Camino al lado oscuro, por Marianaaa

Camino al lado oscuro es un peculiar badfic creado por Marianaaa, donde desde el título hasta la trama tienen tintes de universo Star Wars. Bueno, tintes... la trama está casi calcada de "La venganza de los Sith". Se trata, pues, de un UA no anunciado donde por no anunciar, tampoco nos acordamos de mencionar a quién pertenece HP: el disclaimer se fugó.

Anakin... o sea Draco, tiene pesadillas y visiones y teme la muerte de su amada Hermione, que está embarazada y tal. Esto lo utiliza Tom Riddle para atraerle al lado oscuro. Cosas que debemos saber: que Tom es una identidad oculta de Voldermort. Mientras el Lord va matando inocentes, Tom trabaja en el Ministerio de Magia. Y argumentalmente no hay más que rascar.

El texto está mal escrito. Nombres canon como Hogwarts, Narcisa o Caldero Chorreante la ficker se los inventa. Las personalidades se las inventa también, al menos en el caso de Draco, a quien no reconocemos ni en el blanco de sus próximamente amarillos ojos. En cualquier caso, la piedra que hunde la historia es sin duda la narración. La Doña ha sido apaleada, apedreada y violada sin compasión. Que alguien se compadezca de ella y venga a ponerle unas tiritas.

El destino, es cruel con las amantes que se aman, arrebatándoles lo más preciado al humano que solo queda corrompido sin nadie que lo pueda rescatar.

Hay cada ciertos párrafos una oración "profunda" marcada en negrita, esta es una. Tan profunda que a ver quién es el guapo que la desenreda. Estamos ante el caso de autora que quiere sonar poética y falla: ese "amantes que se aman" es como la redundancia máxima, y "arrebatándoles lo más preciado al humano blabla"... en fin, ¿eh?

La narración por sí es escasa y medio incomprensible, cuando aparecen diálogos la cosa solo empeora.

Apareció en el salón principal de la mansión Malfoy Manor.

-Amo nos honra con su presencia a mi esposa y a mi.- Decía un temeroso Lucius que estaba acompañado de Narciza.

-He venido a encargarme personalmente de cumplir una misión… Como señor no lo… pero Lucius fue interrumpido porque, había desde la varita del lord oscuro una luz verde impacto a Lucius Malfoy sin contemplación.

En la oscuridad se distinguía u a una afligida mujer que sollozaba sobre el cuerpo del hombre que tanto había amado.

-Lo siento querida… es para mis planes… Avada Kedavra, el hechizo impactó directamente al cuerpo de la mujer, mientras sus ojos se veía un vacío infinito como en de su esposo y como muchas víctimas de aquella maldición imperdonable.

Sin compasión alguna, los asesinó… -en su rostro una sonrisa que más parecía mueca, desapareció.

Atención al caos e indiscriminado uso de guiones. En ocasiones dos personajes hablan en la misma línea, como en la parte señalada. Intuyo que primero habla Voldemort, luego Lucius y luego nadie porque hemos pasado al inciso narrativo. Claro que las señalizaciones nos dicen todo menos eso. Corrigiendo dicho desastre...

—He venido a encargarme personalmente de una misión.
—Pero, señor, no lo...
Lucius fue interrumpido cuando desde la varita del Señor Oscuro una luz verde le impactó sin contemplación.

Para estar contando una escena que, suponemos, debería llevar cierto dramatismo, aquí es todo muy esquemático. Lord viene, Lucius habla, Lucius muere, Narcisa llora, Naricisa muere, muajaja qué malo soy y Draco se despierta. Frase "profunda" de corte y Draco llega a casa para encontrarse con que su visión se ha cumplido.

No debería estar ahí, pero su corazón decía lo contrario, que podía hacer se debatía en su interior entrar en su propia casa temía porque si llegaba encontrar lo que temía… sin vida…silencio era normal quizás ya sus padres estaban durmiendo… quería creer eso… hasta llego a salón principal de su hogar.

Nooo… sufrimiento en su corazón lo que sentía draco a ver a sus padres muertos en la estancia. Dolor que sentía que de poco s fue convirtiendo en odio.

Según los aurores habían sido asesinados con la maldición asesina y no encontraban sospechosos… Draco ardía en furia al no saber que quien o quienes eran los responsables.

¿Un réquiem por la redacción agonizante? Ese primer párrafo es para enmarcarlo.

Del sufrimiento, llevara camino al dolor, del dolor a la traición y de ella a la muerte.

En las tinieblas aparecía un hombre que se acercaba cada vez más a él.

-Draco, mis más sentido pésame por la muerte de tus padres, que desgracia para ti sufrir está perdida. -decía aquel hombre. Ese ser era Tom Riddle, su puesto era la mano derecha del Ministro de Magia. Un rumor a voces que él era el Lord Voldemort.

Un rumor a voces decía ¿qué? Venga, hombre. ¿Cómo de tontos son aquí los aurores? A la trama le faltan kilos de desarrollo, es una secuencia de incoherencias una tras otra y con cada línea la historia resulta menos creíble.

De entrada se puede sentenciar que el fic no tiene mucho sentido. Al final del capítulo Draco ha tomado una decisión (no sabemos cuál aún), pero yo me pregunto ¿en base a qué? Si ni siquiera sabe qué está aceptando. Tom no le promete nada concreto. Lo único que le dice tras contarle Draco sus temores es:

-Muchacho, de ti depende de ponerlos a salvo solo tú tienes esa opción. La magia, el poder protegerá a tu amada y a tu hijo de mueran. Si aceptas te prometo que así será, yo podría ayudarte

Entonces, ¿dónde está el dilema? ¿Para qué te pones a meter sentencias profundas y tratas de darle fondo a esto? Malfoy no está está haciendo nada malo: un tío majete le dice "llámame y te ayudaré", cool. ¿Qué tiene que pensarse tanto? No termino de ver yo ahí la tentación del lado oscuro, oye. Tom le promete magia y la magia está muy bien, ¿no?

En fin, poco más que explicar... Esto tiene un solo capítulo por ahora, la autora amenaza con más.

Nuestra ficker tiene un problema (o unos cuantos), pues la narración se tambalea terriblemente. Por un lado, nuestra señorita autora da mucha importancia a sus diálogos que, aparte de todo, son muy predecibles y faltos de sentimiento. Y ya que hablo de sentimiento, la autora no se da tiempo para describir lugares, a sus personajes y sus respectivas emociones; no salen de “decir” y “contestar” y eso no es bueno, ya que nos da a pensar que los personajes son unos bonitos títeres que no sienten. Ahora, fuera de la falta de descripciones, la puntuación también es un factor que va en contra de la autora. No sabe la utilización correcta de puntos, puntos suspensivos y comas. ¡Oh, pero la cosa no termina ahí! También tenemos que la niña se lía de una forma espantosa con su redacción.

La guerra ya estaba declarada, eran los tiempos oscuros, el miedo se sentía a mares. Los magos temían por su vida, ya que si no estaban con el señor tenebroso sufrían las consecuencias, la muerte. Mientras otros ya padecían manos de él y sus seguidores.

Howarts, en los oscuros pasillos del colegio de magia y hechicería era testigo del amor prohibido que existía entre un slythryn-sangre pura y una gryffindor-hija de muggles.

Bonita la forma en la que empiezas, autora. Si bien nos sitúas directamente en la línea temporal, no profundizas más sobre lo que está ocurriendo con los protagonistas del fic. Nos mencionas familias y el daño que el Lord causa, pero eso J.K. nos lo dejó bastante claro en los últimos libros. ¿A qué voy con todo esto? El punto aquí es que poner algo que ya sabemos da a parecer que es un “relleno” y no nos ayuda.

Ahora, pasando a la segunda… ¿oración? No lo creo. Es más, ni a fragmento llega. Hogwarts… ¿Hogwarts qué? ¿Hogwarts vio que en los oscuros pasillos corrían un Slytherin y una Gryffindor? ¿Hogwarts pintó de oscuro sus pasillos? Cuidado con lo que escribimos, ficker. Lo que cité no tiene ni pies ni cabeza, la verdad. Es una redundancia… tonta. Y discúlpenme por decirlo así de crudo, pero no hay otra forma. Tenemos “Howarts” y luego “en los oscuros pasillos del colegio…” ¿? O decimos una, o decimos otra. Además, desde el principio hay error. Dices “En Hogwarts…” y sigues con lo tuyo o dices “Los pasillos del colegio eran testigos...” (pasillos=plural, gracias). Vámonos con lo sencillo, ficker. No es necesario intentar hacerse la profunda y mencionar dos veces la misma cosa.

Mientras este le juraba amor eterno y prometía protegerla con su propia vida si era necesario tras la confesión del embarazo de ella.

Y seguimos dándole duro a la redacción. Acá ya no es la falta de verbo o redundancias, aquí es la falta de sujeto. Te tengo una pequeña pregunta autora: ¿quién es “éste”? Sabemos que hay un Slytherin y una Gryffindor, y yo, como lectora, puedo asumir que son Goyle y Ginny. ¿Qué no son ellos? ¡¿NO?! Pues son Slytherin y Gryffindor. Ya, fuera de bromas, necesitamos que nos presentes a tus personajes, y no sólo para no confundirnos, sino para darle más claridad a tus oraciones. Te recuerdo que una oración está compuesta por un sujeto y un predicado. En este caso, sin un sujeto más “claro”(porque aquí no hay sujeto gramatical) nos quedamos un poquito confundidos.

Por otro lado, ese “mientras” juega el papel de conjuncion y, siendo sincera, aquí no tiene nada que ver con lo que estás escribiendo. “Mientras” da a entender que hay una acción que ocurre al mismo tiempo que otra. En ésta parte no tienes ninguna “acción” que siga la misma línea que lo que pones, ¿me explico? Por lo tanto, lo citado está incorrecto de principio a fin.

Voldemort quería que draco se uniese a él, así que no dudo en poner en marcha su plan alejándolo y destruyendo a los seres más queridos de él partiendo por…

Apareció en el salón principal de la mansión Malfoy Manor.

Vaya, vaya. Empezamos a hacer los cambios de escena como si fuese un comic. Ficker, te recuerdo que estamos narrando, así que eso de cortar oraciones a medias está mal. Y más mal está empezar una oración nueva y sin sentido queriendo dar a entender que la continuación de la última. Te recomiendo que te leas bien esto y consideres juntar ambas, a modo que quede un párrafo más completo, ya que dejar frases al aire y completarlas con otras no queda muy bien. ¿Has visto eso en algún libro? No, ¿verdad? Pues aquí es lo mismo.

No debería estar ahí, pero su corazón decía lo contrario, que podía hacer se debatía en su interior entrar en su propia casa temía porque si llegaba encontrar lo que temía… sin vida…silencio era normal quizás ya sus padres estaban durmiendo… quería creer eso… hasta llego a salón principal de su hogar.

Más claro no puede estar: a nuestra señorita autora le da flojera releer lo que escribe. Y más flojera le da poner los signos como se debe, ¿verdad ficker? Lo leí varias veces y sigo sin entender un rábano. Es imposible no trabarse, no hay coherencia en lo escrito. Faltan comas, puntos y un poco más de tiempo para no llegar y escribir lo primero que nos llega a la mente.

No debería estar ahí, pero su corazón le decía lo contrario. Sabía que podía hacer lo que llevaba tiempo debatiéndose en su interior, pero temía entrar a su propia casa y encontrase con su mayor miedo.

No había vida, todo era silencio. Era normal, quizá sus padres ya estaban durmiendo… o eso quería creer. Caminó un poco más hasta llegar al salón principal de su hogar y fue ahí cuando su mundo se vino abajo.

Tuve que inventar la última parte porque, de nuevo, vemos la manía de nuestra ficker a dejar las frases a medias. Aunque, también, no está demás tomar éste ejemplo y recordarle a la autora que especificar más las acciones de los personajes no es dañino, incluso, nos ayuda.

Dejando atrás los horribles problemas con la redacción y puntuación, también está lo de sus descripciones y ritmo narrativo. La autora está tomándose todo bastante rápido. No se da tiempo para explicar los cómos y porqués del asunto. Vamos, sé que apenas es el primer capítulo, pero dar un poco más de lo “básico” no estaría mal. Por otro lado, autora, redundas mucho al momento de querer hacerte la interesante y lo único que logras al hacer eso es que todo sea más pesado y un tanto aburrido. Repetir que fulano teme a esto y que su temor es tal… no va, menos si no le pones signos que nos ayuden con la coherencia.

Otro problema grave es la falta de ambientación y descripciones. Al hacer los cambios de escena no hay mucha ambientación que digamos y como a la ficker le gusta ir cambiando de lugar a lugar… nos perdemos al momento de querer entender algo.

Continuar con esto sería repetirme. Lo dejo aquí y espero que nuestra chica no se tome a mal las críticas y quiera mejorar.

Ficker, quizás debes empezar por leer un par de libros (los de Crepúsculo infantiles no valen) y tal vez plantearte la idea de buscar un beta... o dos.

Voy a ver que le pasa a Draco, me pido el Out.

Volveré.

Al igual que Megara, yo también he requerido de un par de aspirinas para poder entender medianamente bien lo que le ocurre a Draco, el pobre chico anda trastocado y no hay quien lo reconozca. De los demás personajes poco podemos decir porque apenas aparecen. Solo Tom/Voldemort que gracias a Dios sigue siendo igual de malvado.

Empecemos.

Mientras este le juraba amor eterno y prometía protegerla con su propia vida si era necesario tras la confesión del embarazo de ella.

-Herms, tengo pesadillas en las noches en donde mueren mis padres y tú con nuestro hijo. -decía angustiado.

-Draco no dejare que no hagan daño, soy una bruja y sin presumir la mejor de toda nuestra generación. -contestaba para reconfortarlo de sus temores.

Lo sé amor, pero te prometo que no dejaré que te pase nada y al bebe y mis padres tampoco yo se que ellos no están de acuerdo con lo que ese tal voldemort impone, ojala que termine pronto esta guerra.

Ignorando ese destello de prepotencia por parte de Hermione, vemos a un Draco ñoña diciéndole amor a la chica y jurándole amor eterno. A ver, yo no dudo de que el rubito es un chico con sentimientos, capaz de enamorarse, vale. Pero esto no lo convierte en un empalagoso, para nada es del tipo de persona que llama amor a su novia, ni le jura amor eterno. Al menos no de esa manera, es una persona que ha sido educada en esconder cualquier tipo de sentimiento por lo que le costaría mucho trabajo poner en palabras lo que siente y mucho menos que fluyera como si nada.

-¿Temes a perder lo mas valioso para ti? -pregonaba después de observar detenidamente a Draco

-¿Cómo? -decía confundido al hombre, no entendía por que le preguntaba.

-Veo que es cierto, muéstrame tus manos, sabré de inmediato de quien se trata -sonreía para acogedoramente.

Después de que Draco extendiera sus manos… el hombre las observa con detenimiento, como si leyese a través de ellas.

Sonreía Tom -Lo que veo, es que estas enamorado, esa persona es muy importante para ti y también una personita, temes perderlas, no poder protegerlas. Pero también venganza y odio. Eso es lo que sientes no es así?.

Confundido Draco asintió - es cierto no soportaría perderlos, no se que haría -decía consternado perdiendo la compostura Malfoy. Yo… -desesperado. Haría lo que fuese necesario por mantenerlos a salvos de esta guerra, ella es muy vulnerable, mas aun es la amiga de Potter, corre mucho peligro. Siento que recibiré la noticia de que ha sido asesinada y el bebé que han estado luchando en vano.

Y ya no solo es que vaya expresando por ahí sus sentimientos, si no que además se lo cuenta a un extraño que no conoce absolutamente de nada y le confía sus temores y miedos. Lo siento pero no. Draco Malfoy es una persona que le cuesta confiar en la gente, no puede ser que porque le diga que conocía a sus padres, él le cuente que tiene miedo de perder a su bebé y a la chica y encima le dice que es la amiga de Harry Potter.

No hay mucho más que decir, solo tenemos un capítulo y no muy largo, pero si ya empezamos así ni me imagino como sería si la historia sigue adelante. Por lo que mi opinión es que ahora que está a tiempo, que la borre y empiece desde el principio asignándole a cada personaje su personalidad correspondiente.

Para los que deseen ir al Lado Oscuro de la Fuerza.

Galletiteando...

Buenas, Marianaaa.

Veo que estás adaptando la trama de Star Wars aquí, ¿no? En fin, no es que en sí esté mal pero pasa que los personajes y sus relaciones no coinciden en ambos fandoms y pues se producen incoherencias. Draco y Anakin tienen poquísimo en común; luego, Malfoy siempre ha odiado a Hermione, para empezar, y claro, choca que de pronto derroche amor por ella y su hijo no nacido. Apliquemos ahora lo mismo al resto de la trama: no se sostiene.

Es impresionante la cantidad de fallos de redacción que tienes. En realidad entender las oraciones es en sí un reto titántico. Dejas las frases a medias, te olvidas de los sujetos y las concordancias, los diálogos están enredados y no se sabe quién habla en qué línea, el empleo de guiones sólo confunde más en lugar de señalar los parlamentos. El texto está plagado de repeticiones, incongruencias, redundancias...

Además, la narración avanza a un ritmo vertiginoso, lo que se suma a la ya poco estructurada trama. El fic no se entiende. Draco dice que ama a Hermione y la protegerá, luego sueña con que sus padres mueren y resulta que a la mañana siguiente han muerto (no sabía yo que Malfoy poseyera poderes de premonición, juraría que eso era terreno de Trelawney) y justo después viene la conversación con Tom. Esa conversación es curiosa porque Tom no le ofrece nada más que ayuda y uno que queda sorprendido de por qué Draco tiene pensárselo tanto.

Vamos, si querías plantear un dilema moral, no lo has conseguido, más que nada porque Voldemort no le "tienta" con nada. Si Malfoy dice sí, ¿entonces qué? Quiero decir, se supone que él en parte tiene que saber que está a punto de hacer algo incorrecto (de eso va todo el tema de pasarse al lado oscuro), si simplemente no tiene ni idea de dónde se mete, todo el argumento pierde sentido.

Y bueno, poco más que agregar. En el siguiente link podrás leer una crítica a fondo de tu fic. Hay que juntar los espacios para acceder.

h t t p : / / malosfics. foroes. n e t/t10691-camino-al-lado-oscuro-por-marianaaa

PD. Te olvidaste de poner el disclaimer, por cierto, no estaría mal que recuerdes que es obligatorio.