Mi Querido Profesor, por Baby-black27

Fic: Mi Querido Profesor
Autora: Baby-black27

Lo primero que podemos observar en este fic es la ausencia del disclaimer, obligatoria en la página y con la cual se da a entender que el ficker está manejando personajes que no son de su autoría. También señalar que el hecho de que todo el texto esté escrito en negrita es molesto a la hora de leer, pues cansa en exceso la vista.

En cuanto a la historia en sí, la autora narra la llegada Sakura y su familia a una nueva ciudad: Konoha. A ella no es que le haga mucha gracia, pero como ha de hacer caso a sus padres, se aguanta y los acompaña, descubriendo que el instituto al que va a asistir es lo más grandioso que ha visto nunca.

En el Instituto más prestigioso de la ciudad de konoha en la clase de el profesor de Biología fue donde comenzó todo…Mis padres, mi hermano y yo nos hemos mudado a konoha ya que a mi padre lo han trasladado debido al trabajo, a mi no me pareció la idea desde el principio, ya había estado antes en esta ciudad, aquí vivía una tía a la cual yo adoro pero hace ya un par de años no vive en este país, se ha ido a vivir a estados unidos…en fin … mi historia empieza aquel Día en el que nos mudamos a la transitada ciudad de konoha, no es que la ciudad sea mala, al contrario es hermosa tiene muchos parques y edificios, tiene su encanto, la verdadera razón por la que no quería vivir en esta ciudad era porque, ¡no quería mudarme!, algo sencillo de entender, yo tenía mi vida allá no en konoha, pero no hubo manera ni forma de convencer a mis padres de quedarme a vivir allá, asi que tuve que mudarme con ellos a konoha, como siempre me levante temprano y mi madre me pidió que me vistiera para ir a buscar cupo en el instituto con toda la pereza del mundo lo hice (no tenia mas opción) y asi me senté en el puesto del acompañante y mi madre condujo hasta el edifico el cual suponía que era el instituto, en mi vida había visto cosa más grande que aquella, ¡parecía una mansión!, mire a mi madre mientras esta apagaba el aire acondicionado del carro, subió la mirada y me dijo:

Este es el primer párrafo, en el que se narra lo ya dicho de una manera un tanto confusa, ya que mezcla ideas sin ton ni son. Igualmente, se puede apreciar la ausencia de mayúsculas en algunas palabras (Konoha, que al ser nombre propio ha de llevarla).

Una vez en el instituto, Sakura es víctima de un test psicológico, que nos presenta de la siguiente manera:

1era pregunta: primer nombre y apellido, esa si me la sé, pensé sonriendo y colocando mi nombre en la hoja.

2da pregunta: ¿has sentido ganas de matar a alguien?... ¿qué clase de pregunta era esa?, ¿quién creía que era?,¿ una psicópata ?... coloque un enorme ‘’NO’’ en la casilla donde debía colocar la respuesta y pase a la siguiente.

3ra pregunta: ¿has intentado atentar contra tu vida?.

Según tengo entendido (que también puedo equivocarme), los números ordinales han de escribirse, bien en número (1ª, 2ª, 3ª), bien en letra (primera, segunda, tercera), pero no mezclando ambos.

La narración en este fragmento sigue siendo algo confusa, pues no distingue de forma alguna los pensamientos de la propia Sakura con lo que relata.

Una vez en clase, Sakura se encuentra con Kakashi, quien es el profesor de matemáticas, y conoce a Ino, Sai y Hinata. Es en esta conversación donde se nos "revela" que tanto Naruto como Sasuke no son alumnos, sino profesores del centro, y que una desconocida Hinata ha mantenido una relación con el primero.

– mucho gusto ^.^ - dije para luego mirar a Ino - ¿Qué clase viene ahora? – pregunte.

– mm… - musito Ino pensativa – ah!!! Viene mi NOVIOOO!...Biología! – chillo como loca de nuevo y saco un brillo y un espejo de su bolso.

– Novio?, tu novio da clases? – pregunte confusa.

– no es su novio solo se babea por el – contesto Sai burlándose de Ino.

– es que esta monísimo!! – chillo tratando de quitarle el brillo a Hinata que se lo había arrebatado de las manos – Hinata a que si esta bueno!! – chillo de nuevo esta vez sacando un brillo adicional de su bolsillo y abriéndolo.

– si lo está pero ningún profesor está interesado en una colegiala – contesto Hinata arrimando su mesa a la mía para tratar de nuevo de quitarle el nuevo brillo a Ino.

– Que?, lo dices por el profesor Naruto? – pregunto sentándose el mi mesa mientras esparcía el brillos por sus labios.

– si… llevamos una semana sin hablar – dijo triste la ojiperla, gire mi mirada al pizarrón y ya el profesor había llegado, escribía tranquilamente en el pizarrón no le tome mucha importancia porque ahora Hinata e Ino se encontraban hablándome sobre el Profesor de educación física Uzumaki Naruto que resulto ser el novio de Hinata.

Además del obvio OoC del que resultan ser víctimas los personajes, en este fragmento también se puede observar que la atención de la autora a la hora de escribir, disminuyó aún más de la cuenta, pues si anteriormente colocaba los signos bilaterales correctamente, a partir de aquí, se convierten en unilaterales, cayendo por tanto en un nuevo error.

Queriéndome expandir aún más en la crítica pero sin demasiado tiempo para hacerlo en estos momentos dejo el resto en vuestras manos, reservándome el review en caso de que nadie se adelante.

Eve de la Guardia reportándose.

La narrativa es realmente deficiente. Sólo el primer párrafo ya es un caos de no concordancias, repeticiones e incoherencias. Vamos por partes, a ver qué puede sacarse en claro de todo esto.

En el Instituto más prestigioso de la ciudad de konoha en la clase de el profesor de Biología fue donde comenzó todo…

Lo cuestiono. Ahí no pudo comenzar nada si lo que va después es anterior en el tiempo. Hay un problema con el uso de los distintos tipos de tiempos verbales en pasado.

En el Instituto más prestigioso de la ciudad de konoha en la clase de el profesor de Biología fue donde comenzó todo…Mis padres, mi hermano y yo nos hemos mudado a konoha

Para que sea coherente lo expresado, hay que elegir bien el tiempo verbal.

"En el instituto (...) fue donde todo comenzó. Mis padres, mi hermano y yo nos habíamos mudado...".

Mis padres, mi hermano y yo nos hemos mudado a konoha ya que a mi padre lo han trasladado debido al trabajo, a mi no me pareció la idea desde el principio, ya había estado antes en esta ciudad, aquí vivía una tía a la cual yo adoro pero hace ya un par de años no vive en este país, se ha ido a vivir a estados unidos…en fin …

Ese "en fin" declara que la autora no sigue un orden sino va soltando datos según se le van ocurriendo. Tiene un severo problema de lo que comúnmente llamamos "irse por las ramas". Traduciendo esto, no veo que haya ningún sentido lógico en lo que dice. Ella no quería mudarse aunque tenía una tía muy maja allí, pero que ya no vivía allí sino en Estados Unidos. Ok. ¿Eso qué tiene que ver? La tía no influye en absoluto en sus ganas o falta de ganas de moverse, así que no hay razón alguna de meter eso ahí y liar al lector.

mi historia empieza aquel Día en el que nos mudamos a la transitada ciudad de konoha, no es que la ciudad sea mala, al contrario es hermosa tiene muchos parques y edificios, tiene su encanto, la verdadera razón por la que no quería vivir en esta ciudad era porque, ¡no quería mudarme!, algo sencillo de entender,

Empieza a resultar muy molesto que la autora no use los puntos. Todo el párrafo es una sola oración enorme y mal compuesta. No entiendo la razón de querer amontonarlo todo así. Además, de nuevo hay no concordancias verbales. Ahora está hablando en presente y pasado al mismo tiempo. Y ahí hay que separar ideas. Si quiere describir Konoha, adelante, pero que lo separe del resto.

yo tenía mi vida allá no en konoha, pero no hubo manera ni forma de convencer a mis padres de quedarme a vivir allá, asi que tuve que mudarme con ellos a konoha,

Repeticiones y más repeticiones. Allá y en Konoha. Primero: ese "allá" ¿dónde es? Lo repite hasta el aburrimiento pero no sitúa el lugar del que viene. También Konoha viene repetido demasiadas veces. En general, el párrafo es un mareo porque se reincide en la misma idea innecesariamente. Hay reiteraciones, disertaciones y un cacao hermoso.

Vamos con un ejemplo de cómo no hay que puntuar:

Mi madre y yo entramos a una habitación enorme el cual por su aspecto pudo deducir que era la recepción de la dirección una mujer baja y bastante fina( por su modo de hablar, expresarse y vestir) comenzó a hablar con mi madre mientras yo miraba desconcertada aquel lugar, la recepcionista toco levemente la puerta que se encontraba a la derecha de un cartel que decía ‘’dirección’’ suspire levemente y trate de relajarme, acto seguido una mujer de cabellos rubios salió de aquella habitación y miro a mi madre, esta se acerco junto con la secretaria a la rubia y comenzaron a hablar, aquella conversación parecía no tener fin, mientras tanto yo trataba de distraerme convenciéndome de que el instituto sería fantástico cuando de pronto la mujer rubia me miro evaluándome con la mirada para luego asentir con la cabeza, mi madre sonrió ampliamente y le dio las gracias, la rubia se metió en su oficina dejando a mi madre y a la secretaria haciendo papeleos.

Me ahogo. Vaya con todo lo que llegó a pasar en una sola frase. Por favor, el invento del punto y seguido es una de las cosas más gratificantes para cualquier lector, ¿por qué esta marginación? Las comitas, por más que nos gustan mucho, NO sirven para sustituir el punto ni tampoco es cuestión de elegir el signo que más nos provoca. Estas macro-oraciones son capaces de aburrir a cualquiera, marearlo y dejarlo KO. Aprendamos a separar frases y ya puestos, una lección para aprender a escoger los nexos de unión tampoco iría mal, porque "una habitación enorme el cual" no concuerda. Habitación es femenino, lo que nos lleva a que en todo caso será "la cual".

Mi madre y yo entramos en una habitación enorme por cuyo aspecto pude deducir que era la recepción de la Dirección. Una mujer de baja estatura y aspecto elegante comenzó a hablar con mi madre mientras yo observaba desconcertada aquel lugar. La recepcionista tocó levemente la puerta...

En fin. La autora debe plantearse seriamente el tema de la puntuación y redacción, amén de aprender a no mezclar tanto ideas que no tienen relación entre sí. Existen otros errores, como los signos bilaterales mal puestos en ocasiones o el enredo entre lo que el personaje dice y piensa con lo que comunica el narrador, tal como menciona Adartia. Un beteo podría servir de ayuda, pero antes me temo que la ficker debe esforzarse más. Un texto así no hay beta que pueda tragárselo.

PD. Dejo el archivo en la Atalaya del autor.

Buenas, vengo del foro de Los Malos Fics y Sus Autores.
Verás, tu fic ha sido comentado allí debido a varios errores.
Te comento que la ortografía pareces dominarla... a ratos.
Los principios de frase la primera letra de la primera palabra va en mayúsculas. Lo sabes porque he visto que lo usas a veces.

Los signos bilaterales (interrogantes y exclamaciones) también sabes como van pero a veces tampoco los pones como corresponde.

Te dejas tilde:
"él me miro" sería "él me miró"

También se ha notado el OoC en los personajes.
Añadir que te falta el disclaimer, que a pesar que todo el mundo sabe que no son tuyos los personajes debe ponerse ya que está en las normas de FF . net.

Por otro lado tu primer capítulo está en mayúsculas, cosa que molesta bastante y es simplemente tomarse la molestia de cambiar eso.

No digo más, te invito a que te pases por el foro para que puedas ver lo que se está diciendo para mejorar el fic:

http: // malosfics . foroes . net / el - botadero - de - konoha - naruto - f14 / mi - querido - profesor - por - baby - black27 - t7408 . htm

Junta los espacios para poder entrar.

Dejo RR a falta de tiempo de poder mirar la ortografía.

Bueno, la autora ha publicado un segundo capítulo, y si bien en éste el texto en negrita ha desaparecido, los errores en la narrativa y ortografía persisten, además de que el disclaimer sigue brillando por su ausencia.

He de decir que la mayor parte de las faltas ortográficas que he encontrado no son demasiado graves: faltan tildes y en alguna que otra oración (sobre todo en diálogos) cabe mencionar la ausencia de la letra mayúscula al principio. Y digo no demasiado graves, no porque no tengan su importancia, si no porque da la impresión de que la autora podría corregirlos con una simple revisión a su escrito, pues hay fragmentos en los que estos errores son mínimos, comparados con otros en los que abundan en demasía.

No voy a repetir lo que ya ha dicho Evarne sobre la narrativa, por lo cual, para completar la crítica, convendría que alguien del escuadrón del personaje se pasase por aquí.

Bueno, una "especie" de respuesta de la autora, está en nota de autor al principio del capítulo tres:

Wola, Bueno, xD que decirles?

Estoy molesta xDD

La razón?, bueno… emm x ahii dejaron un comentario que decía que mi fic se encontraba en “Los Malos Fics y Sus Autores”

Bueno, muy bien el comentario, gracias x informarme, me pareció bien lo que me dijiste, ahora…

Me metí en el link que me pasaste y lo que leí me dejo atónita, si es cierto que tengo errores, pero me pareció que algunas críticas eran…¿Cómo decirlo?...

Crueles, esa es la palabra…Me pareció muy bien que dijeran mis errores, pero de ahí a decir que mi Narrativa es REALMENTE deficiente, me pareció injusto.

(Inner: vero respira, contrólate no empieces a soltar groserías x favor ¬¬)

Cometo errores como cualquier ser Humano, Y trato de mejorar cada día, además, ¿Ustedes nunca tuvieron errores Ortográficos en su vida?, si no los tuvieron, pues son todos unos genios los felicito ¬¬

¿Qué mi Narrativa es mala?, Pues si fuera una escritora increíblemente buena tuviera unos cuantos libros escritos no?, como dije antes, trato de aprender…

Realmente les digo que sus críticas no me gustaron para nada, sé que no lo hicieron a mal, pero en verdad me moleste mucho.

Esto podría hacerse mucho más largo xDD, Gomen por los lectores que tienen que calarse esto que escribir xDD, pero como dije, podría ser más largo y pude haber soltado unas cuantas palabrotas xDD, soy muy peliona .

Y le dejo un nuevo RR:

Bien, de nuevo yo, del foro.
Primero que nada decir que gracias por poner el disclaimer y arreglar los capítulos.
Dejando de lado la nota de autora que dejaste y viendo que hay quien también te anima a mejorar la narración lo dejaré así ^^

Ahora bien, ya que parece que realmente te interesa mejorar el fic, te aconsejaría que te consiguieras un Beta Reader, una persona que puede ayudarte a terminar de corregir las faltas que no ves.

Por ejemplo en esta parte:
"acercarse a mí, Nuestras respiraciones se hacían escuchar en la habitación, Llego a mí"

Después de coma no va mayúscula y te faltan algunas tildes:
"acercarse a mi, nuestras respiraciones se hacían escuchar en la habitación. Llegó a mi..."

PD: Todos cometemos faltas, lo importante es querer corregirlas.

Art, ¿tienes respuesta? Si no, habrá que mandar otro RR.

No hay respuesta, pero sí nuevo capítulo, está claro que la autora trata de mejorar.

—¿Algo como…que? – Pregunto acercándose a mi… cada vez más cerca… su mirada me detallaba, como si fuese una obra de arte, y él me inspeccionara queriendo saber todo de mi, profundamente, realmente TODO, me ruborice aun mas cuando sus manos se posaron sobre mi cintura…quedaba menos espacio entre nosotros…cada vez menos…

Como se ve aquí, usa el guión largo, el problema del 5º capítulo, que era que ponía mayúsculas después de una coma ha desaparecido.
Solo le faltaría usar el guión largo también cuando cierra el diálogo y viene una explicación, aunque esto es más secundario.

Su mayor problema ahora son las tildes: cómo, qué, preguntó, mí (ejem: mí de yo, mi de mío), ruboricé, más...

Si se tiene que dejar un RR tendría que ser felicitando por las mejoras y tal vez metiendo links de sitios donde puede encontrar un beta que la ayude con los acentos, el link del foro y el link directo de FF.net.

Lo envié yo, Art. Aunque, sin quererlo, presioné el botón de enviar antes de tiempo, así que tuve que escribir dos RRs.

Hola, SasuSaku.

Vengo del foro "Los Malos Fics y Sus Autores", y en esta ocasión la intención es felicitarte por las notables mejoras que ha tenido tu fic. Como ya te dijo mi compañera, lo importante es querer corregir las faltas que cometemos, y tú lo has hecho.

Los cambios son bastante notables, aunque aún tienes algunos errores

Como te decía, aún tienes algunos errores.

Primero que nada, cuando escribes un diálogo, la raya también debe utilizarse para cerrarlo. Ejemplo: "—Hola —dijo Luis."

Sin embargo, el mayor problema que posees ahora es con las tildes. Ejemplos de esto son: "cómo", "qué", "preguntó", "ruboricé"...

Todo esto se puede corregir fácilmente con la ayuda de un Beta-Reader, que podrás conseguir en los siguientes links:

h t t p : / / w w w . f a n f i c t i o n . n e t / b e t a r e a d e r s /

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / a u t o r e s - y - b e t a - r e a d e r s - f 3 7 /

Recuerda que debes juntar los espacios para acceder.

De nuevo, muchas felicitaciones por tus ganas de mejorar.

Saludos.

Wenas, bueno, tuve que registrarme en la pagina porque la verdad tengo algunas dudas y creo que es mejor preguntar aquí, que hacerlo en una nota de autor allá en FF(.)Net

Bueno, comienzo…

¿Qué es un beta reader? O.o? La verdad no tengo ni la más mínima idea de lo que es

También quiero agradecerles por seguir tratando de ayudarme y por tenerme tanta paciencia, tratare de seguir corrigiendo los horrores ortográficos que tengo ^^

Me despido
Cuídense, Sayooo!

Oks, Beta Reader es una persona a la cual le pasas tu fic y él se dedica a corregir las faltas de ortografía que no has visto, por ejemplo si usas el Word puedes ver casi todas las faltas, pero siempre queda el problema de las tildes que no se ven.

Por tanto utilizas a una persona que sí sea capaz de ver donde van las tildes para que te lo corrija ^.^

Hola, me presento para informarles que el fanfic fue borrado. Me di cuenta de que no avanzaria mas con él así que decidí borrarle y continuar.

Mi nueva historia está aquí: Un vampiro en mí cama y me encantaría que fuese evaluada por vosotros.

Ya hice la petición en "Criticas a la carta" pero nadie parece responder.

Gracias de antemano a vosotros ya que gracias a ustedes he logrado mejorar aunque fuese un poco.

Hola, Baby-black.

Bueno, posteaste el fic en Críticas a la Carta hace apenas unos días y la historia tiene unos cuantos capítulos. Seguro que críticas las tendrás, solo hay que esperar un poco.

Por cierto, tu archivo (que estaba cerrado porque debiste de pasar por un período de inactividad largo y será revisado en breve) vuelve a estar abierto. Pasarte para verlo cada cierto tiempo también puede ayudarte a ver qué errores conservas y aún te faltan por pulir. En los archivos no se hacen críticas exactamente sino se listan errores y se resume el estado general de cada autor, pero sirve para tener una idea de los progresos y demás.

Y como borraste el fic que criticábamos en este tema, no me queda más que poner un candado.