REMINISENCIA, CAMBIANDO MI DESTINO, por madeleyn

Bien, hace mucho que no me pasaba por ésta página (por ésta y por ninguna) Estaba impaciente por leer algo de Naruto (algo bueno), así que imaginen mi sorpresa cuando leí
REMINISENCIA, CAMBIANDO MI DESTINO de madeleyn

Éste fic es... raro. Es decir, la narración es pasable, pero tiene muchos errores de ortografía, y unas que otras incoherencias. Lo extraño es que algunas veces escribe frases medianamente decentes:

Y por los ojos de este azabache rodaban lagrimas, en otro tiempo habría sonado imposible, pero no ahora.

Pero cuando avanza un paso, retrocede dos:

----Es tu culpa que este muerta, porque tienes que destruir todo lo que tocas.

Esté, lleva tilde. "Por qué" debería ir separado, y con signo de interrogación.

Las faltas de ortografía son algo grave: isieron, ati, mescla, ase, vinculo.

Éste último suena muy mal sin tilde, ya saben por qué. En fin, la autora utiliza el tan odiado formato script, además de que los personajes sufren un gran OOC.

Creo que hay muchas cosas que indicar, pero yo no tengo tiempo para hacerlo
¿Quién le obsequia a la dama una galleta?

Ante todo no he visto el disclaimer, lo segundo y que Destiny se ha olvidado de anunciarnos es que el fic está en formato sript el cual está censurado por ff.es.

Sasuke:- naruto..perdóname yo

Naruto:- ella quería que tu volvieras, que te trajera de vuelta, pera ya no está aquí para verte y todo es tu culpa, nunca debí dejar que me convenciera de ir a buscarte, no sabes lo que fue verla morir, en mis brazos

lo último que dijo fue, cuando sasuke vuelva a konoha cuídalo.

Sasuke:-yo, no entiendo, porque siempre fue así, por que se sacrifico por mi.

Naruto:-por qué? No lo imaginas ella te amaba y ati no te importo, preferiste tu venganza a su amor, y que ganaste con eso.

Te odio tanto uchiha y te mataría con mis propias manos, pero se que a ella eso no le gustaría, por eso ... ni siquiera vales la pena.......ahora vienes aquí y lloras frente a su tumba pero eso no remedia lo que paso.... Siempre fuiste tu el causante de todo su dolor.

Lárgate de aquí no tienes ningún derecho de estar frente a ella...........déjala descansar.

Los nombres personales se escriben en mayúscula.
Los signos de exclamación e interrogación son bilaterales en decir uno al inicio y otro al final.
Los puntos suspensivos son tres no siete u ocho y sirven para lo siguiente:
• En un diálogo.
• Cuando una frase es interrumpida por el otro interlocutor.
• Para representar duda o titubeo.
• Para sobreentender la pronunciación de vulgaridades sin escribirlas.
• Indicación de presencia de algo sobreentendido en la frase anterior.
• Solicitación de la imaginación del lector.
• Al final de listas no exhaustivas sustituyendo el etc.
Tú, él, cuando sustituyen al nombre se acentúan.
En este párrafo noto a Naruto algo cambiado, demasiado duro pero he pensado que es por la muerte de Sakura por lo que me he ido al segundo capítulo para saber la causa de la muerte.

t-sunade:- un día llego el informe de que tu irías a el país del rayo, sakura convenció a naruto de ir con ella, pero él no podía acompañarla ya que tenía una misión con sai y kakachi pero aun así ella insistió mucho, después de eso acordaron que lo mejor sería que ella se dirigiera asía haya sola para reunir información y al terminar la misión ellos la alcanzarían, pero todo era un trampa, akatzuki quería atrapar a naruto y creyeron que el iría por ti, al toparse con sakura, le tendieron una emboscada y la dejaron con un paso a la muerte horas más tarde el equipo kakachi, la encontró pero ella estaba muy mal herida, murió antes de poder hacer algo por ella,

(No entiendo la separación de la T de Tsunade), en fin a lo que iba si no he entendido mal el equipo decidió de que Sakura se adelantara para reunir información, entonces Akatsuki (y no akazuki) aparece para capturar a Naruto pero al no estar él se ensañan con Sakura dejándola medio muerta.
Pregunta ¿el Uchiha qué culpa tiene? No es por defenderlo es para que la autora se de cuenta de la trama que plantea. Si nos catapultamos en flash backs tenemos que reconocer que Naruto y compañía se han metido en situaciones de lo más peliagudas por seguir al vengador. La autora a puesto la muerte de Sakura como una consecuencia de lo que he mencionado, y va Naruto y le pone el peso de la muerte de su compañera (que por cierto le dijeron a la chica “adelántate y ya llegaremos” cosa que nunca harían) pregunta: siguiendo este planteamiento ¿de quién es la culpa? ¿De Sasuke? ¿O de los irresponsables que dijeron “adelantate”?.
Por otra parte encuentro normal que la muerte de Sakura sea importante para su trama pero si Akatsuki estuviera esperando a Naruto y solo aparece la chica de pelo rosa dudo que se lancen por las benas a matarla como mucho la secuestran para poner el cebo a Naruto. Creo que esa muerte tendría que plantearse mejor.

FIN DEL FLACH BAK_____________________

Los cartelitos se pueden narrar.
Viaje al pasado, aparece Kakashi y con una técnica lo envía al pasado con una frase memorable:

Kakachi-... sálvala pero no destruyas la historia..

No me voy a meter en temas de “viajes temporales en los cuales siempre cambias la historia por el simple hecho de ir al pasado” (exacto sin comas) pero eso lo veo sacado por los pelos.
Los siguientes capítulos son una sucesión de OoC:

Sasuke-.... Mañana tenemos el día libre así que te parece si yo paso temprano a buscarte a tu casa... podríamos salir..

Sasuke-....eto...bueno ay algo que he querido a ser desde hace mucho tiempo...

Y diciendo esto se acerco lentamente a los labios de la pelirrosa para fusionarse junto a ella en un lindo tranquilo y dulce beso

Hago una llamada al escuadrón ortográfico para resaltar sus faltas.

-----------El sol comenzaba a ocultarse por el horizonte, pronto anochecería, y la luz del sol desaparecería para dar paso a la luna.....corría un escalofriante frio que helaba la sangre de todo habitante en la aldea de la hoja,----------

---las calles estaban desiertas,-----

La verdad es que no entiendo porque coloca esos guiones, aparte que separa la coma de la siguiente palabra (lo resaltado en negrita).

Me parece que el mal formato, ya que nuevos renglones comienzan con minúscula siendo que el anterior termina con una coma.

.....NO.... eran todo menos inexpresivos,

en esos momentos, había una extraña mescla de emociones en sus ojos, estos reflejaban un deje de melancolía y tristeza,

dicen que los ojos son la ventana del alma, si eso es cierto, los ojos de este pelinegro estaban llenos de dolor.

Aquí se ve un claro ejemplo de ello.

Con respecto a ese párrafo, los puntos suspensivos son tres solamente.

Aunque al comienzo no notaba mucho problema en la ortografía, después me di cuenta que habían muchos dedazos a considerar:

lagrimas

Palabra esdrújula, las cuales SIEMPRE se tildan: lágrimas. Sé que el word por lo general se pasa de esta palabra (me ha pasado), pero prestando atención a lo que se escribe se puede uno fijar de ello.

mescla

Mezcla.

konoha. Lord orochimaru

Olvida muchas mayúsculas en los sustantivos propios, los cuales SIEMPRE deben empezar con ella. Lo mismo se suele aplicar para cargos importantes.

Otros errores farrafales a cometer:
ati, siendo que lo correcto es "a ti".
isieron, palabra que no existe. Lo correcto es "hicieron".

Presenta más problemas con palabras homófonas (que suenan iguales, pero se escriben distinto) y aquellas que llevan acento diacrítico (como courre con "mi y mí", siendo que la primera es un pronombre posesivo y es secundado por un sustantivo. Mientras que el que segundo hace lara referencia de uno mismo).

También debería repasarse cuando las palabras "que", "quien", "cuando", etc. van tildadas y cuando no. En el taller de ayuda alautor hay varios links y tips interesantes que invito al autor a leer.

Ya el segundo capítulo veo mayores problemas, ya que comienza a utilizar escritura SMS:

seguido el ase lo k se le da la gana, así k

Lo correcto es "hace" conjugación del verbo "hacer" y "k" es una vocal, no la abreviación de "que". Aparte, dicho formato no es permitido en el sitio.

Utilizar palabras que no existen empeoran la situación, ya que, pelirrosa (por ejemplo) no existe y no cuesta nada escribir "la chica de cabello rosa".
Para el último capítulo, se ve una leve mejoría, ya que usa más tildes, pero sigue presentando problemas con las mayúsculas y ciertos "dedazos" como ocurre con "mamá" (palabra que se refiere a la madre, que se diferencia mucho de "mama" que es pecho).

Invito a la Guardia para que revise exahustivamente el asunto de la narración, el uso de los cartelitos y la puntuación que realmente es desastrosa.

Como recomendación, definitivamente debe reescribir por completo su fic. Mala noticia ya que la historia va bastante avanzada (Con más de diez capítulos).
Que utilice correctamente el word y que se haga betear, si piensa continuar escribiendo. Porque dentro del reglamento se exige buena orotgrafía, buena puntuación y no se permite el formato chat.
También que revise la RAE con bastante frecuencia, le sacará muchas dudas.
Debe utilizar la raya (—) para escribir los diálogos.
Saludos.

La autora ha sido archivada aquí.

No nos olvidemos de dejar review.

El rr estaba en mi lista de cosas pendientes

Hola Madeleyn:
Me presento, soy Dai y aparte de ser miembro de esta Web lo soy del foro Los Malos Fics y sus Autores (LMFA) donde tu fic está siendo analizado y criticado.
Te comentaré algunos errores y faltas que cometes para que puedas valorar mejor las críticas.
Lo primero de todo es la falta de disclaimer o derechos de autor.
Cierto que todos sabemos que Naruto no te pertenece pero nunca está de más ponerlo.
Lo siguiente es el formato script o chat. Cito las normas:
3. No se permiten fanfics que tengan formato chat, ni SMS, emoticons, abreviaturas,...
Es decir "fulanito: hola" está terminalmente prohibido. La forma correcta es poner el guión largo o en su defecto el corto.
Cito otra vez las normas:
2. Revisad antes de publicar la ortografía y la gramática. Tened en cuenta que en idioma español existen estos símbolos "¿ ¡". No poner mayúscula al principio de las oraciones o nombres propios es falta de ortografía.
En un principio no encontramos grandes faltas pero al mirarlo más detenidamente tienes faltas que son evidentes y bastantes dedazos ("lagrimas"= lágrimas; "mescla"= mezcla "asia"= hacía) los nombres personales se ponen en mayúscula y se considera falta no hacerlo.
Otro punto es la narración y puntuación la cual es bastante pobre (apenas utilizas puntos y comas y abusas de los puntos suspensivos).
Esto que te he mencionado es un pequeño desglose de las críticas, te dejo el enlace para que puedas participar exponiendo tus dudas u opiniones.
https://malosfics.foroes.org/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/reminisencia-cambiando-mi-destino-por-madeleyn-t7089.htm

Esperamos verte.
Atte. Dai

Listo.

Spoiler:

Guardia Narrativa presente.


Esos guiones para que estan, me pregunto.

-----------El sol comenzaba a ocultarse por el horizonte,
pronto anochecería, y la luz del sol desaparecería para dar paso a la luna.....corría un escalofriante frio que helaba la sangre de todo habitante en la aldea de la hoja,----------

---las calles estaban desiertas,-----
no había ruido alguno,
el viento se encargo de dejar mudo cualquier murmullo, había una extraña tranquilidad, pero esta no era confortante, no esta era una especie de paz sepulcral....

El sol comenzaba a ocultarse en el horizonte, pronto anochecería. La luz (solar, diurna, del día para no repetir la palabra sol) desaparecería para dar paso a la luna.

El frío escalofriante que hiela la sangre es una tremenda redundancia. Esa parte tiene que arreglarse y redactarse de otro modo.

He de decir que el autor tiene cierto estilo, le falta acomodarlo y pulirlo pero de que lo tiene, lo tiene.

De pie frente a esa extraña estructura se encontraba, un pelinegro de unos dieciocho años, con una tez perfecta y blanca, un cuerpo bien formado , y unos ojos inexpresivos?

.....NO.... eran todo menos inexpresivos,

Obviaría la palabra pelinegro, la remplazara por " ... un joven moreno de unos dieciocho años, de tez perfecta y blanca como su cuerpo bien formado. Ojos inexpresivos... No, eran todo menos eso. En esos momentos tenían una extraña mezcla de emociones y reflejaban un deje de melancolía y tristeza." El enfasis que quiere darle a los ojos del personaje usando los puntos suspensivos queda mejor si simplifica la frase y no repite las palabras. Luego de ello refueza el hecho que no son ojos inexpresivos explicando el porque.

dicen que los ojos son la ventana del alma, si eso es cierto, los ojos de este pelinegro estaban llenos de dolor.

Dejando de lado la frase cliché el resto del fragmento no tiene sentido. Si los ojos son la ventana del alma y los ojos del moreno estaban llenos de dolor, entonces su alma esta llena de dolor. Eso es lo que quiere decir. En todo caso sería mejor arreglar la redacción a algo como "Dicen que los ojos son la ventana del alma y los del moreno estaban llenos de dolor." Un poco más simple y conserva la fuerza de las palabras.

Sasuke:- naruto..perdóname yo
Naruto:- ella quería que tu volvieras, que te trajera de vuelta, pera ya no está aquí para verte y todo es tu culpa, nunca debí dejar que me convenciera de ir a buscarte, no sabes lo que fue verla morir, en mis brazos

No necesita colocar un formato script, con los diálogos encerrados en guiones basta y sobra.

—Naruto perdóname, yo... —(aquí podría narrar un poco acerca de lo que hace o siente Sasuke mientras habla)

—Ella quería que tú volvieras, que te trajera de vuelta pero ya no está aquí para verte y todo es tu culpa. Nunca debí dejar que me convenciera de ir a buscarte. No sabes lo que fue verla morir en mis brazos —(igual aquí un poco de descripción o narración acerca de la expresión facial de Naruto, las acciones mientras le reclama a su compañero por ejemplo)

El azabache se había quedado mudo ante las palabras de naruto, sabía que el tenia razón, y que todo era su culpa,
se dio la vuelta y comenzó a caminar sin rumbo alguno....una hora más tarde se dio cuente de que sus pasos lo habían llevado hasta aquel parque donde años atrás había dejado inconsciente a sakura, se sentó en aquella banca con el rostro aun cubierto por miles de lagrimas, recordando su plan de volver a su aldea, y como es que todo cambio...
FLASH BACK.
Después de matar a itachi sasuke se entero de la verdadera razón por la que su hermano asesino a su clan. Al principio su principal idea fue la de destruir konoha, pero después de repetidas platicas con madara uchiha, se dio cuenta que no tenía sentido acabar con la villa de la hoja,
pues itachi fue capaz de todo por proteger la villa que tanto amaba, sabia que destruir la aldea solo traería más dolor del necesario.....
pues el mismo amaba a la villa oculta entre las hojas y lo cierto era que la extrañaba su hogar y a sus amigos,..

Un salto al pasado, veamos que hacer...

"...Se sentó en una banca (no es necesario poner aquella salvo que se refiera a una banca específica pero al parecer no es el caso) con el rostro aun cubierto por miles de lagrimas, recordando su plan de volver a su aldea y como es que todo cambió...

Después de matar a su Itachi, Sasuke se enteró de la verdadera razón por la que su hermano asesinó a su clan. Cuando lo supo (agregué esto para que se conectaran mejor las ideas) su principal idea fue la de destruir Konoha pero después de repetidas pláticas con Madara Uchiha se dio cuenta que no tenía sentido acabar con la villa de la hoja. Itachi fue capaz de todo por proteger la villa que tanto amaba y Sasuke (de quien nos referimos) sabía que destruir la aldea solo traería más dolor del necesario. El mismo amaba a la villa oculta entre las hojas, lo cierto era que la extrañaba su hogar y a sus amigos.

Tiene bastante que corregir, como el nombre de Kakashi por ejemplo.

Algunos de los títulos de los capítulos le quedaron muy bien, al menos el primero se relaciona directamente con el desarrollo de la primera parte. El título del fic sugeriría que lo cortara. Quedaría mejor con Reminisencia y lo que viene luego de la coma lo colocara como un subtítulo.

Lamento comunicar que mi rr desapareció misteriosamente, por lo que le envío otra vez el mismo