La Princesa Telmarino por lovelyvampire93 [Crónicas de Narnia]

por Izzy Lun 31 Mayo 2010, 22:34

Fic: La Princesa Telmarino
Autora: lovelyvampire93

Carece de disclaimer (ya sabéis, los personajes de Narnia pertenecen a C.S. Lewis) y empieza ya anunciando cambios en las edades de los personajes. El Ejército tiene poco trabajo aquí, pero no estaría de más que se pase alguien. La narrativa es bastante floja, excepto en el primer capítulo, aunque se agradece que tenga algo de vocabulario, y usa onomatopeyas como las de los cómics.

La historia está contada, en los dos primeros capítulos, por la Sue protagonista, que está prisionera y la torturan todos los días pero no se sabe por qué. Véase:

Mi cuerpo cae fuertemente al suelo, mis manos y rodillas amortiguando la caía, pero al estar tan débil debido a la falta de movimiento y a la poca alimentación, no resisten mi peso y caigo cansada.

Siento algo cálido recorrer toda mi espalda, algo cálido y húmedo. Siento como recorre toda mi espalda y finalmente observo el líquido rojo de mi sangre caer al suelo.

Siempre es así.

-¿Piensas decir algo?-escuché la voz de uno de los hombres mientras reía al mismo tiempo que los demás. Yo solamente me limité a quedarme acostada en el suelo, rezando que esto acabara y que finalmente logre morir tranquila y pacíficamente.

¿Qué quieren que diga si no le preguntaron nada? ¿Qué pasa, sabe leer la mente? Esa pregunta no tiene ninguna lógica.

En fin, el caso es que en el fic se dice claramente que le hacen eso todos los días y luego la vuelven a encerrar en otro sitio, quién sabe para qué, el personaje ni siquiera se lo pregunta. Se pregunta por qué está ahí, sí, y cuánto tiempo estará, ¡pero no se pregunta por qué la torturan!

Y al final del capítulo, con narración algo confusa, alguien la saca de allí. Así, sin más, en cuatro párrafos.

En el segundo capítulo, los personajes del fandom se animan a aparecer para preocuparse por la chica. En todo el maldito capítulo es lo único de lo que hablan, del rescate que no se contó en el primero y de si la chica despertó o dejó de despertar.

-El es mi otro hermano Edmund, el también ayudó a rescatarte. El pudo observar el pasaje secreto que llevaba al calabozo, también logró liberarte de las horrendas cadenas-dijo Lucy y al escuchar la palabra "cadenas" mis ojos automáticamente bajaron para poder observar mis muñecas, las cuales se encontraban vendadas con unas vendas las cuales debían ser cambiadas pronto ya que su blanco color se habían perdido y se habían tornado rojizas sangrientas.

Describe hasta sus muñecas vendadas con vendas (interesante...) y olvida oportunamente la poción que tiene Lucy, que cura las heridas para no tener que gastar en tela blanca que se torne rojiza sangrienta. Porque claro, si se cura en ná' y menos, nadie se interesa por el estado de salud de la susi en cuestión, que seguimos sin saber de dónde ha salido, por cierto. Y al final del capítulo todos descubren (incluida ella) que no puede hablar, lo cual, a mi parecer, es un punto a favor porque así no puede decir tonterías.

Y llegamos al tercer y, hasta ahora, último capítulo, que también gira alrededor de la niña muda. En serio, ¡sólo hablan de ella! Aprovecho para hacer constar que es muy raro que haya perdido la voz así, sin explicación. Hay un montón de lagunas en esta historia.

Allí Lucy sonrió al encontrarse con unas vendas blancas rodeando las muñecas de la muchacha y allí subió su vista para mirarla con una amigable sonrisa.

-Eres muy bonita-dijo Lucy mirándola. La muchacha subió su vista para mirar a la pequeña reina y luego Lucy rió levemente al observar como las mejillas de la muchacha se tornaban rojizas.

-Oye, que lindos ojos tienes-dijo Lucy mirándo intensamente a los ojos de la muchacha. Las mejillas de la muchacha se tornaron más rojas y volvió a bajar su vista para mirar avergonzada el suelo.

Y además de hablar de ella, la alaban, cosa bastante típica, mencionando lo lindos que son sus ojos violetas, un color de lo más normal, por supuesto. La tranquilizan después de verla comer a Lázaro por una pata, comentándole que debe de estar "famélica de la falta de comida" (a la par que hambrienta por no comer) y a base de preguntas descubren que la pobre muchacha no sabe escribir. Y como no sabe escribir, Lucy y ella serán grandes amigas. Así como te lo cuento.

Menos mal que Caspian la reconoce como una vieja amiga suya de cuya existencia nadie estaba enterado, porque ya me estaba cansando de llamarla "la chica". Lo que no entiendo es que tartamudee como si estuviera nervioso en vez de sorprendido, y que cuente que le robó a su tío un collar de mujer para dárselo a su amiga porque la piedra era violeta como sus ojos.

Y como la autora también es fan de Crepúsculo... la niña se llama Isabella, un nombre muy narniano. O telmarino, o... da igual, es un nombre de nuestro mundo.

En fin, creo que con esto acabo con el análisis de la susi, que no será perfecta, pero se come el canon con patatas porque sólo se habla de ella y encima sigue sin saberse nada. Tiene muy poca trama, por el momento, porque todo se resume en eso: hablemos de la nueva.

Edito para refutar lo dicho por Skandar respecto al cambio de edades. Eso sería válido si no apareciera Caspian, pues él debuta en el cuarto libro de la saga, que está ambientado, en nuestro mundo, un año después de que los Pevensie vuelvan a él.

por Skandar Lun 31 Mayo 2010, 23:00

~~Yo me tiro a esos personajes. Dadme tiempo.~~

Bueno, obviamente en el primer capítulo no hay nada que decir, pues está ocupado por la Sue. Los personajes, como bien ha mencionado Izzy, pierden la vergüenza y salen en el segundo capítulo.

Una vez hechas las presentaciones, la chica sigue herida, pero los cuatro hermanos prefieren decir quienes son en vez de realizar los cuidados de rigor. La Sue está vendada con vendas (¿con qué si no?) y nadie parece reparar en que Lucy tiene una bebida capaz de curar heridas.

En verdad no hay mucho que contar. Los cuatro hermanos y Caspian acogen a la joven, y los cinco se vuelcan en cuerpo y alma con ella, quien de entre todos parece interesarse por Edmund. No sabemos apenas nada de ella. Se supone que es una princesa telmarina, pero no sabemos por qué ha sido apresada. Supuestamente Caspian descubre al final que la conoce, quizás porque ha tenido una revelación, quien sabe, pero la muchacha se llama Isabella (curioso y repetitivo nombre, a decir verdad).

Aparte de eso, los cambios de edad en los Pevensie. Normalmente no soy partidario de realizar cambios de edad en los personajes, más aún si el fic se ambienta en una época determinada, pero como eso no se da aquí, en realidad no pasaría nada, ya que hay que tener en cuenta que los Pevensie, al final de El león, la Bruja y el Armario, se convirtieron en reyes de Narnia y se hicieron mayores, de modo que desde los acontecimientos que dieron fin a la Bruja Blanca y el regreso de los cuatro hermanos a su mundo, transcurrió un lapso de tiempo muy amplio, en el cual podían pasar muchas cosas, entre ellas, por desgracia, la aparición de Mary Sues.

por Shrezade Lun 31 Mayo 2010, 23:24

Dejo aquí el archivo de la autora en la Atalaya, y comento de paso que ya se trajo hace tiempo (eones casi, en el 2008) otro de sus fics.

por Skandar Mar 08 Jun 2010, 09:17

El fic lleva más de una semana, mejor ir mandando ya el review, yo me encargo. Y si alguna horda más puede o quiere pasarse, que lo haga.

EDIT.

Saludos,

Vengo del foro de Los Malos Fics y sus Autores para comentarte ciertos errores que hemos visto en tu fic, los cuales te voy a comentar:

El principal error es el personaje de Isabella, a todas luces un personaje original que no forma parte del canon, y que debido a sus características e implicación en la historia apunta para ser una Mary Sue, un personaje original que acapara la trama, la vuelve plana y predecible, y hace caer a los personajes en OoC (OoC: Fuera del Personaje), es decir, los personajes no se comportan como son en realidad.

Por poner ejemplos, Lucy siempre lleva su cordial para curar heridas, el cual no utiliza para ayudar a Isabella, al igual que el resto de hermanos, que parecen más preocupados en ellos mismos que en la chica.

Estos y otros errores se están comentando en nuestro foro. Te adjunto la dirección para que puedas llegar:

http: //malosfics .foroes .net /volterra -fanfics -de -twilight -y -otros -f10 /la -princesa -telmarino -por -lovelyvampire93 -cronicas -de -narnia -t9299 .htm #117200

Junta los espacios y podrás llegar.

Un saludo

N. Potts (Skandar en el foro)

por IF Lun 14 Jun 2010, 01:39

¿Por qué en vez de decir que es redundante lo de estar "vendada con vendas" no le tiran algún sinónimo para que use? Es fácil burlarse y no dar opciones, pero también es inútil.

Yo doy una opción:

[...] para poder observar mis muñecas, las cuales se encontraban rodeadas por unas vendas que debían ser cambiadas pronto...

Bleh, es una opción asquerosa, pero seguro que a la gente del foro se le ocurre alguna mejor.

por Whiterose Lun 14 Jun 2010, 01:47

No nos burlamos, corregimos. Aquí viene White a dar opciones:

(...) para poder observar mis muñecas vendadas. Aquellas vendas debían ser cambiadas pronto.

(...) para poder observar mis muñecas que estaban cubiertas por vendas que, por su condición y a la vista, debían ser cambiadas pronto.

(...) para poder observar mis muñecas cuyos vendajes debían ser cambiados pronto.

por IF Lun 14 Jun 2010, 02:07

No, no estaban corrigiendo, pero no importa. Tus opciones son mucho mejores que la mía xD

Igual, acá falta una coma:

(...) para poder observar mis muñecas, cuyos vendajes debían ser cambiados pronto.

Si no estarías diciendo que algunas de tus muñecas necesitaban vendas y otras, no.

por Megara Lun 14 Jun 2010, 06:06

~~No toquen, la narración es mía.~~

Bien, bien

El principal error aquí es la conjugación verbal:

El sonido de las cadenas retumbó dentro de mi celda. Cadenas que se encontraban amarradas a mí durante estos años. Ya no recuerdo lo que era mi vida antes de estar amarada. No recuerdo si alguna vez tuve a mi madre, algún padre y tal vez un hermano. No recuerdo como era sentir el viento juguetear con mi cabello, el sol brindándome su calor, correr por los pastizales.

Ser libre.

Todos estos años encerrada. Me pregunto ¿Qué día será hoy? ¿Es de noche o es un hermoso día? ¿Durante qué estación estaremos?
Ni siquiera conozco la razón de mi permanente estadía aquí, tampoco se por cuánto tiempo permaneceré, cuando saldré, o simplemente si alguna vez podré volver a recuperar mi libertad.

Mi vista baja hacia mi cuerpo, manchado de mugre, polvo y sangre…mi propia sangre. Mis manos se encuentran unidas por cadenas al igual que mis pies, mis muñecas y tobillos heridos, sangrando, se puede observar como esa parte de mi piel se encuentra al rojo vivo luego de haber luchado en varios intentos de liberarme en vanos.

¿Ven a lo que me refiero?
Lo que está en negrita es donde cambió de presente a pasado; en los dos primeros capítulos es donde está la confusión de tiempos verbales. Sería bueno que la autora relea su historia para que así se dé cuenta dónde es que comete errores.

Ahora, si tomamos el mismo ejemplo que resalté en negritas, tambien podemos notar que su ritmo esta un poco acelerado y que repite ciertas cosillas. Una posible corrección podría ser esta:

"Observé mis tobillos, los cuales estaban encadenados al igual que mis muñecas. En ellas, logré notar varias heridas sangrantes, causadas por mis fallidos intentos de liberarme. Poco a poco bajé la mirada y observé mi cuerpo lleno de manchas de mugre y sangre. Mí propia sangre."

Otra cosa: el uso de onomatopeyas. Vale, voy de acuerdo con que en el primer capítulo utiliza bien la descripción en algunos casos, pero vamos ¿era necesario agregar “¡Boom!”ó “¡Klang! Klang”, sabiendo de antemano que estaba encadenada y que había caído? Creo que esto crea un poco de ~~rebusnancia~~ redundancia.

Hablando solamente de los dos primeros capítulos, le recomiendo a la autora que los lea nuevamente, ya que así se dará cuenta dónde es que hay redundancia y dónde es que tiene los errores al hacer las conjugaciones verbales.

Ahora, pasamos al tercer capítulo.

(3º punto de vista)

¿Cuál o quién es el tercero? Creo que está de más el anuncio, ya que bien o mal, los lectores habrían notado el cambio.

-¿Acaso ella es…?-susurró Susan señalando a la muchacha parada frente a ellos, quien bajó su vista sonrojada. Ocultando su rostro sonrojado bajo su castaña cabellera.

De nuevo llegamos a la redundancia, la cual se puede corregir volviendo a leer lo que se esta escribiendo y no dejarlo tal cual como nos llega a la mente.

-Debo admitir que son de un color peculiar-la muchacha subió la vista para encontrarse con el muchacho de cabellos dorados llamado Peter, posarse a un lado de su hermana y dedicarle una sonrisa.

-¿Nos concedería el placer de cenar con nosotros, mi Lady?-dijo Peter mientras tomaba la mano de la muchacha y hacía una pequeña reverencia. Lucy, al igual que el resto, revolearon la vista mientras que la muchacha, sonrojándose aún más, asentía levemente.

Ok. Un problemita con descripciones innecesarias. En el capítulo anterior se mencionó que Peter tiene cabello rubio, entonces ¿para qué mencionarlo de nuevo? Aparte de causar redundancia, afecta la fluidez de lo que se está escribiendo. No es el único caso.

Ahí mismo se puede notar el mal manejo de los diálogos. No usa el tan odiado guión largo, que puede obtener con Alt+0151, ó bien, copiando y pegando. Pero para que no digan que sólo críticamos y no aportamos nada, dejo una "guía" de como escribir bien los diálogos.

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Bueno, creo que en general es todo. Le recomiendo a la autora que de verdad vuelva a leer su historia, porque los errores que tiene, al menos en redacción, son "corregibles" si se leen a fondo. También si es posible agregar más sentimiento a la narración, porque siento que lo que la hace algo tediosa es que sólo esta basada en los sentimientos de ~~la Sue~~ Bella; los dos primeros capítulos estan bien, pero el tercero corrió a base de dialogos y la narración, como dije, fue bastante rápida y por ende no transmitió nada.

por IF Lun 14 Jun 2010, 16:07

Editado por Esfinge:
¿Y la crítica al fic? Si sólo pretendes corregir a los usuarios, para eso están los PMs. Únicamente los miembros del staff pueden postear sin criticar, porque para eso son moderadores. ¿Cuántas veces hay que explicarte lo mismo?

Spoiler:

por IF Lun 14 Jun 2010, 17:52

Nuevo intento:

Un error recurrente del fic es que la autora al parecer desconoce que los pronombres relativos van, a veces, con tilde.

Ni siquiera conozco la razón de mi permanente estadía aquí, tampoco se por cuánto tiempo permaneceré, cuándo saldré, o simplemente si alguna vez podré volver a recuperar mi libertad.

Escucho el sonido de la puerta ser abierta seguido por unos pasos acompañados de risas malévolas. Cierro mis ojos fuertemente, sabiendo muy bien quiénes son esas personas y su propósito de su macabra visita.

"Cuándo" y "quiénes" van con tilde porque introducen preguntas indirectas. Uno podría pensar que no hay ninguna pregunta indirecta en "sabiendo muy bien quiénes eran", pero la tilde va, lo que no sé es explicar la razón.

Las cosas que había escrito antes están en el spoiler del mensaje de Esfinge.

Spoiler:

por **Esfinge** Lun 14 Jun 2010, 18:07

Para IF:

Spoiler:

por Darkovsky Dom 16 Ene 2011, 17:27

Revivo el tema porque recientemente ha sido publicado el capítulo cuarto de la historia. Agradecería si alguien que conozca el fandom pudiera mirar el estado de los personajes y esa Sue tan mona. La autora no ha mejorado mucho, excepto porque ahora parece liarse menos con los tiempos verbales.

Quizá procedería un nuevo review...

por **Rochy** Dom 16 Ene 2011, 19:43

Echaré una mirada los personajes, ya vuelvo.

Pues bien, mucho de los personajes en este nuevo cap. no sepuede decir. Eso sí, se trata de un AU. Recordemos que luego de que ayudan a Caspian (razón por la que fueron, porque él requirió su ayuda) vuelven a su mundo. Y en el último tomo del libro, sólo vuelven Ed, Lucy y Peter, porque Susan había dejado de creer. Entonces, la situación que narra la autora está fuera de la línea del canon. Asimismo, supongo que se basa en las películas, porque por lo visto hay algo entre Susan y Caspian, cosa que no sucede en los libros.

En sí están bastante IC, una Susan que se comporta como una verdadera dama, Lucy activa y alegre (excepto por el detalle del cordial, que ya nombraron antes, pero me parece más un olvido de la autora que OoC), Peter directo y amable y Ed humilde y estratégico. La Sue mucho no los afecta, por suerte. Como mucho se pueden ver detalles en el comportamiento de Caspian: dudoso, baja la mirada seguido, detalles así que no se veían en él, es un chico criado para ser rey, acostumbrado a que las cosas se hagan como él quiere, y muchas veces chocaba con Peter por su arrogancia (la cual pierde luego de algunos errores, pero sigue manteniendo un poco de esa superioridad).

En fin, me encargo del nuevo review, particularmente por el tema de la Sue y los problemas narrativos.

Hola, autora.

Vengo del mismo foro que mi compañero, Los Malos Fics y Sus Autores.

En vista de que ha actualizado su historia, me gustaría recordarle algunos de los errores que comete y no ha corregido.

Como ya le han comentado detalles de su personaje original (una Mary Sue) y sobre los personajes canon, me gustaría pasar a hablarle sobre su narrativa.

Tiene un problema con las redundancias, pues repite muchas palabras y dice cosas obvias, que no son necesarias aclarar puesto que se dan por sentadas. Además, hay dedazos, faltan letras y tiene un problema con el correcto uso de los guiones y la puntuación de ellos.

La invito a pasar al foro (por el mismo link que ya le dejaron) a charlar con nosotros. Hay que admitir que no tiene muchos errores, pero sí problemas que, con un poco de trabajo, se arreglan sin ningún problema.

Espero que tenga un buen día, un saludo.

Rochy True

Listo.