La sangre de la tua cantante de CCamii

Últimamente esta sección esta muy sola, pero no os precupeis que traigo La sangre de la tua cantante escrita por Apasionada por la Musica para animar esto un poco.

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La historia consta de cuatro capítulos en donde nos explica, casi sin entrar en detalles, que nuestra querida Bella, aparte de ser huérfana, es una especie de Buffy caza vampiros-busca reliquias con tan solo quince años y que el bueno de Edward Cullen es un asesino que cumple ordenes de los Vulturis. Como casi todo el mundo se imagina, nuestros dos protagonistas se encuentran cuando a Edward le encargan matar y beber la sangre (en esto la autora hace mucho hincapié, no se sabe porque) de Bella, para que los primeros en encontrar la llave que abre la caja de Pandora sean los jefazos de nuestro vampiro si yo tampoco le encuentro sentido. Después de que Edward encuentra a Bella, este se cuela en su casa por la noche con el fin de matarla y casi lo consigue si no llega a aparecer Tanya, la mejor amiga de Bella y ex de Edward, y con uno de sus dones (se me olvido leerme esa parte del libro) consigue ser la heroína de esta historia. Ese más o menos es el resumen de los cuatro capítulos.

Unos de los principales problemas de este fic a parte del tremendo OoC, es que las tildes han sido raptadas por unos duendecillos mágicos hasta una galaxia paralela, ya que la historia casi no tiene tildes.

Me dirigi a la cafeteria, lugar donde normalmente solia comer, algo obvio en un instituto.

Forks solia ser aburrido en todos los aspectos... me refiero a que nadie y me refiero a absolutamente nadie hacia una fiesta.

Al frente mio habia una mesa vacia de modo que me sente alli.

Lo correcto habría sido esto:

Me dirigí a la cafetería donde normalmente solía comer, algo obvio en un instituto.

Forks solía ser aburrido en todos los aspectos. Con esto me refiero a que nadie, pero absolutamente nadie, hacía una fiesta.

Justo en frente de mi había una mesa vacía, de modo que me senté allí.

En este párrafo, a parte de la ausencia de tildes, se puede apreciar que la autora quiere que tengamos una serie de información pero que al no saber donde ponerla la coloca en cualquier lado.

Solia estar sola todo el tiempo, la gente me veia como una chica que deberia ser porrista o como una completamente extraña. La verdad no era mi culpa el manejar armas y saber toda clase de defensa personal.

Espera, espera, espera. ¿Qué tiene que ver lo uno con lo otro? Se que en el fic no especifica si todo el mundo sabe del trabajo de Bella o si esta lo mantiene en secreto, pero me figuro que si es un agente especial que mata vampiros, conoce el secreto de los licántropos y va buscando por hay reliquias que amenazan con exterminar a todo ser viviente de la tierra, ¿no sería lo segundo?

Lo que más me llamo la atención es la definición de "tua cantante" de la autora

- Ok. Eso le pasa a Edward. Que tu eres su tua cantante es casi igual a la imprimación aunque me parece que es mas fuerte. - explico Tanya.

Me lo parece a mi o la autora se salto la parte donde Meyer explicaba que ser la "tua cantante" de un vampiro consiste en que X vampiro le atrae tanto la sangre de un humano que no puede estar cerca de él.

En resumidas cuentas la autora tiene problemas con la ortografía, sobre todo con las tildes y la colocación de la "s" y la "c" ya que muchas veces pone donde la "s" donde debería ir un "c" y viceversa.
Hay incoherencias y mete información entre párrafos que hacen que no concuerden las ideas, esto se evita releyendo lo escrito.
La narración prácticamente es nula y transcurre demasiado deprisa.
También tenemos los cartelitos de POV que se podrían sustituir por un poco de narración.
El guión en vez de ser largo (que se consigue presionando alt + 0151) es corto. Y por útimo tenemos el tremendo OoC y el AU (aunque este último no es un error).

Mi recomendación a la autora sería que releyera los capítulos, para así evitar errores como las incoherencias o las repeticiones.

Creo que ya esta todo pero si falta algo o hay algo mal ya sabéis donde estoy.

Voy a ver que tal esos personajes. Vuelvo en cuanto tenga lista la crítica. Listo.

Una cosa antes de profundizar en el OoC: La autora tiene bastantes problemas con la ortografía y narrativa. Así que estaría bastante bien que alguien se pasara y le marcara sus fallos.
Ahora sí:

Solia ser fria en cualquier punto de vista.

Desde un primer momento se aprecia el OoC del fic. Por una parte está ese rollo de Bella super dura y asesina; algo que no me trago. Ella no es dura, recordemos que cuando rompe con Jacob se pasa año y día llorando. Asesina... pues tampoco. Vale que en la batalla contra los Vulturis le saliera la vena malvada por querer cargarse a Jane, pero eso era más defensa propia que instinto asesino.
Bella tampoco es una persona fría. Es reservada, pero hasta cierto punto. El adjetivo frío sería más atribuible a Edward, en todo caso.

Soy humana, pero fui concebida para jamas amar y para jamas sufrir a causa de mis sentimientos, soy muy fuerte mentalmente, y el dolor físico no me importa, solo me importa cumplir mi misión sin importar a quien tenga que sacar en medio.

Ante todo: no sentir es totalmente imposible, todo ser humano/animal siente. Al igual que todos amamos, ya sea a una persona, un objeto, un animal...
Bella no es "fuerte mentalmente", recordemos que en Eclipse Jacob la manipula a su antojo para que le de un beso. Si hubiese sido "fuerte mentalmente" no sería tan fácil de manipular.
Por otra parte, la frase "solo me importa cumplir mi misión sin importar a quien tenga que sacar en medio" no es nada Bella. Recordemos que, en la guerra con los Vulturis, si hubiese sido por ella habría sacado a todos los habitantes del pueblo para que ninguno corriese ningún peligro. Ella siempre se ha preocupado por las personas, tengan que ver con ella o no.

Forks solia ser aburrido en todos los aspectos... me refiero a que nadie y me refiero a absolutamente nadie hacia una fiesta.

Bella no tiene un lado fiestero, por mucho que quieras incurcarselo. Recordemos que, en Crepúsculo, lloró cuando Edward le dijo que iban a la fiesta de fin de curso. No le gustan las fiestas, si hubiera sido por ella se habría casado en Las Vegas, en chándal, como dijo bastantes veces.
Además, Bella es una chica aburrida, por así decirlo. No necesita rodearse de amigos para entretenerse, con un libro le basta. Recordemos que ella nunca le puso pega a Forks, respecto a aburrimiento.
Y, por cierto, Tanya no tiene ningún don.

¿Un deseo antes de que té mate? – Pregunto hacercandose a mi cuello.

Dejando a un lado que Edward es un vampiro vegetariano, no creo que le pregunte los deseos que tienen a cada una de sus víctimas. Recordemos que los vampiros se vuelven "locos" cuando van a cazar y no actúan lógicamente.

Algo frío se poso sobres mis labios, abrí lentamente los ojos. El vampiro me estaba besando, lo empuje para que se alejara.

Si antes era raro ahora es imposible. Bella, su tua cantante, sangrando delante de él. Además, a los vampiros que beben sangre humana se les hace más difícil rechazarla, como declaró una vez Edward. Por ejemplo, Jasper es a quien más le cuesta acercarse a humano porque es el último que ha dejado la sangre humana. Así que es totalmente imposible que, aún así, se siga resistiendo a matarla. Por ejemplo, en Crepúsculo, él estuvo a punto de matarla aún siendo vegetariano y sin estar sangrando.

Sus ojos eran dorados, extraño para un chico normal, su tez palida lo hacia ver como un perfecto dios griego.

A ver, si bebe sangre humana... ¿cómo es qué tiene los ojos dorados? Los ojos dorados era algo que caracterizaba a los vampiros vegetarianos, los que bebían sangre humana y los neófitos los tenían rojo sangre.

La perdida de sangre me debilitaba.

Cuando creí que el vampiro iba acabar conmigo, algo lo empujo haciendo que el volara hacia la otra punta.

...

Me quede apoyada contra la pared.

- ¿Cómo se conocen? – le pregunte.

Vale. Acaba de perder mucha sangre y debería de estar infectada de ponzoña, gritando y sin poder moverse debido al efecto de la ponzoña. Y, aún así, se pone cómoda y se queda preguntando "¿Cómo se conocen?" No me lo trago. Por ejemplo, en Crepúsculo, ella pierde hasta la conciencia debido al efecto de la ponzoña.

- No. Me dejo sola y jamas se lo perdone ahora lo odio con todo mi ser. – dijo con odio.

Tanya siempre estuvo enamorada de Edward, por mucho que este la rechazase. Por ejemplo, en Amanecer, sigue lanzándole piropos a Edward aunque esté casado. Por otra parte Edward es muy caballeroso para abandonar una dama. Como le confesó a Bella él dejó a Tanya de una manera muy educada, sin querer hacerle daño.

Me despido ya, que me he alargado demasiado. Espero haberlo hecho bien y blablá.

La ortografía está bastante mal.

Las tildes han, prácticamente, desaparecido todas. En el primer capítulo, no aparece ninguna; en los otros capítulos muestra una muy leve mejoría, pero aún queda patente el problema. Ejemplo:

Una persona nacida para matar... si yo era nacida para matar, jamas me enamoraria. Solia ser fria en cualquier punto de vista.

Yo se que el mundo es muy importante, esa es la razon que debo protejerlo.

Ya en las dos primeras frases se ven varias faltas de ortografía:

"Si" debería lleva tilde puesto que se trata de una afirmación y no de una condición: Sí.

"Jamas" debe llevar tilde puesto que es una palabra aguda acabada en vocal + s y por lo tanto se tiene que acentuar: Jamás.

"Enamoraria": debe llevar tilde puesto que sirve para separar el diptongo que se forma al igual que con la palabra "fria": enamoraría y fría.

"Se": debe que llevar tilde para no confundirlo con el pronombre de tercera persona (se peina, se lava, se comunica): Sé.

"Razon": debe llevar tilde porque es una palabra aguda acabada en vocal + n.

El verbo proteger, se escribe con "g" y no con "j", por lo tanto protegerlos tiene que escribirse con "g".

Después del "sí" debe haber una coma puesto que es como una contestación a una pregunta no formulada y la explicación de porque responde afirmativamente.

La forma verbal "era nacida" no está bien empleada, puesto que esa forma no existe. En su lugar tendría que haber "fui concebida" que se ajusta más a lo que la autora quiere explicar.

Corregido quedaría:

Una persona nacida para matar. Sí, yo fui concebida para matar, por lo tanto, jamás me enamoraría. Solia ser fría en cualquier punto de vista.
Yo sé que el mundo es muy importante, esa es la razón por la que debo protegerlo.

He añadido unas palabras (por lo tanto, por la que) puesto que si no las ideas unas con otras no tiene sentido.

Como ya he dicho, las faltas, en cuanto a tildes, van mejorando pero aún así contnúa teniendo bastantes. Ejemplo:

- No deberíamos... si alguien llega a descubrir donde se encuentra la caja desataría la muerte en el mundo. - sugerí, el dejo de leer el informe y dijo:

Se ve como deberíamos, desataría y sugerí llevan tilde pero falta uana tilde en dejó (puesto que es una palabra (en este caso verbo) aguda acabada en vocal y por lo tanto necesita llevar tilde).

"El" también debería de llevar tilde puesto que esta sirve para diferenciar el pronombre personal (él) del determinante (el coche).

Después de deberíamos habría que canviar los puntos suspensivos por un punto y seguido puesto que no es ninguna numeación, o sirve para crear tensión y suspenso por lo que se va a decir después.

En esta quote también se puede ver que la autora utiliza los guiones cortos (-) en los diálogos en lugar de los largos o rayas (—) como debería ser. También decir que las palabras tienen que ir pegadas a los guiones. Los guiones largos se obtienen pulsando alt + 0151 a la vez.

Su estructura es:

—Diálogo.
—Diálogo —Narración.
—Diálogo —Narración.—Diálogo (*)

En el último caso, los signos de puntuación en la narración varian.

Corregido quedaría:

—No deberíamos. Si alguien llega a descubrir donde se encuentra la caja desataría la muerte en el mundo. —sugerí, él dejó de leer el informe y dijo:

Como la quote demuestra, la autora tiene algunos problemas con la puntuación ya que a veces usa puntos suspensivos cuando no tiene que usarlos.

Por mi parte eso es todo.

¿Mi recomendación a la autora? Que pase el texto por un buen corrector ortográfico, así evitaría tantos problemas ;) Aunque un beta siempre le puede ayudar.

He aquí el archivo de la autora en la tétrica Atalaya.

Y señoritas, caballeros, ¿recordamos que es necesario enviar review para que la autora conozca sus errores y que el fic está aquí? Lo estipulado como máximo son dos días. Estamos a día 13. ¿Alguien sería tan amable de ponerle remedio al asunto?

Me encargo de solucionar el problema. Editaré en las próximas horas. De hoy no pasa.

Buenas tardes.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores, lugar en el cual tu historia está siendo comentada. ¿Por qué razón? Pensarás. Pues por más de una y de forma breve, intentaré comentártelas.

La narración en la historia es casi inexistente lo cual consigue hacer que los personajes, que ya están fuera de sus personalidades, carezcan de emoción e interés. Usar narración sirve para ambientar una escena, otorgar al lector de algo tan valioso como interesarse por las acciones y comprenderlas, cosa que aquí no sucede.

Si seguimos con la historia, nos encontramos con los cartelitos de “en casa de Bella”. Estupendo, ¿y? Los cartelitos para avisar de un lugar quedan antiestéticos y bastante cortantes. Es preferible y quedaría mucho mejor, trabajar un poco más e intentar meter al lector en la casa sin darle un aviso tan brusco.

Si entramos en la ortografía sueles tener confusiones entre letras y, para rematar, las tildes parecen estar a precio de oro pues te olvidas de usarlas cada tres por cuatro. Buscar un beta podría ayudarte mucho, en serio.
Te dejo el link de la página para que puedas acceder, leer las diferentes críticas sobre tu historia, opinar y ver que con esfuerzo todo se puede conseguir. Une los espacios para poder acceder.

ht tp :// malosfics. foroes. net/ t10880- apasionada- por -la- música

Un saludo y espero verte por allí.

Doble posteo por respuesta de la autora.

gracias por el aviso... la verdad te lo agradezco bastante. ahora estoy
dejando de actualizar por problemas de inspiracion y cuando me falta las ganas
hago cualquier cosa. Los errores o mejor dicho horrores de ortografia no te
preocupes ya pude instalar el programa (que ni idea el nombre) que te arragla
eso.
Bueno gracias por el aviso...

Bueno, no ha ido tan mal. ¿Verdad? ^^

Si le damos al fic, encontramos el muy conocido:

Story Not Found
Unable to locate story with id of 6864804.

Además, la autora ha cambiado de nombre y ahora es La pixie amante de la Musica.

Como no hay republicación, le pongo candado al tema.

...Y quito el candado. Nueva versión aquí: la sangre de la tua cantante.

Gracias por el aviso al Trébol Metiche.

Los que habían visto el fic en su anterior estado, ¿nos dicen si hubo mejoras?

Miraré si hay mejoras. Edito enseguida.

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A primera vista el fic ha mejorado, ya no nos encontramos palabras o frases sueltas, tilda la gran mayoría de las palabras, utiliza el guion largo para los diálogos y tiene lo que muchos fics no, Disclaimer.
Pero por desgracia la autora sigue teniendo fallos gordos de incoherencia como estos:

Una persona nacida para matar. Sí, yo fui concebida para matar, por lo tanto, jamás me enamoraría. Solía ser fría en cualquier punto de vista.
Yo sé que el mundo es muy importante, esa es la razón por la que debo el destino te juega en contra y encuentra a una persona perfecta para matarte es terrible, mucho peor si esa persona es un vampiro y si ese vampiro te resulta atrayente.

O esta otra:

Cuando nací al instante supe cual era mi misión, mis padres la sabían ni siquiera cuando aun no había nacido...

En esta oración la incoherencia se erradicaría cambiando ese "ni siquiera" por un "aun". Muchas de las incoherencias que tiene la autora se podrían evitar si ésta pusiera atención y releyera lo escrito, ya que al leerlas suenan mal o raro.

Otro fallo que tiene la autora es que las descripciones son prácticamente nulas, solo describe a los Vulturis y a Edward, y la verdad no están muy trabajadas:

Aro era el líder, su pelo era negro azabache y tez pálida, su don era parecido al Mio, puede leer la mente de cualquier persona con la que haya tenido contacto físico, a su lado se encontraba Marco de pelo negro y terriblemente aburrido su don le permite percibir los sentimientos de las relaciones y Cayo de una melena tan blanca como la nieve, que no poseía ningún don en especial.

—Maestro —me dirigí hacia Aro.

Alec y Jane se encontraban en la misma habitación. Para Aro, Jane y Alec eran los más importante y yo, por supuesto.

Jane tenia facciones parecidas a las de una joven angelical, si crees que es una inocente y angelical pequeña, la cual no mataría ni a una mosca te equivocas... es un demonio en un cuerpo de una niña de 13 años, valiente poderosa, sarcástica, sadiaca, inteligente, audaz. Ella tiene un poder que sirve mucho, crea ilusiones de dolor.

Después teníamos a Alec el hermano de Jane, quien es capaz de bloquear los sentidos de las personas, aparenta 13 años, cabello Marrón oscuro y con facciones angelicales que te hacen creer que es un inocente niño.

Recordatorio:

Como se puede apreciar en el fragmento, la ficker repite tres veces en la misma frase la palabra "era", también cambia constantemente de tiempo verbal, ya que en el primer párrafo habla en pasado pero en las descripciones de Alec y Jane lo dice en presente, así que o todo en pasado o todo en presente, pero no mezclemos los tiempos. Cabe mencionar, que la autora se come tanto puntos como tildes y si se pone una coma en medio no tiene ningún problema en ponerle un poco de kepchup y zampársela.

Esto corregido sería algo así:

Aro, el líder, tenía el pelo de un negro azabache que resaltaba su tez pálida, su don era parecido al mío, podía leer la mente de cualquier persona con la que hubiese tenido contacto físico. A su lado estaba Marco, de pelo negro y terriblemente aburrido, su don le permitía percibir los lazos sentimentales que unían a las personas. Y por último, Cayo. Este poseía una melena tan blanca que casi se podía confundir con la nieve, no tenía ningún don.

—Maestro —me dirigí hacia Aro. Alec y Jane se encontraban en la misma habitación, justo a los lados de Marco y Cayo.

Jane tenía facciones parecidas a las de una joven angelical, pero si creías que era una chica inocente y buena, la cual no mataría ni a una mosca, te equivocabas. Era un demonio en el cuerpo de una niña de trece años, valiente, poderosa, sádica, inteligente y audaz. Ella tenía un poder que servia de mucho, creaba ilusiones de dolor.

Después teníamos a Alec, el hermano de Jane, quien era capaz de bloquear los sentidos de las personas, aparentaba trece años, su cabello marrón oscuro acentuaba las facciones angelicales, las cuales te hacían creer que era un inocente niño.

Para Aro, Jane, Alec y yo éramos los más importantes.
He añadido y cambiado el orden de algunas palabras para que las frases tuvieran más sentido.

El siguiente problema con el que nos encontramos son con los cartelitos de POV. En su mayoría son de Bella pero nos encontramos, a lo largo de todo el fic, con Edward POV's . Esto, como todos sabemos, eliminan la narración y es muy antiestético. Narrando un poco más se consigue el mismo efecto, y donde va a parar, queda mucho más bonito.

Otro problemilla es el tremendo OoC, pero este no lo voy a mencionar ya que no tengo ni idea y no quiero cagarla, así que se lo dejo a los profesionales.

Y por ultimo está la narrativa, la deje para el final con la esperanza de encontrarla pero es inútil, no está, ha desaparecido. La autora hace que la historia trascurra tan deprisa, que se olvida de poner las cosas importantes o pone cosas que no son necesarias para el desarrollo de la historia, como esta:

Al frente mío había una mesa vacía de modo que me senté allí.

Solía estar sola todo el tiempo, la gente me veía como una chica que debería ser porrista o capitana de algun equipo de deporte debido a la coordinación para hacer deportes o como una completamente extraña, solitaria y sin amigos . La verdad no era mi culpa el manejar armas y saber toda clase de defensa personal.

Me levante de la mesa para dejar la bandeja de comida, fue en ese momento que vi. a un chico de cabellos cobrizos, en ese mismo instante me puse en alerta.

Ficker, si en el prórrogo nos dijiste que Bella era una agente especial que investiga donde esta escondida la llave de la caja de Pandora y además mata vampiros, esa información se sobrentiende.

Una prueba de que la historia va muy rápido, es que en cinco capítulos, los personajes, es decir Bella y Edward, les han mandado sus respectivas misiones, se encuentran en Fork, el vampiro intenta matar a Bella, a esta la salva súper Tanya, Eddy se da cuenta que se ha enamorado de su "tua cantante", le pide matrimonio, y Edward le cuenta a Isabella su vida pasada. Ese es el resumen de los cinco capítulos, no hay más.

En mi opinión el fic, aunque ha mejorado, sigue presentando errores. Mi consejo a la autora es que se busque a un buen Beta para que le revise los errores.

Si hay alguna duda o sugerencia ya sabéis donde estoy.

Dado que ha habido republicación, sería bueno enviar unnuevo review. Sé que la republicación se descubrió en abril. Pero más vale tarde que nunca. Sobre todo porque la autora sigue actualizando y las mejoras que ha habido son leves. Es bueno felicitarla por la buena actitud pero también indicarle en lo que sigue fallando. ¿Algún voluntario?

Mmm...¿puedo corregir una pequeñez absurda e irme con el rabo entre las patas?

En realidad son dos pequeñeces
La primera: sádiaca no existe, el término correcto es sádica.
Y la segunda: cuando dice "terriblemente aburrido" me suena a que él es terriblemente aburrido, no que está terriblemente aburrido. Así que si la autora pretendía seguir con el hilo de la descripción de Meyer, en la que menciona el profundo desinterés que Marco demostraba hacia todo lo que lo rodeaba (incluyéndose en ese "todo" incluso a Aro y Cayo), debería decir algo como: la expresión de Marco reflejaba un estado de indiferencia total o como última opción si queremos mantenerlo simple podemos escribir también "Marco estaba aburrido" y a eso le podemos agregar un "como de costumbre" si para dejar en claro que es una reacción propia del personaje.
Pero si la autora realmente quería decir que Marco es aburrido...bueno, allá ella. Pero es importante dejar las cosas bien en claro así no haya confusiones. Parece un detalle pero estos detallitos acumulados en todo el fic suman puntos en contra a la hora de leer. Recuerden no es lo mismo: "todas las zanahorias son verduras" a que "todas las verduras son zanahorias".
Ejemplo tonto, para correción tonta pero en fin...

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 6910098.

Y la autora vuelve a eliminar la historia por segunda vez. ¿Habrá otra republicación?

P.D.- La autora se ha cambiado el nick y se llama La.LoKiiTa.

¿Un candadito para un pollito azulado muy mono?

Hasta el momento no hay republicación, se cierra entonces.
Cualquier cosa un PM y se reabre.

Quito candado porque el fic ha sido republicado otra vez.

Nuevo link arriba.

Iré a ver si hay mejoras.

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¿Cómo es posible que en la tercera republicación no haya ninguna mejora con respecto a las anteriores versiones? Pues por lo visto nuestra querida autora lo ha conseguido. Hay alguna que otra tilde bien y narra dos episodios que antes no estaban, pero por lo demás la historia sigue igual o peor.

El hizo un gesto que no logre descifrar, camino hacia su escritorio y busco unos papeles, los empezó a leer entretenidamente mientras mi curiosidad me mataba, pero bueno tenia que tener paciencia sabia que el analizaba el tema. Subió la cabeza y me miro bajo la cabeza y siguió leyendo.

— Bien. Encontramos, mas bien investigamos sobre la caja de Pandora – dijo leyendo aun el informe.

Caja de Pandora, un mito griego, pero no me acordaba mucho el mito.

Seguramente tenía algo sagrado, como todo mito.

Una "mito" pasó por mi cabeza, recordando una de las misiones.

[...]

Era muy linda y muy joven tendría unos diecisiete, dieciocho años tal vez , tiene tenia grandes ojos de color marrón, su cara era redondeada

¿Ven a lo que me refiero? Los punto y aparte brillan por su ausencia al igual que las tildes. ¿Por qué no acentuamos las palabras? ¿Las tenemos manía? ¿Y qué es eso de "tiene, tenía"? O lo tiene (presente) o lo tenía (pasado), las dos cosas es imposible.

Me parece innecesario hacer correcciones o darle consejos a la autora por el simple hecho de que está es la tercera vez que publica la historia y se ha pasado las correcciones y ayudas por el Arco del Triunfo.

Yo pido Museo, pero si alguien quiere hacer la buena obra del año y mandar un último rr, por mí bien.

Naiara:

La ficker claramente pasa un corrector. Lástima que la técnica no sea infalible ni mucho menos.

Como solía ir siempre cada ves que tenia una misión.

Vez, con Z. Y esa frase no tiene mucho sentido. Hay serios problemas de puntuación en el fic.

Sentí enojo en mi interior, creí que los había eliminado a todos, cuando hicimos la casería de vampiros yo, Juliet y unos mas. La casería fue casi como una guerra[...]

Cacería, del verbo cazar, es con C.

— Entonces ¿que debo hacer? — pregunte rápidamente.

— Tú debes hallar la llave y desacerté de Aro Vulturi y su guardia — dicho esto se fue.

¿Desacerté? Eso es del verbo "desacertar", nada que ver con "deshacer". "Debes deshacerte de..."

— Vive sola. En Forks un pueblito, su clima es muy bueno para los vampiros, ya que es bastante raro que allá sol.

— Ella cabo su propia tumba al vivir allí. — dije con mirada cínica.

"Allá" indica un lugar; allá, ahí, allí, acá... Si decimos si hay sol, verbo haber: "Es raro que haya sol". Para hablar de cavar tumbas, necesitamos una V y tilde también: "cavó su tumba".

A todo el texto en general le faltan muchísimas tildes. Pone una de cada cuatro.

Aro se paro y se acerco a mi.

Aro se paró y se acercó a mí.

¿Diferencias que he visto? Bueno, ahora escribe números con letras. Otros errores siguen ahí, pero tampoco cabría esperar mejoras cuando nunca se le explicó a la autora cómo hacerlo bien (léase "cartelitos POV son antiestéticos").

No creo que el tema deba ser movido al Museo. Es verdad que el fic tiene muchos fallos aún, pero la ficker no ha ignorado a nadie. De hecho, hizo lo que se le sugirió en el último review, ¿no? Y siendo que no se le comentó qué fallos tenía o cómo solucionarlos, pues tampoco hay que esperar milagros.

Me pasaré a galletearla con algunas explicaciones. Luego vuelvo.

Hola, qué tal.

Tercera vez que subes este fic y sinceramente, a estas alturas podría estar ya un poco mejor. Quiero decir, parece como si pasaras un corrector automático y eso, bueno, está bien para empezar, pero no es una solución definitiva. Los correctores no te marcan muchísimas tildes que te faltan o permiten confusiones como ves/vez, cabo/cavó, desarcerté/deshacerte, allá/haya y otras tantas que he visto por el capítulo.

Existen además otros problemas, una que llama la atención demasiado son los tiempos verbales. En principio narras en pasado, hasta ahí bien, pero tienes que intentar fijarte en que no se te cuelen presentes. Frase de ejemplo: "Bueno, es una teoría." ES se refiere al presente, al ahora. Para que esa oración no desajuste lo demás, debería estar en pasado también: "Bueno, era una teoría".

He visto cierta tendencia que tienes a meter coletillas como "bueno" en medio de las frases. Esto no es incorrecto, pero hay que intentar no excederse. Además, siempre que lo pongas, tiene que ir entre comas. Y en general, ten cuidado con la puntuación, porque te dejas separadores y nexos sin poner, te faltan comas y algunas comas que pones deberían ser puntos. Por ejemplo:

"Soy una persona sin miedo a nada, fría y sin sentimientos, bueno si tengo sentimientos pero no los demuestro para nada." --> Podría quedar así: "Soy una persona sin miedo a nada, fría y sin sentimientos. Bueno, sí tengo sentimientos, pero no los muestro."

Otra cosa. No sé cómo tienes pensados los siguientes capítulos, pero los POV realmente no son muy necesarios, ¿no? Es decir, si en lugar de narrar Bella y luego Edward, el narrador fuera simplemente neutral todo el tiempo, no habría mucha diferencia. Y así te ahorrarías los saltos de POV y los letreros, que pueden molestar. Por ejemplo, imagina el principio sin ese "Bella POV".

"Bella caminó tranquilamente por los pasillos poco iluminados hacia la oficina de Lawrence, como solía hacer cada vez que tenía una misión. ¿Qué habría descubierto? ¿Tal vez algo sobre el asesinato de Juliet?

"Juliet...", pensó. Un recuerdo, el recuerdo que marcó su vida le vino a la mente".

¿Ves cómo digo? Después, en vez de saltar a Edward, sólo cambia la ubicación de la escena.

"Edward se encontraba en la habitación junto con la guardia Vulturi. Sí, pertenecía a ellos. Era una historia larga y dolorosa de recordar..."

Tu narrador puede ser omnisciente, es decir, saber todo los que todos los personajes piensan y sienten. Es un modo de narrar bastante sencillo y muy usado en general.

Sobre el fic: realmente NECESITAS un beta reader. ¿Has probado a buscar a alguien que te ayude? En el foro del que vengo, Los Malos Fics, hay una sección abajo del todo donde se pueden pedir betas. También podrías preguntar a tus lectores... aunque lo ideal es que te corrija alguien que sepa de lo que habla.

Intenta prestar atención a los puntos que te comento: los verbos, las tildes, la puntuación, el narrador. Cierto que esta versión es mejor que la primera, pero sigue siendo mejorable.

Si tienes dudas o te podemos ayudar, ya sabes dónde encontrarnos.

Saludos,

Evarne.

Editado por Atenea:

Se cierra el archivo por eliminación del fic.