amo la maldad, por florcita-uchiha

¡Hola! ¡Mini-víbora de regreso! (Sólo que ésta vez con su práctica perdida, ahora espera a ver si todavía es una buena soldadita).
El día de hoy (mientras observo los nuevos cambios en el foro) he traído un fanfic de un capítulo, el cual parece ser el primer horror de la autora. Está clasificado para mayores de trece años, lo que significa que la señorita tiene dicha edad (o es incluso mayor).

saske recuerda el día en que fue a la villa de konoha y encuentra a una chica misteriosa.

Iniciamos en el sumario no sólo sin mayúsculas al inicio del párrafo, sino al inicio de un nombre (pues autora, le informo que las mayúsculas siempre irán en la inicial de un nombre propio, apellido, al inicio de un párrafo o después del punto seguido); convirtiendo dicho error en doble apuñalada . Además estoy segura de que “Saske” no existe en la historia. ¿Ustedes lo conocen? Yo no, al menos que esté atrasada y sólo conozca a “Sasuke”. En la serie siempre se pronunció “Saske”, pero no se escribe así:

Sasuke recuerda el día que fue a la villa de Konoha y se encontró con una chica misteriosa.

En sí me parece que aunque el sumario ‘va al punto’ no ambienta lo necesario.

Spoiler:

Recuerdo un día conocí a una chica verdaderamente hermosa con una mirada de fuego, eras tú y desde ese momento supe que te amaba éramos tan parecidos claro que lo recuerdo muy bien

El inicio en sí es bastante… incoherente (fuera de que no contiene disclaimer [anuncio donde nos dices que Naruto no te pertenece a ti, sino a Masashi Kishimoto]). La dama no sabe utilizar los signos de puntuación, se olvida de poner palabras en ciertas frases, haciéndolas incoherentes e inentendibles. Lo que más delicioso se me hace de aquí, es que la única coma que puso no la ubicó bien:

Recuerdo muy bien el día en que conocí a una chica bastante hermosa, dueña de una mirada de fuego. Eras tú, y desde ese momento supe que te amaba más que nada. ¡Éramos tan parecidos! Jamás podré olvidarlo.

Queridos, no sé si mi corrección haya quedado bien; después de todo perdí mi práctica venenosa.

-joven ¿lo puedo ayudar en algo?-me pregunto un señor en la recepción

Aquí tenemos mal uso del guión del diálogo, ya que la hermosa RAE nos sugiere utilizar el largo o raya (—), no el corto (-):
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
Por supuesto los puntos y las comas pueden ser sustituidos por cualquier signo de puntuación, siempre y cuando se utilice bien.


Además nos olvidamos de las tildes en los verbos en pretérito (pasado). Al ser en éste tiempo pasan a ser palabras agudas (llevan acento en la última sílaba), y éstas deben llevar tilde si terminan en n, s o vocal. También se olvidó de poner espacio después del diálogo:

—Joven, ¿puedo ayudarle en algo? —me preguntó un señor en la recepción.

Mientras llegaba pensaba en donde podía hospedarme mientras conseguía un buen trabajo y lo primero que note es que en ese lugar había niebla y era algo temeroso.

-es aquí joven que vaya por buen camino

Parece que la moda es decir "joven" a Sasuke. La deliciosa autora no sabe de las tildes diacríticas en las palabras interrogativas o exclamativas indirectas, en éste caso aquel “donde”:

Mientras llegaba pensaba en dónde podría hospedarme mientras conseguía un buen trabajo. Lo primero que pude ver es que en ese lugar había niebla, era bastante temeroso.

—Es aquí, joven. Que vaya por buen camino —comentó el conductor del carruaje mientras me bajaba de éste.

Además tenemos otro común y garrafal error: no hay puntos al final del párrafo en los diálogos. ¡Lo juro! Le doy mi título de soldadita a quien encuentre más de dos puntos finales (valga la redundancia) al final de un diálogo (mejor les doy mis dulces, que no me gustaría dejar de pertenecer al Ejército xD).

me en guaje la cara

XD ¡Muero, muero! ¡No puedo creer que se haya guajado la cara! ¡Es que ni siquiera sé qué significa eso! En serio, autora, no nos hace daño releer el texto, ¿sí? ¡Guajar no existe, comprenda! ¿A caso no habrás querido decir “enjuagar”? De hecho, ‘ en guaje’ y ‘enjuagué’ no tienen nada de parecido.

sasuke se encuentra con una chica cerezo.

Ah… Al final del fic nos encontramos con una nota de autora un tanto… ¿extraña?
No hay chicas que vengan del cerezo, ¡porque no hay mujeres de cereza! ¿Podríamos intentar dejar a un lado éstas… incoherencias?

Además vi la narración un tanto escasa y redundante, pues describe segundo a segundo lo que Sasuke Uchiha hace. El escrito se basa en diálogos innecesarios y aburridos.

Tenemos a Sasuke contándole a su amada cómo la conoció (¿es necesario que yo les cuente a ustedes cómo me conocieron? No lo creo, porque ustedes estuvieron presentes, así que ya se saben la historia. Lo que quiero decir es… que no me parece… adecuado que la historia se base en esto. Tal vez sería mejor si Sasuke lo narrara dirigido hacia alguien más; alguien que no sabe lo sucedido. Pero eso se lo dejo al escritor, sólo es mi punto de vista).

Además noto a la historia algo llana, poco ambientada. vi OoC y demás cosas; eso lo dejo a criterio de ustedes, queridos.

Mini-víbora fuera.


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¡Edito! Sí pude enviar el review:

Hola, señorita.

Soy Hidden_1 y vengo del foro los malos fic y sus autores, donde he llevado tu historia para comentarla.

Si quierer dirigirte allí sigue el siguiente link: https://malosfics.foroes.org/t11507-amo-la-maldad-por-forcita-uchiha#138820

Pronto mis compañeros también comentarán sobre tu escrito, así que espero que te pases constantemente por allí para ver sus críticas también.



¡Nos leemos!

Tomo la trama, la dejaré mañana, ya que estoy con dos críticas más. Si termino antes, ya saben. Lo siento, ya está aquí mi crítica.


El capítulo trata de Sasuke, llega a la villa de Konoha, y es un lugar desolador. Ahí encuentra a una chica de la cual se enamora.
La trama es un tanto confusa, la autora únicamente se basa en un dialogo muy pobre y escueto, con redundancias y nula narración que hacen que el lector se confunda en el intento de leer y comprender el capítulo.

ecuerdo un día conocí a una chica verdaderamente hermosa con una mirada de fuego, eras tú y desde ese momento supe que te amaba éramos tan parecidos claro que lo recuerdo muy bien.
-joven ¿lo puedo ayudar en algo?-me pregunto un señor en la recepción
-sí busco la villa de konoha-respondí


-ah sí acompáñeme por favor-me volvió a contestar
Tome mi valija y acompañe al señor que me llevaría a konoha
-suba por favor el carruaje lo llevara por el rumbo que le indique

Las descripciones son nulas, y la falta de comas dificulta la lectura.

Mientras llegaba pensaba en donde podía hospedarme mientras conseguía un buen trabajo y lo primero que note es que en ese lugar había niebla y era algo temeroso.
-es aquí joven que vaya por buen camino
-se lo agradezco mucho ¿sabe de un buen hotel barato por aquí?
-no joven casi no vengo por estos rumbos pero tenga cuidado por aquí hay algunos ladroncillos que les gusta asaltar
-gracias de todos modos

Si el lugar era desolado, ¿no es de imaginar que no abundaba el trabajo?

Fui como me lo habían indicado busque y busque justo cuando estaba llegando apareciste tú.
-¿Qué buscas?-me preguntaste
-una casa de posaderos-te respondí


-ah ya no está desapareció hace mucho tiempo ahora es una vieja ruina de asaltantes
-no lo sabía apenas llegue

¿vieja ruina de asaltantes? No comprendo que quiso decir la autora. Debería darle una leída a lo que escribe antes de publicar, para que pueda saber si es entendible su capítulo y si es lo que quería transmitir a los lectores.
El “dijismo” hace tediosa la lectura, se puede evitar con un buen diccionario de sinónimos y antónimos. Hay muchos recursos que puede emplear la autora. Lo primero, que puede hacer es leer mucho, para que vea y compare. Además de enriquecer su conocimiento.

-por cierto joven si escucha gritos no vaya a bajar o salir de su habitación
-¿por qué?-pregunte con intenciones de saber la razón
-son ladrones o asaltantes borrachos o abusando de las mujeres matando por eso
-bueno gracias por el dato
Era algo realmente espantoso servían tan poco alimento y sólo me dieron arroz con una miserable tira de tocino el lugar por lo menos parecía tranquilo al menos a medio día las personas ya habían perdido la confianza y ganaban miedo, angustia nadie hacia nada por ellos mi padre me había contado cosas fantásticas, quería ver una vez más tu rostro.

Es increíble que le importe más lo que le sirvieron de cena, a lo que sucede a su alrededor. Un comportamiento así es cuestionable.
Una buena narración le daría mucha vida a este capítulo, dando matices a los personajes, emociones, ¿qué fue lo que sintió Sasuke al ver a la chica? ¿Al llegar a la aldea y ver lo desolado que estaba? Me resulta un poco difícil tratar de imaginar lo que intentó plasmar la autora. Ya que sólo hay diálogos efímeros y ausencia total de comas y puntos. Hay que evitar el doble espacio, si la autora lo hace para que se vea mas grande el capítulo, los lectores se llevarán una decepción cuando lo noten.
No sabemos que más encontrar, en un paisaje plano, sin vida ni detalles, sólo sabemos que hay ladrones, incluso asesinos, pero nada mas. No hay un entorno donde gire la trama. No se sabe si era soleado el día o siquiera si había ruido de algunos animales, o cantos de aves. No hay detalles de cómo iba vestida “la chica cerezo”, qué gestos hacia al verlo o si siempre estaba como estatua cada que la veía Sasuke.

Guardián trabajando, despejen la narración.

Recuerdo un día conocí a una chica verdaderamente hermosa con una mirada de fuego, eras tú y desde ese momento supe que te amaba éramos tan parecidos claro que lo recuerdo muy bien.

-joven ¿lo puedo ayudar en algo?-me pregunto un señor en la recepción

El fic nos recibe con una narración que deja mucho que desear. Hidden ya mencionó la falta de palabras y el temor por los signos de puntuación, pero no es el único de lo que se puede hablar.

Si bien, es cierto que inicia con una idea que supongo será de “peso” para la trama, ésta está mal planteada por el poco trabajo que tiene. Para empezar, no se ambienta nada. No sabemos cuándo, dónde ni cómo transcurren las escenas. Se dirige a Konoha, sí, pero, ¿dónde está? Y, una vez que llega, ¿es la misma aldea que la que se muestra en el anime/manga? Si es así, ¿qué hay por donde se está moviéndose Sasuke? ¿Se encuentran en verano, otoño, invierno…? No es difícil narrar el entorno, solo se necesitan describir los detalles justos para que el lector pueda visualizar la escena.

Pero el detalle no es dejar todo en el lugar, también es necesario brindarles una personalidad a los personajes. La historia no pasa de “Fulanito hizo esto, Menganito aquello y Sutanita esto otro”. ¿Qué es lo que piensan, me pregunto yo? Sasuke busca hospedaje y trabajo… ¿por qué? En todo el capitulo lo único que podemos decir es que éste siente interés por alguien. Y solo lo conocemos porque se menciona textualmente. Es decir, no veo un desarrollo coherente de los personajes y esto es necesario para que la historia sea creíble.

-no joven casi no vengo por estos rumbos pero tenga cuidado por aquí hay algunos ladroncillos que les gusta asaltar

Ladroncillos que asaltan… Nunca lo hubiera imaginado. Las redundancias tienen dos grandes inconvenientes: son incorrectas en el lenguaje escrito y crean una sensación extraña a la narración.

Al hablar es cierto que no siempre se pueden evitar —más que nada porque la ilación de ideas a veces no lo permite—, pero cuando escribimos tenemos la oportunidad de releer y así poder corregir estos errores. Solo es cuestión de omitir el aspecto redundante.




En aspectos más generales, debo decir que todo se desarrolla a una velocidad increíble. Es decir, ocurren MUCHAS cosas pero, en realidad, ninguna tiene el suficiente peso. Hay aspectos que yo considero son innecesarios para el entendimiento, mientras existen otros que les falta profundidad. Por ejemplo, el primer encuentro con la “chica cerezo”. Deduzco que debía ser una escena interesante porque es la primera impresión que tiene Sasuke de ésta. Pero apenas si se menciona algo…

Lo que necesita el fic es empezar a colocar los cimientos de lo que será la historia mediante la narración. Más que nada, se debe ver qué es necesario para que la historia sea creíble para después narrarlo como se debe y qué es necesario omitir.

En fin, no puedo decir nada más porque en realidad no hay mucha narración.

Dejando el archivo sin puntos...

Hola, señorita.

Sí, de nuevo he venido a avisarte sobre la crítica de tu fic, ahora con más aportes para que los leas.

En sí tus fallas son bastantes, entre ellas está no poner disclaimer (el anuncio que pones al inicio de tu fic, donde nos avisas que la serie y sus personajes no te pertenecen a ti, sino a su respectivo autor). La ortografía en tu fic es escasa y bastante errónea, haciendo de tu escrito algo poco entendible. Tienes bastantes dedazos, mal uso de los signos de puntuación, no sabes dónde poner las mayúsculas y tampoco sabes utilizar el guión del diálogo. Tienes también incoherencias verbales, entre otras cosas.

Tu narración es bastante redundante y escasa, no sabes ambientar a los personajes ni las escenas, cometes OoC, etc.

El link lo he dejado en mi anterior comentario, así que ya sabes por dónde pasar.

Ojalá te vea por allí pronto y mejores tus fallas, que no te haría daño mejorar un poco ésta cosa .

Besos, Hidden.

Ya le dejé la galleta sin sabor.