una vida sin ti; by TheGirlOfBlackStar [Bleach]

Bueno, empiezo diciendo que esto no es culpa mía, sino del Bozz que me lo pasó.
una vida sin ti de loveloveichi

Estuvimos tres años juntos...pero con la muerte de tu madre te volviste frío como el hielo y te dejaste llevar por la maldad. Te metiste en peleas y cosas horribles que yo no pude soportar. Recuerdo como me dijiste adiós y me distes la espalda y me dijiste un: que te vaya bien. También recuerdo como me derrumbe a llorar detrás de ti y tu ni siquiera al oír mis sollozos te distes la vuelta cuando al día siguiente fui a clase te vi en el recreo besando a otra...¿Por qué si eras mio? aun no te entiendo... me decías que me amabas me robastes mi virginidad con solo 18 años... ahora tengo 20... y de lo único que es importante en mi vida también es un pedacito de ti... me siento patética...¿Cómo me distes a la persona mas importante de mi vida? tu la persona que mas odio ¿te distes cuenta de lo que perdistes?yo creo que no... pero ahora soy feliz... aunque aun no lo haya superado y mi hija mire con malos ojos al que va a ser su futuro padre solo por que tu huistes...me siento patética algún día¿ podre verte?si es así espero que te des cuenta... y aunque dentro de unos meses te vea en el altar y yo no sea la que vaya a ir de blanco a tu lado te juro que are que te arrepientas de lo que me hiciste... Kurosaki Ichigo

Bueno, empezamos sabiendo que Ichigo estaba con una persona desde hacía tres años, que le robó la virginidad... Tan cruel eso teniendo en cuenta que estuvieron TRES años juntos, ¿cómo se le ocurre? Tendrían que haber estado mínimo diez para que la chica no lo culpara de algo semejante.

Problemas de este párrafo:
El millón de puntos suspensivos que usa. Sí, a veces quedan muy bien para cortar un poco las frases, usar eso como para dar suspenso pero... por dios, que parece que la tipa se atore a cada rato al hablar y tampoco es plan.

La falta de otros signos de puntuación, sí, de vez en cuando usa los dos puntos y hay un punto y seguido pero... las comas también existen, por dios y además, usar solo UN punto no ayuda, sobretodo en esta frase:
“También recuerdo como me derrumbe a llorar detrás de ti y tu ni siquiera al oír mis sollozos te distes la vuelta cuando al día siguiente fui a clase te vi en el recreo besando a otra...”

A ver, una cosa es que ella llora y él no le hace ni caso en  un momento del tiempo,  y la otra es que AL Día Siguiente estuviera besando a otra. Lo que significa que, ya que las frases no están hechas para estar juntas deben arreglarse con puntuación.

“También recuerdo cómo me derrumbé a llorar detrás de ti y tú ni siquiera, al oír mis sollozos, te diste la vuelta. Cuando al día siguiente fui a clase te vi en el recreo besando a otra”

Otro GRAN problema son los –es: distes, robastes, perdistes, huistes... ¿qué es todo eso?

Diste, robaste, perdiste, huiste... Que se HABLE de una manera NO implica, en ningún caso, que esa sea la manera correcta de escribirlo, los correctores ayudan a eso.

También tiene problemas con las tildes y además a veces junta palabras con los signos de interrogación o separa las que no son, además de no ponerlos bien ya dentro de la frase preguntada:

“... algún día¿podre verte?si es así...”

La frase que  pregunta es: algún día podre verte.

“podre” va con tilde: podré.

Además, de nuevo ese “algún día...” no tiene que ver con la frase que lo precede, por tanto en mayúscula y con un punto antes:

“¿Algún día podré verte? Si es así...”

2 AÑOS DESPUES DE TODO

Carteles, están por todos lados, a cual más original, además que los números pequeños se escriben, no se pone la cifra.

Y ahora, tenemos que solo sabemos que es Ichigo quien hizo tamaña crueldad y nos encontramos con la chica “2 AÑOS DESPUES” estando con otro, ¿cómo se hace para que no se identifique la otra persona... la autora lo pone fácil:

-¿Ya te vas al trabajo?-pregunté poniendo un cuenco encima de la mesa
-Si,hoy como Midori no se despierte pronto no llego al trabajo- dijo XXXXXX un poco apurado

...
Bueno, siempre es de agradecer que no usen el Script pero... por dios, que cuando se usa narración hay otras maneras de camuflar los nombres.

Además que el guión es el largo, no el corto, que se consigue con Alt+0151.
—¿Ya te vas al trabajo? —pregunté, poniendo un cuenco encima de la mesa.
—Sí, y como Midori no se despierte pronto no llego —dijo él (mi compañero/mi novio/mi ente imaginario) un poco apurado.

También tiene una GRAN obsesión por repetir las cosas: trabajo/trabajo.

También en otra parte redunda con la palabra Tarde, que pese a que la usa con dos significados distintos (pasar la tarde- llegar tarde) queda bastante mal ya que están en la misma frase.

Bueno, como deduje la tal Midori es su hija, lo curioso es cómo la presenta:

-Mamá... tengo hambre...-dijo una niña bajando las escaleras con un peluche en la mano

Teniendo en cuenta que la narradora es la CHICA... ¿cómo es que dice “dijo una niña”? ¿tiene problemas para acordarse de que esa es su hija o algo parecido?

Finalmente descubrimos que la “mamá” no es otra que Rukia, que le da un beso a XXXXX antes de que se vaya.

Aquí acaba el primer capítulo, la presentación pese a todos los problemas no está mal como resumen del pasado, lo MALO es la insulsa conversación que viene después para presentarnos a la niña, al XXXXX y para decir que la chica es Rukia.

En el segundo capítulo Rukia está sola, esperando para ir a recoger a su hijita cuando se presenta Rangiku que dice que hay una carta de Ichigo y Senna.

Primero, he visto Bleach hasta los capítulos donde van a salvar a Orihime, por tanto me faltan algunos y tal vez tengo mala memoria, pero “Senna” no me suena de nada.

-y donde la as dejado?-dije mirando a Rangiku que sonreía...¿ con tristeza?

Evidentemente también hay problemas de ortografía “donde la naipe número uno dejado”.

As: carta número uno de la baraja.
Has: verbo.

En fin que Rukia ve la carta y la abre para descubrir que es la invitación a la boda mentada en el capítulo anterior (y que yo pensaba que ya había pasado, pero no).

Querida Rukia:
Somos Ichigo y Senna esta carta era para avisarte de que el día 14 de Enero sera nuestra boda, por favor no faltes.
Nos aria muy felices poder tener tu compañía en nuestro día mas especial de nuestra vida,la despedida de soltero sera el día 10 de Enero puedes 90456753
Esperamos con ansias que vengas en este día tan especial
Firmado: Ichigo y Senna

Está claro que hay cierta manía a las H: “arias” son eso que cantan las señoras de la ópera. “Harías” es el verbo que necesitaba para “hacerles” felices.

“el día 10 de Enero puedes 90456753”
¿Eing? O falta una palabra como... “llamar” o toda una frase: “puedes llamar al número:”  porque otra cosa no se me ocurre.

Total, que la tipa se pone a llorar como una magdalena, cosa bastante preocupante. Si yo fuera el novio de ella al menos me sentiría mal.

-¿estás segura?-dijo Rangiku mirándome preocupada- ¿vas a llevar a Kaien y a...Sachiko?

Uhm... ¿la niña no se llamaba Midori?

En fin, que Rukia, ni corta ni perezosa después de estar llorando amargamente decide llamar inmediatamente a los dos tortolitos, ¿por qué? Pues porque mejor hacerlo rápido, ¿no?

Aunque yo, personalmente, ESPERARÍA a comentárselo a mi novio y a la hija, que digo yo que no cuesta tanto y que esos tortolitos no se van a morir porque los llames unas horas más tarde.

Total, llama, se pone Ichigo, pero también se pone Senna y les dice lo de la hija y el novio y Senna dice que no hay problema en que vayan (ahora falta saber si esos dos querrán ir, claro).

Luego nos da una extensa lista para que se sepa que tiene muchos “friends” cuando le dicen para quedar antes para verse:

'capulla, se nota que estas sorprendida'-pensé con una sonrisa - esta tarde vamos a quedar Orihime y Ulquiorra, Rangiku y Gin, Kaien y yo, Neliel y Grimyow, Momo y Toshiro ¿te vienes con Ichigo?- dije sonriendo ampliamente.

Otro ya le aclarará cómo se usan los pensamientos y los diálogos y esas cosas tan tontas que parece que nadie sabe usar como se debe.

Además, observad como va separando a las parejas. Decir nombres seguidos por comas es NO, se tiene que poner así para que todos sepamos que:
Orihime está con Ulquiorra.
Rangiku está con Gin.
Kaien está con... “yo” [un poco mal educada porque ella tendría que estar al final de la lista]-
Neliel está con un tal “Grimvow” [que no creo que sea Grimmjow porque el nombre es demasiado distinto].
Momo está con Toshiro.

A ver, que si tiene que ponerlo que lo ponga, pero hubiera sido más fácil: “Vendrán todos nuestros amigos con las parejas” y así nos ahorramos el listado.

-si, ¿en esa chapuza de casa que compartía con Momo? la mía esta mucho mejor- dijo con todo despectivo
-si en esa chapuza, alas seis te espero con ansias- dije riéndome

Bueno, primero que nada decir que ya he visto que “Senna” sí sale en Bleach, solo que no en los capítulos que yo vi.

Por tanto... ¿bashing? No conozco su carácter, pero tal como lo pintan aquí parece que la pobre ha sido la que ha “robado” el novio a Rukia y por tanto debe ser odiada por todas las lectoras.

Oh, por cierto, hay varias “alas” por el fic por lo visto... será que como eran Shinigamis... (aunque el fic, pese a que no se haya dicho, parece un AU).

Al final Rukia se va a recoger a su hija al colegio, que DEFINITIVAMENTE ha cambiado de nombre desde el primer capítulo al segundo y se encuentra con Orihime donde Rukia le dice lo mala que es Senna y Orihime dice que no se lo había parecido.

Oh, y descubrimos el gran secreto... Ichigo es el padre de la nena cambianombres... Uix, nunca lo hubiera dicho (nótese el sarcasmo) y no  lo sabe.

-no..para mi su padre es Kaien no Ichigo - dije con un deje de tristeza en los ojos- no le digas nada y menos hoy... no quiero destrozar su vida con Senna además, yo soy de su pasado no seré ni su presente ni su... futuro-dije mirando a Orihime con los ojos llorosos

Insisto, yo soy ese Kaien y la dejo pero YA. Está conmigo desde hace tiempo, considera que yo soy el padre de su hija y... ¿se pone a llorar por un ex que hace dos años que no ve? Definitivamente la mando a la mierda.

Total: Rukia acabará con Ichigo de nuevo porque Ichigo se dará cuenta que Rukia es su amor verdadero de toda la vida, de esos amores que  no se olvidan y que amas mucho, aceptará a la nena multinombres y ese tal Kaien... seguramente hará que sea comprensivo y diga alguna chorrada como:
“Te quiero, por eso dejaré que vayas con tu amor verdadero”.

Que si por mi fuera ese Kaien mataría a Rukia o la dejaría abandonada, me llevaría a la niña, le daría un nombre estable y sería feliz, pero bueno...

Oh, y bueno, hay poco de momento pero tal como se porta Rukia está OoC, así que estaría bien que se pasara el escuadrón a confirmarlo.

Menuda historia has traído, sis. En fin, esta buena esposa de Dios pasa para dejar constancia de dónde ha dejado la vergüenza y el archivo.

Me reservo levantarle la falda y bajarle el tanga a doña Narra. De paso le doy un morreo a la trama que tenemos un bis a bis. No tengan prisa, volveré...

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Vamos a intentar centrarnos porque esto está más liado que un pulpo intentando hacer calceta.

Con permiso de los analistas también me tomaré la libertad de analizar la trama pues tiene muchos problemas en forma de coherencia, pero vamos por partes. Primero, ayudar a la narración a superar el trauma creado.

Los cambios de nombre en un personaje nos hacen perder el hilo argumental. Está claro que nosotros, lectores de la historia, requerimos de la máxima información para poder adentrarnos en la historia pero si ni siquiera su creadora sabe cómo se llaman…mal lo llevamos.

La presentación del pasado es bastante buena, sólo requiere de un beta con dos dedos de frente, paciencia y comprensión para lograr darle coherencia al párrafo. Las redundancias son una constante y por si alguien no lo sabía, existe algo llamado sinónimos.

Sí, espera, creo que es eso que algunos usan para no repetir lo mismo una y otra vez.


A nivel narrativo tenemos serios problemas con la conexión de ideas. No podemos esperar entender un párrafo que ni siquiera la autora sabe qué pretende decir. Vamos a examinar el primer trocito de caos.

Estuvimos tres años juntos...pero con la muerte de tu madre te volviste frío como el hielo y te dejaste llevar por la maldad. Te metiste en peleas y cosas horribles que yo no pude soportar. Recuerdo como me dijiste adiós y me distes la espalda y me dijiste un: que te vaya bien. También recuerdo como me derrumbe a llorar detrás de ti y tu ni siquiera al oír mis sollozos te distes la vuelta cuando al día siguiente fui a clase te vi en el recreo besando a otra...¿Por qué si eras mio? aun no te entiendo... me decías que me amabas me robastes mi virginidad con solo 18 años... ahora tengo 20... y de lo único que es importante en mi vida también es un pedacito de ti... me siento patética...¿Cómo me distes a la persona mas importante de mi vida? tu la persona que mas odio ¿te distes cuenta de lo que perdistes?yo creo que no... pero ahora soy feliz... aunque aun no lo haya superado y mi hija mire con malos ojos al que va a ser su futuro padre solo por que tu huistes...me siento patética algún día¿ podre verte?si es así espero que te des cuenta... y aunque dentro de unos meses te vea en el altar y yo no sea la que vaya a ir de blanco a tu lado te juro que are que te arrepientas de lo que me hiciste... Kurosaki Ichigo

Con esta presentación ya vemos por dónde irán los tiros. ¿El problema? Que no sabemos bien qué es lo que nos quieren contar.

Sabemos que el chaval en cuestión era un encanto hasta la muerte de su madre. Ahí, muta a un ser despreciable que la abandona cual desodorante, embarazada. El problema, y esto es más a nivel de trama, es la exposición de los hechos. Aunque arreglase la parte técnica, es decir, darle sentido con narración y aprender a no tener miedo a los puntos ni a la coherencia, encontraríamos un montón de fallos a nivel argumental. ¿Cómo cuáles? Un momento, que me pongo la sotana del Padre y hago un pequeño arreglo para verlo mejor.

Estuvimos tres años juntos, pero con la muerte de tu madre te volviste frío como el hielo y te dejaste llevar por la maldad. Te metiste en peleas, en cosas horribles que yo no pude soportar. Recuerdo como me dijiste adiós, me diste la espalda y me dijiste un “que te vaya bien”. También recuerdo cómo me derrumbe a llorar detrás de ti y tú ni siquiera al oír mis sollozos te diste la vuelta. Al día siguiente fui a clase y te vi en el recreo besando a otra.
¿Por qué si eras mío? Aún no te entiendo. Me decías que me amabas, me robaste mi virginidad con solo 18 años, ahora tengo 20 y lo único importante en mi vida también es un pedacito de ti.
Me siento patética. ¿Cómo me diste lo más importante de mi vida? Tú, la persona que más odio. ¿Te diste cuenta de lo que perdiste? Yo creo que no pero ahora soy feliz, aunque aún no lo haya superado y mi hija mire con malos ojos al que va a ser su futuro padre solo porque tú huiste. Me siento patética, algún día, ¿podre verte? Si es así espero que te des cuenta y aunque dentro de unos meses te vea en el altar y yo no sea la que vaya a ir de blanco a tu lado, te juro que haré que te arrepientas de lo que me hiciste... Kurosaki Ichigo

Aunque el resultado no me termina de convencer, intentando seguir las pautas de la autora, rectificando y añadiendo, encontramos un sentido mucho más lógico a lo que se nos cuenta. He subrayado la redundancia más evidente para comprender el gran uso de buscar alternativas. La explicación queda redundante y estéticamente hablando queda horrenda. La lectura debe comprender pero también observarla. Es agradable ver un escrito elegante, rico en léxico y ortográficamente correcto.

Son cosas que marcan la diferencia entre un fic bien estructurado y con sentido, a uno que no merece la pena comprender pues el autor no sabe qué se hace. Las redundancias son una constante haciendo que la lectura sea pesada, aburrida y termines por desear regalarle un diccionario de sinónimos.

A pesar de las mejoras que nos aporta la narración, podemos ver cómo la autora no tiene ni idea de su propia historia. Y si el propio autor no conoce su trama, mal vamos.

En el párrafo tenemos ciertas fechas que no concuerdan. Sabemos que han estado juntos tres años y por lo explicado, ella queda embarazada a los dieciocho y en la actualidad tiene veinte. Bien, según esto, la pequeña tiene unos dos años aproximadamente y nunca ha conocido a su padre. Si estamos en esta tesitura, ¿por qué razón va a mirar mal al hombre que la está criando? ¿Por qué una niña de dos años que bastante tiene con descubrir el mundo, actuará así?¿Es superdotada?¿La niña conoce la historia de su madre y va a pedir vendetta?¿Tiene problemas de autoestima?

A nivel de trama esto es una incoherencia y grave. Si la pequeña tuviera unos nueve o diez años, podríamos darlo por bueno. Incluso seré buena y con siete u ocho lo aceptaría, pero no con dos añitos, por favor. No existe en el mundo ningún niño de esa edad que tenga semejante razonamiento.

Los niños de esa edad aprenden a moverse y desenvolverse en el mundo. No miran mal a las personas sin motivos aparentes y menos si se les trata bien. ¿O acaso es un maltratador y abusa de ellas? Sentido a lo explicado sí, incoherencias de este tipo no.
Siguiendo argumentalmente la historia, la chica es feliz pero no olvida. Sigue amando al padre de su hija pero la vida sigue.

Una historia vista mil veces con nombres diferentes. Conocemos el principio, podemos suponer el nudo y es evidente cómo será el desenlace. Con el primer párrafo ya desaparecen las intenciones de interes. ¿Para qué? Ya conocemos la historia, sabemos como irán todos los acontecimientos. No hay interés para ver qué pasara, ya lo damos por sentado y eso, en toda historia que se precie, es lo peor que puede pasar.



¿Qué encontramos al final del primer capítulo. Vamos para allá.

-Mamá... tengo hambre...-dijo una niña bajando las escaleras con un peluche en la mano
-Si, Midori cariño ahora voy- dije dándole un ultimo beso a XXXXXX en los labios
-Adiós Rukia Te amo- dijo XXXXXX saliendo por la puerta de casa
-Y yo a ti... eres lo mejor que tengo aparte de Midori...-dije con una sonrisa tímida
-Mamaaa quiero mi desayuno- dijo MIdori con voz ronca por acabar de despertarse

La pequeña baja y grita que está muerta de hambre. Aceptaremos que con dos años tenga esa capacidad lingüística. Algunos diréis, ¿y a qué viene mostrar esto? No hay nada incoherente.
Cierto, aquí todo parece ir bien, Midori es muy mona y tal pero si llegamos al final del segundo capítulo, encontramos lo siguiente.

fui al coche con Sachiko la senté en la sillita- cariño¿te hace daño el cinturón?
-no mama toy mu agusto - dijo Sachiko cogiendo un muñeco

Aparte de que la niña acaba de cambiarse el nombre porque el otro no le gustaba, ahora resulta que no tiene esa capacidad de habla tan asombrosa. ¿Dónde está el fallo? En que la autora no tiene ni idea de lo que está escribiendo y pone lo primero que le viene a la mente. La coherencia es necesaria para que el lector comprenda la situación y está claro que cambiar nombres, o mostrar a una niña de dos años que mira mal a los adultos y habla perfectamente bien a de pronto, no saber decir las cosas con sentido…va un abismo.

El señor XXXXX debe tener un nombre pero claro, ahora mismo eso no nos interesa. ¿Por qué? Pues porque la autora quiere llevarnos al acto sin precalentamiento. No creo estar preparada pero en fin, si así lo quiere no opondré resistencia.

No es tan complicado darnos un poco más de vida de pareja. No sé, tenemos dos capítulos bastante cortos y en los cuales toda la trama gira en la futura boda del padre de su hija, quién es evidente que no tiene ni idea de su existencia y el amor que procesa la dama en cuestión. El triángulo amoroso está servido y no nos interesa nada más que eso.

La acción de la historia va demasiado acelerada. Parece que haya tomado siete cafés. ¿Por qué no frenamos el ritmo un poco y nos centramos? Sabemos que él, cabrón degenerado que la despreció, va a casarse. ¿Alguien me puede dar una razón lógica para enviarle una carta a tu ex con la fecha de la boda?

Igual me he perdido algo, pero tras leer tres veces el fic sigo con la misma incógnita. Si él era tan malo y le dio la patada de Cristo, abandonándola, ¿a qué viene invitarla a la despedida de soltero y anunciarle la boda? No tiene sentido.


Si nos vamos al nivel argumental la historia es previsible, aburrida y falta de coherencia. Los ejemplos expuesto me dan la razón.

Y como no hay mucha narración poco más se puede decir. Quitar redundancias y conectores para empezar, siguiendo por un poco más de explicaciones con sentido común y terminaremos rociando a la pobre narración con un poco de coherencia.
No es necesario tener que ir repitiendo constantemente dijo, dijo, dijo..Busquemos alternativas. No sé, así a priori se me ocurren; soltó, comentó, susurró, nombró, indicó, explicó, apuntó…

Gracias a todo este arsenal podemos hacer que el lector encuentre agradable su paseo por la lectura.
Sinceramente, este fic no es insalvable pero sí requiere de un beta muy paciente y tener las ideas claras de lo que pretende explicar. No podemos ir por ahí mezclando ideas sin darles sentido. Paciencia, mucha paciencia y sentido común es lo que se necesita en estos momentos.

Procedo a asestar galleta. Vuelvo en seguida.

Buenas, qué tal.

Bonito lío de fanfic tienes aquí, ¿no? Y no me refiero sólo a la mala ortografía y a todo ese montón de "dijistes, distes, huistes, vistes" a los que dan ganas de sacar la S final a golpes... Toda la trama es un caos inmenso, plagado de incoherencias, cliché y una narración que da mucho miedo.

Por ir a lo más obvio: ¿cuál es el nombre de la niña? Quiero decir, si no lo sabes tú... No creo que ayude mucho a la comprensión que le pongas uno distinto en cada capítulo. ¿Y ese personaje que va con el nombre de XXX? En fin, entiendo la intención de no querer revelarlo aún, pero basta con no decirlo, no le pongas la etiqueta de peli porno al pobre hombre. Queda muy ridículo.

En fin, la sensación que da todo el texto es que no sabes qué quieres contar o que lo haces sin prestar ninguna atención a lo que haces. El primer párrafo de la historia es un buen ejemplo: ni siquiera has leído una vez eso antes de subirlo, supongo. De haberlo hecho, te habrías dado cuenta de la enorme cantidad de faltas, incoherencias, repeticiones y redundancias que hay. No intentas ambientar los hechos, darles un fondo, caracterizar a los personajes de forma lógica o hacer que su comportamiento resulte verosímil. Por ejemplo: ¿por qué el tío malvado que la abandonó blabla la invita a la boda sin haber dado señales de vida en tanto tiempo?

El fic es francamente malo. Por esa misma razón está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. El link al tema te lo dejo para que te puedas pasar por allí y leer los comentarios en profundidad, que yo en el review sólo puedo resumir un poco los errores, no citarte cada falta que tienes. Te vendrá bien echarle un vistazo, es aquí (sin espacios): h t t p : / / malosfics. foroes. n e t/t10651-una-vida-sin-ti-by-loveloveichi

Me despido y espero que el próximo capítulo al menos hayas hecho el esfuerzo de superar parte de los múltiples fallos. Y si editas estos dos para corregirlos, pues aún mejor.

Nos vemos.

Kumi le echará un vistazo a los personajes; en cuanto vuelva de hacerle de canguro a mi tía me pongo con el exorcismo~

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Debo disculparme por la brevedad de la crítica, pero la estructura tan confusa y la bipolaridad de la supuesta Rukia me lo han puesto difícil. Por el momento esto es lo que he encontrado más importante para que la autora tenga en cuenta, cuando relea el fanfic una vez más espero poder aportar algo mejor a la crítica.

Estuvimos tres años juntos...pero con la muerte de tu madre te volviste frío como el hielo y te dejaste llevar por la maldad. Te metiste en peleas y cosas horribles que yo no pude soportar. Recuerdo como me dijiste adiós y me distes la espalda y me dijiste un: que te vaya bien. También recuerdo como me derrumbe a llorar detrás de ti y tu ni siquiera al oír mis sollozos te distes la vuelta cuando al día siguiente fui a clase te vi en el recreo besando a otra...¿Por qué si eras mio? aun no te entiendo... me decías que me amabas me robastes mi virginidad con solo 18 años... ahora tengo 20... y de lo único que es importante en mi vida también es un pedacito de ti... me siento patética...¿Cómo me distes a la persona mas importante de mi vida? tu la persona que mas odio ¿te distes cuenta de lo que perdistes?yo creo que no... pero ahora soy feliz... aunque aun no lo haya superado y mi hija mire con malos ojos al que va a ser su futuro padre solo por que tu huistes...me siento patética algún día¿ podre verte?si es así espero que te des cuenta... y aunque dentro de unos meses te vea en el altar y yo no sea la que vaya a ir de blanco a tu lado te juro que are que te arrepientas de lo que me hiciste... Kurosaki Ichigo

Dejando de lado la actitud del impostor que se hace pasar por Ichigo, me centraré en desenmascarar a la supuesta Rukia.

Autora, recuérdame alguna ocasión en la que Rukia se haya humillado de esa forma frente a alguien. No hace falta, ya te lo recuerdo yo: ninguna. Rukia tiene cierto orgullo, y ante una situación así (su amorcito le deja después de tres años) lo primero que haría sería preguntar por qué. Si se sintiera dolida, se guardaría ese dolor para ella misma o sólo lo expresaría estando a solas, pero JAMÁS frente a su ya-no-tan-amorcito.

Por otra parte, la Rukia que describes parece tener un problema en cuanto a definir sus prioridades; si se supone que es feliz ahora, ¿por qué quiere hacerle pagar? O, si ahora está felizmente enamorada de otra persona, ¿por qué seguir torturándose con eso?

-Mamá... tengo hambre...-dijo una niña bajando las escaleras con un peluche en la mano

-Si, Midori cariño ahora voy- dije dándole un ultimo beso a XXXXXX en los labios

-Adiós Rukia Te amo- dijo XXXXXX saliendo por la puerta de casa

Para tener dos años esa niña se mueve y habla como una de cinco; a los dos años los niños aún no pueden caminar del todo, no hablemos de bajar escaleras.

fui a por la carta a paso tranquilo, aguantándome las ganas de salir corriendo hacia la carta cuando la cogí vi que el color era de un blanco rosado cuando abrí el sobre y vi lo que había no pude evitar soltar unas lágrimas, Rangiku se percató de que estaba llorando y me dijo yendo hacia mi casi corriendo

-Rukia dime ¿que te han dicho?- dijo Rangiku mirando ala carta- o dios mio... se van a casar- dijo quitándome la carta de mis manos y leyéndola en alto, mientras yo sollozaba mas alto para no escuchar lo que ponía en esa carta:

Y dale. A ver, Rukia no vive atormentándose de su pasado. Si bien es cierto que la muerte de Kaien le dejó huella, siguió viviendo y avanzando porque sabía que ya no había remedio. Es cierto que en ocasiones ha llegado a culparse por lo que sucedió, pero no se ha pasado la vida llorando o lamentándose, ha tenido la fortaleza y la voluntad de seguir adelante y aprender a vivir con ese recuerdo.

De Senna no puedo decir mucho, pues es un personaje de una de las películas y no he llegado a verlas. Lo único que sé es que tanto Ichigo como Rukia tienen buena relación con ella, así que no entiendo esa manía por bashearla o ponerla como la rival de amores de Rukia.

La ficker me ha contestado y está claro que pasó por el foro porque me confunde con Art.

Hola

muchísimas gracias por tu rewier aunque este lleno de insultos hacia el.Veras de eso se trata de que sea todo misterio, lo siento por las faltas de ortografía las intentare mejorar, eso de "dijistes, distes, huistes, vistes" lo escribiré como me de la gana.

si no te gustan los fics mal escritos no lo leas, y mira guapa Senna es un personaje de la primera película de Bleach, mas bien es la protagonista de la película, y antes de decir que no existe pregunta quien es, y tampoco te creas tanto como para subir fics que no son tuyos para que le busquen fallos.

lo de XXXXXX también lo escribo como me da la gana y son solo tres XXX las de las películas ** no 6 y lo del 2 también lo escribiré como me salga de las narices, lo siento si me como palabras al escribir a ordenador intentare revisar dos o mas veces el capitulo. Me confundí sin querer, el nombre de la niña me lié con el nombre, siento si me confundí en el nombre de Grimmjow.

Dije todos los nombres de las parejas por que quise y también para no tenga que decir que parejas entran en el fic.
adios

No le veo mucha coherencia. Dice que intentará mejorar las faltas de ortografía pero luego afirma varias veces que seguirá escribiendo como le da la gana. Habrá que ver.

No sé si aclararle algunas cosas ahora o mejor esperamos a una nueva actualización.

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¿Candado, por favor?

A tus órdenes, padre querido.

Candado va.