ME ENAMORE POR ERROR por yuuki fubuki [Inazuma Eleven]

Buenas, víboras. Hoy les traigo un fic del fandom de Inazuma Eleven: El fic escrito por yuuki fubuki.

La historia trata básicamente de una chica que se queja de su vida, quien asiste a una escuela privada y que nunca tuvo muchas emociones durante su vida. Chatea con unas chicas de otro instituto, que resultan ser personajes del anime en cuestión. Por supuesto, la niña decide cambiar y se escapa para hacer lo que ella quiere.

¿ puede surgir el amor en una apuesta?, la suerte esta echada,¿quien sera la ganadora?,¿quien rompera mas corazones?,te juro que no perdere, ganare su corazon y te hare comerte tus estupidas palabras , ya veras, yo ganare esta apuesta

Este es el sumario de la historia.
Primero, hay un extraño espacio entre el primer signo de interrogación y la palabra puede. Deben ir juntos, no por separado. Además, como estamos iniciando una oración, en este caso una interrogativa directa, la primera palabra debe ir en mayúscula: Puede.
Esa coma está de más. No debería haber puntuación luego de una interrogación así que debe suprimirse.
Otra vez, el artículo "la" y la palabra "te" deben ir mayúsculas, ya que estamos iniciando una oración: La, Te.
Todo lo que está subrayado, son palabras que deberían tener una linda tilde. En el caso de la palabra "quien" se debe a que estamos utilizando como pronombre interrogativo. ¿Cuáles son esos? Qué, cómo, cuándo, dónde, quién.
En el caso de "sera", "rompera", "perdere", "ganare", "hare", "veras" y "ganare", se deben a que son verbos que están conjugados en el futuro, por lo tanto deben llevar tilde: Será, romperá, perderé, ganaré, haré, verás y ganaré.
"Corazon" debe llevar acento al tratarse de una palabra aguda que termina en n: Corazón.
En el caso de "estupidas" se debe a que es una palabra esdrújula y todas, sin excepción, deben llevar un sombrerito llamado tilde: estúpidas.
Yo suprimiría el "te" de "comerte", ya que me parece que suena a redundancia. En lugar de eso, podemos decir: te haré comer tus palabras.

Corregido debería quedar de la siguiente manera:

¿Puede surgir el amor en una apuesta? La suerte está echada ¿Quién será la ganadora? ¿Quién romperá más corazones? Te juro que no perderé, ganaré su corazón y te haré comer tus estúpidas palabras. Ya verás, yo ganaré esta apuesta.

Se entiende mejor, ¿no es así?

Ya entrando en la historia...

CAPITULO1:TE RETO , A K NO M GANAS

Esa coma debería suprimirse, no tiene mucho sentido hacer pausa en el medio de esa oración.
Señorita, le informo que la página no cobra por letras más. Así que, en lugar de poner esa "K" y "M", debes cambiar por: que, me.

Era de noche en mi oscura habitación , no había nadie en casa , y lo único que tenia era mi móvil , estaba chateando con unas amigas , mientras estas me contaban como era su instituto, y los chicos , todo se oía tan bien , a lo contrario de mi estúpida vida de niña buena, lo único que hacía era lo que mis serios padres me obligaban , ir al instituto (privado por supuesto) donde no había nunca nada interesante, más que ricachones por aquí, damitas por allá, yo ya estaba cansada de esa absurda vida, ¿Por qué no podía pasar siquiera algo interesante?, noooo ni pensarlo, ya que era un instituto de santos , nadie hacia algo malo, todos tenían que ser perfectos, con buenos modales , e inteligentes, y yo no encajaba ahí , lo único que deseaba era libertad y me encantaba todo lo que mis amigas me contaban sobre el instituto Raimon , todo se oía divertido, en cambio aquí solo les podía contar sobre la horrorosa cárcel en la que estaba.

Ese es el primer párrafo de la historia. ¡No hay un sólo punto de separación! Son puras comas, una tras otra. Señorita, le informo que la razón por la cual se usan los puntos es para justamente separar las ideas. ¿Se da cuenta de que es casi imposible leer todo eso de un sopetón? Te dejo un link donde pondrían explicarte más acerca de usos: Clic.
Haciendo de lado de eso, me parece que el personaje OC, está resultando una Mary Sue. La pobre chica que sufre, que tiene mucho dinero pero que tiene sufrir sus padres serios. Niña buena que no puede hacer nada interesante.

¿Qué sucede luego? Chatea con estas chicas del instituto Raimon, las cuales le sugieren que debería cambiarse de escuela. Así que la muchacha en cuestión decide hacerles caso y dado que sus padres no están en ningún lugar cercano, prefiere escaparse.
Prepara su maleta y encuentra una puerta para escaparse. Que los sirvientes no se darían cuenta ya que es toda una mujer de diecisiete años.
De alguna forma, consigue llegar a la ciudad donde están estas chicas. Me hubiese gustado que nos contara un poco más acerca de ello,ya que parece que mágicamente se aparece allí.
Luego ocurre esto:

hola, ¿estas perdida?-me dijo un chico de cabello plateado y tez palida- ¿necesitas ayuda?

- e etto, es que no conozco la ciudad-le respondí

- ha, ¿buscas un lugar en concreto?-me volvió a preguntarme con una sonrisa muy cálida en su rostro- déjame ayudarte con la maleta

- es que, se puede decir que no conozco a nadie, y no sé donde estoy-le respondí, mientras el cogía mi maleta

- ya se , porque no te quedas en mi casa , ¿no tienes otro lugar a donde ir no?-me pregunto

A ver, esto me resulta demasiado apresurado. ¿Apenas la conoce y ya le invita a convivir con él? Sé que hay gente buenísima onda y muy generosa, pero no sé, no creo que en una ciudad ocurra precisamente esto. Lo normal es que sea desconfiado y pase de ella.

Se muda a su casa, se queda a desayunar allí, se viste (con bastante detalles, porque eso es sumamente importante para la trama) y se va al instituto Raimon. Hasta donde yo tengo entendido, para ir a un nuevo colegio, debes pasar por un proceso de transferencia y otras cosas más. No te puedes aparecer allí sin más, para dar clases.

Luego es introducida al grupo de amigos. Consigue discutir con una de las chicas, llamada Reina Yagami. Aparentemente, es la abeja reina de la secundaria y por supuesto, no puede dejar que alguien más se meta en su territorio.
Deciden arreglar la disputa con una apuesta: Quien ligue con más chicos en los dos meses que siguen, es la ganadora.

En el segundo capítulo, nos encontramos con este diálogo completamente en negritas:

-oyee, no pensé k fueras taaaan ,no se aventada Haruna-le dijo su amiga peli verde

-¿yooo? No, es solo k estoy cansada de k siempre crean k soy la niña buena ¬¬-le contesto

-bien dicho haruna-chan –le dije haciendo un puño con mi mano( estilo anime)-asi se habla

-jejejeje, que animadas estáis chicas-nos dijo Fuyuppe

-ah por cierto, Aki , a ti te gusta Endo ¿verdad?-le dije con una sonrisa maliciosa

-n ..no , k va , so solo somos amigos, nada mas-dijo sonrojándose

-pork no dices la verdad, es tan difícil decir , SI ME GUSTA-le respondió Haruna

-k no, solo somos amigos

-si si claro ¬¬ -respondí- y a vosotras ¿Quién os gusta?

- a mi nadie , pero ya lo encontrare-me respondió Haruna muy animada

-eee etto , yo no se , no lo se aun-respondio Fuyuppe

-eeeeh chicas , ¿Qué haceis? – grito Endo

-nada – me apresure a responderle- solo hablábamos de las clases y eso

-thc , que aburridas sois- respondió Fudou con las manos detrás de la cabeza

-y tu k saves , hasnos un favor y cállate-le respondi

-vale ,vale chicos , mejor nos vamos, perdón por eso chicas-dijo kazemaru, llevándoselos

-eeeeee, yo keria seguir hablando-se quejo Endo

-tu , niña , suéltame que ya se andar yo- le dijo Fudou , largándose d ahí

-has lo k quieras , Endo , vámonos- le dijo a su amigo

-Bien Ami , te dejamos el resto-me dijeron mis amigas

¿Alguien le ve sentido a esto? Es decir, perfecto. Está conversando con sus nuevos amistades, pero no hay una sola cosa de ambientación. Me parece hasta tedioso de leer, ¿cuál es la necesidad de un bloque de conversación de ese tamaño?

La narración se empobrece a medida que se avanza. ¡Hay más y más diálogos! Debería detenerse un poco más y contar acerca del ambiente, en dónde se encuentra, cosas por el estilo.

Al día siguiente , me vestí con una falda corta de color negro y un top blanco junto con unas botas negras que me había comprado la noche anterior.

¿De verdad? Nuevamente, me parece que esto debe suprimirse. ¿Qué relevancia tiene para la historia que se supone que está contando? En fin...

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Utiliza este separador para el cambio de escenas. Juro que he sentido un terrible deja vú al verlo. ¿Por qué, en vez de usar ".-." (porque supongo que es un emoticon), no narras lo qué ha sucedido? Queda súper antiestético.

Luego conoce a un grupo de chicos, comandado por Hiroto. Conversaciones banales y luego se va a preparar para la fiesta más salvaje de sus vidas. Por supuesto, nadie falta. Nuestra querida SueAmi se emborracha hasta el punto de no saber más con quien se emborracha y luego, es arrastrada a una habitación por cierto muchacho. Y como es tan irresistible, aparece un segundo en cuestión.

-¿Hiro-chan? Hip –le dije sonriendo tontamente como una niña , comencé a desvestirme cuando otro pelirrojo entro

-oye, yo la había visto primero , no te quedes con la diversión tu solo Kiyama –le dijo este enfadado

-¿quieres unirte?- le pregunto Hiroto

-claro, para que mas estaría aquí si no es para hacerla mía-le respondió

Me resulta hasta absurdo esta conversación. Es muy... cliché. ¿Hacerla mía? Por favor, al menos usa una expresión menos gastada. Ya la habré leído como mil veces.

Al final del segundo capítulo, avisan que va a entrar la policía. Como está tan ebria, un misterioso muchacho la toma en sus brazos y la lleva. Al día siguiente, se despierta en la casa de éste. Al darse cuenta de que ella estaba despierta, él le explica que no se ha atrevido a hacerle nada, así que puede sentirse segura. Luego, se presenta:

-Kazemaru, Kazemaru Ichirouta, se que no es asunto mío, pero deberías dejar esta apuesta , mira como estas , además tu familia se preocuparía de verte así- me dijo , mirándome preocupado

- no, no importa , ellos nunca se han preocupado por lo que yo quisiera o sintiese , espera ¡¿ERES UN CHICO?- le dije abriendo los ojos como platos después de escupir un poco de café (estilo anime x D)

¿Abrió los ojos como platos después de escupir un poco de café? Dios, no me quiero imaginar eso. ¿No había una comparación menos... violenta qué esa?

Después de eso, una vez más, le siguen diálogos interminables. Le llama Haruna, le cuenta quién se fue con quién. Se acaba la conversación y ella y Kazemaru van a desayunar. Después de eso hay un silencio incómodo, por alguna razón que no me explico.

-venga Kazemaru , deja a tu chica , que esta en buenas manos , tenemos que irnos- le grito Endo , a lo que Kazemaru se sonrojo mas al oír las palabras "tu chica", pero lo disimuló huyendo de ahí para perseguir a el peli café

Otra vez, creo que se apresura demasiado. Sí, sé que es una broma pero de todas formas... Me parece que es demasiado. Quizás debería bajarle un par de cambios, ¿por qué se apura tanto? Es mejor hacerlo de manera lenta, siempre se disfruta más.

Bueno, yo creo que esta historia debe replantearse. Quizás la idea no sea tan mala, pero su planteamiento deja mucho que desear. Necesita un beteo urgente, para sacar los dedazos que hay por allí. Sé que hay muchos más errores, pero mi cabeza me dio solamente para esto.

El resto se los dejo, víboras.

Review enviado:

¡Hola yuuki fubuki!

Vengo de Los Malos Fics y los Autores, donde comentamos y ayudamos a los autores con sus respectivas historias.

¿Por qué estoy aquí? Por lo siguiente:

Tienes problemas con la ortografía. Es decir, abrevias algunas palabras, a otras le faltan la tilde correspondiente. Hay mayúsculas que no están donde corresponden.

Utilizas emoticones, lo que está prohibido por la página. En lugar de narrar los hechos, te limitas a usar paréntesis. A veces, resulta un poco confusa la historia, por la inmensa cantidad de diálogos.

La historia en sí luce muy apresurada, como si estuvieras acelerando para llegar al punto principal.

Está siendo comentado en este link:
http: //malosfics. foroes. net / t12054- me-enamore-por-error-por-yuuki- fubuki- inazuma- eleven

No te asustes por el nombre, sólo quiero ayudar.

¡Saludos!

El archivo se encuentra aquí.

Tengo respuesta de la autora:

Bien estoy realmente harta d k me digan k tengo faltas d ortografia, lo se vale , nadie es perfecto en este mundo , os prometo k cuando seagrande y tenga dinero contratare a alguien para k m corrija lo k escribo , pero hasta entonces seguire con las mismas faltas , y k yo sepa nadie os obliga a leerlo , sino kereis no lo hagais y ya esta , pork dudo mucho k mi ortografia mejore , eso es todo

Bye bye ( mando a la mierda con mucho cariño a kien m siga molestando ) repito, NADIE OS OBLIGA A LEER , SINO KEREIS LEERLO NO LO HAGAIS Y PUNTO

Señorita, puede conseguir un beta, que es totalmente gratis. Lastimosamente, te pueden reportar el fic, por la mala ortografía y por los emoticones.

En fin, no sé si alguien quiere decirle algo o si debería mandarle un segundo mensaje.

Espero que no sea muy tarde, pero mientras espero que mis productos salgan para proceder a hacer otro tanto...

Ya se ha dicho que la redacción deja mucho qué desear. El problema principal es que la autora no maneja bien la narración y el desarrollo de la trama sufre por ello.

Un punto a su favor es que no utiliza el lenguaje chat a pesar de ser un chat. Lo malo es que no capitaliza este punto fuerte; es decir, hace falta que le imprima la narración adecuada para que termine de implementarse la idea (y quitar carteles y quitar emoticonos).

Punto importante número dos:

yo y mi hermano nos llevamos muy bien

El burro por delante, gracias: "Mi hermano y yo". La educación, por favor.

La historia está plagada de tonterías incoherencias:

- es que, se puede decir que no conozco a nadie, y no sé donde estoy-le respondí, mientras el cogía mi maleta

- ya se , porque no te quedas en mi casa , ¿no tienes otro lugar a donde ir no?-me pregunto

- ee no, no tengo donde quedarme, pero no quiero molestarte, no importa-le dije, al fin y al cabo , no podía quedarme con el , ya me había ayudado bastante, como para causarle más problemas

-no importa, puedes quedarte, por cierto ¿a que insti vas?

- voy al Raimon, ¿sabes donde esta?- le pregunte

-claro, yo voy a ese insti, cuando lleguemos te presentare a los demás-dijo este con una sonrisa

A esta niña todo el mundo le sonríe, todo le sale bien porque llega su príncipe azul..

La historia es aburrida porque está pensada para la Sue, los diálogos son molestos con tanta repetición de palabras, los hechos se suceden uno tras otro sin siquiera un tantito de narración...

Todo el fic es un sinfín de incoherencias y clichés mal narrados. Me gustaría decirle a la autora que no por escribir por diversión debemos hacerlo nada más para nosotros. Es decir, FF.net es una comunidad para todos.

El objetivo es demasiado obvio y los malos son estúpidos. Toda la idea ha sido contada una y mil veces en todos los fandoms y ni siquiera está bien escrito para que sea atractivo...

Esto debería borrarse y la autora debería conseguir un diccionario.