viajes en el tiempo. Por Chichi DB (Dragon Ball Z)

Fanfic alojado en FF.Net: viajes en el tiempo escrito por: mitsukoo anime

Los errores más notables en el fanfic son la nula narración y la mala utilización de los guiones.

Capítulo 1

Después de la batalla contra majin buu, todos lo guerreros descansan tranquilos sin problemas, excepto nuestros amigos Bulma y Gohan quienes trabajaban en un proyecto súper secreto, todos se reunieron en la casa de Bulma, ya que era el cumpleaños del pequeño Trunks, todos estaban presentes, y todos se divertían lo más bien...

Majin Buu, es un nombre propio, por lo tanto debe escribirse en mayúsculas. En este pequeño párrafo vemos que el autor utiliza los signos de puntuación. Aunque eso no implica que éstos estén bien colocados, como se puede observar:

Después de la batalla contra Majin Buu todos los guerreros descansan tranquilos, sin problemas, excepto nuestros amigos Bulma y Gohan, quienes trabajan en un proyecto súper secreto (...)

Me iré por partes. Me centraré primero en las comas.

Signos de puntuacion

3.- Para limitar una aclaración o ampliación que se inserta en una oración.

Descartes, gran filósofo francés, escribió muchos libros.

Se está aclarando que los guerreros están descansando tranquilamente y sin problemas, por eso se tiene que poner en medio de dos comas. En el primer párrafo, de los pocos que hay, se aprecia que también pudo haber sustituido unas comas por puntos. Después de haber aclarado que Gohan y Bulma trabajan en un proyecto ultra secreto cambia de tema y dice que están reunidos festejando el cumpleaños de Trunks, ahí puede quitar esa coma y colocar un punto.

3.- El punto [.]
El punto separa oraciones autónomas.

El punto y seguido: Separa oraciones dentro de un mismo párrafo.

El punto y aparte: Señala el final de un párrafo.

El punto y final: Señala el final de un texto o escrito.

NOTA: Después de punto y aparte, y punto y seguido, la palabra que sigue se escribirá, siempre, con letra inicial mayúscula.

Lo que dejaría el texto en algo así:
Después de la batalla contra Majin Buu todos lo guerreros descansan tranquilos, sin problemas, excepto nuestros amigos Bulma y Gohan, quienes trabajaban en un proyecto súper secreto.

Si ahora nos enfocamos a la redacción, nos quedamos con cara de what? porque está todo muy repetitivo y va de un lado a otro, primero dice que TODOS descansan, luego dice que Bulma y Gohan no lo hacen. Después tenemos que festejan el cumpleaños de Trunks y que se divertían. Hay que irnos por partes. Respirar y hacer unas pausas para hacer más digerible la narración.

"Después de la batalla contra Majin Buu los guerreros descansaban traquilamente en sus hogares. La vida en la tierra volvió a la normalidad." Que la autora describa por qué todo volvió a estar en paz después de derrotar a Majin Buu. Después que se de una pausa y mencione que Gohan y Bulma trabajan en un proyecto súper secreto. Y por último que diga que todos se están divirtiendo en casa de Bulma porque festejan el cumpleaños de Trunks.

El único objeto de esto es agregar narración, que casi nula en el capítulo. Hay que describir sentimientos, lugares y cosas. Detallar las situaciones.

Mientras tanto afuera de la casa...

-mmmm en que estarán trabajando tanto mi mamá y Gohan? _ pregunto Trunks

- hay no lo sé Trunks! _ le respondi Goten

Los diálogos deben escribirse con guión largo (—). Aquí se aprecia que el autor tiene cuidado de acentuar algunas palabras, aunque se le siguen yendo algunos detalles. "Preguntó" está conjugado en pasado, por eso debe acentuarse. También hay dedazos. Y por último ese "Hay", está mal escrito, en este caso.

"Ay" es una interjección.
"Hay" es la tercera persona del singular (en su uso impersonal) del verbo "haber".

—¿En qué estarán trabajando tanto mi mamá y Gohan? —preguntó Trunks lleno de curiosidad.

—¡Ay, no lo sé Trunks! —exclamó Goten

La autora debe aprender a estructurar los diálogos. No usar el guión corto, y luego un guión bajo. Solo debe poner el guión largo. La narración también se nota es sumamente mala en los diálogos, éstos debe de aprovecharlos para hacer más interesante la lectura, en ellos puede colocar si cuestionaron, si gritaron, si susurraron. Y qué movimiento hizo al hablar, en qué tono lo mencionó.

Los cambios de escena, parece que hay cartelitos: "Fuera de la casa", "en el laboratorio de Bulma" todo es causa de la narración tan escasa en el fic.

- jejeje aprovechemos que mi mamá se fue y vallamos a ver _ dijo aprovechándose Trunks

Vayamos del verbo IR. Valla es un obstáculo, un muro.
Ahora el fic presenta muchas anomalías en la ortografía. Arriba al menos se dignó a acentuar un verbo conjugado en préterito y sé del verbo saber. Pero más abajo la autora se come letras, "pregunt" "segu" y se le están comenzando a ir los acentos.

Los dos salen de bajo de la masa y se acercan hacia donde esta Gohan...

- niños! ¿qué hacen aqu ? _ pregunto Gohan

- nada solo venimos a ver jejeje _ le contesto Trunks con una adorable sonrisa

- así es _ se metió Goten

El uso de los signos de interrogación y admiración también es irregular. Usó bilateralmente los de exclamación y no los de admiración. Seguimos con los diálogos mal escritos y la mala putuación, la narración sigue siendo el error más alarmante, es tan poquita que no le da la oportunidad al lector de imaginar y sentir lo que se está narrando. Solo se está limitando a poner "Bajo de la mesa" "Fuera de la mesa" Dentro de la casa" Si quiere cambiar de escena hay una herramienta en FF.Net, una raya separadora, o también puede usar otro tipo de recursos: O~O~O o qué sé yo.

La autora debe volver a escribir el capítulo para profundizar su narración. El fic es tan escueto.

- y... ¿ahora qué aremos? Gohan _ hablo Trunks

Haremos con H, por favor.

También se le van los acentos en palabras como: qué, quién, cómo, dónde, cuándo, cuánto. Cuando son interrogativas.

¿que pasa Trunks? _ le siguió

- mira hacia allá _ le señalo _ ¿no se te hace conocido ese niño?

- ¿donde? _ no logro ver Gohan

OoC no lo veo. En lo poquito que hay de narración veo la actitud traviesa de Trunks. Están situados cuando ellos eran niños, aquí Trunks era travieso, arrogante, tal como lo están manejado. Goten era más de seguirle el juego pero ambos no se aguantaban. Gohan era serio, inteligente y algo torpe. Hasta el momento yo no veo tanto Ooc. Digo no hay mucho de dónde sacar, lo que sé es que van a volverlo loco.

El mayor problema aquí es la narración escueta. No describe nada, hay mala ortografía, dedazos, mala puntuacion. Pff esperaré que critiquen más para mandar el review.

Dios, si es que no hay nada de narración… Y claro, al no haber, se supone que se nos haría imposible visualizar bien las escenas, y aun así lo hacemos, ¿por qué?

- mmmmm creo que esta entrenando _ pensó en voz alta Gohan _ digo por la forma en que se mueve

Exacto. Son los personajes mismos los que nos dan los detalles, aunque eso los haga quedar como idiotas. Por no narrar, la autora los ha convertido en sus herramientas para que el lector entienda lo que ocurre en cada escena, y esto no tendría que ser así.
Venga, un ejemplo. Decidme, ¿cuál suena mejor?
—¡Ay! ¿Por qué me has pegado con la mano derecha en la cabeza mientras yo miraba la televisión?
O…
Aprovechando que Y estaba viendo la televisión, tomándolo completamente desprevenido, X lo golpeó en la cabeza.
—¡Ay! —exclamó Y, volviéndose hacia él—. ¿Por qué me pegas?

Si has respondido que la primera, simplemente no tienes remedio.
Bueno, pues aclarado lo bonito que es narrar una escena y lo horrible que es utilizar a los personajes para decir obviedades, me paso a por la trama.

Casi podría decir que la introducción está bien y todo, pero no: está incompleta.

Después de la batalla contra majin buu, todos lo guerreros descansan tranquilos sin problemas, excepto nuestros amigos Bulma y Gohan quienes trabajaban en un proyecto súper secreto, todos se reunieron en la casa de Bulma, ya que era el cumpleaños del pequeño Trunks, todos estaban presentes, y todos se divertían lo más bien...

Empezaré por la primera parte: la batalla contra Majin Buu ha acabado. Todos descansan mientras Bulma y Gohan se dedican a trabajar en ese proyecto súper secreto.
A ver, ahí tenemos el cuándo y el qué, pero no el dónde ni el porqué. ¿Dónde descansan unos y dónde trabajan los otros dos? Y lo importante, ¿por qué trabajan en ese proyecto? ¿Para qué les va a servir? ¿Es un hobby o realmente tienen algo importante planeado? Este es el momento adecuado para soltar información, aunque esta sea irrelevante para la historia. ¿Por qué? ¡Porque nos ayuda a situarnos!

Y la segunda parte. Es el cumpleaños de Trunks y todos están invitados.
En este caso tenemos el dónde (en casa de Bulma), el cuándo (cumpleaños de Trunks), el por qué (el niño cumple años) y el qué (la fiesta).
¡Pero si está todo! ¡Muy bien! Ahora, lástima que no necesitemos para nada toda esta información (es molesto, ¿verdad?).
Aquí el tema era hacer que Goten y Trunks estuviesen en casa del segundo para así poder colarse a ver el proyecto súper secreto de Bulma. El tema del cumpleaños no es más que una simple excusa para lograr eso, nada más. Sería comprensible si este tema tuviese real importancia, pero no la tiene. Ergo, podemos prescindir de ella.

- hermano y para qu es esta nave?_ le pregunta subiéndose en ella seguido por Trunks y Gohan

- no te importa Goten _ le respondió Gohan

- mmmmmmm _ Trunks empezó a mirar un tablero con botones _ para que es este botón? _ lo presiona

- ¡nooo Trunks! _ grito Gohan

Quisiera resaltar esta escena. Se supone que aquí Goten y Trunks han aprovechado la marcha de Bulma para echarle un vistazo a la máquina. Se acercan a Gohan y empiezan a toquetear los botones.
Esta es una escena importante, y prácticamente no tenemos información sobre ella. Volveremos a echarle la culpa a la falta de narración, sin embargo, no sólo es eso: la autora tiene muchísima prisa. Los quiere enviar al pasado lo antes posible. ¿Y las escenas anteriores a esto? Sosas, mal pensadas y aburridas. Goten es curioso, y por ello se ha subido a la máquina. Ahora, ¿por qué Gohan y Trunks lo han seguido? Sería más lógico que ambos pequeños subiesen primero, y para evitar que cometan ninguna tontería, Gohan los seguirá. Eso sí, toooodo esto tendrá que ser NARRADO, explicado, detallado, y cualquier otra cosa acabada en ado.

La nave aterrizo en un valle floreado no se savia muy bien en donde habían parado, de la nave el primero que sale es Gohan...

- hay no! Hay no! En donde estamos! Bulma me va a matar cuando se entere de lo que hemos hecho _ se afligía Gohan

- hermano dónde estamos? _ dijo Goten

- y... ¿ahora qué aremos? Gohan _ hablo Trunks

Está claro que cuando una persona llega a un lugar extraño se pregunte dónde está. Pero eso no será lo único, ¿verdad? Claro que no: mirará a su alrededor, intentará reconocerlo, captará todos los detalles del lugar, y por último, se preguntará finalmente dónde está. Hemos fallado estrepitosamente con esto. Estamos en un lugar nuevo, ¿qué hay de malo en describirlo un poco? “Un valle floreado” no me dice nada. ¿Había montañas? ¿Ríos? ¿Se ve el mar? ¿Qué tiempo hace? Vamos, que no es tan difícil.

- esta bien _ dijo Trunks empezando a volar

- espera Trunks _ lo detuvo Gohan

- ¿eeh? ¿por qué? _ le pregunto Trunks

- por qué no quiero que llamemos mucho la atención _ le respondió Gohan _ a la gente de aqui les pareceremos muy extraños si volamos...

Sí, emm… ¿Hola? Gohan, bonito, dime: ¿de qué gente me hablas? Se supone que estáis en mitad de un valle floreado sin gente cerca, un lugar del que no conocemos nada. NA-DA. ¿Cómo sabes que hay gente? Lo más normal aquí sería empezar reconociendo el terreno, ¿y qué mejor forma que hacerlo volando?

- ese el que esta junto al árbol _ le seguia señalando Trunks
- ¿quien? _ no entendió Goten

- ese niño se parece a Goten _ logro identificar Gohan

- ¿a mi? _ seguia sin entender Goten

- tendríamos que hacercarnos y verlo mejor _ sugirió Gohan

- si _ contesto Trunks

- hay espera _ se detuvo Gohan _ que aremos con Goten se parece mucho a ese niño

- mmmmm ponle este gorro _ le dio Trunks _ así no se dará cuenta

Exacto. Ven un chico igualito que Goten, sacan de la nada un gorro y deciden ponérselo para no levantar sospechas. ¿A nadie le parece raro todo esto? En ese momento no tienen idea alguna de quién puede ser. La autora se ha sacado de la manga el gorro para que el chico no reconozca a Goten. El motivo está bien, pero no el planteamiento. Lo correcto en este caso, sería primero descubrir que ese chico es Goku, y por miedo a lo que pudiese afectar al futuro, esconder la identidad del Goten.

- Goten no me silencies yo soy el mayor _ se defendió Gohan

- si ya lo se pero silencio o se dará cuenta _ también se defendió Goten

- hey los hermanos, ¡no se pelen! _ les regaño Trunks

- ¡EL EMPEZÓ! _ dijeron ambos

Corregidme si me equivoco, pero Gohan no es así, ¿verdad? Él es un chico serio y responsable, y que yo recuerde, nunca se ha comportado de esa manera con su hermano. Y menos aún ponerse a discutir como un niño pequeño. ¿OoC?

Terminamos el capítulo con los chicos siendo descubiertos por el joven Goku. Perfecto. Esa sí que es una buena manera de acabar (no, no estoy siendo sarcástica. Va en serio). Siguiente entonces.
Empezamos con las presentaciones. Con miedo a poder arruinar el futuro de alguna manera, Gohan se presentará como Johan, y Goten, en vez de ser Son Goten, será Goten a secas. Muy bien pensado. Lo cierto es que es difícil de entender cómo podría Goku joven sospechar nada con solo conocer los nombres de los chicos, pero dejaremos ese problema a la autora.

...todo marchaba bien asta que suena el teléfono celular a Gohan...

-¿hola?_ contesto Gohan

-¡Gohan en donde rayos estas! y ¿la nave? _ se escucho muy furioso

¡Mirad, un teléfono que funciona a través del tiempo! ¡Yo quiero uno! ¿A qué mente brillante se le habrá ocurrido semejante genialidad? Oh, ya sé: a nadie.
¿Qué pasará entonces? Que Bulma y Gohan no podrán comunicarse.
Pero claro, no podemos simplemente hacer como que Bulma no está preocupada. Para ello lo que haremos será un cambio de escena donde la susodicha llegue a la sala y vea que ni hay máquina ni hay Gohan. Rato después al no encontrar a los pequeños, atará cabos y llegará a la conclusión obvia.

i yamcha y al parecer goten y trunks también están con el _ le respondió Bulma

-ya veo con razón todo estaba tan tranquilo _ se metió Vegeta_ vaah esos insectos buenos para nada ¡ahora que se queden en ese lugar por tontos!

Por favor, Vegeta, que Trunks es su hijo. ¿Por qué no le tiene un poco más de cariño al pobre chico? ¿Qué dice, que está usted OoC? Oh, entonces no importa. Insúltelo sin motivo cuanto quiera.

En fin, la nave está estropeada (primera noticia que tendremos), por lo que Goku decidirá llevarlos a ver a Bulma para que ésta la arregle.
De pronto pasamos de nuevo al futuro, lugar donde se dará lugar una escena que no nos aportará absolutamente nada. Y volvemos al pasado.
Tras ver el gran parecido entre Gohan y Goku, Bulma de desmayará. Sí, rarísimo. ¿Que por qué tenemos una escena tan rara? Para poder acabar el capítulo de una manera que nos deje con la intriga. Recordamos que el final del primer capítulo quedó perfecto, ¿no? Pues aquí ha sido todo lo contrario.

En el siguiente capítulo despertará, y como si nada hubiese pasado, volverá con la nave para repararla. Y de esa forma nos quedará claro que el desmayo fue completamente injustificado.
Finalmente le cuentan a la chica sobre su verdadera identidad. Y eso nos planteará una cuestión: ¿a qué vino eso de no contarle a Goku sobre ellos por no estropear el futuro, entonces? Si al final lo van a contar igual, me parece una tontería. Incoherencias de estas son las que hacen del fic un enredo de ideas absurdas.

La trama en sí está bien planteada, sin embargo no sirve de nada si al final terminamos estropeándolo todo con escenas de relleno que no aportan nada, sin olvidarnos de esa pésima narración, claro… La autora escribe sin tener nada claro, y eso es un error. No podemos ir a ciegas, siempre tenemos que tener presente las escenas que seguirán a la que estamos escribiendo. De esa forma nos evitaremos incoherencias y nos aseguraremos de atar bien todos los cabos de la historia.

En fin, la única solución que le veo yo a esto es borrarlo todo, buscarse un beta que le ayude y reescribirlo desde el principio.
Hale, eso es todo por mi parte.

Rowssie:

- Goten no me silencies yo soy el mayor _ se defendió Gohan

- si ya lo se pero silencio o se dará cuenta _ también se defendió Goten

- hey los hermanos, ¡no se pelen! _ les regaño Trunks

- ¡EL EMPEZÓ! _ dijeron ambos

Lia escribió:

Corregidme si me equivoco, pero Gohan no es así, ¿verdad? Él es un chico serio y responsable, y que yo recuerde, nunca se ha comportado de esa manera con su hermano. Y menos aún ponerse a discutir como un niño pequeño. ¿OoC?

Sinceramente, en lo personal, no me parece que Gohan esté en OOC. Era serio, más que eso. Es una realidad, pero a mí no se me hace que esos pequeños diálogos se tornen para una pelea entre hermanos, están muy planos para decir algo sobre las personalidades e los personajes.

Gohan es serio, sí. Goten es travieso, también. No se me hace que sea una pelea tan "fuerte" para decir que hay OOC. Todavía si lo hubiese golpeado. Aquí Goten lo mandó a callar, y él dijo que es el mayor. Me parece que es IC. Gohan era medio torpe, y aquí se encuentra analizando la situación, en voz alta, y al ver que su hermanito lo calla, interrumpiendo sus pensamientos, se desespera y exclama eso, con el único afán de tener orden. No sé si recuerdes al gran saiyaman, que se soltaba un discurso y todos se quedaban con cara de WTF! XDDD, algo así pasa.

i yamcha y al parecer goten y trunks también están con el _ le respondió Bulma

-ya veo con razón todo estaba tan tranquilo _ se metió Vegeta_ vaah esos insectos buenos para nada ¡ahora que se queden en ese lugar por tontos!

Lia escribió:
Por favor, Vegeta, que Trunks es su hijo. ¿Por qué no le tiene un poco más de cariño al pobre chico? ¿Qué dice, que está usted OoC? Oh, entonces no importa. Insúltelo sin motivo cuanto quiera.

Vegeta es el ser más frío. Es orgulloso y todo lo que quieras. Es difícil que muestre sus sentimientos, pero en la saga de Cell, cuando vio que Mirai Trunks, su hijo, murió se notó el amor que le tenía. Vamos es Vegeta, un gran estretega, de seguro él sabe que volverán, porque son fuertes y no están solos y si en dado caso las cosas se complican él va ir por su hijo, no directamente, siempre con la marca del príncipe de los Saiyayines. Yo sí lo creo capaz de decir algo de ese tipo, necesitaría ver más de su actitud para decir que es OOC.

No me di cuenta que eran tres capítulos. Según yo era 1, los analizaré y mandaré el review.

Spoiler:

EDIT:

Otra cosa que olvidé mencionar, con respecto a Vegeta. Él es así, le dice insecto o sabandija a quién le venga en gana, salvo Bulma. Creo que a los niños, Goten y Trunks les decía ¿Mocosos?, sinceramente tengo que volver a ver la serie, no recuerdo mucho. Pero en el fic, veo la conducta de Vegeta natural, tal cual es, no sé si alguien quiera corregirme o si más adelante cambie de opinión.

La incoherencia que salta en el fragmento, ya citado arriba es esta: Bulma habló por teléfono con Gohan. Yamcha le pregunta si ya sabe dónde están y antes de que Bulma lo dijera todo Vegeta ya sabía, ¿tiene el súper oído desarrollado como Piccolo?, Vegeta pudo haber estado ahí, okey, dado así, las cosas se tienen que acalarar.

*jajaja parece ser que mi padre siempre fue demasiado retador* pensó sí mismo Gohan

¿Pensó sí mismo Gohan? No quedaría mejor si se escribe: jajaja, parece ser que mi padre siempre fue demasiado retador. Pensó Gohan, al ver al pequeño Goku desafiar al monstro verde (?)

Mala narración, sí de nuevo: no nos da la oportunidad de imaginarnos las cosas, faltan muchas descripciones y aclarar detalles. Recomiendo poner los pensamientos en cursiva.

-¡pero primero me tendrá que arreglar la cámara de gravedad para poder entrenar! _ dijo vegeta impacientemente

-¡TU CALLATE PADRE DESPREOCUPADO! ¿acaso no te importa tu hijo?_ le contesto Milk

Okei. Ahora sí veo ligeramente en OOC al príncipe de los saiyayines, está terco que le arreglen la máquina de gravedad, siendo que su hijo está atrapado en el tiempo. No sé ya que pensar, arriba dije que Vegeta era rudo, orgulloso, frío, soberbio. Que lo más seguro es que él pensara que los pequeños y Gohan volverían pronto y porque todos son fuertes y se las arreglarían. Está bien, a lo mejor sigue con ese pensamiento, Vegeta es muy inteligente para ese tipo de cosas. Pero la autora lo hace ver como el padre más desalmado, hay que agradecérselo a la nula narración, si la autora aclarara, aunque sea un poquito, el sentir de Vegeta, para que todos los lectores comprendamos qué siente en realidad, su diálogos no dejan mucho que pensar: es malo y ya. Si se tiene un poco de paciencia y describe, que Vegeta está más que seguro que regresarán, que el confía en la fuerza de su hijo, y que además no está solo. Vamos, aunque sea frío, también tiene su corazoncito, como arriba lo dije: cuando miró que Trunks murió a manos de Cell, ¿Qué reacción se nos mostró? Su enfado, su coraje y un montón de sentimientos. Venga no es de palo, también siente. Quizá no lo demuestre, pero en el fondo hay algo.

-¡AAAAAAAAAH! ¡YA CALLENSE Y SALGAN TODOS DE AQUÍ! NO QUIERO VER A NADIE _ grito Bulma muy enojada y empujando a todos sacándolos de la habitación

Todos se quedaron perplejos al ver la reacción de Bulma, nadie había visto a Bulma tan enojada, y vegeta quien no le tiene miedo a nada temblaba por el susto que se pegó, todos se calmaron y esperaron a que se le pasara un poco,

Es a lo que me refiero, aquí SÍ detalló cómo se sintió Vegeta. Creo que le quedó en claro que no se debe de meter con una mujer enojada.

Y caemos en lo mismo, narración que deja mucho que desear.

En el tercer capítulo la ortografía se fue en picada, errores más alarmantes, dedazos horribles:

- bueno si nos quedamos aquí ¿quien reparara la nave? _ dijo Bulma mientras se lebantaba de la cama

- si tienes razón hija _ la sigio su padre y todos se fueron rumbo hacia donde dejaron la nave
ya en el patio de la casa...

- bueno creo que tendremos que desarmarlas en lgunas partes para ver bien lo que tiene _ propuso Bulma
- la verdad yo la veo bien no se que abra fallado _ dijo gohan viendo el estado de la nave

- eso no lo sabremos asta que la rebisemos _ dijo -bulma empesando a desmantelas una parte de la nave

—Bueno. Si nos quedamos aquí ¿Quién reparará la nave? —preguntó Bulma al levantarse de la cama.

—Tienes toda la razón hija —la siguió.

(…)

- ._. no contare nada _ decía Bulma mientras lo miraba con asombro.

Emoticones. ¿Qué tal si describe la reacción? Bulma se quedó impactada, sin palabras, estupefacta, se mareó, quería vomitar de la impresión. Qué sé yo, hay que ponerle sal y pimienta al fic, de que sirve que todo esté tan plano. Nadie se enganchará con la historia porque no va a sentir y mucho menos entender qué está pasando.

- Si qué nos parecemos cuando estamos despeinados Jajaja _ dijo el niño sonrriendo mientras se rascaba tras de su cabeza

~ Todos caen al estilo anime ~

PFF. Recursos de reacciones de anime. Por qué no hace lo propio. Bulma abrió la boca, sin poder decir nada. Gohan se heló ante el comentario de Goku, o quizá dio gracias a Dios que sea tan despistado y no se vieron descubiertos. Date cuenta de la magnitud de la escena, su futuro se pudo alterar, ¿Respiró tranquilo no? Goku ni se percató. Me dio risa, fue tan de él.

Pobre Gohan, morirá con estos dos. Le enseñarán la técnica de volar a Goku, ya está comenzando a alterarse el futuro.

En general, yo no veo OOC, se me hace que los personajes están bien manejado. En el caso de Vegeta, haré un paréntesis, quiero creer que debido a la nula narración, no logramos entender su comportamiento. La trama no me parece tan mala, las cosas están definidas. La cuestión aquí es la narración y la ortografía, que va empeorando.

Esparé un comentario más y enviaré el review.

Dejando por aquí la terapia para superar el miedo a los puntos y comas.

¿Un review por aquí, please?

Como ya está archivado, mandaré el review esperaba más comentarios, lo siento.

Edit: galletita

¡Hola mitsukoo anime!

Tengo muchas cosas que comentarte respecto a tu fic, ya que presenta múltiples faltas de ortografía, errores de redacción, la narración es nula y hay ligero OOC, aunque este se puede aclarar o solucionar si empiezas a narrar bien.

Primaramente, me enfocaré en la ortografía. Hay de todo, dedazos, faltas enormes, mala puntuación, que aunque si pones algunas comas, esto no implica que estén bien puestas en algunos de los casos.

Verás. A veces empiezas a escribir los nombres propios en minúscula, ya estás mal... Porque deben de comenzar con mayúscula: Majin Buu, en el primer capítulo, por ejemplo. Los signos de interrogación y admiración deben de usarse bilateralmente, es decir, tienes que abrirlos y cerrarlos ¿? ¡!.

También, a lo largo del capítulo presentas dedazos, porque muchas veces falta una letra para completar la palabra: escribes "pregunt" en vez de "preguntó", este error se repite constantemente. Pones "valla" en lugar de "vaya", recuerda que este último es del verbo IR. Otro detalle es que presentas confusión entre s/z/c como lo vimos en la palabra: empesaron, cuando verdaderamente se escribe comenzaron.

La puntuación es tan deficiente, recuerda que al usar bien signos de puntuación, haces más comprensible la lectura. Estructuras mal los diálogos, primero pones un guión corto, luego uno bajo. Cuando en realidad, el único guión que debes utilizar es el guión largo (—) para los diálogos.

—¡Hola! —saludó Trunks bastante animado.

El error más alarmante aquí es la casi nula narración. Por ejemplo, en los cambios de escena, te limitas a poner "en el paso", "en el futuro", "dentro de la casa", "fuera de la casa", ¿Sabes? FF.net tiene una herramienta ideal que funciona como separador de escena, es una línea que divide la pantalla, cuando tú quieras marcar el cambio de escena. Cuando subes el capítulo, puedes editarlo y ahí viene el botón de la línea, es solo para evitar que cuelgues esos cartelitos tan molestos.

Ahora sí. Tu narración es muy paupérrima. Es tan poca que no le dejas la oportunidad al lector de imaginar y sentir lo que está pasando. No detallas, ni describes nada. Todo es tan plano y escueto. Los diálogos te sirven para saber si los personajes, gritaron, exclamaron, susurraron o sollozaron, no para que los uses como herramientas para narrar. Si tu escribieras un párrafo, describiendo las cosas, todo se vería mejor.

En los pocos párrafos que hay, vas de un lado a otro, todo carece de sentido. Tienes que explicar el por qué de las cosas, para no irnos tan lejos te pondré el ejemplo del primer fragmento del fic, sigo con él porque está más a la mano, dices que todos descansan luego de haber derrotado a Majin Buu, salvo Gohan y Bulma, que trabajan en un proyecto ultra secreto y de aquí te brincas al cumpleaños de Trunks. Haciendo todo difícil de entener. ¿No te parece que es mejor hacer unas pausas?, que tal si describes un poquito más las cosas para hacer más entendible todo.

Por ejemplo: Después de aniquilar a Majin Buu, reinó la paz, por eso todos descansaban tranquilamente. Ahí yo te estoy dando un motivo, ahora desarrolla el por qué, puede ser que todos estén en paz porque nadie en el mundo a atentado contra la paz de la tierra y que esto no impide que algunos dejen de entranar y otras personas de trabajar. ¿Qué te parece? Prolongaste la narración, pero no quedaron tantas dudas en el aire. Todo tiene su estructura, su por qué y su razón de ser. Las situaciones, los sentimientos, las reacciones debes de explicarlas para que todos podamos entender las cosas.

Lo que más llama la atención es el comportamiento de Vegeta, que es el padre de Trunks. Los fans de la serie sabemos como es el príncipe de frío, rudo, orgulloso, pero también sabemos que tiene un corazón y que quiere a sus hijos. Sabemos que no demostrará su preocupación, pero como padre debe de estarlo. Pero aquí, tú no nos dejas ver nada más allá que Vegeta es alguien tan desalmado que se preocupa más por su máquina de gravedad. ¿Por qué? Por la nula narración, en efecto, no nos dejas ver nada más allá de tres líneas, mal redactadas y tan planas. No transmites, no te das a enteder.

Yo te recomendaría buscar a alguien que te ayude en la redacción y en la ortografía, para que transmitas de una manera más adecuada el fic. Para que hagas que todos se emocionen y entiendan. Mira que la idea no es tan mala, y la tienes bien definida ¡Esto está a tu favor! lo malo es que no la estás manejado de una manera adecuada.

Te invito al foro: h t t p : / / malosfics . foroes . net / t12138-viajes-en-el-tiempo-por-mitsukoo-anime-dragon-ball-z
donde tu fic está siendo criticando, con el único objeto de que mejores. Quita los espacios para poder acceder, también en este sitio puedes encontar un beta, que te asesore con tu fanfic.

Un fuerte abrazo.

Historia eliminada. No, si esto parece una plaga...

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Peeeero, googleando, me encontré el mismo fic subido en una página llamada fanficslandia.com, donde tenemos hasta seis capítulos igual de malos que los ya comentados. Sin embargo los foros están fuera de nuestro alcance, así que supongo que aquí terminamos.
¿Candado?

Mientras doña badficker se mantenga en foros y similares, todos seremos felices.

Candadeo.