PASADO PRESENTE Y FUTURO, por shirafemaltiger (La Era de Hielo)

Buenas, bichos y víboras ántricos. Hoy, en mi cacería por el Just In, me he topado con un fic que me hace pensar seriamente cuántos autores se leen el reglamento de la página. Infractora del día.

Comencemos con el summary, la carta de presentación al fic. En este caso, la autora llama la atención, pero de una forma peculiar:

BUENO TRATA DE QUE DIEGO CONOCE A UNA TIGRE HEMBRA LLAMADA TONIA Y ELLA LOS ACOMPAÑARA EN SU LARGO VIAJE , MANNY CONOCE A ELLIE,CRASH Y EDDIE Y DEL EL REENCUENTRO CON BODOQUE PINKY

El summary nos grita de lo que va a tratar el fanfic y sólo entré por la aparición del Bodoque :3, pero mi Sue-detector me hizo pensar que quizá la historia sería muy diferente a la película. No hay que sacar conclusiones apresuradas, puesto que aún va en el primer capítulo (aunque tiene dos publicados, pero es una repetición del mismo). De todas formas, échenle un vistazo:

Después de que diego enfrento a soto(el líder de la manada de tigres)quedo muy herido y justo detrás de el estaban sid y bodoque ,ellos estaban mirando y luego pasa todo lo que tiene que pasar.

Pero diego antes de morir fue llevado a una cueva por una humana mujer quien sintió lastima de él y curo sus heridas.

Diego: se despierta y pregunta ¿quién eres tú?

Nadia: mi nombre es Nadia y el tuyo

Diego: emmm... diego pero como es que puedes entenderme.

Nadia: no lo sé supongo que será por algo.

Diego: bueno emmm... gracias por curar mis heridas.

Nadia: de nada. Sera mejor que vayas a buscar a many y sid antes de que te dejen atrás.

Diego: de acuerdo, pero como sabes...

Sin saber diego, no se había dado cuenta de que esa mujer era la madre de bodoque Nadia, quien se había caído de una cascada. Pero no estaba viva, sino que ella decidió no quedarse en el cielo y ser una especie de ángel protector de sus seres queridos.

Cita larga (y sin querer, es la mitad del fic). Aquí podemos apreciar que Ficker es fan del script y cansar la vista a los lectores poniendo en negritas todos los diálogos. Además que olvida el Disclaimer, la frase donde aclaras que los personajes no son de tu pertenencia.

Continuando, el primer diálogo no tiene sentido. Ficker, al escribir, plantéese con cuidado este tipo de detalles. Relea en este caso, y vea lo que está diciendo. En este caso, Diego está diciendo: "se despierta y pregunta ¿en donde estoy?". Parece que Diego ha optado por hablar en tercera persona de sí mismo, y dar monólogos en voz alta. El script es el responsable; es lioso para hacer los apuntes de las acciones de los personajes, es incorrecto, y la página lo prohibe. Para ello, es mejor utilizar el guión largo o raya (—), y se utiliza de la siguiente manera:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—: diálogo.
—Diálogo —narración—; diálogo.

Un ejemplo del primer diálogo sería:

—¿Quién eres tú? —preguntó Diego al despertar.

Soso, pero en esencia es el mismo diálogo, y es mucho más presentable (además que en nuestro lenguaje escrito, es lo correcto). Otro: Ficker no separa las interrogantes. En el segundo diálogo, claramente podemos entender que Nadia está haciéndole una pregunta a Diego. No hay que tener flojera, Ficker, porque es la sensación que me da al comparar el primer diálogo con el segundo.

—Mi nombre es Nadia, ¿y el tuyo? —preguntó Nadia cálidamente*.

*:

Igualmente soso, pero podemos apreciar cierta diferencia y más profundidad que el script simplemente no permite. La mayor parte de las fallas ortográficas radican en la puntuación, como en el caso de los signos de interrogación y exclamación. Ficker los conoce, pero no los aplica, haciendo un poco confusa la lectura, además que olvida las mayúsculas en los nombres propios y ciertas tildes en los verbos que dan la idea del pretérito.

En el aspecto narrativo, bueno, es un poco apresurado. Ficker intenta situarnos lo más pronto posible en la escena donde Diego está siendo sanado, y brincar saltándose los hechos de por medio. Claro, no digo que esté mal dar por sentado lo que sucedió (ya que se supone que la gente que lee debe saber lo que ha acontecido), pero esto de verdad me parece algo apresurado, y no deja tiempo para procesar la escena. ¿Pasa lo que tiene que pasar? En lo personal, sé lo que pasó, pero no era lo que tenía que pasar, es lo que sucedió. Hay una enorme discrepancia, Ficker. Y bueno, si tanta flojera nos da narrar lo acontecido, le recomiendo que comienze la escena desde donde quiere, aclare lo que aconteció antes de llegar a donde llegó, y de esa manera narra poco, es entendible, y no deja la sensación de flojera.

La premisa básica del fic son las aventuras de la manada, y en el camino conocen a Ellie y las zarigüeyas (supongo que en base a las aventuras transmitidas en la segunda película). Lo adicional sería la presentación de un nuevo personaje, una hembra dientes de sable que, al parecer, será la compañera sentimental de Diego.

Auxiiiliiiiiiiio dijo sid

Diego: oh ahí esta.

Entonces diego fue corriendo para salvarlo .Cuando llego una tigre hembra salto encima de sid para comérselo.

Sid: no me comas.

Tonia: aunque me supliques eso no te salvara.

Diego: deja al perezoso en paz a menos que quieras problemas.

Tonia: por favor solo quiero comer.

Y ambos lucharon para vencer a los dos rinocerontes pero ella sigilosamente se acerco a sid para atacarlo.

Aquí es donde da su primera aparición, intentando devorar a Sid. Lo curioso del asunto, es que los personajes no se les reconoce. Bien podría ser cualquier persona de cualquier fandom de cualquier galaxia, y la esencia de las escenas se conserva. Es decir, cada personaje de la película es bastante característico (Manny el malhumorado, Diego el sarcástico, Sid el torpe), y no veo difícil hacer un fic sin perder las premisas básicas de sus personalidades. El problema de todo radica en el script, lo cual, además de impedir conocer las expresiones de cada personaje, nos limita al saber lo que piensan, sienten, o el cómo dicen las cosas.

Pienso que la historia podría ser buena, claro, eliminando el script de por medio.

Hasta aquí mi análisis. Queda a disposición de todo aquel que quiera meter mano.

Saludos

punto-punto-punto

---

Galleta:

Buenas, Ficker.

Paso para informarte que su historia ha sido llevada al foro "Los Malos Fics y sus Autores", por errores técnicos varios que impiden su historia sea disfrutable, además que utiliza el formato Script (Diego: blabla), elemento prohibido aquí en la página.

h t t p : / / malosfics. foroes. net /t11686 -pasado -presente -y -futuro -por -shirafemaltiger -la -era -de -hielo #140040 (junte los espacios para acceder).

Pronto contaremos con más críticas hacia su historia. La esperamos por allá para que vea las posibles soluciones y pueda compartir su punto de vista.

punto-punto-punto

Erish pide la trama. Regreso en la tarde.
Y después de mucho me hago presente.

---

La autora tendrá que trabajar demasiado en la historia, pues desde un inicio nos damos cuenta que le cuesta entender lo que es la coherencia. El hilo narrativo es un completo desastre. Acelera las cosas lo cual, provoca que el lector a la hora de leer el capítulo tan corto, sentirá que todo es forzado.
Debe de dar tiempo al tiempo, explicar un poco más las cosas.

Aquí la autora situa la historia en la primer película, más concretamente, en el final.

fue llevado a una cueva por una humana mujer

El "una humana mujer" se sobre entiende. Si ya escribió "una" y seguido escribe "humana", entonces los lectores sabemos que se trata de una mujer. Así que la frase quedaría mejor así: fue llevado a una cueva por una humana.

Los diálogos son pobres e incoherentes.

Diego: se despierta y pregunta ¿quién eres tú?

Nadia: mi nombre es Nadia y el tuyo

Diego: emmm... diego pero como es que puedes entenderme.

Nadia: no lo sé supongo que será por algo.

Diego: bueno emmm... gracias por curar mis heridas.

Nadia: de nada. Sera mejor que vayas a buscar a many y sid antes de que te dejen atrás.

Diego: de acuerdo, pero como sabes...

Y ahí se corta, ya no se sabe nada más que las cuatro líneas de narración apresurada. La autora tiene que ver esos detalles.

Autora, por favor, revisa tu capítulo y editalo. No se entiende muy bien el capítulo ni el cómo y el porqué de la mayoría de cosas. Describir un poco más y eliminar las incoherencias.

No hay mucho que decir, pues el capítulo uno es demasiado corto y muy pobre.

Doña Narra y yo saldremos por un momento.

Después de que diego enfrento a soto(el líder de la manada de tigres)quedo muy herido y justo detrás de el estaban sid y bodoque ,ellos estaban mirando y luego pasa todo lo que tiene que pasar.

Hay errores que llenan este par de líneas, partiendo por ausencia de espacios, falta de tildes y mayúsculas. Solo en soledad de ausencia de cosas... qué triste. Además de un resumen digno de alguien que le da flojera pensar. Vamos, que hay formas mejores de sintetizar acontecimientos, sobre todo para quienes necesitamos un refresh de memoria.

Diego: se despierta y pregunta ¿quién eres tú?

Nadia: mi nombre es Nadia y el tuyo

Diego: emmm... diego pero como es que puedes entenderme.

Nadia: no lo sé supongo que será por algo.

Diego: bueno emmm... gracias por curar mis heridas.

Nadia: de nada. Sera mejor que vayas a buscar a many y sid antes de que te dejen atrás.

Diego: de acuerdo, pero como sabes...

Dos cosas... en el mundo de La Era del Hielo, los humanos no hablan, teniendo en cuenta lo que significan los humanos para los animales en un ambiente como éste, justificar el hecho de que "Nadia" es un espíritu de la madre del Bodoque, sigue sin llenar el vacío que genera la relación hostil entre humanos y animales, me refiero a que Diego (sí, se escribe con mayúscula y no necesita llamarse "Nadia" para que deba ir con mayúscula, porque es el único nombre propio lo suficientemente importante como para que deba ser escrito como se debe ). Lo otro... Diálogos tipo script que eliminan toda prueba e que la Narración no existe y es sólo una leyenda inventada por los escritores aburridos que se llenan de telarañas en sus escritorios empolvados.
Hablando enserio, este formato de diálogo, además de estropear la aún más estropeada narración, está prohibido en efe efe punto net, y por si fuera poco es otra prueba de que a la autora prefiere evitarse la fatiga de pensar ¬¬. Lógica, por favor, ¡ven y ayuda a esta mente perdida! ¡¿Cómo recresta sabía el nombre de Sid y Manny, y no saber que DIEGO era DIEGO?!

Sin saber diego, no se había dado cuenta de que esa mujer era la madre de bodoque Nadia, quien se había caído de una cascada. Pero no estaba viva, sino que ella decidió no quedarse en el cielo y ser una especie de ángel protector de sus seres queridos.

Y va a buscar a Manny y sid cuando se los encuentra ve a bodoque yéndose con su padre. Y empiezan su largo recorrido emigrando hacia el sur. Como siempre diego llevaba la delantera por ser el único con la capacidad de rastrear. Y no había contado de como sanaron sus heridas. Al mañana sid había ido al lago cercano a tomar agua pero unos rinocerontes lo vieron y fueron a su persecución.

Este trozo de narración al estilo resumen de cuento televisado da a pensar que la edad mental de la autora no supera los trece años (siendo generosa), es infantil y un poco mediocre. Nada de sensaciones, ni ambientación, eso es too mainstream

Entonces diego fue corriendo para salvarlo .Cuando llego una tigre hembra salto encima de sid para comérselo.
Y ambos lucharon para vencer a los dos rinocerontes pero ella sigilosamente se acerco a sid para atacarlo.

Lo que faltaba para completar la total falta de lógica era este pastelito que incluye rinocerontes que no han sido mencionados en todo el capítulo... ¡OH MAY GASSSSHHHH! Qué desastre.

El segundo capítulo tiene exactamente los mismos errores.

Recomiedo a la autora hacer ejercicios narrativos y que compare lo que escribe con lo que realmente imagina, para que vea si es realmente como lo imagina.

Sick pasaba a informar que hay un segundo capítulo con contenido exactamente igual al del primero, exactamente igual. Sin edición alguna o nota a puntos-al-cubo.

Asimismo que fue publicada previamente el 09-07-2011, he aquí la prueba. Sin embargo tienen sumarios diferentes y la historia, en sí, parece que a la larga seguirá un rumbo diferente.

No sé si sea información relevante, supongo que sí XD

Alguien le haría un gran bien al fandom si le explicara a la joven infractora cómo se suben los capítulos. Igual así evitamos que llene la página de intentos de publicación, encima dobles.

Centinela casi abatido cazando todos los trozos de fic les invita al archivo.

El segundo capítulo, tal como Ethmir predijo, está en una publicación aparte aquí, donde, al igual que en la que trajo punto-punto-punto, hay dos capítulos con contenidos iguales.

Esto, por supuesto, es ilegal en FF.

Como falta el review explicativo, haré el favor.

Saludos, autora.

Como sabrás, si es que leíste el review que mi compañero punto-punto-punto dejó en la primera publicación de la historia, tu historia está siendo criticada en el foro Los Malos Fics y Sus Autores por varios errores que presenta, los cuales me gustaría explicarte a continuación.

Primeramente quisiera empezar comentándote que sí, el Script es ilegal en FanFiction, igual que la falta de disclaimer en tu historia (donde dices que los personajes no son tuyos y das crédito a sus creadores) y la múltiple publicación de capítulos por separado, como si fueran historias independientes.

Si bien explicaste que no sabías cómo publicar en tus notas, es deber tuyo investigar y, si lo deseas, puedes pasar por el foro (el cual adjuntaré la dirección al final) a pedir una explicación.

Saliendo del factor legal, la historia tiene otros fallos, como por ejemplo la narración y redacción demasiado redundante y pobre, faltas de ortografía y problemas en la puntuación.

Te sugiero que pases por el foro y puedas ver qué otros aspectos se te han estado criticando, así los corriges. La dirección es la siguiente: ht tp : / / malosfics. foroes. net /t11686 -pasado -presente -y -futuro -por -shirafemaltiger -la -era -de -hielo (junta los espacios).

Sin más que decir, me despido, esperándote en el foro, dispuesta a mejorar.

Saludos y que estés de lo mejor.

Lo puse en la segunda publicación, pues supongo que será de la que estará al tanto.