"dulce o truco" By huilen [Dragon Ball]

por Callixte Jue 27 Oct 2011, 21:21

Saludos. Hoy vengo a contarles que mugglebundear por el just in de ff.net trae sus recompensas. ¡Sí, adivinaron! Tengo una caza que mostrarles.

El fic le pertece a ésta chica argentina, quien nos cuenta una historia sobre... ¿terror? ¿locos maniáticos? ¿sustos? O simplemente de Halloween. La verdad si soy sincera, el tema principal de la historia no lo veo del todo claro. La autora inicia el primer capítulo con esto:

personajes principales

trunks-17 años-hermano de bra y primo de bulma

pan-15 años-hermana de goten y goku prima de gohan

bra-15 años-

goten-16 años

gohan-18 años

videl-18 años-hermana de vegeta

bulma-19 años

vegeta-20 años

goku-20 años

milk-19 años-hermanastra de marron

marron-15 años

oob-17 años-hijo unico y hijo de hijos

-edad indefinida-asesino

Si alguien me explica que esto hace referencia a los personajes y que es así como deben de presentarse, me doy un tiro. No, ficker. A ver respira profundo, omite tus comentarios de las edades ─que nada me aportan a la historia─ y mejor dime cómo es el lugar donde se desarrolla la historia, junto con el hecho de que tu línea temporal dentro de la saga de Dragon Ball es prácticamente un caos. Quiero pensar que estamos hablando de la segunda temporada de Dragon Ball Z, pero no me cuadran ni la edad de Goku, Vegeta, Bulma y muchos otros más.

Esto de la saga de Akira Toriyama tiene los puros nombres, ya que en realidad no veo vestigio alguno de lo que es el manga o el anime en su defecto. La narración camina por la calle de la amargura, entre onomatopeyas, falta de explicaciones, mal uso de los signos de puntuación y una sintaxis de miedo.

Luego de un largo camino llegaron a el instituto,con un pequeño alambre Vegeta logro abrir la puerta, esta hizo un pequeño chillido que hiso estremecer a Pan,ella no queria estar ahi,pero era preferible que estar sola en su casa en el medio de la nada.

-Llegamos,al fin!-grito Goku

-shhh-dijieron todos-no grites!

Bra vio a Pan un poco inestable,y le pregunta que le ocurria.

-nada... es que siento que no debemos estar en este lugar-dijo Pan-tengo un presentimiento...

-no ocurrira nada,te lo aceguro Pan,ademas estan los chicos,ellos son fuertes,no debes por que preocuparte,si?

-sabes...tienes razon,que puede pasar?-dijo Pan muy decidida,derrepente se corta la luz-ahhh!-grito.

-que ocurrio?-pregunto Bulma

-mmm no se exactamente,seguro los transformadores estan tan viejos que no recisten mucho,vamos a buscar linternas-dijo Trunks

-tenia razon,algo malo sucede-penso Pan

paso media hora desde que se corto la luz,ya todos empezaban a alborotarse,el miedo llegaba,todos estaban cada ves mas asustados,Pan se encontraba muy paranoica,no resistia,Bra se sometia a esa misma paranoia,no encontraban las linternas todo se volvia confuso,solo un pequeño ruido y todos resaltaban,todos menos Vegeta y Bulma que estaban tan sumidos en su apasionado juego de besos que nisquiera notaban que estaban a obscuras.

-por fin!-dijo Goten-volvio la luz!

-hmp,en el mejor momento la luz arruino todo-dijo un amargado Vegeta.

-bueno...ya son las 3:00 am creo que debemos irnos-dijo Trunks.

-si!-asistieron todos.-cuando todos estaban dispuestos a marcharse.

-oh oh-dijo Trunks girando la perilla de la entrada.

Los dos seudos capítulos que contiene esto tratan desde que: Pan es totalmente paranoica y cree que un loco maniático entrará a matarla a su casa, por lo que toma un cuchillo y casi lastima a Trunks. De ahí brinca al hecho de que se quedan encerrados todos dentro de no sé que instituto. ¿Explicaciones a algo de lo que sucede? Nop, no las hay. Simplemente eso está puesto ahí porque sí y tiene que darnos miedo, claro, ésto según la ficker.

Pues eso, que la verdad el leer lo que pone no me genera absolutamente nada, no veo un propósito claro para leer y aparte de todo la mala redacción que existe en la gran mayoría del fic no ayuda mucho.

se subieron al auto,en el transcurso del viaje no hubo ni una palabra,solo suspiros,y escalofrios por parte de Pan,estaba muy asustada esta muy convencida que en su hogar habia alguien mas aparte de ella,se sentia observada todo el tiempo cuando estaba alli...

Primero hay que empezar con mayúscula, querida. Quita todas las comas que tienes, omite información poco relevante y cuida por favor los géneros y números al momento de estructurar una oración. Una vez logrado aquello lo demás se volverá menos complicado.

Aquí la verdad me queda claro el hecho de que para la autora la narración es igual a contar acciones autómatas que poco o nada ambientan al lector. En fin.

Lo dejo aquí si alguien más desea decir algo, el tema es todo suyo.

por Ethmir Jue 27 Oct 2011, 22:03

Los lectores no sé, pero las tildes sí se asustaron, porque huyeron todas. Las comas, en cambio, decidieron unirse y resistir; las podemos encontrar bien apelotonadas entre las palabras:

-es que,luego de que ustedes se fueran,estaba en el living y senti un ruido extraño que provenia de la cocina,fui a ver que era,y no habia nadie,solo una sarten en el suelo,como si alguien la hubieze tirado,luego fui a investigar si no habia alguien en la casa,pero no habia nadie,fue muy extraño,antes de que Trunks llegara,me senti muy observada,no se por que

No faltan tampoco burradas ortográficas. He visto palabras de lo más sospechosas, "apresurcen" por ejemplo. Sita Ficker no relee un pimiento lo que teclea, eso está claro. Si algo da susto en este fic es lo mal que está escrito.

Archivo de la tildefóbica.

por Lia Jue 27 Oct 2011, 23:55

Me paso para señalar algún punto más que habría que tener en cuenta, arreglar, mejorar, tirar a la basura o lo que surja.

La narración no solo es escasa, sino que también ha quedado muy sosa. En este tipo de historias no tiene que limitarse a narrar exactamente, punto por punto, todo lo que ocurre. No. Lo más importante en una historia marcada como de terror es ambientar a lector. Meterlo derecho en la historia. ¿Cómo se hace eso? Pues no escatimando en detalles: qué piensan los personajes, cómo es el ambiente en el que se encuentran, la cantidad de luz en la sala, quizás también una breve descripción de ésta, si se oye algún ruido en el exterior, blablablá.

Las cinco primeras palabras del fic están bien, pero después de esa coma, todo ha empeorado. Existen tres recursos para hacer que alguien se lea una historia: el título, el resumen y las primeras líneas. Si los dos primeros están mal o no son buenos, el lector no entrará; y si el tercero falla de alguna manera, ni se molestarán en continuar leyendo.
Lo más importante a tener en cuenta en esas primeras líneas es mencionar el lugar donde sucederá o donde empezará la historia, la situación actual y quién será el protagonista. Pero no basta con explicarlo todo en una sola línea. Es la introducción: Hay que alargarse.

Pan estaba en su hogar,sola por que sus hermanos goten y goku, se habian ido a la fiesta donde ella tambien debia estar,pero ella hiria con su novio,puesto que ahora lo esperaba...

Para empezar, sabemos que Pan está en su casa esperando. ¿Haciendo qué? ¿Mirando por la ventana, viendo la TV, cocinando…? Cuanta más información añadamos, más fácil será meterse en la historia.
Y lo mismo con la mención a la fiesta: ¿quién la celebra?, ¿dónde es?, ¿es un cumpleaños, fiesta de Halloween o nada concreto? Este es el momento de aclararlo todo.

estaba muy asustada esta muy convencida que en su hogar habia alguien mas aparte de ella,se sentia observada todo el tiempo cuando estaba alli...

Se siente observada. Esa es la primera noticia que tenemos de ello, aun cuando era en su casa cuando esto le sucedía. Para que quede claro: Tiene que narrarse que Pan se siente observada en el momento exacto en el que se siente observada.
Por lo visto este es un punto importante en la historia, pero más que nada, parece sacado de la manga.

-mmm no se exactamente,seguro los transformadores estan tan viejos que no recisten mucho,vamos a buscar linternas-dijo Trunks

-tenia razon,algo malo sucede-penso Pan

paso media hora desde que se corto la luz[…]

Y mientras tanto, ellos buscaron los fusibles, interruptores, unas linternas o lo que sea. ¿Y? Esto es un fic de miedo, de toda la vida uno de los momentos clave en este tipo de historias es cuando se va la luz. Se separan por grupos para ir más rápido y a cada uno le ocurre tal cosa. Al saltarse todo esto se arruina parte de la historia. Ah, pero esto sí que pasa… más adelante. ¿Por qué repetir la misma escena? A mí lo único que me demuestra esto es que la autora escribió sobre la marcha, sin pensarse qué pasaría después ni cómo terminaría el capítulo, algo muy necesario para tener un fic coherente.

-por fin!-dijo Goten-volvio la luz!

Y sin más, vuelve la luz. ¿Cómo ha sido eso? Un párrafo entero de preocupación, paranoia y confusión ~~mal narrados~~, y el problema se soluciona sin más. Eso simplemente no puede ser así. Alguien tiene que haber encontrado los fusibles y devuelto la luz. Y luego, en el caso de que alguien la quitase a propósito, ¿por qué volverla a encender? ¡No lo entiendo!

estaba tan segura de que alguien los habia ENCERRADO

Y vuelta a la incoherencia.
Según la autora, habían abierto la puerta con un alambre que más tarde Bulma tiró. Se han encerrado ellos mismos. La autora tiene que releerse el fic antes de subirlo, de esa manera nos ahorraríamos todos estos sinsentidos.

En definitiva, durante todo el fic, una paranoica Pan siente que la observan, algo que he de suponer, terminará teniendo más importancia con el paso de los capítulos. Van a una fiesta, se aburren, pasan al parque y deciden entrar en el instituto para buscar linternas (en serio, ¿acaso hicieron algo más?). Demasiados hechos en muy poco tiempo: Todo esto avanza demasiado rápido. Mejor tranquilizarse, pararse a ordenar las ideas y decidir qué tendremos en cada momento.
A mi parecer, todo eso habría quedado mejor narrado en un solo capítulo, porque así quedaría la introducción y el principio de los problemas, una manera perfecta para enganchar al lector.

Aunque, ¿qué mejor manera de engancharlo que empezando por deshacerse de esa cantidad nada sana de faltas de ortografía?

por Rowssie [PD] Vie 28 Oct 2011, 04:39

Bien.

Yo quiero hablar de los personajes. Porque conozco y amo el fandom~

-ahhh!-grita trunks muy asustado-no me mates!

-ah,eres tu...-dio un suspiro de alivio-pense que eras un loco maniatico que queria matarme.

Al principio Pan estaba atemorizada y con la paranoia elevada a la quinta potencia. Luego agarra un cuchillo para poder defenderse del maníaco, quién resulta ser Trunks, quién se espanta al verla con un arma blanca. Yo me pregunto ahí, ¿Por qué tan asustadizos? ¿Dónde quedó la sangre saiyajin que corría por sus venas? Quizá no sean saiyajines de sangre pura, pero en su ADN corre un poquito de la sangre de esta raza. Más en Trunks. Esta raza se caracteriza por su ganas de pelear. O sea, no le tienen miedo al enemigo, se enfretan siempre a él, se caracterizan por ser valientes, precisamente. Okei, bien hasta ahí. Si saben pelear para que tomar un arma si de una patada voladora puede aniquilar al enemigo (?) no sé, me parece un poquito raro, siendo que si a eso se apega el fandom. Pero bien, damos chance de que la autora dramatice y tome unos recursos... Que Pan se quiera defender con ese cuchillo, bien, normalmente en las películas, uno toma eso, pero ella al ser tan temperamental hubiese observado todo con suma cautela hasta encontrar al invasor. ¿Argumentos? Trunks. Pues a él le cambian la personalidad constantemente en el fandom, en la saga de Majin Bu era grosero, engreído, avaro y arrogante, pero nada miedoso. Mirai Trunks era serio y cauteloso. No se me hace una reacción propia de él gritar al ver algo filoso. Sé que todos sentimos miedo, siempre estamos expuestos a este tipo de emoción. ÉL siendo mitad saiyajin, sentiría miedo al perder a uno de sus seres queridos, o porque algún malvado está apunto de destruir la tierra y no haya la salida. Okeino, lucharía hasta el cansancio. El fin al ser de Horror, debe respetar las personalidades de los personajes, lo que más se pueda. No espantarlos ante situaciones tan absurdas al ser de los guerros Z de los que estamos hablando. El aire de misterio, el suspenso sirven de mucho, quién no siente miedo al no saber qué va a pasar ahora. Eso, creo yo, serviría de mucho.

La ortografía.
Es mala, la autora por estética, debe de separar las palabras de las comas, darle espacio para despegar la palabra de la coma. Me mató el "hiria" de la primera parte. Iría se escribe sin H, por ser del verbo IR. Y esto:

-eh?,de donde sacastes esa idea,como voy a matarte?

Sacastes. La mala costumbre que tenemos al hablar, ponerle la S al final. En realidad debe de ser "sacaste"

se subieron al auto,en el transcurso del viaje no hubo ni una palabra,solo suspiros,y escalofrios por parte de Pan,estaba muy asustada esta muy convencida que en su hogar habia alguien mas aparte de ella,se sentia observada todo el tiempo cuando estaba alli...

Insisto. Pan es demasiado ruda como para estar así. No me parece que sea para tanto para tenerla a nada del colapso nervioso. En este párrafo también se aprecia que las tildes brillan por su ausencia ~~y me recordó la canción de alguien te mira y te vigila.~~ Las mayúsculas, también se fueron a vacacionar. Este pedazo del fic, es demasiado incoherente, y no es solo por la mala puntuación. Para que poner una coma en "solo suspiros, y escalofríos por parte de Pan" hay que quitarla, porque no siguió enumerado sensaciones "solo suspiros y escalofríos por parte de Pan". Si seguimos la línea... "estaba muy asustada, esta muy convencida que en su hogar (...)" mala conjugación de verbos. Estaba está conjugado en copretérito y está es presente. ver aquí la conjugación del verbo estar "(...) en el transcurso del viaje no hubo ni una sola palabra, solo suspiros y escalofríos por parte de Pan, quién iba muy asutada, ya que estaba (...)". La coma también está mal ubicada aquí. Signos de puntuación

chicos!-grito Gohan-L.o lo siento,interrupo algo?

-eh?no no-dice Trunks-que ocurre?

-dice Vegeta,que vallamos a el instituto,a hacer travesuras,ademas hoy es hallowen,es dia de hacer travesuras,como dicen,dulce o truco,y como no tenemos dulces,haremos trucos jajaj-dijo Gohan

Sentí raro. Gohan es el papá de Pan y al cacharla besando al novio, yo me hubiese imaginado otro tipo de reacción, pero en este fanfic, no es su padre. O eso creo. Aquí se aprecia que no utili za los signos de interrogación y de admiración bilateralmente. ¿? ¡! Bueno, debido a la incómodidad de Gohan al interrumpirlos, titubeó un poco. "L.o lo siento" yo recomendaría que en vez de separarlo con un punto lo haga con un guión y para los diálogos utilice la raya.

—¡Chicos! —gritó Gohan —l-o lo siento —mencionó avergonzando (inserte aquí el motivo).

PFFF volviendo al OOC, siento raro ver al Gohan travieso, es que desde niño nunca fue así. Él era serio, hasta un poco torpe de grande -posedelgransaiyama- y sumamente noble. Trunks y Goten sí eran traviesos de niños, pero Gohan es otra cosa, él era más serio, inteligente, (llorón de niño). Andar de pillo, no es algo de él. Digo, no es que nunca vaya a hacer una travesura, pero se necesita algo que avale eso.

-mmm no se exactamente,seguro los transformadores estan tan viejos que no recisten mucho,

Sacastes, hirian, hubieze y reciste. La autora debería de releer cada línea, digo ya son demasiadas los errores, yo ya llamaría horrores. Es hasta cierto grado aceptable que se te escape una que otra tilde, todos cometemos errores, pero en este fic no hay ninguna sola y además hay cada cosa. "Recisten" cuando debería de ser resisten. Fijarse bien en lo que uno escribe, si no está segura de como se pone la palabra, buscar cómo se escribe ayudaría y mucho.

todos estaban cada ves

Ves de ver. Vez cuando se habla de un momento "había una vez".

La ortografía qué decir. Ningún acento, no pone mayúsculas, mala puntuación. El autor necesita volver a plantearse la trama, volver a escribir y tener a un beta.

por Bloody Blacky Vie 28 Oct 2011, 20:15

Galleteando:

Buenas, qué tal.

Verás, esto no de tragedy/horror no tiene nada. Puede que sea tu intención, pero es imposible transmitir miedo si no te pones a narrar. La ambientación es fundamental en este tipo de relatos. Hay que crear un entorno, una situación. Si los personajes se la pasan hablando de tonterías y paseando sin rumbo, a lo sumo lo que transmites al lector es aburrimiento.

Pensemos en qué es importante. ¿Resulta relevante en absoluto que saber la edad exacta de cada personaje? No. El esquemita ese queda mal. Un autor debería ser capaz de presentar a sus personajes dentro del relato, no con una ficha. De nuevo: tienes que narrar.

Esta ausencia de ambientación también crea OOC, es decir, los personajes no se comportan de una forma razonable o creíble. ¿Por qué está Pan asustada? Sí, tú puedes insistir todo lo que quieras en que está asustada, pero si no das razones para que lo esté, sólo consigues que parezca una histérica; la situación en la que los personajes se encuentran es lo que crea el susto. Si no pasa nada inquietante a su alrededor, cualquiera deduce que la chica es una paranoica y punto.

Por otra parte, tu ortografía de verdad necesita mejorar. Tienes muchos errores, algunos graves. "Iría" es sin H, "apurencen" no significa nada, confundes S con C/Z muy seguido (ves/vez, seño/ceño, hubieze/hubiese...). Además, he visto que no empleas las tildes jamás y las mayúsculas casi que apenas tampoco. Con respecto a la puntuación, te recuerdo que las exclamaciones e interrogaciones son bilaterales (¿? ¡!) y que las comas y puntos no se pegan a ambas palabras, sólo a la primera: "coma, coma", no "coma,coma".

Te invito a que trates de corregir los problemas de escritura y luego situar las escenas con más detalle, usando más descripciones y menos diálogos que no son importantes para la trama; así quizá logres transmitir algo, hacer que el lector sienta lo que quieres que sienta.

No me extiendo más. Sólo me queda avisarte de que tu fic está siendo criticado en Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link para que te puedas pasar, leer las otras críticas constructivas, comentar algo si gustas, preguntar dudas y todo eso. h t t p : / / malosfics.foroes. n e t/t11888-dulce-o-truco-by-huilen-dragon-ball (para entrar hay que pegar los espacios).

Un saludo.