Linea de Sangre, por Paige Cullen Malfoy

Tal día como ayer me encontraba yo intentando leer algo decente por FanFiction, bastante imposible, y a mi desgracia me topé con esto. El fic se titula "Linea de Sangre" y la encargada de este regreso al pasado es Marnie Cromwell.

Os ambiento queridos: el fic trata de una chica, Lady Karina más conocida como Kara, que conoce a los Cullen, los cuales le revelan que son vampiros porque ella sabe dar volteretas, y después de situaciones que no nos interesan deben viajar al pasado todos juntos para impedir que Diego, Bree y Gianna mueran. O eso es lo que he pillado.
Los fallos a nivel general son en la ortografía las tildes, los signos unilaterales... La narración es prácticamente inexistente y cuando narra algo se nota que tiene una mala puntuación, ya que utiliza las comas en exceso. Respecto a la trama diré que va dando saltos en ella, hay algunas escena un poco cliché y también añadir que coloca carteles POV y usa los guiones cortos. Estos son incorrectos, deben usarse los largos (—) que se consiguen con Alt+0151. La nenita Kara da la impresión de que se convertirá en Sue y por último hay OoC en casi todos los Cullen.
Voy a exorcizar cachondísimamente a los personajes:

-Lady Karina, aunque me ha pedido que la llame Kara,no este celosa,es guapa pero no te llegua ni a la altura de los zapatos.

-Lo se, no estoy celosa,solo es que me parece,distina.

Dos cambios de carácter en dos oraciones. Empezaré por Edward, que es el de la primera oración, él en Crepúsculo cuando fue con Bella a cenar en Port Angeles y la camarera se le insinuó, él no se fijó en ningún momento en ella, por muy guapa que fuese. Luego, siguiendo el mismo ejemplo, Bella sí se puso celosa al ver a la camarera de esa forma con Edward, aunque él no le hiciese ni caso la chica se puso hecha un fiera.

-O,me he cortado

De repente,Jasper se levantó rápidamente con cara de hambriento,como si no hubiera comido en varios siglos,se iba a abalanzar sobre mí ,pero fui más rapida y haciendo un par de volteretas rapidas,huí de el,se detuvo despues de Emmet y Eduward lo sujetaran,seguía teniendo una horrible mirada en los oojos,una mirada de hambriento y de loco sicopata

Según tengo entendido en Amanecer Jasper está muchísimo más mejorado con eso de lanzarse ante la primera que se le pase. Luego está el hecho de que la nena pueda escapar con dos volteretitas a los grandes reflejos de un vampiro. Según la autora es humana, por lo que resulta imposible.

-Rosalie,no te sientas presionada pero ten en cuenta de que tarde o temprano tendrías que hacerle

-Pero no varias veces seguida,no sé si sere capaz de acertar exactamente con el día y la época.

Rosalie es una chica segura de sí misma y de sus ideales. No se acojona porque tenga que ver a Royce; en Eclipse lo demuestra al contarle su historia a Bella. La cuenta con un tono de amargura y cuando le cuenta como se deshace de ellos lo hace con sarcasmo. En ningún momento con miedo.
Al igual que en el capítulo siguiente dice que se ha encerrado en su cuarto, insisto, afronta sus problemas, no se esconde de ellos. Y al igual que digo que afronta sus problemas digo que es desconfiada. No dejaría entrar en su cuarto a cualquiera y menos a alguien que conoce de vista. Un ejemplo de su desconfianza es cuando a ella en Crepúsculo le cuentan que su hermano está enamorado de alguien. Ella desconfía totalmente de la humana por miedo a que cuente su secreto.

Tiene faltas con el espacio-temporal, ya que Crepúsculo se sitúa, si no me equivoco, por el 2005 y ella lo traslada a la edad moderna (2010).

Eh,gorilas por aqi,no podeis atrapar a una pequeñita y debil humana.

Eso les hizo enfurecer mucho,vinieron con cara de enfados a por mi y salté hacia el suelo,aunque no me dí cuenta de que era un callejon sin salida

-Que muñequita,ya no corres

Repito; si antes era poco probable que escapara de Jasper con sus hermanos agarrándolos ahora es del todo ILÓGICO que escape de un par de neófitos, que son más rápidos y tienen más fuerza que los viejos, con un simple saltito.

-Iremos todos de caza. No queremos controlaros pero asi no nos dividiremos y no habera prolemas

No teniá nada en contra,me creía su historia si existen los vampiros porque no van a existir lso viajes en el tiempo.

-Vamonos

Bree era una chica desconfiada; que en "La Segunda vida de Bree Tarner" le cuesta una eternidad confiar en Diego. Así que no va a confiar en los Cullen porque le digan que se va a morir dentro de poco.
En general eso son los fallos, pero la autora tiene un grave problema con las comas ya que al parecer le gustan demasiado.
Le recomendaría que se buscase un Beta y que replantease la historia enterita, ya que es imposible entender nada, te pierdes entre tanto diálogo. Y que si quiere el mínimo esfuerzo que al menos utilice el World y relea lo que escribe.

P.D.: Me pido la galleta.

Viajare al futuro, con mi súper maquina del tiempo, para ver si esta historia tiene o no salvación. Rapto la trama. ¡No la toquen! Edito en la mañana.

Edit: Me tardare más de lo esperado. Tuve un compromiso de último minuto, pero en la tarde (seis de la tarde hora de México), la critica estará subida.
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Critica hecha. Procedo a analizar.

La historia es... extraña. La narración es paupérrima, y la caracterización de los personajes es mala. La trama, por lo tanto, es extraña y aunque el concepto y la idea son rescatables.

Durante los primeros capítulos, pasan cosas demasiado trilladas y anormales. La trama corre como el Conejo, y no se da el tiempo necesario para explicarse. Simplemente pasan cosas que podrían desarrollarse poco a poco. El viajar en el tiempo, es factible, sí vale, otros autores lo han hecho, pero señores, demosle coherencia. La decisión de viajar en el pasado, y luego al futuro, debe ser algo más que una simple visión. No podemos viajar así de pronto, como si fuera decidir si comer en McDonal's o Burger King.

Ya con esto de entrada, notamos que la trama como tal, gira alrededor de Kara un pseudo-Mary Sue chupa trama, lo que provoca, en efecto, OOC sobre los personajes, y desapariciones de unos tantos. A Bella no la vemos tanto, y los más importantes son Kara y los que se le pasen a lado. Kara es la doctora Corazón, y la salvación del mundo y... vale, es molesta, incomoda y no debería ocupar tanta trama y cámara. A esta chica tendrían que ponerle balance, porque es súper genial y súper encantadora y súper perfecta... Agh, que da asco el sólo verla.

En fin, la trama avanza a trompicones, sin sentido y confuso. No hay mucho que decir, o que salvar, pues la narración, tan escasa y pobre, no te permite analizar ni comprender cómo o por qué pasan las cosas. Un reinicio maestro serviría de mil maravillas, y un beta-reader con muchísima paciencia y tiempo, para explicarle paso por paso cómo debe desarrollar una historia tan compleja.

A chi chibabá. Hengüeiyama, henge yamababa.

O sea, que me quedo con la narrativa.
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EDIT. Ahhhhh Subeiyaaaaaaaaaaaaaa.

Exacto, colegas. La existencia de Doña Narra es similar a mi aprobado en Micro. O sea: debería estar... pero no está.

KaraPov

Entré en el salón y el mayordomo anunció mi nombre.

-Lady Karina de Noruega.

La Señorita KaraPov, o Lady Karina de Noruega, tiene ascendencias rusas. O eso, o la cosa que flota sobre la explicación del mayordomo es un cartelito narrativo. Me inclinaré por la segunda opción, que así puedo meter baza. Bien, si la autora desea informar que es Lady Karina la que nos cuenta el fastuoso baile con Lord "Edwuard" (Pronunciación for president), puede recurrir a otros medios tales como esforzarse por dejar impreso el punto de vista o la personalidad de Kara en su forma de narrar; o incluso, si cree que para el lector va a resultar confuso, avisar de los cambios de narrador en las notas de autor. EN LAS NOTAS, no en medio de la historia.

Todos me miraron y aplaudieron a mi entrada,me sonrojé,odiaba estas fiesta,pero mi madre,a pesar de que acababa de llegar de Noruega, me obligó a asistir,entré en el saloń,y varios hombre me pidieron que bailara con ellos,por no ser descortes baile con ellos una cancioń,me llamó la atención un grupo de chicos,5 chicas y 5 chicos,palidos,y mucho,incluso mas que yo,que venía de Noruega,un de ellos, me invito a bailar.

Esto coma es coma una coma mierda punto. ¿Cómo se lee exactamente "canción,me"? Os aseguro, queridos, que Barra Espaciadora y Coma son amigas cuatroever, y les mola ir juntas y tal. No seamos cabrones y dejemos que perdure su amistad. Además, podríamos (de vez en cuando) darle vacaciones a Doña Coma y sustituirla por el resto de los signos de puntuación (Punto y demás gentuza olvidada), que lo hacen tan bien como ella. Un ejemplo para ver las cosas más claras:
Todos me miraron y aplaudieron mi entrada. Me sonrojé. Odiaba estas fiestas, pero mi madre me había obligado a asistir a pesar de que acababa de llegar de Noruega. Entré en el salón y varios hombres me pidieron que bailase con ellos. Por no ser descortés, accedí a su petición.
Mientras finalizaba la última canción, me fijé en un grupo de chicos y chicas muy pálidos, incluso más que yo. Eran diez y venían de Noruega. Lo sé porque los chakras de los noruegos tienden a ser de un azul celeste muy particular. Uno de ellos, alto y de cabello cobrizo, abandonó a sus acompañantes y se acercó a mí, tendiéndome su mano en una muda invitación.

Y hasta aquí la coherencia. Mentiría si os dijera que me he enterado de qué narices cuenta el fic, porque las incoherencias narrativas son taaaaaaaaaaaaaantas que resulta imposible seguir el hilo de la historia. Os ilustro brevemente:

CarlisePov

Cuando Jasper,se abalanzó sobre Kara,pensé que era su fin,pero con una gracilidad impresionante y una gran rapidez evitó a Jasper,justo a tiempo para que Eduward y Emmett,lo sujetasen,desvié la mirada hacía Karay me topé,no con una mirada de terror,si no de sorpresa,que me sorprendió

-Creo que nos debemso entre todos una explicación

-Si estoy de acuerdo.

-Les explicaré que pasa en el futuro,cuando llegué al futuro corría en año 2500,estaba en Volterra,Italia,y estaba en una sala de piedra,y en ella había un muchacho sentado en un gran trono era un vampiro,y un montón de humanos atados con cadenas y vestían harapos,el joven se alimentaba de ellos,tenía criados,una de ellas,era pequeña y joven,con una mirada angelical,ella me llamo la atención,aunque tenía muchos criados. Resulta que parecía que en el futuro a mi no me venian,debido a que si yo no existí en el pasado no puedo existir en el futuro,por esa razón no me veían,ese joven,el cual desconocía su nombre,tenía 3 retratos,de una vampira joven y un vampiro no tan joven como la chica,y de un dama humana,de ojos azules y pelo marrón y liso.

-Bree,Diego,juré que os vengaría y lo he hecho. Ay mi Gianna,como te hecho de menos.- siguió sollozando

-¿No tienes ni idea de quien puede ser?

-No,no me suena su cara,aunque a lo mejor a vosotros si.

Les di la fotografía.

D'accord. Jasper no mata a Kara porque ella da dos gráciles volteretas, y entonces Carlisle admite que todos se deben una explicación. Con esto quiero entender que ellos le contarán que son vampiros y ella les dirá que es gimnasta profesional y ganó los Olímpicos de Pekín, peeeeero no. Resulta que CarlislePov les revela un esperpéntico viaje al futuro (nadie sabe cómo narices ha podido llegar hasta ahí, aunque obviamente y en opinión de la autora, explicarlo sería perder el tiempo) donde aparece un vampiro extraño y una criada humana que le llama la atención. Inmediatamente después divaga sobre que nadie venía a él en el futuro ya que no existía en el pasado, y entonces obviamente no le ven en el futuro y las margaritas coge mi clasificador y redunda con la cría de alcalinas en Cuatro. Tras esto nos habla sobre tres retratos que pertenecen a Diego, Bree y Gianna, y el vampiro misterioso se lamenta por sus muertes. CarlislePov les pasa la fotografía (presumo que del vampiro llorón) y EdwardPov comienza a vomitarnos sus teorías.

Ahora, por Dios, que levante la mano quien se haya enterado de algo. Guay. Si somos incapaces de expresarnos a la hora de narrar algo, es mejor que nos dediquemos a otra cosa. Hay que tener en cuenta que la idea de la historia está en NUESTRA cabeza y no en la de nuestros lectores, y si encima nos comemos explicaciones y nos dedicamos a unir frases sin sentido, el resultado será una reverenda MIERDA. Autora, si posteriormente cuentas que es Rosalie la que puede viajar en el tiempo, y teóricamente es Carlisle el que está narrando la parte citada... ¿cómo narices pretendes que sepamos que la que viaja al futuro y enseña la foto y demás es Kara? ¿Es que ella también tiene complejo de máquina del tiempo? A lo que voy es que, si soltamos el párrafo de sopetón, sin mayores introducciones o aclaraciones de quién, cómo y por qué, únicamente conseguiremos que los lectores sigan con cara de "maldición, el queso que me comí ayer estaba florecido".

Hablaría también de lo planísimo que resulta el relato, pero sin narrativa presente, lo veo un poco absurdo. En vez de eternizarnos con diálogos (aunque también son importantes), ¿qué tal si describimos un poco el ambiente, la escena en general o lo que sienten los personajes? La parte en la que Rosalie descubre que debe volver a ver a Royce si quiere ayudar a los humanos del futuro es perfecta para describir qué supone ese dilema para ella y toda la parafernalia. Hay que intentar no quedarse en la superficie, si no profundizar en los hechos, las emociones y demás, porque eso ayuda muchísimo a introducir al lector en la historia, y además la hace mucho más interesante.

Por último, tocaré el asunto del ritmo. Los seis capítulos suceden en dos días. Tal cual. En dos días se conocen, toman el té, Kara se corta con una taza de té (nadie entiende) y Jasper intenta matarla, se ponen al día mutuamente de trivialidades y viajan en el tiempo para salvar el mundo. ¿A que molan un montón? Ni Clark Kent con su súper velocidad podría igualarlos. Todo ello unido a la deficiente puntuación (o inexistente en muchos casos) acaba por lograr que te pierdas y, lo peor de todo: que no quieras encontrarte.

En resumen: la autora no sabe narrar y no se esfuerza por intentarlo. Las frases están inacabadas y parece que si no mete la sexta en la historia no se queda tranquila. Lo mejor sería hacer borrón y cuenta nueva, replantearse las ideas de forma ORDENADA (yo me suelo hacer esquemas para no irme por las ramas o dejarme explicaciones importantes), utilizando sinónimos para evitar redundancias y tratando de DESCRIBIR algo. Ya que ha invertido su tiempo en la historia, supongo que querrá que la gente se entere de algo...

OT. a Eurídice.

Spoiler:

Os invito a un baile de charlestón en la Atalaya, donde reside nuestra amiga Marnie. Recordad llevar zapato cómodo.

Va siendo hora de galletear. Edito en breve.

Buenos días querida.
Vengo del foro Los Malos Fic y Sus Autores para informarte de que tu fic está siendo criticado por varias razones:
Ortografía: fallas en las tildes y los signos de interrogación son unilaterales.
Detrás de las comas y de los puntos siempre ha de haber un espacio.
Narración: Es inexistente y fallas al colocar los signos de puntuación.
Trama: Es extraña y cuesta bastante adivinarla ya que la narración es paupérrima. Además va demasiado rápida.
Caracterización u OoC: La mayor parte de los personajes están en OoC (Fuera de carácter) y están muy mal caracterizados. Por ejemplo Rosalie.
Sue: Kara tiene toda la pinta de una Sue. Una Sue es un personaje ficticio que se dedica a chupar trama y es perfecta. Como Kara en este caso.

Te dejo el link para que puedas leer las críticas en profundidad, ya que están más detalladas, y puedas comentar lo que te apetezca. Junta los espacios.
h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/linea-de-sangre-por-marnie-cromwell-t10110 . h t m

Esperemos que se lo tome en serio.

Bueno chicas, si me lo permiten éste fic será llevado al cuartel general del ejército para ser enjuiciado, en cuanto termine el juicio lo regreso. Chicos edito en cuanto pueda pido sólo unas horas más.

Enjuiciado en el cuartel y con veredicto listo pues, ¡he vuelto!

Veamos… el fic en general presenta fallos ortográficos graves, en los cuales creo yo que la edad de la ficker no tiene nada que ver en ello. Empezando por que el fic no presenta el adorado y aclamado disclaimer, que es aquella leyenda en donde decimos que los personajes canon no nos pertenecen.

Tampoco tiene buen uso de los diálogos, como dijo Art, no cuenta con el buen uso de los signos de puntuación, la falta de tildes es bárbara, en fin la lista es larga y el tiempo apremia.

Empecemos por decir que los diálogos nos sirven generalmente para indicar tanto las intervenciones o parlamentos de los personajes (guiones de diálogo) como los incisos del narrador. Además la primera palabra debe ir en mayúscula y pegada al guión largo (—). Se puede configurar el Word para que te haga el guión doble.
(Para mayor información dar click aquí).

Dejo la cita:

-Señorita que tal su estancia aquí en Ingleterra?
-Encantadora,aunque echo de menos Noruega
-Debe ser duro dejar un hogar,señortia Karina
-Llamame Kara,pero desconozco su nombre.

Para poder corregirla explicaré el buen uso de la raya larga con ejemplos:

1.- Cuando añadimos a una persona diciendo/exclamando/añadiendo/etc. algo esa palabra va pegada al guión. La anterior va separada con un espacio.
“—Hola —dijo Luis.”
2.- Cuando añadimos a una persona diciendo/exclamando/añadiendo/etc. algo, esa palabra va pegada al guión. La anterior va separada con un espacio.
“—Hola —dijo Luis—. Te vi ayer por el bar.”
3.- Cuando terminamos lo que queremos decir entre guiones que no es parte del diálogo, sino narración, ponemos un guión pegado a la última palabra y seguida la puntuación correspondiente, que puede variar según lo que vaya después.
“—Hola —dijo Luis—, ¿qué tal todo?”
“—Hola —dijo Luis, y añadió—: hace mucho que no te veo.”
Ahora viene la parte más complicada:
4.- Cuando lo que vaya entre guiones narrando no sea algo que tenga que ver con“dijo/exclamó/respondió/…”, sino que narre un hecho, una acción o semejante, después de la primera frase que diga el personaje irá un punto.
“—Hola. —Luis se levantó y separó la silla para que Ana se sentase—. Estás muy guapa.”
5.- Cuando lo que vaya entre guiones narrando no sea algo que tenga que ver con“dijo/exclamó/respondió/…”, sino que narre un hecho, una acción o semejante, después de la primera frase que diga el personaje irá un punto. Luego habrá un espacio y el guión, y pegado a este, empezará lo narrado, siempre con
mayúscula, sea nombre propio o no. Aquí vemos un par de ejemplos más:
“—¡Vaya! —Alzó la vista, mirando todo el decorado—. ¡Está precioso!”
“—Uf, estoy agotado. —Se apartó el sudor de la cara con un pañuelo, y resopló—. Vaya caminata que hemos hecho."

Corrigiendo sólo el uso de la raya larga quedaría:

—Señorita que tal su estancia aquí en Ingleterra?
—Encantadora,aunque echo de menos Noruega
—Debe ser duro dejar un hogar,señortia Karina
—Llamame Kara,pero desconozco su nombre.

Ahora bien, si vemos la escasa narrativa que hay lo correcto sería aquí utilizar los puntos finales en cada oración, para poder continuar con el siguiente “diálogo”.

Así:

—Señorita que tal su estancia aquí en Ingleterra?
—Encantadora, aunque echo de menos Noruega.
—Debe ser duro dejar un hogar, señortia Karina.
—Llamame Kara, pero desconozco su nombre.

Ahora hablemos de los usos
de los signos de puntuación pues creo que el uso de los signos de puntuación es sumamente deficiente en todo el fic.

Es muy útil saber que el idioma español cuenta con los siguientes signos de puntuación: El punto, la coma, el punto y coma, los dos puntos y los puntos suspensivos. Para utilizarlos, siempre los escribiremos sin espacio libre entre ellos y la
palabra que les precede, o con un espacio libre entre ellos y la palabra que les sigue, a no ser que este sea de cierre.
(Para mayor información dar click aquí)

Analicemos lo siguiente:

Todos me miraron y aplaudieron a mi entrada,me sonrojé,odiaba estas fiesta,pero mi madre,a pesar de que acababa de llegar de Noruega, me obligó a asistir,entré en el saloń,y varios hombre me pidieron que bailara con ellos,por no ser descortes baile con
ellos una cancioń,me llamó la atención un grupo de chicos,5 chicas y 5 chicos,palidos,y mucho,incluso mas que yo,que venía de Noruega,un de ellos, me invito a bailar.

En primer lugar, existe algo que se llama barra espaciadora y se utiliza para separar las palabras de unas y otras, en segundo lugar el exceso de comas dentro del párrafo frena la libre lectura del mismo, aunado a que los acentos están mal usados y que los
artículos como “un”, no concuerdan con su género y número, el texto se vuelve ilegible

Pero calma, esto puede tener solución primero separemos todas las palabras.

Todos me miraron y aplaudieron a mi entrada, me sonrojé, odiaba estas fiesta, pero mi madre, a pesar de que acababa de llegar de Noruega, me obligó a asistir, entré en el saloń, y varios hombre me pidieron que bailara con ellos, por no ser descortes baile con ellos una cancioń, me llamó la atención un grupo de chicos,5 chicas y 5 chicos, palidos, y mucho, incluso mas que yo, que venía de Noruega, un de ellos, me invito a bailar.

Luego arreglemos los acentos al conocer lo siguiente: que el corrector ortográfico de Word es útil en estos casos, aunque creo que no está de más que la ficker sepa que el acento es la mayor fuerza o intensidad con que pronunciamos una sílaba de la palabra.
La tilde o acento ortográfico, es una rayita que se coloca sobre la vocal de la sílaba tónica de algunas palabras, con el fin de señalar dónde va el acento. La sílaba que lleva el acento se llama tónica; las demás son sílabas átonas.

Lo principal para acentuar correctamente una palabra es fijarnos dónde se encuentra ubicada la sílaba tónica, si esta se encuentra en la última sílaba, diremos que es una palabra aguda; la cual sólo acentuaremos cuando termine en "n", "s", o vocal.

Sin embargo, si la sílaba tónica se encuentra localizada en la penúltima sílaba decimos que son palabras graves y las acentuaremos siempre y cuando que NO terminen en "n", "s" o vocal.

Cuando encontramos una sílaba tónica en la antepenúltima sílaba, o antes de la antepenúltima sílaba, siempre llevarán tilde, pues estas palabras conocidas como esdrújulas y sobreesdrújulas, siempre se acentúan.

Aunado también de que debemos tener cuidado con el famoso acento diacrítico, es
decir con la palabra "mas", en este caso; pues si las ponemos sin tilde su significado es uno, a que si están escritas con ella. Además de que sólo se acentúan las vocales, NUNCA se acentúan las consonantes.
( Para mayor información dar click aquí ).

Corrigiendo:

Todos me miraron y aplaudieron a mi entrada, me sonrojé, odiaba estas fiesta, pero mi madre, a pesar de que acababa de llegar de Noruega, me obligó a asistir, entré en el salón, y varios hombre me pidieron que bailara con ellos, por no ser descortés baile con ellos una canción, me llamó la atención un grupo de chicos,5 chicas y 5 chicos, pálidos, y mucho, incluso más que yo, que venía de Noruega, un de ellos, me invito a bailar.

Ahora el siguiente paso para tener un párrafo entendible, sería, cambiar el artículo un, por su género femenino que es una. Borrar todos los signos de puntuación escritos, darle
coherencia a lo que se escribe, poner los números con letras, conjugar
correctamente los verbos y “bualá” tenemos lo siguiente:

A pesar de que mi madre acababa de llegar de Noruega, me obligó a asistir, aunque yo odiara estas fiestas. Cuando entré al salón todos me miraron y aplaudieron, por lo que me sonrojé mientras varios hombres me pedían que bailara con ellos. Sin embargo, para no ser descortés bailé con ellos.

A lo lejos observé a un grupo de cinco chicas y cinco chicos bastante pálidos, incluso más que yo a pesar de ser noruega. Una de las chicas se me acercó y me invito a bailar.

Arreglado lo anterior por último me gustaría terminar con el correcto uso de los signos bilaterales, que como su nombre nos lo indica, van puestos por partida doble, el de apertura al inicio de la oración y el de cierre al final, aunado a que no llevan ningún signo de puntuación después de ellos. Además tienen una importancia fundamental para que un texto cobre vida, pues le dan énfasis a las palabras o frases.
(Para mayor información dark click aquí).

Por lo que de la primera cita de mí critica, en:

“—Señorita que tal su estancia aquí en Ingleterra?”

a un lado de Señorita quedaría un hermoso signo de apertura interrogativo, junto con una preciosa coma después de “Señorita al ser un vocativo, ¡ah! Por cierto en Inglaterra, no Ingleterra.

—¿Señorita que tal su estancia aquí en Ingleterra?

Veredicto final: El fic debería de ser borrado y replanteado totalmente. Además creo que la ficker necesita ayuda urgente con respecto a su ortografía.

Saludos víboras, y disculpen la demora.

Cali.

Doble post por respuesta de la autora.

Subject: lo se

lo se pero es que para empezar tengo 14 años no soy una adulta para saber
escricir como uan profesional

Alguien que se ofrezca a decirle que la edad es sólo un número. Además, no tiene pinta de haberlo siquiera leído.

Yo voy.

Voy yo:

Buenas, de los malos fics también, que se ve que por "tener 14 años" se te debe perdonar todo.

La verdad, no, con catorce años se sabe que la coma no va pegada a la palabra siguiente.

Y si te han dicho que va así habla con tus profesores que andan un poco perdidos: "Llamame Kara,pero " esto aprendes que va separado, como MUY tarde a los nueve.

Las tildes, puedes no saber algunas, pero con catorce si te dedicas a saber usar el ordenador también debes saber que existe el corrector ortográfico (tanto en Word como gratuitos por la red, ergo no digas que usas otro que no tienes, si no tienes la red te ayuda, punto pelota).

Te comentaría algo de la historia en general, pero es puro diálogo y aburre y ya te lo han comentado los otros miembros del foro de donde vengo, puedes entrar cuando quieras a Los Malos Fics y SA para tratar de corregir un poco todo esto.

Saludos y deja de escudarte en la edad, que ya eres mayorcita para escribir con decencia.

Sorry Hipatia XDD no te vi.

¡Hola víboras! Para informar que tenemos un cadáver aquí.

Story Not Found

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Unable to locate story with id of 6326651.

Si alguien con poder pudiera pasar y cerrar con un hermoso candado, sería fabuloso.

Saludos Cali.

Por el poder que mi hábito otorga, vengo a dejar un precioso y bendecido candado no sin antes mencionar que la autora ha cambiado de nick. Si hay novedades, sobornamos como de costumbre a los mafiosos.