansado.

Y hablando de bloques de texto te suplico revises tu capítulo dos porque está todo encimado. No hay una clara diferenciación entre los diálogos y la narración en si, separa los diálogos como te comentaron más arriba así mismo separa los párrafos por ideas para que tu fanfic quede mejor y sea más disfrutable la lectura.

Un saludo y suerte.

Traigo la galletita.

Buenas tardes querida Bibi´Hyuuga.

Estoy aquí para comentarle que vengo del foro "Los malos fic y sus autores", que el nombre de este no la asuste, quiero decirle que su historia "Querido Diario" está siendo criticada ahí.

Se preguntará los motivos por los cuales está siendo criticado su escrito. El principal error en su fic es la gran cantidad de OoC que presentan los presentan los integrantes del clan Hyūga, ni uno de ellos actúa como debería, muestra a un Hiashi agresivo que golpea a su hija sin motivos, a una Hinata arrojada y decidida que se atreve a no solo besar a su primo sino que también mantienen relaciones sexuales en un lemon que narrativamente deja bastante que desear, así llegamos al joven Neji Hyūga al cual usted le a destrozado su esencia convirtiéndolo en una persona completamente diferente a quien los lectores conocemos. También en su fic se pueden encontrar errores ortográficos que dificultan la lectura y una narrativa que deja bastante que desear.

Una acotación señorita Bibi ¿A notado usted que su fic esta todo encimado creando grandes bloques de texto? Si no lo a notado se lo informo, esto dificulta la lectura creando poco interés en los lectores de inmiscuirse en la historia que usted nos cuenta.

Finalmente le dejo el link para que ingrese a la crítica que le está siendo efectuada a su fic, quite los espacios para poder ingresar y de esta manera usted pueda mejorar entregándonos a los lectores una historia de calidad.

http : / malosfics . foroes . net / t13001 -querido-diario-por-bibi-hyuuga

Me despido atentamente.

Gatita Hyuga.

Hola hermosas víboras les cuento que la autora me a enviado un pm.

Bibi'Hyuuga » re: Your review to Querido Diario
A response to your review at http://www.fanfiction.net/r/8063772/

Gracias por fijarte en mi historia tratare de acoplarme mas a los personajes^^
Yesterday, 2:10pm

Mi respuesta a sido la siguiente.

Querida señorita Bibi:

Me alegro que haya leído la crítica que se le ha realizado a su fic como también me alegra que lo tomara de tan buena manera, pero su escrito no solo presenta errores como el OoC sino que también como verá en la crítica de MilyV hacia la narración de su historia como también en la critica hacia su ortografía realizada por wiengirl, usted presenta bastantes errores. Espero que reconsidere la opción de editar y reformular por completo su historia ya que de esta manera logrará que los lectores nos adentremos en ella.

Adiós.

Eso es todo, ahora a esperar si hay alguna respuesta.

Adiós víboras hermosas

Paso a notificar. La autora ha actualizado y ha puesto los siguientes mensajes en las notas de autor:

Bueno xd perdon por tanto tiempo xd es que ando muy blokeada y pss nehh me la paso peresando xdd pero aqui esta lo que les he prometido xd, despues de recibir las criticas xd he intentado mejorar la historia para que puedan disfrutar mejor del cap ^^ ahora si...

Gatita Hyuga gracias por tus recomendaciones las tendre muy en cuenta ;D

¿Realmente la autora leyó todas las críticas? Supongo que no tengo otra que enviar otro review, porque el fic sigue lleno de errores. Enseguida edito.

Buenas, Bibi, ¿qué tal?

Yo también soy una user del foro de Los Malos Fics y Sus Autores al igual que Gatita Hyuga y vengo para dejarle un mensaje. En primer lugar, es muy bueno para usted que se ponga en esa posición e intente mejorar, ya que es indispensable para progresar como escritor. Pero... ¿está realmente mejorando? Su actitud es buena, y se nota que lo ha intentado, pero tiene que seguir. En el foro tenemos un taller de ayuda al autor donde encontrará solución a sus dudas, algún Beta o inclusive algunos temas de ayuda sobre algo en especial. Le recomiendo que comience con un corrector ortográfico, Word es muy bueno aunque también hay algunos online. Mejorar el contenido es inútil si no podemos leerlo, así que debería prestar mucha atención a las críticas de ortografía y puntuación también.

Abajo le dejo el link a la crítica para que la revise otra vez, saludos.

http:// malosfics . foroes . net / t13001-querido-diario-por-bibi-hyuuga

Galleta enviada. Ahora a esperar.

Total y absolutamente ignorados. La autora continúa actualizando su horrendo fic. No me siento muy dispuesta a enviar otro review más, creo que lo que se necesita por aquí es alguien muy azucarado. ¿Quién se ofrece para el review?

La autora ha seguido actualizando y estamos en siete caóticos capítulos llenos de redundancias, mala puntuación y difícil comprensión debido a la mala redacción.

Aprovechando que está activa, acabo de enviarle un review para ver si hace un poquito de caso y decide usar los puntos, que no son tan caros.

Buenas noches.

Vengo del foro LMF y SA, así que ya supones el motivo de mi visita.

Primero permite que te felicite por separar el texto con la barra espaciadora. El texto ya no es un bloque de letras y la ortografía ha mejorado levemente, por lo tanto buen trabajo.

A pesar de ello, la redacción es un verdadero desastre, igual que la puntuación. Olvidas poner puntos en las oraciones y usas las comas para todo, lo cual hace que la redacción sea confusa.

Pones mayúsculas cuando no toca y la narración es redundante, escasa y poco trabajada. No hay ambientación ni comprensión en muchas ocasiones.

El fic sigue siendo un caos en muchos aspectos y pensar en un beta sería una buena idea.

Vuelvo a dejarte el link al foro para que pases para ver las posibles soluciones a tu fic. Recuerda unir los espacios para acceder.

http :// malosfics . foroes . net / t13001-querido-diario-por-bibi-hyuuga

Un saludo y hasta pronto.

Y comunico que hay un cambio de nick el cual ha sido actualizado.

Ya hay nueve capítulos, y el noveno es un epílogo. Completamente ignorados, la autora ha terminado con su horrible historia. ¿Se manda a Museo o se cierra el tema?

Víboras, necesito que me echéis una manita. Resulta que que la autora ha borrado el fic y lo ha vuelto a publicar pero esta vez con un solo capítulo y está catalogado como fic completo. ¿Qué sucede? Que no sé si es la misma historia que la anterior o no así que me vendría muy bien que alguien que conociera la vieja versión pudiera echarle un vistazo a la nueva.

Aquí está la revisión de este mes para que podáis echarle un vistazo.

Gracias de antemano.

Perdon, pero hay algo que necesito remarcar en cuanto al OoC.

Spoiler:

Segundo, para avisar que ambos fic al parecer fueron borrados por la autora. Entonces, que procedería?

Estimados, si bien fue borrada la primera versión, me gustaría que revisen esta historia que tiene el mismo nombre y pareja.

Si alguien recuerda como era la historia, por favor revise e informe si es la misma. En caso de que no, corresponde candando.

Mis sexys víboras del mal, paso para ver si alguien recuerda la historia. Por las zonas amarillas necesitamos saber si alguien recuerda el fic y si son la misma historia o no.

¿Una ayudita, bomboncitos?

En vista de que nadie ha sabido decirnos si el fic nuevo es el mismo que el anterior, pero corregido, le mandaré a la autora un review preguntándole si lo es o no. Además, en vista de que respondió bien en un principio, creo que vamos a poder saberlo por ella, en vez de seguirnos rompiendo las cabezas a ver si es o no.

Vuelvo en un rato.

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Hola, EyesGray.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores, no sé si nos recuerdas. Venía a consultarte si ésta es la republicación del fic que fue criticado en el foro. El caso es que quienes analizaron el fic en su momento ya no pertenecen al foro y no sabíamos exactamente si este fic es el mismo pero editado. De este modo, si lo es podemos hacer un nuevo análisis de esta versión, que posiblemente también te pueda servir para los próximos escritos que hagas.

En todo caso, te comento un par de cuestiones que vi leyendo esta versión. La redacción es algo confusa y redundante, las oraciones muchas veces están mal estructuradas. Te aconsejo que releas lo que escribes para que esto no pase. Además la narración escasea, apenas describes escenarios y los sentimientos de los personajes, lo cual hace que la historia pase rápido y además a los lectores no nos transmita nada.

También tienes algunos problemas con la puntuación: No pones los puntos finales y abusas de los puntos suspensivos. Recuerda que estos últimos se utilizan sólo cuando un personaje no termina de decir algo, no todo el tiempo. No causa suspenso, sólo ralentiza la lectura. Hay un exceso de comas, recuerda que éstas se usan para pausas cortas y para que la lectura sea ligera, los puntos para pausas más largas y separan las ideas dentro de la historia para que ésta se pueda entender.

Utilizas los guiones incorrectos, en realidad la raya larga es lo que corresponde, por ejemplo en vez de: "-Ahora que no estas quien me escuchara, recuerda que siempre estabas junto a mi ahora que te necesito... Karin piensa dejarme...- respiro onda mientras una ventisca revolvía sus rebeldes cabellos- sé que hacer, gracias a ti lo se- sus ojos eran triste y su rostro serio pero algo lo hacia cambiar su semblante una lagrima surco su rostro haciendo que se sorprendiese -Hinata- respiro hondo, en verdad la extrañaría ya que ella siempre fue su mejor amiga y su primer amor".

Escrito correctamente sería algo parecido a esto:

"—Ahora que no estás, ¿quién me escuchará? Recuerdo que siempre estabas junto a mí. Ahora que te necesito, Karin piensa dejarme. —respiré hondo mientras una ventisca revolvió mis rebeldes cabellos—. Sé qué hacer, gracias a ti lo sé. —sus ojos se mostraban tristes y sus ojos serios, pero algo hacía cambiar su semblante. Una lágrima cruzó su rostro haciendo que se sorprendiese—. Hinata —dijo a la vez que respiraba hondo, en verdad la extrañaría ya que ella siempre había sido su mejor amiga y primer amor".

Como habrás visto, también corregí varios dedazos e inconcordancias que vi por allí, aparte de corregir un poco la puntuación. Como verás, es más fácil leerlo de este modo. Te recomiendo un par de relecturas antes de publicarlo, después de todo, todos podemos tener un par de dedazos, pero eso no significa que no tengamos que cuidar lo que escribimos.

También te recomiendo que aumentes la narración un poco, ésto hará que la historia sea más creíble y entretenida. De otro modo, tu historia no transmitirá nada al lector. Para esto también sería bueno que dejases de usar los carteles de POV y onomatopeyas, y expliques lo que necesites mediante la narración.

En fin, si necesitas ayuda para corregir tus errores, en el foro hay una sección de ayuda al autor, que te puede servir: hay muchos links de ayuda y una sección de betas.

Te dejo nuevamente el link al foro: h.t.t.p : / / malos fics . foro es . b.i.z / t13001-querido-diario-por-eyesgray-sama

Un saludo.

 Editado por Atenea:

Se procede a cerrar el tema por no saber si estamos ante el mismo fic y nadie sabe nada.