otra oportunidad? by Moon [Slam Dunk]

Hacía un montón que no veía ningún fic de Slam Dunk... podría haber seguido sin ver.
otra oportunidad?
Moon

planeta tierra año 2010, tokyo japon, diciembre 31…………..

Si no me llega a decir lo del planeta “tierra” me pierdo, en serio.

vamos querida tu puedes solo faltaa pocoooo

ahhhhhhhhhhhhh…con el ultimo aliento de su vida isabella trajo a la vida asu hermoso hijo, su esposo shiro rukawa el mas prestigiado medico del japon no pudo salvarla.

Esto es lo que sigue, con diálogos sin ningún tipo de guión para señalarlos, cuando tiene que ir el guión largo (alt+0151) para abrirlos.

También alarga palabras que da gusto.

Faltan las mayúsculas para los nombres propios y vigilar esa ortografía porque pega palabras. En fin... que nace Rukawa, el kitsune.

—Vamos, querida, tú puedes. Falta poco.
—¡Ah! —con el último aliento de su vida, Isabella trajo al mundo a su hermoso hijo; su esposo, Shiro Rukawa, el más prestigioso médico del Japón, no pudo salvarla.

Como se ve falta puntuación por todos lados, y también varias tildes como en “último”, “médico”, “tú”.


Por aquí nace Rukawa, como ya he dicho, y un año después nace en Rusia otro nene de la familia Smirnov (¿eso no era una marca de licor?) que son unos mafiosos.

Se ve que la madre del recién nacido fue secuestrada y el padre del nene la “hiso” suya noche y día. Sí, muy triste, pero tampoco vamos a entrar en detalles cuando lo mejor es ir a que Haruka (la madre) abandona la mansión con su hijo y que con su último aliento lo sacó de Rusia.

Nada pues, ya tenemos la situación, y la autora nos aclara que:

Asi comiensa nuestra historia.....

O al menos trata, porque sería: “Así comienza”. Además que de todos modos esos carteles tienen que evitarse a toda costa.

kanagawa japon 17 años despues....

Pero gusta de usarlos, incluso seguidos.

Ah, por cierto, los puntos suspensivos son tres, NO más que eso.

soy el talentoso genio del basketball y con su equipo de shohoku derrotare al puerco espin apestoso....hahahahahha..canturraba un pelirrojo pendenciero antes de su entrenamiento.

Y aquí tenemos a Hanamichi, que sí, que es muy gritón y todo lo que quieras, pero que las cosas se narran de manera que no tengamos que poner onomatopeyas.

“canturraba” que yo sepa no es nada, la gente: canturrea, en este caso: canturreaba.

En fin, al pobre le interrumpen la canción:

auch se quejo pues una bibcleta choco con su anatomia...maldito kitsune apestoso del demonio te matare...lo miro con cara de pocos amigos para despues abentarsele en sima y deborarle lo labios a besos, toda la preparatoria no creia lo que veia y esq ue esos dos ase mas de tres semanas que salian juntos, inesperadamente hanamichi ya no iba tras haruko, solo se limitaba a comerse a besos a su lindo zorrito.

La autora dice que este fic es la continuación de otro, pero vaya, que Hanamichi y Rukawa básicamente se odian y de pronto se “deboran” porque asan más de tres semanas.

He leído muchísimos fics de ellos terminando como pareja, Hanamichi es un bestia y gritón, Rukawa duerme mucho y tampoco tiene en estima a Hanamichi... encontrar que ahora está Hanamichi “deborándole” pues choca un poco (ya digo que puede ser que la explicación esté en el otro fic, pero vaya).

En fin, ahora un resumen de vértigo:

comenzaron las nacionales y shohoku hiso un gran papel ryota como capitan y mitsui como subcapitan, por que segun el no podia dejarlos hacer sus tonterias, jugaban con un ryonan comandado por sendho a este ultimo no le cayo nada en gracia que hanamichi y rukawa fueran pareja ya que hace mas de un año el andaba tras el pelirrojo, metia mano donde podia y el pelirrojo esta super cabreado una falta mas y se hiria del juego, intento tocar su paqueteeee, pero allguien lo marco desde atras lanzandolo al suelo... ni lo pienses eso es solo mio , en la noche lo devorare y tu no puedes impedirlo, sendho estaba que hechaba chispas y hanamichi mas rojo que su cabello, y asi transcurrio el partido entre kitsunes, doahos y puerco espin del demonio.........

Oks, debemos pensar que aunque esto sea un capítulo de introducción un resumen tan bestia NO sirve, todo pasando a la velocidad de la luz y encima con todas las faltas de ortografía rondando libres hace las cosas peores.

“hiso” no, es “hizo”.

“capitan” va con tilde: capitán.

“segun” también lleva tilde.

“allguien” evidentemente que no existe: alguien.

Y varias más, las tildes no están y el repasar lo escrito debe estar pasado de moda.

Además, apunta a que habrá bashing a Sendoh por lo visto.

Soy así de maja y mientras esperamos a que haya alguna crítica más, procedo a enviar una sexy cookie.

Buenas, Moon.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores para avisarte de que tu historia está siendo criticada. Aunque espero que pases para leer las críticas correspondientes, te adelanto que la ortografía deja mucho que desear.

Es como estar frente a un jeroglífico lleno de incoherencias, dedazos y que si hubieras decidido leer un par de veces antes de publicar, habrías localizado para subsanar el problema.

La narración apenas existe y los acontecimientos pasan a la velocidad de la luz. En fin, no quiero alargarme más, así que te dejo el link para que puedas acceder y leer los errores para que puedas aprender y arreglarlos. Hasta pronto.

https://malosfics.foroes.org/horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/otra-oportunidad-by-moon-slam-dunk-t10047.htm

Para visitar el hotel más encantador y con más glamour del universo, pasen por aquí.

En cuanto a la narrativa tenemos problemas desde donde se mire, comenzando con esos super fashion cartelitos. Porque sí, cuesta demasiado escribir dos lineas describiendo aunque sea brevemente el tiempo-espacio así que resumimos todo en día y lugar y que el lector se las arregle, ¿eh? Cuánta consideración...

Seguimos con lo dicho por Artie, los diálogos deben ser introducidos por un guión largo; o, en su defecto, aparecer entre comillas en medio de un párrafo:
El hombre veía a su mujer con miedo y al final se le escapó un "vamos, querida, tú puedes. Falta poco", mientras mantenía su mano sujeta con fuerza.

La puntuación es muy deficiente. Cabe aclarar que dejar dos o tres espacios no es sinónimo de coma; justamente este signo es el que se emplea para introducir pausas.

Desde que conocio a haruka se enamoro, era una bellesa exotica, con su largo cabello negro, piel blanca, pero lo que mas llamo su atencio fueron sus rasgados ojos avellana, sin duda toda una belleza.[...]

Recordemos que los puntos separan oraciones. No se puede empezar hablando de que se conoció a alguien y meter en la misma oración la descripción de esa persona.
Desde que conoció a Haruka se enamoró. Era una belleza exótica con su largo cabello negro y la piel blanca, pero lo que más llamó su atención fueron sus rasgados ojos avellana. Sin duda toda una belleza.

Hay muchas repeticiones a lo largo del capítulo que podrían solventarse utilizando sinónimos. Para mayor ayuda puede utilizar este diccionario de sinónimos.

En cuanto al tiempo en que se narra, el hecho de que falten tantas tildes provoca que no se sepa si es pretérito o presente. Si mejora la ortografía se podrá tratar mejor el tema.

Y, como dato adicional, si quieres narrar poco intenta al menos centrarte en temas de interés, porque pasarse las descripciones de tiempo, lugar y profundidad psicológica de los personajes para centrarse en el aspecto físico o la forma en que se besan/manosean/wathever los personajes nos deja como resultado un trabajo poco serio.

Yo pensaba que los animé y mangas de la vieja escuela ya estaban salvados a estas alturas. Veo que me equivoqué.

Es tan típico en los fanescritores agarrarse de un par de características de X personaje e hincharlas a reventar. Los alegres y desenfadados como Hanamichi suelen verse de esta forma convertidos en idiotas que gritan por todo, haciéndose insufribles.

Misma cosa con los apodos. Usan y abusan de ellos, como si se tratase de un chiste interno que distingue a los iniciados. En buen chileno, "me tienen chata".

Lo que ya me parece "razonar fuera del recipiente" es eso del niño que nace en Rusia. ¿Es Hanamichi? Creo que la autora debería averiguar más acerca del trasfondo de los personajes a los que escribe. Quizás debería enterarse, por ejemplo, que Sakuragi es teñido (no veo otra razón por la cual lo haya puesto de ruso, si es que era él a quien se refería).

Ojalá reaccione favorablemente a la crítica.

Bueno, ya empezamos, el RR de Ate ha desaparecido, voy a copiarlo y pegarlo, pero que se recuerde que no tengo cuenta... y aún así como también se pueden borrar los sin cuenta...

Bueno, sis, con tu permiso me copipasteo.

Eah, respuesta de la autora:

jajaja lasss personas que me critican tienen toda la razon, y al contrario no me quejo ni nada por el estilo cada quien puede expresar su opinion, de ortografia ni idea de reglas ortograficas tampoco , pero siempre se los aclaro antes de leer, gracias pOR decirme y besos, en cuanto a que alguien comento de que tiene muchos dedasos es cierto..jajaja pero esta cosa no me deja Ecorregir vien...(jajaj xd que era "bien" jejejej..upps)...por lo demas ya estoy que termino la historia para que me podes poder criticar de lo lindo..



besos y pues no la voy a corregir que s e kede asi por que tengo mucha flojera...ntc..bye saludos

Que no le importa admitir que no sabe escribir ni que es floja.