Cuando te vi, por zetny-chan.

Fic:Cuando te vi
Autor:zetny-chan

Para empezar, carece de disclaimer. Esto puede deberse a que es su primera publicación, por lo que puede que no esté muy familiarizada con las normas de la página. Procedo:

El fic está narrado en primera persona por Sasuke y, en este primer capítulo, nos cuenta su regreso al instituto después de las vacaciones.

Era una mañana tranquila,el sol brillaba y el cielo estaba despejado, -pero ciertamente me gustan mas los días nublados- ayer finalizaron las vacaciones de invierno y hoy denuevo regresaba al odioso instituto en el que estudio. No es que me queja de el instituto pero es que estas vacaciones fueron mas interesantes que otras. Llebava puesto el uniforme del instituto que consta de una camiseta blanca con el signo de la escuela, encima como un saco negro con el emblema de la escuela en plateado y un pantalon negro.

Con respecto a la ortografía, el fic no está DEMASIADO mal... si pasamos por alto que las tildes brillan por su ausencia. Pero este párrafo no lo he colocado por eso, si no para señalar la descripción marcada en negrita. ¿De verdad es necesario conocer a pies puntillas el vestuario completo que utiliza para ir al instituto? No lo encuentro muy relevante, la verdad; pero, quitando ese detalle, el párrafo no está mal.

Baje del auto con maletas y cuando cruce la puerta del instituto… -¡¡¡¡cuidado!!!!!- -hum??- ¡¡¡¡¡¡pazz!!!!!! (yo y mis efectos verdad xD)

–sasuke-kun estas bien?-dijo sakura corriendo llegando hasta donde estaba con sai a un lado-como detesto ah sai se ve que es mi misma copia-pense.

-hay naruto vez lo que probocas por andar corriendo!!!-dijo sakura con enojo

-dobe- dije

-Eh que??-pregunto naruto

-quitate de encima-

-que ha si-

Despues de que el tonto del dobe se quito de encima , fuimos a dejar nuestras cosas a los dormitorios, sakura, naruto, sai y yo quedamos en vernos en el jardin que esta en la entrada del instituto despues de dejar las cosas.

Como ya he dicho, no hay tildes. Los diálogos del principio están mal colocados y, si le sumamos el hecho de que no narra la escena, ésta se vuelve algo confusa. Hay una onomatopeya, supongo que es el golpe, que bien podría desaparecer de haber narrado la escena. Hay una nota de autor en mitad del fic, sólo es ésta por lo que simplemente tendría que borrarla. Abusa de los signos interrogativos y exclamativos y algunas veces se le olvida el del principio. No pone mayúscula en los nombres propios ni al principio de los diálogos. Usa guiones cortos y además los pone también al final.

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

Cambio de escena que bien podría narrar, además de ser un tanto extraño.

Ya despues en el jardin de la entrada, fueron llegando todos nuestros compañeros del instituto, primero llegaron kiba, shino y hinata.

-Hola a todos-grito kiba saludando con la mano. Shino solo se quedo callado.

-¡Hola kiba y shino- grito naruto como tarado.

Despues fueron llegando ino, shikamaru y chouji

-hola chicos-dijo shikamaru con un tono de mucha flojera

Luego de un rato que platicamos llegaron gaara , su novia matsuri y sus hermanos kankuro y temari .

-hola chicos-dijo temari sonriendo y saludando con la mano.

-Hola- dijimos todos. Despues de ellos llegaron neji, tenten y rock lee.

-Hola a todos, hace tiempo que no nos veiamos, los extrañe tanto-dijo lee con lagrimas en los ojos.

-hay lee calmate no es para tanto-dijo tenten

-hmp, que patetico- dijo neji con indiferencia

Luego de que todos nos terminaramos de saludar, empezamos a hablar de todo lo que hicimos y a que lugares fuimos en las vacaciones, sakura conto que se fue a paris en navidad, naruto que se fue a inglaterra con su tío jiraya, y alos demas no les preste mucha atencion.

Este fragmento presenta lo mismos errores que el anterior, aunque aquí sí que pone mayúscula al comienzo de alguno de los diálogos. Pero no lo he colocado por eso, si no porque me parece totalmente innecesario narrar la llegada de todos y cada uno de los compañeros y sus respectivas conversaciones. Todo eso bien podría haberlo puesto en un par de párrafos, o en uno si me apuras, como hace con el tema de las vacaciones en la última frase. Que, por cierto, me parece demasiado larga; un punto y seguido no estaría nada mal. Algo así: "Luego de que todos nos saludásemos, empezamos a hablar sobre las vacaciones. Sakura contó que había estado en París durante la navidad, Naruto que había ido a Inglaterra con su tío Jiraya... y a los demás no les presté mucha atención."

Ya ahí en el salon de clases todo era un escandalo. No le hice mucha importancia y me sente en mi lugar hasta el fondo. Despues de varios minutos de retraso llego el profesor.-buenos dias alumnos ,perdon por el retraso pero es que me perdi en el sendero de la vida-

Diálogo pegado a la narración, además de lo mencionado anteriormente.

Las clases se pasaron rapido, primero fue Kakashi-sensei con historia, despues el profesor Asuma con geografia, luego Kurenai-sensei con literatura, seguida de la profesora Anko con ciencias y ahora estamos en matematicas con Iruka-sensei. Despues de unos minutos toco el timbre del descanso.-muy bien chicos de tarea es la pag 110-dijo por ultimo Iruka-sensei antes de que todos salieran al descanso.

De nuevo información innecesaria para el desarrollo del fic. Y el diálogo está pegado a la narración, otra vez. Aunque sí que escribe con mayúscula los nombres de los senseis.

En cuanto a la trama, no se puede opinar mucho porque no es que pasen grandes cosas. Simplemente narra un día normal de instituto y el reencuentro con los compañeros, todo ello plagado de datos irrelevantes.

Decir en su defensa que, más que un primer capítulo, creo que se trata de una introducción. Ya que se supone que debe ser una historia SasuHina, e Hinata no ha hecho acto de presencia (creo que se confundió cuando menciona que llega con Kiva y Shino). Por otra parte, aun como introducción, me parece que está algo falta de contenido real; y que varias de las escenas más largas que ha narrado, bien podrían resumirse en un par de párrafos.

Sobre OoC, diré que yo no he notado nada. Pero como no soy una experta en este fandom, se lo dejo a alguien que sepa más sobre los personajes.

No tengo más que añadir, espero vuestros aportes y le mando review.

Saludos.

¿De verdad es necesario conocer a pies puntillas el vestuario completo que utiliza para ir al instituto? No lo encuentro muy relevante, la verdad; pero, quitando ese detalle, el párrafo no está mal.

Me parece que la pequeña descripción que el autor dio de la vestimenta del instituto no ha sido exagerada y me parece que está bien que indique algunos detalles al respecto, para así familiarizarnos con el entorno.
El autor no ha hecho una descripción Stu ni extensa...

Diálogo pegado a la narración, además de lo mencionado anteriormente.

No siempre un diálogo se inicia al comenzar el párrafo nuevo, muchas veces se escriben dentro de la narración; Lo cual no está incorrecto, como has mencionado.

Bueno, más rato hago un análisis de otros temas.

La autora ha sido archivada aquí.

Sobre las correcciones y el review.

Las correciones:

Me parece que la pequeña descripción que el autor dio de la vestimenta del instituto no ha sido exagerada y me parece que está bien que indique algunos detalles al respecto, para así familiarizarnos con el entorno.
El autor no ha hecho una descripción Stu ni extensa...

No quise decir que la descripción fuese Stu, si no que, en el momento de leerla, me pareció que no venía a cuento. Pero, tal y como tú lo planteas y siendo el fic un AU, el hecho de que describa el uniforme sí que serviría para familiarizarnos con el entorno, como bien has explicado. No había pensado en eso, error mío.

No siempre un diálogo se inicia al comenzar el párrafo nuevo, muchas veces se escriben dentro de la narración; Lo cual no está incorrecto, como has mencionado.

Sobre esto no tenía ni idea . Como nunca lo he visto en ningún libro, pensé que era un error.

Muchas gracias por hacerme notar mis errores, Kirry.
Pero ahora tengo una duda: ¿Debo editar el primer post para corregir mi crítica, o lo dejo como está?
Gracias de antemano.

Sobre el review:

Yo lo mandaría, pero prefiero esperar a que alguien más haga su crítica antes de hacerlo. Por si acaso se me ha pasado algo o he cometido algún otro error.
Puedo editar este post (para que tenga contenido) cuando alguien más haya realizado su crítica y pegar el review aquí, si no hay inconveniente.

¡Chao, chao!

Pd.: Perdón si esto es SPAM o algo.

Pero ahora tengo una duda: ¿Debo editar el primer post para corregir mi crítica, o lo dejo como está?

A menos que cometas errores terribles (estos no lo son), no hace falta que edites en post inicial. Cuando vayas a dejar review, puedes postearlo en un mensaje a parte sin problemas para que se vea la actualización en el tema. No te estreses por el spam.

Effie, no te preocupes y de nada.

Bueno, ahora sí...

Era una mañana tranquila,el sol brillaba y el cielo estaba despejado, -pero ciertamente me gustan mas los días nublados- ayer finalizaron las vacaciones de invierno y hoy denuevo regresaba al odioso instituto en el que estudio. No es que me queja de el instituto pero es que estas vacaciones fueron mas interesantes que otras. Llebava puesto el uniforme del instituto que consta de una camiseta blanca con el signo de la escuela, encima como un saco negro con el emblema de la escuela en plateado y un pantalon negro.

El primer párrafo ya presenta errores.
Después de la coma va un espacio con la nueva palabra. Probablemente haya sido un dedazo al escribir, pero hay que tener cuidado con esos detalles.
"Más" con tilde hace referencia a cantidad, "mas" sin tilde es un conector equivalente a "pero".
La palabra no es "denuevo" es "de nuevo".
También hay un dedazo en "llevaba", es pretérito y se utilizan las terminaciones -aba, -aban.

No es que me queja de el instituto pero es que estas vacaciones fueron mas interesantes que otras.

Esa oración está mal redactada.
Lo correcto vendría a ser algo como:
No es que me quejara del instituto, pero es que estas vacaciones fueron más interesantes que otras.

Usa guiones cortos y además los pone también al final.

Allí, mi estimada, te faltó aclarar que debería usar raya (—), en vez del guión corto .

Más abajo, de aquel párrafo, seguimos observando faltas de ortografía.

– joven sasuke, ya llegamos- el aviso del chofer me saco de mis pensamientos.

-si gracias-

Lo correcto es:
—Joven Sasuke, ya llegamos.— El aviso del chofer me sacó de mis pensamientos.
—Sí, gracias.


Como ya dijo Effie, le faltan muchas tildes y olvida las mayúsculas en los sustantivos propios; Al igual que al iniciar diálogo.

La puntuación tampoco se destaca mucho, tiene problemas con los signos enfáticos bilaterales (¿?, ¡!) y olvida muchos puntos apartes al cerrar una oración o párrafo.
La narración es bastante escueta y necesita mucho trabajo de por medio, sumado sus problemas de narración y constantes dedazos, le sugiero que solicite ayuda a un beta-readers y que edite completamente su fic.
Para los cambios de escenas, sería más sobrío que haga uso de la línea que el editor de ff.net incluye o haga uso de otro método un poco más serio.

Debe evitar las notitas de autor con emoticones (los cuales etsán prohibidos).

la persona que no crei volver a ver……………

Son tres puntos, ni más ni menos.

Ya le he dejado review:

Spoiler:

A ver si se pasa.

Aio!

No sé si habrá habido respuesta, pero el fic ya no existe.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 5036890.

Creo que podemos cerrar.

Procedo a cerrar, si hubo respuesta un PM .