Akatsuki EN OTRO MUNDO OO por vi de uzumaki

Buenas víboras, después de unos días de reposo por cuestiones de salud, he ido poco a poco regresando de nuevo a los lares cibernéticos. Andaba muy tranquila paseando por el fandom de Naruto y me encontré con esta autora vi de uzumaki y esteescrito. Creo que por el título del fic algo nos indica que no vamos por muy buen camino que digamos, ya que es otro fic más de viajes peculiares de una dimensión a otra; que posiblemente nos puede llevar a un posible self-insert que está prohibido por la web de fanfiction.net, y también a sembrar las semillas para posibles susanas. Además de contar con fallos en la narrativa y signos de puntuación, los cuales empezaré a exponerlos brevemente. Para suerte de la autora, este fic sólo lleva un capítulo así que no va a tener que hacer muchas modificaciones.

Para comenzar, he de decir que el fic carece de Disclaimer, aquella frase de "los personajes no nos pertenecen sino a M. Kishimoto" es de carácter obligatorio en esta web de historias, así que el escrito es ilegal si la misma no está presente. Hay que recordar que se deben respetar los derechos de autor de los mangakas y creadores originales.

Era una hermosa y soleada mañana en la cueva de los renegados de akatsuki…todo era paz y tranquilidad…hasta que alguien la interrumpio…

En primera instancia se puede notar un uso excesivo de los puntos supensivos. Se le recuerda a la autora que existen demás signos de puntuación que funcionan mejor en el enlace de las oraciones. Podría usar la coma o punto y coma para evitar esta falla.

También tenemos que el verbo en pasado "interrumpio" no está acentuado en la última letra. La mayoría de los verbos en pasado se acentúan en lá última sílaba que es la que le da ese tono de que la acción ya se realizó. No es lo mismo "tomo" que "tomó" por ejemplo; la primera se refiere al singular en primera persona de tomar que se encuentra en presente y la segunda al verbo en pasado en singular de la tercera persona. Así que debe tener cuidado con estas tildes.

-Que queres tobi?pregunto de mala gana el rubio de ojos azules llamado deidara.

-tobi encontro algo interesante,sempai. Y quiere que deidara-sempai lo acompañe.=D

En segunda instancia, los diálogos están mal estructurados además que el guión corto (-) no es el correcto. El que se debe usar es el largo (—) que se logra con la combinación de alt+0151 o en su defecto, copiando y pegando. Pego un formato de narración que podría servirle.

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?

Además el uso de emoticonos, dígase " ^w^ o//o u_u xD" ya que son parte del formato chat que no está permitido por la web, aparte que son señal de flojera al escribir. Los emoticonos tienen que ser reemplazados con descripciones, se debe situar al lector en el ambiente en el que se desenvuelve la historia, indicarle que está pasando, qué sienten los personajes y cómo transcurre la historia. Así que, se recomienda tomar un poco más de tiempo para desarrollar este aspecto.

Acoto además el uso de las mayúsculas, las mismas van al principio de cada párrafo y en cada nombre propio. Favor, hay que usarlas, eso es ortografía de un nivel básico. Si se sabe cómo hay que escribir bien, hay que aplicarlo. Lo mismo va para los signos bilaterales, lamentablemente vivimos en países de lenguaje español/castellano así que hay que respetar las leyes gramaticales de nuestra lengua. Los signos de interrogación y exclamación se colocan dos veces, al principio y al final de la oración para saber en qué momento la oración toma ese tono.

Nota: No es sempai, es senpai. Es un error que muchos cometen, así que quise decirlo.

Por lo tanto corrigiendo los diálogos anteriores quedaría así:

—¿Qué quieres Tobi? —preguntó de mala gana Deidara.

—Tobi encontró algo interesante, senpai. Quiere que lo acompañe.

(ya todos reunidos)

Como dije anteriormente, hay que describir el ambiente. ¿Dónde están sentados? ¿Cómo es la sala? ¿Hace calor o frío? ¿Alguno está impaciente?

Ka-mmm…"debe ser muy valiosa"-penso el avaro.

Esto es un formato script indirecto. Recuerden que ésto está prohibido. Favor leer las reglas de la web antes de publicar, es lo menos que se pide. Cuando los fics no cumplen las reglas, son motivo de reporte y pueden ser eliminados, así que ahorrense el disgusto y tomen más tiempo para pensar sus ideas y redactarlas adecuadamente.

Ahora, pasando de la parte técnica a la creativa, debo de expresar que el tema es cliché ya que apenas uno abre la web y coloca Akatsuki de filtro te aparecerán de cada diez historias, cinco con esta trama. Por lo tanto, al ser tan manejada la imaginación tiene que volar más allá para encontrar algo que llame la atención de los lectores.

En eso,la piedra empezo a brillar y lo ultimo que vieron los criminales,fue una luz cegadora y blanca…

Una piedra que transporte a unos personajes ficticios al mundo real no es muy convincente que digamos, amén de que de por sí es díficil encontrar un argumento válido para ese viaje. Qué tiene de especial la piedra para que haya sucedido eso, es algo que faltó explicar.

(adentro de la casa)

Una pelinegra,de piel morena con ojos chocolate se despertaba por…una EXPLOSION?

-WAAAA!EL FIN DEL MUNDO!-grito callendo de la cama.-eh? Y eso que mierda fue?hanibal?que pasa?

Un perrote marron se puso a gruñir y un gato blanco con la cola negra se puso en pose de defensa hacia la ventana.

-que pasa?-el perro ladro y el gato seguia con la pose de defensa.-mejor me voy a fijar…asi se tranquilizan…fue mala idea quedarme sola T_T,pero ni ganas de pedir las tareas despues…vamos hanibal!-dijo poniendose las zapatillas de color negro, una campera negra y un gorrito de igual de esto bajo y se dirigio a la puerta de atrás.

-ok,hanibal,si me muero,vengas mi muerte,y si vs moris,te vengo la tuya,ok?=D.

El perro asintio con una gotita en la sien,mientras que la chica agarraba una linterna y ponia la clave de la puerta y la abria lentamente…

Pelinegra no existe, se debía usar "morena" en tal caso. No está siendo usada correctamente.

Spoiler:

Ahora, éste es el último párrafo del primer capítulo. Aunque no se ha escrito más puedo suponer algo, la chica es fanática a morir de los akatsukis (cuidado si no es la misma autora), por lo tanto, creerá que son cosplays y al darse cuenta de que en verdad son los originales los llevará a vivir a su casa como si nada, y dependiendo de si es yaoista o no, los juntará entre ellos o se quedará con el galán que le rompa el corazón de la organización criminal. Espero que no termine así, pero lo más seguro es que sí. Así que invito a la autora a hacer algo para que no sea la misma historia de siempre, y que esté acorde con las reglas de la web sin que la chica digievolucione a un self-insert o en el peor de los casos en una susana.

No quiero hablar del OoC o sino dejo sin trabajo a mis colegas, y no es lo ideal.

Lo dejo hasta acá por el momento. Recomiendo a la autora que trabaje bastante la narrativa, la gramática, la trama de la historia y cumpla con las normas.

Sin más que decir, les dejo mis saludos.

Como pequeño apunte: Pelinegro sí existe, segun la RAE:

pelinegro, gra.
1. adj. Que tiene negro el pelo.

Pequeño apunte sobre el pequeño apunte de Blue Joker (a quien se extraña, por supuesto):

Cuando se habla de "pelinegro" se está usando como adjetivo, por lo tanto, debe llevar un sustantivo antes: "La chica pelinegro" (en masculino porque estamos hablando del "pelo"), aquí la autora está usándolo como sustantivo, lo cual es incorrecto hasta las chanclas; existen adjetivos que se pueden utilizar como sustantivos (como "morena", que bien lo ha indicado ladyvampire) pero en todos los casos, en la entrada de la RAE tienen la seña: "u.t.c.s." = "úsese también como sustantivo". En todo caso, pelinegro, aunque existe, está mal empleado, tal como "castaña" "ojiverde" y otras construcciones que intentan ser literarias pero no lo logran.

Por aquí faltan dos cositas.

La primera, dejar por aquí el regalo amarillo.

Segunda, que falta el review de aviso reglamentario. Intentemos no olvidarlo, queridos.

Buenas noches.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores, lugar en el cual tu fic está siendo criticado.

Para ser breve. En tu fic no hay disclaimer (mencionar al autor de Naruto) y usas constantemente emoticono lo cual convierte el fic en ilegal y reportable. ¿Consecuencia? Pueden borrarlo cuando menos te lo esperes.

Aparte abusas mucho de los puntos suspensivos y la narración deja mucho que desear, básicamente porque no la usas sin contar que no hay signos bilaterales.

Une los espacios para acceder y ver las críticas realizadas.

ht tp :// malosfics. foroes. net/ t11619- akatsuki -en- otro- mundo -oo- por -vi- de- uzumaki

Un saludo.

En realidad, si te fijas, en la RAE dice que también existe pelinegra. (O al menos así interpreto el gra al final.) Es decir que lo correcto sería "La chica pelinegra"

Para poca fortuna de la autora, he revisado su fic de nuevo y vi que había publicado dos capítulos más y al parecer, que en vez de seguir recomendaciones lo que hizo fue aumentar sus errores porque puso más emoticonos, terminó de mutilar más a Doña Narra y qué decir del IC y de la ortografía.

Cuando llegaron a la casa de la chica todos se quedaron boquiabierta,ya que era muy lujosa,muy bien decorada…(Inter:bno,a quien carajo le importa la decoracion?¬¬)(vi:bno…sigamos ¬¬)(tobi:tobi va a salir en este capitulo?)(Vi:^3^ Obvio!)(Inter:era sorpresa,botona,siempre contando todo ¬¬)(Vi:callate,queres?¬¬)…

-Ok,bienvenidos a mi casota-dijo subiendo un poco la temperatura.-ah…mejor…=3=.

-entonces…?-pregunto el pelinaranja.

-ee…soy Rika…estan en argentina,san carlos de bariloche, 20-7-2011,son lass…-*mira el reloj*-las 3:30 am.-respondio con toda la amabilidad la pelinegra.-a si y tengo 16.-^^

-soy pein y soy el lider de esta organización…tengo 16,soy ninja renegado de la aldea de la lluvia.-dijo con semblante frio.

-soy konan,al igual que pein,provengo de la aldea de la lluvia.-conto la peliazul.

-soy sasori,vengo de loa aldea de la arena,como veras,somos todos renegados…seria perfecta para una marioneta.-dijo el pelirrojo,mirandola malvadamente.

-eh?.-O-O.-dijo extrañada rika.

-no la toques,sasori…no le hagas caso…soy deidara,vivia en la aldea de la roca y el arte es una explosion!.-grito contento el pelirubio.

-soy kisameHoshigaki,era de la aldea de la niebla,era tambien uno de los 7 espadachines legendarios de la aldea nombrada.-dijo orgulloso. Itachi solto un "mmm" molesto.

-wuau…*_*-solto la chica pelinegra.

Ahí está mi evidencia, cita textual de una parte del 2do capítulo y el tercero es más de lo mismo. Pediré ayuda a las otras hordas para que se den un paseo por acá para poder enviar un review con una crítica más completa. Si la autora no acepta las críticas, podría irse a reporte.

Spoiler:

Gracias y saludos.

Pues la verdad no sé si la Guardia debería pasar por aquí, ya que el fic (si a eso se le puede llamar fic) es un bonito caos. Emoticonos, notas de autor, carteles… vamos, un sinsentido completo. Porque sí, gente, hasta el actuar de los personajes también nos recuerda a una incoherencia de esas grandes. No sé, llega a parecer tonto.

Pero vámonos por partes. Gracias a la falta de narración, demasiados elementos apenas se introducen, algunos se quedan en el intento. Nada nos presenta los ambientes, a los personajes, sus emociones… nada. La historia comienza con diálogos y termina con diálogos. ¡Pero eso sí! Los benditos emoticonos no fallan. ¿Para qué nos sirve un “T_T”? ¿Nos quieres decir que Fulano está triste? ¡Pues dilo, autora! No te cuesta nada, es más, hasta cumples con algunas reglas que te saltaste.

Y vamos a ejemplificar:

(con los de akatsuki)
-"alguien viene"-penso el uchiha mayor.
-POR JASHIN-SAMMA!NO VEO UNA MIERDA!X Q ESTA TAN OSCURO!-grito el jashinista.
-CALLATE HIDAN!-le regaño zakuzu… y asi se formo una gran y ruidosa pelea…(¬¬ o me parece o lo unico que saben es pelearse entre ellos,no creen?)
(con la chica)
-hace frio...prrrr... y estoy lejos de casa,hace tiempo que estoy con esta linterna…-cantaba la chica-yo me pregunto para que sirven las nubes…a no eso no…=D.
-guaf.-ladro el perro-¬¬U
-bueno¬¬."dioscito,protejeme"T_T.
-*snif* grrrrrrr...-olfateo y gruño el perro.

Como ya dije, aquí hay carteles, diálogos mal introducidos, onomatopeyas, notas de autor… UN CAOS. La cohesión aquí es un factor que no existe. La coherencia murió. Vemos algunos verbos, sí, pero no vemos emociones. ¿De qué nos sirve un “gritó” si no se plasma la verdadera intención? ¿El tipo gritó con miedo? ¿Enojado? ¿Por qué se menciona una pelea muy a la deriva seguida por onomatopeyas y emoticonos? Estamos de acuerdo que ambos pueden ser sustituidos por palabras y descripciones más específicas, ¿no? ¿Por qué no lo hiciste, autora?

Al fic le hace falta bastante. Le hace falta una voz que nos narre poco a poco… Aunque dudo mucho que eso cambie. Si la autora se decide por mejorar, le recomiendo que elimine el fic. No me meto con ideas ni con puntuación porque, para ser sincera, no las veo aquí. Tampoco veo narración, por lo que puedo dar el caso como perdido.

Erish aparta la trama y regresa en la noche para colgarla.
Y Erish tardó dos días en venir y lo lamento, el internet falla y para colmo, hace pacto con la luz para desaparecer por momentos.


Okay, iniciamos con el primer capítulo que inicia de una manera algo... sin mucho sentido aparente, vamos, que si están en una cueva con los renegados, porqué están ahí. Debo decir que la forma en la que nuestra querida autora intenta describir aquellas escenas, es de lo más pobre, sencillamente es muy difícil poder entender bien el qué sucede, y cómo encontró aquella piedra mágica.

No se entiende muy bien lo que nuestra querida autora nos quiere dar a entender, y sumando a todo esto, la historia va a una velocidad que incluso puede marear. No hay mucha explicación y se basa más en lo que son los diálogos.

Siguiendo con la historia, iniciando el capítulo dos hay una especie de discusión entre la autora un Inter y el personaje Tobi, cosa que no se ve sentido aparente, si es para llamar la atención, lo logró, pero si es para que nos interesemos en la historia, lo dudo. Creo que podría cambiar eso por el bendito disclaimer.
Continuo, en ése capítulo, los personajes que viajaron a otra dimensión gracias a una piedrita mágica, conocen a nuestra querida Rika y así sin más están en su casa y ella como la fresca mañana los invita a quedarse con ella, bueno, al menos eso entiendo ya que la autora no explica ni cómo se conocieron ni cómo los encontró y el porqué confió así como así en ellos.

El exceso de caritas o emoticones hacen pesada, tediosa y fastidiosa la lectura, mis compañeros y compañeras han explicado que es fácil y es mucho mejor, colocar las descripciones de las cosas, situaciones y sentimientos. Y lo único que veo que ha descrito muy bien, es el atuendo y de lo que hace al día siguiente Rika, pero de ahí en fuera todo es diálogo y nada de descripción o explicaciones de las cosas, todo es por arte de magia.

Y con una linda sorpresa me doy cuenta que en el tercer capítulo, la autora explica el cómo se encontró con ellos. Quiero creer que fue error de la autora y colocó mal el capítulo, y si no es así, ¿por qué lo hizo?
No se le ve sentido aparente.

Autora, la historia no tiene mucho sentido, la coherencia se pierde y la trama en sí es muy difícil de asimilar o de entender, ¿qué es lo que nos quieres dar a entender? que únicamente los Akatsuki están en otra dimensión y ya, ¿eso es todo? no hay un transfondo o un mensaje subliminal.

Horneando nueva galletita para no dejar quemar el tema... xD

Galletita recién horneada.

Buenas noches autora, vengo del foro de malos fics y me paso por estos lares para informarte de algunos errores que se te han ido de las manos luego del primer que te dejó mi compañera Sor Atenea.

Las sugerencias que se te dan no es por ser mala gente ni nada por el estilo, es porque necesitas poner más atención en tu fic. Primero por la narrativa que ha decaído desde el primer capítulo. No introduces a los personajes en las escenas, ni haces las suficientes descripciones como para que verdaderamente el lector pueda ubicarse en el contexto de tu historia, a dios gracias que has dejado que los emoticonos sean la expresión viva de los personajes cosa que no debe hacerse porque está prohibido por la web de fanfiction.net.

Segundo, la trama está siendo muy forzada, y todo a conveniencia de la protagonista principal. Es entendible que quieras que tu OC conviva con tus ninjas favoritas, pero no puedes olvidar que detrás de todo ésto debe existir una justificación coherente para respaldar rus ideas ya que así, la esencia del fic se pierde. Todo pasa de forma poco lógica, no cualquiera acepta a unos sujetos de la nada en su propia casa. Así que lo mínimo que se pide es unos criminales de rango S no se van a llevar bien con alguien. Todo transcurre muy rápido, tómate el tiempo de hacer que todo encaje bien sin obligarlo a que sea por la fuerza. Unos criminales de rango S mínimo sacarían del lugar a cualquiera que pudiese interferir en sus planes o conocer mucho de ellos.

Tercero, la ortografía está muy descuidada. Si no redactas bien tus ideas, por muy buenas que sean no se van a entender. Mientras mejor escribas mayor número de lectores tendrás a tu disposición y les harás más placentera la lectura.

Cuarto, sigues olvidando el Disclaimer. Si no lo colocas tu historia es reportable y puede ser eliminada.

En fin, para más información te invito a que pases pur este link http:/m alos fics .fo roes.net/ t11619- akatsuki -en-otro -mund o-oo- por-vi -de-uzum aki (juntas los espacios)

Saludos.

Veamos si se pasa por acá. Saludos y gracias por el respaldo.

Spoiler:

Traigo noticias, víboritas lindas.

El reporte de revisión nos indica que aquí necesitamos otro candadito. Queridos mafiosos sexy's, ¿gustan negociar conmigo el cierre del thread? La historia ha sido eliminada y no hay republicación.

Decirme qué quieren a cambio y con gusto cumplo.

Saludos y de antemano muchas gracias adelantadas.

La Novi pasó por aquí.

Novi, te espero en mi despacho para el pago y esas cosas.

Cierro.