Inocencia de sangre, por Misaki-chan2 [D.gray-man]

Estaba navegando entre los fics de D.gray-man cuando me encontré con esto:
Fic: Inocencia de sangre
Autora: Misaki-chan2

Ya con el summary nos podemos dar cuenta de que presenta dedazos y una posible crisis con los signos de puntuación; sin mencionar las faltas de ortografía como olvidarse de las mayúsculas y de las tildes. También utiliza mal las comas:

la vida de Lenalee cambio desde que el la salvo de morir , aun asi, ese extraño muchacho Ingles, le resultaba extrañamente aterrador,y le inspiraba desconfianza ¿que misterios trae con sigo el extraño nuevo exorcista? ¿esconde un secerto mucho mayo?

Como vemos en este ejemplo, lo correcto sería escribir "consigo"; excepto cuando "Sigo" sea el nombre de alguna persona u objeto. Con respecto a las comas, la autora hace lo que quiere, porque en una parte de la oración coloca un espacio y luego la coma; y luego las utiliza innecesariamente. Las marqué con el color azul.

Además de que la palabra "secerto" no existe, en todo caso será "secreto"; Y "Mayo" es el nombre de un mes. por esto entiendo que quizo poner "mayor". La presencia de los puntos es inexistente.

Esto debería de quedar así:

La vida de Lenaleé cambió desde que él la salvó de morir. Aun así, ese extraño muchacho Inglés le resultaba extrañamente aterrador y le inspiraba desconfianza. ¿Qué misterios trae consigo el extraño nuevo exorcista? ¿Esconde un secreto mucho mayor?

En fin. Mientras avanzamos por el capítulo, podemos apreciar que sigue cometiendo los mismos errores: no utilizar puntos seguidos y hacer lo que quiere con las comas; pero también, repite mucho las mismas palabras:

No hacía mucho tiempo que se había mudado a Italia, quizá fue su actitud sospechosa lo que me llamo la atención , era eso o las misteriosas circunstancias en que lo conocí, era extraño para ser alguien completamente común, no me cabía en la cabeza que alguien simplemente perfecto, pudiera existir en este mundo, que pudiera cruzarse en mi camino.

Esto, a parte de ser innecesario, produce confusión en la lectura. Podría haberlo escrito de esta forma:

No hacía mucho tiempo que se había mudado a Italia, quizá fue su actitud sospechosa lo que me llamo la atención. Era eso o las misteriosas circunstancias en que lo conocí; ya que para ser alguien completamente común, era muy extraño. No me cabía en la cabeza que alguien simplemente perfecto pudiera existir en este mundo y que pudiera cruzarse en mi camino.

Spoiler:

A lo largo del capítulo podemos confirmar que los puntos seguidos se fueron de vacaciones y la autora abusa de las comas. También utiliza el guión corto para marcar el inicio y el fin de un diálogo, cuando debe de usarse el largo, que se consigue con alt + 0151. Además de que abusa de los espacios.

-¿Allen Walker? – pregunte al oír su nombre por primera vez, en el comedor, al parecer casi todos en la orden ya estaban enterados del nuevo integrante que se acoplaría en nuestra gran familia

Un punto a favor es que puso disclaimer y está colocando las mayúsculas como corresponde, pero de las tildes ni hablar. Las coloca cuando quiere y como quiere:

Apure un poco más el paso, en medio camino me encontré con Rose, se me hacía muy extraño encontrarle sin su hermana gemela, lo único que las diferenciaban era que una era patosa y la otra un ogro. Todo lo demás igual pelo y ojos negros.

Rosé se acerco a mí, a pesar de estar lastimada , lucia muy bien, de hecho hace dos días la enfermera le saco el yeso de su brazo, por lo que estaba más que lista para empezar a trabajar.

Spoiler:

Como podemos ver en este ejemplo, en el primer párrafo ese personaje se llama Rose; pero luego, vemos que es Rosé. Otra prueba de que hace lo que quiere con los acentos, ya que la joven conserva la tilde en su nombre en el resto del capítulo.

-no sé de lo que hablas –respondió el alejándose de mi – creo que ese golpe si te afecto en serio, será mejor que…

-¡sierra la boca!-rugí-¡tú sabes muy bien que no estoy loca! , ¡Tú sabes muy bien que eso paso y no lo puedes negar, y aunque lo hagas eso te seguirá persiguiendo por siempre y no te dejara vivir en paz!

-¿Qué quieres de mi Lenalee? –respondió molesto….sombrío, deteniéndose en medio umbral y acercándose más a mi

Aunque esto sea un semi-AU, no creo que Lenalee pueda llegar al punto de contestarle así a una persona; y Allen no se muestra sombrío hacia ella. Y aunque se hayan conocido recién en el fic, creo que Lenalee permanecería calmada para hablar con él.

Bueno, yo hasta acá llego. Realmente ya no se siente como D.gray-man: hay más OCs que personajes del canon, los que aparecieron estan OOC y los nuevitos que fueron añadidos son superpoderosos.

Acá un ejemplo de un OC, se llama Rainie:

-INOCENCIA ACTIVATE –dijo Rainie , en ese preciso momento su muñeca , resplandecía en un brillo rosa y adopto el tamaño de una niña de 10 años, unos hilos del color del resplandor de Yukari , salía de la mano derecha de Rainie , la muñeca poseía 4 caras , una alegre, otra de tristeza , otra de enojo y la ultima completamente sin expresión . Sus cabellos crecieron hasta la altura de la rodilla y saco de entre el vestido una espada – ¡Yukari! –dijo Rainie- , rostro de tristeza , activada ,, técnica n° 1 " llanto del titiritero" , Rainie hiso mover los hilos con sus dedos y la muñeca corrió y se abalanzó hacia los akumas cortándolos en pedazos, saltaba ,y corría , era muy ágil , y todo lo hacía con una cara de dolor y sufrimiento, el resplandor que emergía de ella era mas intenso ,[...]

[...]-GRITO DE SIRENA –dijo ella – la muñeca empezó gritar de la manera más horrenda posible , como una especie de monstruo, era un sonido muy aturdidor y que se extendía a kilómetros a la redonda, como una especie de ondas , pero Rainie parecía inmune a aquella sensación, los gritos horrendos hicieron que la cabeza del akuma explotara[...]

Además de que es muy tortuoso leer un solo párrafo. Acá les dejo el ejemplo de uno:

Spoiler:

Eso es todo, el resto de los capítulos están plagados de estos abominables párrafos y de ortografía que por poco me deja ciega.

Spoiler:

OT para Good_luck! o cualquiera que pueda responderlo.

Spoiler:

Añadir que la parte en negritas son quotes diferentes algunas de películas, algunas de aquí, algunas otras de allá...

Me quedo con la trama. Gracias.

O.T. para Yuri:

Me declaro un poco inútil en D.Gray Man, he visto uno que otro capítulo (gracias, primos frikis).

La verdad es que el primer capítulo resulta bastante encantador. No tiene demasiados problemas, desgraciadamente la autora peca de exceso de narración:

Luego de aquella pequeña charla decidimos dejar al nuevo de lado y empezamos a conversar de trivialidades, ropa , zapatos , peinados, temas de conversación de chicas normales , aun así, en mi cabeza aun retumbaba aquel misterioso nombre … "Allen Walker" , una extraña curiosidad mesclada con ansiedad me recorría todo el cuerpo, Rosé seguía hablando pero yo ya no le prestaba demasiada atención , mi mente bajaba por cualquier lado, por la orden obscura en aquellos negros días , en donde el dolor y la nostalgia se manifestaba en cada día , el dolor y la nostalgia que todavía no habíamos asimilado, la tristeza por haber perdido una vida magnifica con muestras familias, saber que aquel tétrico lugar seria nuestro hogar quien sabe por cuánto tiempo , y el dolor que nos recorría el cuerpo, hasta hacernos gritar, y apretar los puños , sentir que tus músculos te castigan, sin razón alguna , y saber que a nadie le importabas …. Solo eras un arma, uno más entre pocos. Me consuela saber que no éramos muchos los que sufrimos al principio , y digo que me consuela por qué no soportaría saber que compartí mi suerte con otros, fuimos pocos, los ignorados, en el principio de los tiempos negros, éramos yo e Irene , las únicas sobrevivientes , las únicas que pudieron vivir para contarlo, ambas observábamos a un sin número de niños ingresar , pero que ya no volvían a salir, el temor que sentíamos en aquellos tiempos era enorme … y éramos tan pequeñas … tan frágiles e ignorantes , poco a poco el gran salón que albergaba más de 500 niños fue disminuyendo, hasta que solo quedamos las dos ,fue entonces que se dieron cuenta que nosotras éramos las únicas , que teníamos "el don" , creíamos que las cosas mejorarían entonces … pero fue mucho peor , si , fueron días muy crudos aquellos, pero gracias a Dios que se terminaron , ahora el presente era otro, ya nadie pasaría lo que nosotras dos pasamos, Aunque Irene tratara de olvidarlo, era claro que no podía, me acuerdo que en una ocasión, cuando nos mandaron a las dos a una misión , le pregunte si se acordaba de algo de nuestra negra vida , ella movió la cabeza como si esa parte obscura de nuestro pasado nunca hubiera existido , como si todo se tratara de una pesadilla escabrosa , sus anteojos se empañaron un poco pero siguió ocultando la mirada , el viento movía su cola de caballo baja , era claro que ella trataba de olvidarlo, yo lo intento hasta ahora pero eso es algo imposible , ¿cómo olvidar las veces en las que nos apretábamos las manos para hacer que el dolor fuera menos intenso?, ¿Cómo olvidar las veces que ambas llorábamos en silencio recordando a nuestras familias a lo lejos? , ella había cambiado un poco desde entonces , de ser una niña callada y tímida , se volvió una chica un poco seria parecida a Kanda (motivo por lo cual los molestaban cuando los mandaban a una misión juntos) valiente hasta lo increíble , fuerte (tanto en lo físico como en espíritu) y aunque ella tratara de negarlo, también tenía un lado tierno , aquella noche en la que ella se doblego un poco, recuerdo que se despertó agitada , sudando y con lagrimas en los ojos , estaba un poco alterada

Autora... ¿no crees que es un poco exagerado? Ignorando los obvios problemas de puntuación, la autora coloca en tabiques enormes lo que quiere decir para luego colocar guías de conversación.

La conversación es buena, pero cae un poco en las redundancias:

-original,… muy original y hermoso además

Después de pagar salimos a la calle, cuando estuvimos a 3 metros de distancia Rosé se dirigió a mi

-es lindo salir de compras ¿no te parece? , es como si te olvidaras de todo

-sí, yo también siento eso, y mas con todo el ajetreo que hay en la orden en estos momentos, ya sabes, por el nuevo miembro

-cierto, el nuevo miembro, me pregunto cómo será…. ¿Tienes alguna idea?

-no, para nada ¿Qué te hace pensar eso?

-bueno... Supongo que será porque, tu hermano es el supervisor, y la carta estaba dirigida para él, contando el hecho que tu eres su asistente… ¿deseas que continúe?

-desilusiónate, en la carta no había nada de descripciones, solo se sabe que es un chico, y que estará ahí en cualquier momento

-¿solo eso? Vamos, ¿no le preguntaste algo más?

Hmm... nadie "dice" nada, ni "gritan", ni "preguntan", ni "se asombran"... sólo son eso: guías de conversación.

La historia cae en lo aburrido y sólo es el primer capítulo. Curiosamente el tema me parece interesante y con un poco de ayuda para narrar podría hacerlo brillar.

El segundo capítulo es una PESADILLA para el lector, eso de los tabiques que coloca no atraen, al contrario, espantan.

El tema es algo cliché, el romance se huele a diez párrafos de distancia. La autora padece de "animesis", o sea, la capacidad de contar TODO como si fuera una caricatura. No hay nada que atraiga la atención del lector salvo el complejo exceso de una narrativa aburrida.

-no juegues con migo Walker, esto aun no ha acabado, no me daré por vencida, voy a averiguar quién demonios eres, así sea que demore toda la vida en ello.

-te deseo buena suerte…

Dio un paso al frente para reanudar su marcha hacia la tortura

-¡espera! –lo detuve una vez mas esta vez caminando hacia el

-¿y ahora que sucede?

-voy contigo –extrañamente una mueca burlona se dibujo en él, no me agrado aquella mirada arrebatadora, me hacía sentir algo incomoda –no me malinterpretes… -dije rápidamente antes de que el abriera la boca –ese es mi trabajo, soy la asistente del supervisor, soy yo la que tengo que llevarte hacia el

Los personajes son la clásica "chica fuerte" y el "chico malo", no hay nada que impregne de sabor este fic. Demasiado vistos en un fic romántico, no veo puntos a favor de la historia.

El cliché no es malo por sí mismo, en realidad, no tiene nada de malo. Lo malo es cuando se vuelve predecible... es decir, esta historia tiene un eje guía: el romance, y la autora le coloca especias de acción. Como cuando uno asa un pollo y le pone tantita sal. Eso no hace que el pollo sepa diferente, sólo un poquito sazonado.

Los siguientes capítulos están mejor escritos:

si, Rainie - no le eches la culpa a mi Sole, ella es una buena niña

-discúlpame, pero no – dijo Paris, tu perrita se mete a nuestra recamara y nos saca los calcetines, los deja todos mordidos y babeados

-eso es una calumnia –dijo lila – estoy segura que Sole no se quiere envenenar con sus mugres medias apestosas y sudorosas

-nosotros nos bañamos 4 veces al mes, no es para tanto

-asco –dijo Irene –en serio chicos no quiero saber tanto de ustedes, al menos no por ahora, estoy desayunando

-bueno, bueno – dijo Nicholas – podrían sentarse todos y tratar de desayunar tranquilos, hacía mucho tiempo que no lo hacemos.

-que bella familia – se escucho una voz aterciopelada, proveniente de nuestras espaldas, todos juramos para ver quién era, ahí estaba el, tan irrealistamente perfecto, tan insoportablemente hermoso, tan, tan, tan Allen Walker, resople al verlo

-disculpa…- dijo Nicholas -¿Quién eres?

Ahora resulta que TODO el mundo dice. No hay inflexión en estos diálogos salvo por la lejana "voz aterciopelada" que la verdad resulta simpático porque hay una mención a lo "aterciopelado" de su voz en cada capítulo.

La historia es algo aburrida y cliché, pero parece que la autora maneja los elementos típicos del romance fanfickero a la perfección lo cual podría convertirlo en un clásico si pone un poco de atención a la narrativa y procura mejorar su ortografía.

Sin embargo, el cuarto capítulo da al traste con esta historia:

Ahora era el momento, tenía las respuestas en mis manos, no perdí más en tiempo y lo abrí. Me salte la introducción, era una especie de memorias del escritor, su primera experiencia con la inocencia, circunstancias...bla, bla, bla. Entre otras cosas. Ahí estaba el índice

Capitulo primero:

* Historia de la orden oscura –orígenes (pg. 5), fundadores (pg25), árbol genealógico de las familias vinculadas a la orden (pg38), incorporación del vaticano (pg. 54)

Capitulo segundo:

*creación de la inocencia –orígenes y leyendas (pg. 70), primeros pueblos vinculados con ella (pg. 98), metamorfosis (pg. 120), tipos y/o clasificaciones (pg. 141), Inocencia Corazón (pg. 163)

Capítulo tercero:

*exorcistas y generales –los primero compatibles (pg.188), los primeros generales (pg. 196), Hevraska (pg. 230)

Capítulo cuarto:

*enemigos –la familia del mal (pg. 245), el conde del milenio, (pg. 260), akumas (pg. 279), niveles reportados hasta la fecha (pg. 331)

Capítulo quinto:

*leyendas obscuras del vaticano, los no humanos y su compatibilidad parte 1 –los fríos (pg.357), leyendas folclóricas de los fríos (pg. 377), como reconocer a un frio (pg. 390), razas y generalidades (pg. 400), metamorfosis (pg. 430) como matar a un frio (pg. 440), como atraer a un frio (pg. 450), como protegerse de un frio (pg. 477)

Capitulo sexto:

*leyendas obscuras del vaticano, los no humanos y su compatibilidad parte 2 – los hijos de la luna (pg. 497), leyendas folclóricas de los hijos de la luna (pg. 520), transformación (pg. 535), diferenciación (pg. 544), como reconocer a un hijo de la luna (pg. 558), clasificación (pg. 570), protección (pg. 590), el primer hijo de la luna (pg. 600)

Me detuve…. ¿fríos? , ¿Hijos de la luna? , ¿Qué era eso? , ¿Estaba ablando de vampiros y hombres lobo acaso? , eso era ridículo... ¿desde cuándo un libro de la orden obscura tiene esa clase de tonterías? , pero… aun así no perdía nada con ver… mire el numero de la pág. y la busque,

Decía:

Un frio es, según el folclore de varios países, una criatura que se alimenta de la esencia vital (usualmente bajo la forma de la sangre) de otros seres vivos para mantenerse activo.En la cultura europea y occidental, el prototipo de frio más popular es el de origen eslavo, el de un ser humano convertido después de morir en un cadáver activo o re viniente depredador chupasangre. ….

Según una tradición hebrea, Lilith fue la primera esposa de Adán. Expulsada del Edén porque rechazó asumir una posición sexual subordinada a los caprichos de su hombre. Lilith fue convertida en un monstruo terrible; nocturno. Mantuvo relaciones con animales; y en algunas versiones de la leyenda, llegó a devorar a sus propios hijos en violentos raptos de canibalismo. Ella es la madre de los terrores nocturnos conocidos como los fríos…

Eso no me interesaba mucho, solo eran leyendas de los diferentes pueblos y sus propios vampiros, ajos, estacas, muchachas secuestradas en ciertas noches de luna, y cementerios removidos por los aldeanos buscando al culpable busque la página en donde se decía como se podía diferenciar

No, aquí el ritmo de la historia se convierte una enciclopedia en lugar de un fic. Tal vez un manejo diferente de la información sería más adecuado.

El suísmo es sólo un elemento latente, la trama va TAN lenta y se ha visto este tema TANTAS veces que es difícil para mí decir si esto es una Canon!Sue u otra cosa.

Lo que sí quisiera decir es que la autora tiene mucha información en la cabeza, hacer un mapa de la historia ayuda a que no se maneje tanta información.

La historia podría convertirse en lo que una telenovela es a la televisión: Cliché y predecible pero al final no aburrida. Sólo hay que pulir el manejo de la información.

La mujer del hábito yellow pasa para dejar su huella particular.

Mientras esperamos que algún guardián tome el relevo de Ikaana, la monja decide enviar la galleta antes de empezar a repartir broncas por dejar los temas sin aviso tanto tiempo.

Buenas noches.

Intentaré ser lo más clara posible y breve a su vez. ¿Eres consciente de que escribir bloques enteros es una broma de mal gusto? Verás, como todo buen lector gusto de poder respirar, comprender y quizás, sólo quizás, intentar saber qué hay tras toda la información que golpea mi cerebro y no sabes transmitir.

Tener una buena idea no es suficiente. Tener una historia burbujeando tampoco. Primero hay que dosificar, hay que saber cómo expresar la historia y cómo conseguir que el lector no se duerma al intentar comprender lo que le dices.

Además, el tema que tratas es excesivamente previsible y mata el interés. Trabajar un poco no es complicado, ni pedir ayuda para conseguirlo. La narración es aburrida y no transmite nada, lo cual consigue que uno sienta la necesidad de no seguir sufriendo.

Por estas y otras razones, tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Une los espacios para acceder.

h tt p: // malosfics .foroes. net/ t11290- inocencia- de- sangre- por- misaki- chan2- dgray- man

Un saludo.

Como soy genial el asunto es urgente, revisaré el último capítulo.
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Cuidado al confundirnos, gente. El hecho de que se narre no quiere decir que el trabajo esté bien hecho. La narración del fic es desastrosa a nivel técnico y, mejor dicho, a un nivel general, por lo que todo el fic se vuelve imposible de leer al fallar un elemento tan crucial. Los errores principales radican en la puntuación y las enormes confusiones en los tiempos verbales, lo cual conlleva a que la redacción caiga de una forma tremenda y que la cohesión de las ideas sea, básicamente, nula.

No puedo describir con palabras precisas el aura que se formo en el instante en que mi hermano dijo aquello,(1) Kanda abrió los ojos, como platos, como si aun no lo hubiese asimilado,(2*) una mirada de enojo y des conformidad se manifestó en
su rostro,(3) Allen se tenso un poco,(4) también lucia algo desconforme, mas el logro disimularlo, pero no lo suficiente para lograr que yo no me diera cuenta…(5) pero… ¿Allen y Kanda? Es que ¿acaso mi hermano estaba ciego? , ¿No se daba cuenta que esto solo empeoraría las cosas? , Kanda lo odiaba con todas sus fuerzas,(6) al estar con él, sin nadie que lo frene, es capaz de dejarse llevar por la ira y quiera hacerle daño,(7) al final, fue él quien dijo las primeras palabras

Y aquí tenemos un poco de todo, gente. Desde comas mal colocadas hasta confusión en los tiempos verbales.
Lo primero que salta a la vista es el horrible problema que la autora presenta con sus signos de puntuación. No sabe el uso correcto de ellos. Siete oraciones en la cita. Oraciones que sólo son separadas por comas. Curioso, ¿no? Hasta el punto final nos han quitado… ¿Alguien necesita un tanque de oxígeno? Lo que aquí falta, ficker, es que te centres, pienses en qué es lo que quieres decir. Después, ya con las ideas medianamente claras, te pones a escribirlas y comienzas a buscar relación entre cada una de ellas. Para ilustrar un poco, ¿qué relación encuentras entre el primer punto, en el que el narrador no encuentra palabras para describir la situación, y entre el quinto, en el que Allen lucía disconforme? Ninguna, ¿verdad? Entonces eso me lleva a preguntarte, ¿por qué no hay ni un mísero punto que nos indique que no hay contexto en común?

Claro, a parte de las comas y puntos, nos hacen falta muchísimos signos. Sin embargo, lo que importa aquí, de momento, es que la autora aprenda a separar sus ideas. Que relea su fic y encuentre esos pequeños aspectos que deshacen todo.

Ahora, otro aspecto que juega en contra de esto es la incoherencia que ataca a los tiempos verbales. Hacen fiesta y nadie les pone un alto. ¿"(...)al estar con él sin que nadie lo frene(...)"? ¿De verdad? Comenzamos a narrar en pasado, ¿no? Pues hay que seguir en ese tiempo autora. Al comienzo de la cita resalté un "puedo"; en éste caso, el verbo en presente se perdona, ya que da a entender que el narrador nos cuenta la historia desde un tiempo futuro. No sé si éste sea el caso, pero si no lo es, la autora debería tener más cuidado al escribir.

Tercer punto y terminamos con la cita: repeticiones. Y ojo, no son sólo de palabras, también de ideas. La autora tiende mucho a redundar ideas. Aquí, por ejemplo, repite mucho el odio que Kanda le tiene a Allen. Si nos fijamos, al comienzo del capítulo lo menciona. ¿Relleno? Puede ser.

Ajá. Luego está aquello que solemos llamar “parrafadas”. Yo prefiero llamarlo “me dio flojera presionar el intro y poner los signos debidos”. Porque es eso. No me voy a poner a indagar lo que la autora quiso decir. Sin embargo, lo que sí voy a dejar en claro es que eso da una clara muestra de lo que es la desidia. En caso de que no sea eso, autora, por favor intenta leer lo que has escrito; descífralo y procura separarlo de forma coherente. Los ojos de muchos de tus lectores te lo agradecerán infinitamente.

–INOCENCIA ACTIVATE –dije rápidamente al notar que 4 nivel 2 se me acercaban –inmediatamente las botas obscuras emergieron, fue doloroso, como siempre, pero ya estaba acostumbrada al dolor, mis piernas se volvieron ligeras, y un resplandor verdoso brotaba de ellas

Bien el haber usado cursiva. Mal haber usado negrita. Más mal aún no haber usado signos de admiración. Peor haber mezclado los guiones de esa forma. Terrible no haber usado guión largo para los diálogos. Imperdonable no haber puesto punto final. ¿Vamos bien? Ok.

Al llegar al comedor , me quede hecha piedra , ahí estaba el , sentado con la vista perdida, tan quieto como una estatua, lucia perfecto, casi irrealista , su nuevo uniforme lo hacía resaltar mas, lo hacía ver más bello , le quedaba tan bien , era como si ese uniforme fuese diseñado exclusivamente para él , su postura profunda, su manera de ser, su atractivo , me hiso recordar, a un semidiós , sí , eso deba de ser el, un semidiós , solo esa palabra podía explicar su perfección ,

Seguimos dándole. Aquí lo que reinan son las repeticiones y las redundancias que saltan a primera vista. Sin embargo, ese no es el único error. Otra cosita en lo que falla la autora es al momento de querer transmitir algo al lector. No hay nada que nos haga “picarnos” con lo que ella escribe. Vale, sí, nos dice que el fulano está guapísimo con su uniforme de cartero, pero hasta ahí. ¿Qué es lo que siente el narrado aparte de quedarse helado? Si queremos empezar a pulir la narración, autora, deberías dejar de centrarte tanto en lo físico y centrarte un poquitín más en las emociones. Busca un balance entre ambos. Llevando la narración a como lo haces, con un narrador en primera persona, resultará un poco más sencillo.

Me gustaría seguir comentando, sin embargo, por cuestiones de tiempo, no es posible. Claro, no me quedo sin decir que un poco más de empeño al momento de describir emociones no nos vendría mal. Tampoco nos vendría mal un beta y una leída al DPD. Quizá unas clases de español tampoco serían mala opción.