Over Death por SweetKurosagi [Death Note]

Buenas, ofidios. Hoy decidí ir de caza después de un buen tiempo y tuve la fortuna de encontrarme con esta historia escrita por SweetKurosagi.

Les dejo el argumento de la historia:

Qué paso mas allá de Finis? esta es otra batalla de intelecto donde el arma clave es una Death Note, un Ligth vs. Nerar aunque este Ligth no es precisamente el mismo, que se siente ser vencido por un niño?

Esto está muy mal redactado. ¿Alguien captó que nos quiso decir con esto? Autora, te comento que el resume o summary sirve como una carta de introducción para los lectores. Si está mal escrita, evidentemente nadie va a querer darle la oportunidad a la historia. Recuerda, además, que debes escribir la idea central de la historia.

Por otro lado, deberías tener más cuidado con los dedazos que cometes. Todos tenemos estos errores, es natural. Sin embargo, debes revisar lo que escribes antes de subirlo. Nerar y Ligth no son personajes de Death Note, pero sí lo son Near y Light. Ojo con estos detalles.

Adentrémonos a la historia, víboras.

7:23 am al despertar entre las sabanas finas de una suave cama lo primero que cruzo su cabeza fue ¿Dónde

esta Ligth? Nuevamente se había visto envuelta entre un montón de planes y complots que no entendía del

todo. Maldito Kira si no fuera por él, Light al menos pasaría un poco más de tiempo con ella, Misa rodó con

pereza entre las sabanas y trato de encaminar sus pensamientos a algo mas dulce " la boda" Light acababa de

proponérselo en America y aunque no fue muy romántico ese era un momento muy feliz que podía alejar todos

los otros pensamientos de la mente de la rubia, 8:15 am y el segundo despertar de la modelo la acerco más a la

realidad estaba en un hotel, sola!, eso era deprimente, se había quedado ahí con la esperanza de que Light

fuera por ella pero la misma Misa sabia que seria más posible que Kira fuera por ella y le dijera:

Gracias por el enorme bloque de texto. Autora, no puedes pretender que entendamos lo que nos quiere decir si nos lanzas estos párrafos enormes donde casi no hay pausas. Es imposible leerlo de manera fluida porque cansa. Te invito a que uses los puntos, son tus amigos y van a ayudar al lector. Además, de esa forma podrías separar las distintas ideas que planteas.

Por otro lado, repites muchas veces la misma idea. Ya entendimos que Light no se ha aparecido, porque aparentemente está muy ocupado con sus propios problemas y que Misa estaba molesta por esto. No es necesario que lo reiteres al principio y después al final. Con una sola vez, iba a ser más que suficiente.

A mí me parece extraño que Misa estuviera molesta con Kira. ¿Acaso no lo admiraba profundamente? No sé, la explicación no me parece lo suficiente para cambiar los sentimientos de esa forma.

Habían pasado tres días desde el funeral al que Misa no había asistido, los miembros del cuartel presos de culpa

se preocupaban en silencio pero nadie se atrevía a decir nada, la madre y hermana de Light habían sido una

tortura suficiente para todos, dar "esa" noticia no era para nada fácil y menos a esas mujeres cuyo mundo había

caído a pedazos poco a poco y cuando apenas comenzaban a pegar las ruinas nuevamente llegarían ellos con

una noticia devastadora y esta vez no había consuelo. Todos estuvieron de acuerdo en la indulgente mentira: la

versión oficial era que Light Yagami había muerto en la investigación del caso Kira, a cambio el caso había

terminado, Kira también había muerto, la retórica no encontraría fallas era después de todo la verdad.

Lo que quedaba de la familia Yagami acepto la noticia con la mirada perdida ya no había más que pudieran

quitarles, al funeral asistieron más personas de las que cualquiera pudiera pensar pero solo su madre y

hermana estaban genuinamente tristes, la pequeña multitud de más solo estaba ahí por que "conocían" a Light

su muerte causo sorpresa pero no tristeza no tenia impacto en la vida de nadie y él que alguna vez pretendió

ser dios del mundo simplemente seria olvidado.

Otra vez, repites las ideas. Deberías tener que cuidado con esta clase de reiteración. Lo que te recomendaría es que pongas un poco de orden a tus ideas, porque de lo contrario creas un enorme caos. Y eso significa que el lector no va a entender qué es lo que le quieres trasmitir.

Ojo con los signos de puntuación. He añadido los dos puntos, porque la idea parece incompleta sin los mismos. Una vez más, esto es un bloque de texto muy grande y casi no hay pausas. El punto cumple dos funciones muy importantes: El separar las ideas e indicar las pausas al lector. Te dejo dos links que podrían ayudarte con ese problema:
El punto según la RAE y los signos de puntuación.

Hay algo que no consigo comprender del todo: ¿Por qué Misa no asiste al funeral? Cierto, está en etapa de negación o algo por el estilo. Pero me parece extraño que a pesar de ello, no fuera a darle el último adiós. ¡Si lo adoraba! Lo que debería haber hecho es ir para confirmar sus miedos y temores. ¿No sería un poco más coherente?

-Tengo que esperar- gritaba, grito y pataleo hasta quedar de verdad inconsciente no sin antes decir

-Es mentira, es mentira, es mentira aunque Ryuk lo diga es mentira …..- obviamente Sayu no comprendió esas

palabras

El guión correcto es el largo (—), que se consigue presionando Alt+0151 o Alt+196. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Yo creo que si bien la idea no está mal, podría estar mucho mejor expresada. ¿A qué me refiero? Está muy desordenada y cuesta comprender lo que quisiste decir con ello. Te doy una posible sugerencia para ello:
—¡Tengo que esperar! —exclamó la chica mientras golpeaba la puerta sin parar —¡Es mentira, sé que es mentira! ¡Aunque lo diga Ryuk...! —No pudo añadir nada más porque se desmayó, como producto del cansancio.

Te invito a que narres un poco más la expresión del personaje, para agregarle ese toque de dramatismo. Cuéntanos qué sintió en ese momento, cuál fue su tono de voz, cuál era su estado anímico... También me hubiese gustado que contarás qué fue lo que pensó Sayu al encontrar a Misa desplomada, ¿qué fue lo qué hizo después? ¿Estaba desconcertada?

_ Flashback _

Te recomiendo que no pongas carteles para indicar los cambios de escena. Lo correcto sería que escribieras un párrafo en donde detallas qué fue lo que provocó el recuerdo de Misa y cómo lo hizo.

-No me toque- El medico nuevamente la ignoro

-Que es esto un berrinche de estrella, tengo más pacientes así que no tengo tiempo para ello, no puedo creer

que una mujer en su condición….

- Berrinche? Que condición?... no tiene que molestarme puede solo irse!

-Hablo del teatro de no comer durante días por quien sabe que tonterías cuando esta embarazada eso lo mas

tonto que he visto!

A ver, yo creo que a este diálogo le falta mucho para lograr la sensación que pretende. Autora, yo te recomiendo que empieces a narrar un poco más. Los personajes están muy poco desarrollados, se dedican a conversar y nada más, Los lectores quieren saber todos los detalles que les puedas proporcionar y ésa es tu obligación. ¿El doctor le regañó? ¿Ella le replicó de mala gana? ¿Cómo fue que Misa terminó en el hospital? Estos son datos que deberías estar aportando.

Vamos al segundo capítulo.

La profunda oscuridad, el profundo aburrimiento… la profunda vergüenza… pero que importaba ya todo eso? Si solo quedada la profunda soledad, la verdadera soledad. Reír o llorar no había diferencia, nada importaba pero… paso el tiempo y paso más y más y tuvo que aceptar que … existía… que tenia que soportar la maldita soledad, la oscuridad, el aburrimiento y la vergüenza, y al final a pesar de todas sus quejas mentales sin razón coherente alguna tuvo que aceptar que extrañaba, en especial la extrañaba a ella.

Cuidado con abusar de los puntos suspensivos. Los tres puntos se pueden emplear para hacer pausas e indicar cierta duda, pero no exagerando como lo haces. En este caso, simplemente con los puntos separados, ya bastaban para trasmitir la idea.

-Takki (sin honorífico alguno) donde esta mi bebé es hora de alimentarlo ¿no?.

Esa aclaración se puede omitir, no es necesaria para el desarrollo de la historia.

Por otro lado, no se colocan puntos después de un signo de interrogación y/o exclamación.

El destino, el destino, el destino al final hace su voluntad y Misa no estaba segura si era bueno o malvado con ella pero el 14 de febrero del 2011 llego a la conclusión de que a pesar de su retorcido sentido del humor y egocentrismo ella lo amaba (al destino) jajaja paresia que describía a Ligth con eso, Light era como el destino se creía infalible y que todo estada a su merced pero al final era posible sorprenderlo.

Cuidado con la repetición de palabras. Yo te recomendaría que emplearas más sinónimos y de esa manera enriquecer a tu historia. Una idea es que emplees los diccionarios de sinónimos online, es un excelente ejercicio para aprender nuevas palabras. Te lo digo por experiencia propia.

No uses onomatopeyas, por favor. Lo correcto es que nos comentaras cómo Misa se estaba riendo.

En conclusión: La falta de puntuación no ayuda mucho a que la historia se llegue a entender bien. Los bloques de texto del primer capítulo son bastante molestos y cuestan leer, pues además de la deficiencia de puntuación, las ideas están muy dispersas. Debería desarrollar mejor a los personajes. Hay hechos dentro de la historia que no están bien fundamentados, por lo que le resta credibilidad.

Eso es por mi parte.

¡Hola! Ya había leído la historia y concuerdo con los errores que mencionaste, MilyV. El bloque de texto del principio es bastante abrumador sí, me costó leerlo. Los principales errores de la historia son el OoC y los signos de puntuación. Pero en esta oportunidad me prestaré a corregir la ortografía del primer capítulo ¡Vuelvo en un rato!

Un error repetitivo que encontré fue la falta de tilde en varias palabras, sobre todo las oxítonas (o agudas). Las mismas deben llevar tilde por estar acentuadas en la última sílaba y terminar en n, s o vocal.

al despertar entre las sabanas finas de una suave cama lo primero que cruzo su cabeza

el segundo despertar de la modelo la acerco más

le arruino su anterior buen humor matutino y se levanto dispuesta a esperar

a que alguien del cuartel se dignara ha ir por ella. Espero… espero…espero y espero

Lo correcto sería: cruzó, acercó, arruinó, levantó, esperó.

pero que demonios pasaba

por que nadie iba recogerla por que ni siquiera se dignaban a llamar

Por el sentido de la oración, faltan los signos de interrogación (¿?), las mayúsculas y las respectivas tildes. Lo adecuado sería escribirlo de la siguiente manera: ¿Pero qué demonios pasaba? ¿Por qué nadie iba a recogerla? ¿Por qué ni siquiera se dignaban en llamar?
¿Se entiende?

no tenia impacto en la vida de nadie y él que alguna vez pretendió

ser dios del mundo simplemente seria olvidado.

En esta oración, a las palabras marcadas en amarillo les falta la tilde por hiato (que se produce por el encuentro de una vocal cerrada, i en este caso, y una abierta, a en este caso y en este tipo de hiato la vocal cerrada obligatoriamente debe llevar tilde). Serían tenía (no "tenia", que es un gusano platelminto) y sería (no "seria" que viene de seriedad). Es importante colocar la tilde donde va porque de lo contrario cambia el significado de la palabra. Otra cosa es que ese "el" no debe llevar tilde. Pues se refiere al artículo definido singular masculino y no al pronombre personal "él".
Otro ejemplo:

la ventana abierta hacia volar con gracia las finas cortinas

Lo correcto sería hacía ("hacia" denota dirección del movimiento con respecto al punto de su término)

Cuatro días y nadie sabía aun de Misa

Ese "aún" debe llevar tilde. Pues se trata de un adverbio de tiempo sustituible por "todavía". El "aun" sin tilde también es un adverbio, pero se usa cuando equivale a: "hasta", "también", "inclusive" o "ni siquiera".
Le voy a proporcionar a la autora este link con las reglas de acentuación, que por lo visto es donde más falla.

la presencia de Sayu y ni si quiera

Es "ni siquiera".

estaba inconciente pero los dos

Esa fue la única falta, además de las tildes, que encontré. Es "inconsciente".

Y hasta aquí van mis correcciones. En lo que a ortografía refiere, no encontré ningún problema serio. Creo que el link que proporcioné (sobre los acentos) va a ayudar a corregir la mayoría de las fallas.
Como mencioné anteriormente, me preocupa más el OoC y el tema de la puntuación. Otra cosa que me llamó la atención fue un detalle del argumento: Misa no se asusta al ver a Ryuk y lo reconoce. ¿Cómo es posible esto? Pues al momento de la muerte de Light, Misa se encontraba sin sus recuerdos relacionados con la Death Note y el encuentro con Ryuk sucede sin que Misa toque la libreta. Así que me parece que se produjo un error de coherencia.

Spoiler:

7:23 am

No está mal poner números en los fics, pero creo que no quedan muy bien en ellos. Me parece que ''A altas horas de la mañana'' o ''Por la mañana'' quedaría mejor.

Espero… espero…espero y espero

*Esperó.

9:10

Entiendo que al principio se ponga la hora, pero tampoco queremos saber el horario de los personajes, no es necesario, me parece que no hace falta dar tantos detalles.

Imposible, imposible, imposible,
Espero… espero…espero y espero
Es mentira, es mentira, es mentira aunque Ryuk lo diga es mentira …..

Es la sensación que me da ¿o la autora repite mucho las palabras?

_ Flashback _

Cartelitos... ¿Por qué?¿Tanto le cuesta a los autores no ponerlos?¿Tan difícil es hacer un fic sin cartelitos?

-No me toque- El medico nuevamente la ignoro

-Que es esto un berrinche de estrella, tengo más pacientes así que no tengo tiempo para ello, no puedo creer

que una mujer en su condición….

—No me toque—exclamó, pero el médico nuevamente la ignoró.
—¿Qué es esto, un berrinche de estrella?—dijo serio.—Tengo más pacientes ¿Sabe?, no tengo tiempo para ello. No puedo creer que una mujer en su condición...

El de 21 junio del 2010 a pesar de todo el cuidado que tuvo Misa dio a luz en un parto prematuro a un hermoso

bebe de ojos claros como los suyos y cabello castaño como el de su padre.

Autora, creo que tienes un grave problema con el ''enter'' comprendo que no lo pongas todo junto y seguido porque eso realmente queda mal, y también el que pongas la historia como un poema queda muy mal.
El día 21 de Junio del 2010, a pesar de todo el cuidado que tenía Misa para que su bebé naciera sano, dio a luz en un parto prematuro, nació un hermoso bebé de ojos claros y un cabello castaño que le recordaba al de su padre.

Y fue así como llegamos al momento en el que Light tomo la decisión de bajar al mundo humano por que quería estar el día del nacimiento de su hijo, su hijo, tan rara le sonaba la sola palabra y aun mas lo que representaba, estaba seguro que a él no se le daba y no le interesaba ni en lo mas minino eso de ser cursi pero aun así estaba ahí y había llevado el osito y la rosa a las dos personas que eran prueba de que su existencia no era un total fracaso y no es que él hubiera cambiado mucho ni nada por el estilo, ser shinigami le venia de maravilla y había aprovechado para deshacerse de un montón de tipos sin los que el mundo estaba mucho mejor, pero nada de volver a su antiguo plan por que el sostendría su orgullo hasta el final había perdido pero lo haría con honor que Near se siguiera pudriendo en la inmundicia de este mundo le daba igual, pero ser shinigami era también insufriblemente aburrido y al parecer el estaba un poco defectuoso y era raro como comentaban los demás shinigamis y no esta dispuesto a soportar tal aburrimiento por lo que decidió bajar sin propósito definido alguno y espero hasta que escucho noticias de Misa y entro a la habitación donde su primer único hijo había nacido, a Light nunca le agradaron demasiado los bebés ni los niños, daban mucha lata, pero tenia que aceptar que en cuanto vio a su hijo el pequeño le pareció una criatura muy dulce y sobre todo noto que se parecía a él cosa que saco una autentica sonrisa del castaño, noto también que Misa estaba consiente y esperaba con ansia ver al niño y el bebé no lloraba por alguna razón eso le gusto le precio adecuado y digno, de pronto no le gusto la línea de sus pensamientos y decidió salir del lugar y no volvió hasta que Misa fue trasladada a su habitación y ahí dejo el oso y la rosa para luego irse otra vez, visito el viejo apartamento que había compartido con Misa y lo encontró perfecto, en una esquina de la casa estaba un altar con su fotografía y ese detalle molestaba por alguna extraña razón lo hacia sentir tan...tan..mmm…"muerto".

Respecto al capítulo dos, es todo lo contrario al uno, es decir ahora te pasas mucho sin poner el ''enter'' y en el anterior lo usabas constantemente.
Realmente la autora necesita mucha ayuda, un beta reader le sería de mucha ayuda, y si la autora tiene ganas de mejorar todo es posible

Edito, gracias por decirme las faltas ^^

Galleta enviada:

Buenas, SweetKurosagi.

Te informo que vengo del foro de los Malos Fics y sus Autores. Sé que te preguntarás qué hago aquí. Bueno, hay unos cuantos errores que me gustaría señalarte.

El primer capítulo cuesta un poco leer porque los párrafos son enormes bloques de texto. El hecho es que no puntúas donde debieras y eso hace que sea difícil comprender el mensaje que nos quieres trasmitir.

La forma que planteas los diálogos tampoco es la ideal. Lo recomendable es que utilices el guión largo (—) y que lo acompañes con un poco más de narración. Por ejemplo, podrías comentarnos la expresión del personaje en cuestión, cuál es el tono de voz que emplea y qué está haciendo en ese momento.

En cuanto a ortografía, te faltan las tildes en verbos que lo requieren. No es lo mismo espero que esperó; cruzo que cruzó... Además, debes recordar que los signos de interrogación son dos (¿?)

Misa cae en lo que se conoce como OOC. El Out of Character significa que el personaje no está de acuerdo con la personalidad que le ha dado el creador de la serie. Yo recuerdo que ella admiraba profundamente a Kira, ¿por qué le detesta tanto repentinamente?

En fin, tu fic está siendo comentado en el siguiente link:
h t tp : / / malosfics. foroes. net / t13013-over-death-por-sweetkurosagi-death-note#151681

Sólo debes unir todo y podrás ingresar. ¡Te esperamos!

Vengo a dejar la respuesta de la autora:

Antes que nada, mucho gusto, quiero decirte que leí tu review y después de pensarlo llegué a una conclusión: Gracias,es una gran oportunidad que las personas critiquen tu trabajo de forma tan completa y sobre todo constructiva.

Pase por el foro y leí las criticas, les informo que de verdad me fueron muy útiles, ya había notado algunos errores pero la verdad no me había decidido a editar el capítulo y ahora definitivamente pienso hacerlo; la puntuación y los acentos sé son mi punto débil pero debo esforzarme y ser más cuidadosa con mis escritos antes de publicarlos. También evitare los grandes bloques de texto eso ya me lo habían comentado.

Sobre el Ooc pondré la advertencia y espero desarrollar más la historia y a los personajes para que todo se más claro, y no solo lo entienda yo, finalmente sobre algunas preguntas que recuerdo:

¿Por qué Misa no adora Kira?
Como en ese momento Misa no tiene sus recuerdos para ella Light es más importante que Kira, L se lo pregunto una vez ¿a quien prefieres? y ella dijo: Definitivamente Light.

¿Por que Misa reconoce a Ryuk?
Hasta ese momento sin memoria ella iba a arrojarse por la ventana por la muerte de Light,pero Ryuk llega y le arroja el cuaderno, ese fue el contacto, y ella puede verlo y recupera sus recuerdos. De hecho había notado otros errores de coherencia como que Sayu viera el cuaderno y que eso flote por el hospital.

Después de todo gracias a ti y las demás chicas por leer la historia y tomase el tiempo de hacer las criticas, prometo tomarlas en cuenta tanto para editar los capítulos que tengo como para seguir escribiendo.

Creo que considerando las circunstancias, se ha tomado muy bien las críticas. Ya veremos si cumple con su palabra.

Buen trabajo, señoritas. Y aquí vengo yo con el mío: el archivo en la Atalaya. Gracias por vuestra atención y esperemos que realmente se observen, en un futuro próximo, mejoras.

Queridos, revivo el tema puesto que el fic ha sido actualizado de nuevo,y se observan algunas mejoras. Especialmente en lo que atañe a la narración. No obstante, aún hay cuestiones importantes a solventar (como la ortografía, la redacción, el OOC, etc), y sería bueno contactar con la autora: tanto para felicitarla como para animarla a proseguir mejorando.

Para más información sobre el estado del fic, consultar el archivo. Disculpad que sea tan breve, pero no tengo mucho tiempo.

¿Algún voluntario para llevar a cabo la noble hazaña?

Yo envío rr.

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Here is.

Buenas tardes, SweetKurosagi.

Soy Cylla, un placer. Vengo del foro de Los Malos Fics y Sus Autores, cargada con un saquito de felicitación. Se puede ver una mejoría en la narración y el hecho de que onomatopeyas y notas de autor han sido eliminadas. La buena voluntad para mejorar es lo mejor que un autor puede tener para animarse y superarse constantemente.

Aparte de eso, hay que revisar otros temas, tales como la ortografía (especial atención a la puntuación, que faltan puntos y comas y eso casi me asfixia leyendo), la redundancia a la hora de narrar (un consejo, visualiza la escena en tu mente y descríbela, poco a poco), el persistence OoC (lo que hace que los personajes sean como no los retrató su autora original) y pequeños detalles más que caldría solventar.

¿Qué te parecería visitar el foro y leer las críticas? Creo que podría ayudarte en algunas cosas que aún no acabas por cohesionar. Porsupu, yo pululo por el foro y puedes pegarme un grito para que te socorra (tanto allí como por aquí, en fanfiction).

Pues nada, el link al tema. Recuerda quitarle los espacios y puntos: h..t.t.p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /t13013-over-death-por-sweetkurosagi-death-note#156495

Saludos,

Cylla Kyeslaer.