quiero que seas mio; by Cleoly

quiero que seas mio

cleoly16

Autora nueva en Fanfiction, es bueno pillar los casos a tiempo a ver si así podemos curarlos.

Casos a tratar:
1- Minusculismusis Aguda
2- Diacritismus no reconocibulus.

Bien, el primer caso es un virus muy extendido por el fandom y que antes (diez años atrás) no pasaba, como todo buen virus se extendió rápidamente y ahora muchísimos fics sufren de él en mayor o menor grado.

El caso de este fic es agudo.

venia camino de regreso a mi hogar, por un sendero que iluminaba la gran bola amarilla en el cielo,
mi camino estaba lleno de naturaleza pero a la vez de una enorme masa gris, con sus ruidos y luces típicas.
yo me distraía observando las nubes, en la belleza que poseía cada forma adaptada por estas y en lo transitorio que era su cambio.

Vemos aquí, el primer párrafo donde la mayúscula no aparece al inicio de este, y tampoco después del punto que hay tras la palabra “típicas”, donde la palabra “yo” también tendría que ir en mayúscula.

Vamos a ver, después de un punto Siempre se debe empezar con la primera letra de la primera palabra en mayúscula.

Así también al inicio de un fic, la primera palabra, su primera letra, debe ir en mayúscula.

Aquí también vemos el segundo caso marcado ya en la primera palabra: “venia”

Para que se entienda, “venia” es lo que suelen pedir los abogados: “Con la venia, señoría”.

En este caso nadie esta hablando, solo el narrador y no está pidiendo ‘permiso’ para nada, sino que nos está intentando explicar un verbo; por tanto, para que sea dicho verbo pondremos la tilde: venía.

Bueno, el fic, su entrada intenta ser alegórico ya que nos habla de la “gran bola amarilla en el cielo” para referirse al Sol. Eso no queda mal... cuando el fic en sí se ve bien, pero la estructuración del fic hace que no se vea demasiado bien esa forma de hablar. Si estuvieran las mayúsculas, si estuvieran las tildes diacríticas y de pasados (no haría falta todas, tampoco pido milagros) la cosa quedaría mejor.

Y es... un poco extraño que el camino esté lleno de “naturaleza” pero también de una “enorme masa gris” o una cosa o la otra, o, si a caso, decir que la “masa gris” se veía a lo lejos.

en mi caso yo solo se que son mis padres y que devo respetarlos pero no siento nada en especial por ellos, además que llegan a altas horas de la noche y salen temprano a si que practicamente vivo solo.

Aquí una confusión de V por B en la palabra “devo”, lo marca cualquier corrector ortográfico ya que con V la palabra no existe: debo.

También marca la palabra “practicamente” en este caso porque no existe sin la tilde en la primera A: prácticamente.

“se” cuando se refiere al verbo saber, lleva tilde: sé.

“a si” no es lo que quería decir la autora, sino que lo que tenía que hacer era juntar las dos palabras: “así” para referirse a “asimismo”.

Corrección:
En mi caso yo solo sé que son mis padres y que debo respetarlos, pero no siento nada en especial por ellos. Además, que llegan a altas horas de la noche y salen temprano, así que prácticamente vivo solo.

También he cambiado un poco la puntuación para separar mejor las distintas frases.

usted esta bien?...le pregunte nuevamente-
la verdad me duele un poco la pierna, creo que me golpeaste en ella cuando caíste arriba de mi...

Cambia la forma de diálogos de un momento a otro, primero empieza como muestra la quotación de arriba.

Luego pasa a:

yo: claro que si
joven: porque me tratas de usted?

El formato Script.

Tanto el primero como el segundo son erróneos y, además, el segundo está prohibido por las normas de Fanfiction.net ya que los fics son narraciones, no obras de teatro.

En ambos casos se deben usar los guiones largos, que se consiguen con alt+0151.

También usa los signos de interrogación solo al final de las preguntas, cuando en español se ponen a ambos lados o sea: abrir interrogación, insertar pregunta, cerrar interrogación.

Corrijamos los dos fragmentos:

—¿Usted está bien? —le pregunté nuevamente.
—La verdad, me duele un poco la pierna, creo que me golpeaste en ella cuando caíste arriba de mí...

La primera parte se vería así corregida, aún así me gustaría añadir que la estructuración de las frases se ve algo rara. No está Mal exactamente pero podría estructurarlas de otro modo que se hace más “fácil” de leer.

—¿Está usted bien? —le pregunté nuevamente.
—La verdad, me duele un poco la pierna, creo que me la golpeaste cuando me caíste encima...

Ahora el siguiente fragmento:
—Claro que sí —le aseguré.
—¿Por qué me tratas de usted? —me preguntó él.

Sí, cuando es afirmación lleva tilde.
“Por qué” cuando es pregunta (directa o indirecta) va separado y con tilde en el “qué”.

joven: tan viejo crees que soy? (interrumpiendlo)
yo: esto.. eh no solo era por respeto ya que se ve que usted es una persona elegante. Um

Bien, y aquí vemos como empieza a poner la narración entre paréntesis y también usa la cursiva.

En los ejemplos anteriores ya he puesto como va la narración, detrás del diálogo (siempre y cuando tenga que ver con él).

También se dejó una letra: “interrumpiendlo” y una tilde ya que la palabra es: interrumpiéndolo.

—¿Tan viejo crees que soy? —preguntó, interrumpiéndolo.
—Esto... eh, no, solo era por respeto, ya que se ve que usted es una persona elegante...

sasori: aaa todavía eres un mocoso

Para expresar sorpresa la exclamación que tenemos es: Ah. Poner la letra A tres veces no quiere decir nada.


En fin, algo más se podrá añadir por parte de las otras Hordas.

El fic realmente es un AU no anunciado, de momento con un solo capítulo donde Deidara y Sasori se conocen. No es que se pueda ver mucho el OoC con tan poco pero creo que sí lo habrá o lo hay ya.

Sasori y Deidara no es que se hablen mucho, y, además, quien gusta de meterse con el otro es Deidara no Sasori, como está pasando en este fic.

Me pido la narración esta vez. En un rato edito.

venia camino de regreso a mi hogar, por un sendero que iluminaba la gran bola amarilla en el cielo,
mi camino estaba lleno de naturaleza pero a la vez de una enorme masa gris, con sus ruidos y luces típicas.

Empezamos con repetición, y además un poco boba, porque el primer camino no hacía falta ponerlo. Leemos un poco más y encontramos un gran abuso de comas, esos signos de puntuación que casi todos los fickers prefieren a los incomprendidos puntos. Recuerdo a la autora que las comas NO sirven para sustituir a los puntos. Y los espacios tampoco sirven para sustituir a las comas, aprovecho para decir esto porque también se salta pausas que debería hacer, véase:

mientras pensaba en lo triste de tener que llegar a un hogar sin cariño, mi largo pelo rubio fue revuelto a causa de una brisa muy fuerte que de repente apareció, y entro en mis ojos causando que los cerrara y no poder ver por donde caminaba cuando por fin logre atenuar el dolor de mis ojos y los abrí lentamente, ya era muy tarde me tropecé en una vereda que estaba un poco levantada a causa de las raíces de un árbol adyacente a esta, solo recuerdo que cuando me di cuenta estaba sobre un bello joven de ojos adormilados,
de un color extraño de definir, pelo color fuego y una cara sin mucha expresión.

Ni un solo punto, a excepción del último. La narración, además, es rebuscada y desordenada. La verdad, me ha costado bastante descifrarlo. Vamos a poner un ejemplo de lo que sería la primera frase:

Mientras pensaba tristemente en mi hogar sin cariño, se levantó un viento muy fuerte, que me revolvió el pelo haciéndolo entrar en mis ojos. Los cerré para evitarlo, pero así no veía por dónde caminaba.

lo siento mucho, um ...me pare de encima de el y le estreche la mano para que se levantara
no hay problema...y se levanto, tenia una voz tan agradable que calmaba mi corazón agitado por la vergüenza de haberle caído encima y en aquella pose que pareciese que yo estuviese montado en el.

No usa guiones de diálogo (—, obtenido con alt + 0151), que se usarían tal que así:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Abusa de los puntos suspensivos, casi parece que los usa a modo de guiones. También confunde palabras, en este caso concreto “estreché” por “ofrecí” o “di”, ya que la mano se estrecha a modo de saludo.

rayos que vergüenza ...pensé y dije...mi pelo me molesto en los ojos y venia tratando de sacarlo y cuando lo logre me tropecé con la vereda y eso es lo que me paso. um...de repente pensé...soy un estúpido el se preocupa por mi y ni siquiera e preguntado por como esta el, sabiendo que se llevo el peor golpe - usted esta bien?

No distingue entre diálogo, pensamiento y narración, lo cual hace muy confusos los párrafos. Además, de repente pasa a formato script (que está prohibido), y de paso nos hace imaginar que Deidara sabe leer la mente, porque si no es imposible que sepa lo que piensa Sasori. Véase:

yo: esto.. eh no solo era por respeto ya que se ve que usted es una persona elegante. um
joven: (pensando: elegante yo?) eeeh, me llamo sasori y tengo 21 años. y tu?

En el segundo capítulo reitera todos estos errores.

sasori: que estes bien mocoso, estamos al habla ...(mientras se revisava los bolsillos)... maldición!
deidara: que le paso, danna.?
sasori: perdí las llaves de mi departamento...(pensando: debió haber sido cuando nos caímos)... pero no tengo tiempo para buscarlas o llegare tarde a la reunión con mi representante
deidara: entonces que hará danna?
sasori: la buscare después de mi reunión
realmente le encanta la puntualidad, pensé, y mientras lo hacia, sasori salio apurado y ni siquiera le pude decir adiós... bueno, después de eso salí de mi casa a buscar la llave de sasori, en aquel lugar donde el y yo nos encontramos por primera vez, no se porque me preocupaba tanto por una persona que recién estaba conociendo, pero pase horas buscando la llave... tal vez el me agrade mas de lo que esperaba...

Sigue sin usar guiones de diálogo, sigue mezclando el formato de novela (mal usado) con el script (prohibido) y sigue abusando de los puntos suspensivos. Además, mezcla tiempos verbales (ese “sé” es presente, debería ser “sabía”, ya que la narración está en pasado).

después de conocer a todos los integrantes del club de sasori, que por cierto todos eran muy extraños, como aquel moreno que lo único que hacia era discutir con el peliblanco y anunciar que su club ya no tenia fondos para sustentarse, también estaba ese joven que tapaba su rostro con una mascara naranja que lo hacia parecer un lolly-pop, no pude dejar de notar la mirada coqueta con la que miraba konan a sasori y este le correspondía, esto me hizo pensar que tal vez ellos tenían algún tipo de relación o algo así, no se porque razón esto me molesto tal vez es por... no no lo creo debe ser porque mi danna y yo somos muy unidos y que el no me contara algo así es grave...

Una vez más, no encontramos un solo punto en este párrafo, a excepción de los suspensivos, lo cual hace la narración confusa. También sigue repitiendo palabras (“la mirada con la que miraba”).

Es todo lo que he encontrado, quizá alguien pueda completar la crítica.

Muchos días, mientras alguien se decide a comentar yo dejo RR:

Buenas, vengo de los Malos Fics y SA para decirte que tu fic está bastante cargado de errores.

Principalmente te saltas la norma de FF .net que prohíbe el formato teatro/script/chat.

También están prohibidos los emoticonos que usas de vez en cuando.

Y te recuerdo que los nombres propios, de persona, van con la primera letra en mayúscula: Deidara, Sasori. Ponerlo en minúscula incluso hace que parezca una falta de respeto, a mi modo de ver.

Confundes V/B, te dejas tildes (acentos), los interrogantes van a ambos lados y finalmente decirte que si es un AU lo tienes que avisar, la gente espera ver personajes de Naruto en Konoha o donde sea y se encuentra con que tú los has desplazado, mejor anunciarlo y así evitamos problemas.

Finalmente te invito a que pases por el foro donde los errores y soluciones están explicados:
http : // malosfics. foroes. net/ el- botadero- de- konoha- naruto- f14/ quiero- que- seas-mio-by-cleoly16-t9391.htm

Yo devengo a los cachondos. Ahora edito.

Uf... los cachondos devengados anualmente pintan mal. Os pongo al corriente:

no hay problema...y se levanto, tenia una voz tan agradable que calmaba mi corazón agitado por la vergüenza de haberle caído encima y en aquella pose que pareciese que yo estuviese montado en el.

el joven pelirrojo se sacudió su smoking negro muy bien planchado

estas bien?...me dijo, y nuevamente su armoniosa voz me calmo

Como ya ha comentado Artie, es un AU no anunciado que, al parecer, ha servido para forrar a dos asesinos con papel charol de lunarcitos.

Para empezar, tenemos a un Sasori al que le encanta mostrarnos su preciooooosa dentadura más o menos cada cinco segundos, después de dar las gracias como porrochocientas veces.

Hay que tener en cuenta que, por muy AU que sea, Sasori sigue siendo un personaje muy orgulloso y perfeccionista que no tolera los errores, así como alguien que se preocupa únicamente por él mismo. Se nos demuestra cuando, durante Naruto Shippuden, ambos van a cubrir el cupo de Deidara a la Aldea de la Arena. Su compi de equipo pierde un brazo, pero a él lo único que le importa es el hecho de que se ha confiado mucho y que le ha hecho esperar, cosa que odia con toooda su alma. En ningún momento se pregunta si Deidara está bien y toda la parafernalia, y si contamos que en este fic acaban de conocerse, aún tiene menos sentido que a Sasori le importe una caca si Deidara necesita un corte de pelo o si le mola teñirse las puntas de rosa.

sasori: aaa todavía eres un mocoso

-ese comentario me molesto-

sasori: solo era una broma

deidara: lo dice como si fuésemos grandes amigos, um

Por otra parte, y como también ha señalado ya Art, Sasori se comporta siempre con calma y frialdad, y el que suele hacer comentarios más "irrespetuosos" y entrar al trapo es Deidara, no él.

A favor he de decir que sí destaca algunos rasgos propios de ellos, como el eterno debate entre ambos sobre si el verdadero arte es efímero o eterno, y el hecho de que Sasori ODIA la impuntualidad. Sin embargo volvemos a tener un efecto Lollipop en Deidara, que parece incapaz de dejar de suspirar por Sasori mientras busca sus llaves en el fondo del mar, matarile rile rile. Al contrario que su compañero, Deidara es alguien muy impulsivo, más extrovertido y bastante menos respetuoso (sólo hay que ver cómo trata a Tobi).

Que se quiera unir a la parejita feliz me parece estupendo, pero podemos hacerlo respetando la personalidad de ambos, y tirando por algún lado un poco más creíble que no sea: dos asesinos malotes se chocan, ambos presumen del trabajo de su dentista y se dan cuenta de que el mundo gira, Elsa Pataky está operada y ellos se aman cuatroever. Llegar a una situación en la que a Sasori le importe algo más que él y su arte, y lo mismo va para Deidara, implica una evolución en ambos. No podemos decidir que ambos son la Madre Teresa de Calcuta de la noche a la mañana simplemente porque las brasas del Amoooor arden en sus corazoncitos (de pólvora y madera, más que nada porque Sasori es una marioneta. Se hizo él mismo con sus manitas y con sus cositas, en plan Pinocho moderno).

Y ahora pasemos de puntillas por el resto de Akatsukis, que también parecen recién salidos de "Shakespeare enamorado":

hidan: (besándole la mano) oh el gusto es mio, que bello nombre para una bella señorita como tu (mientras sasori miraba la escena un poco extrañado)

Hidan es uno de los miembros más sanguinarios del grupo. Le encaaanta hacer pupita a la gente, torturarla y Cía en bragas, y además es bastante groserillo incluso con su propio Líder. Además, la religión que sigue ciegamente implica la masacre total, por lo que olvidémonos de plantarle cual Willy Fog y ciñámonos a lo que hay.

konan: (abrazando a deidara) kyaaaaaaaaaaaa por fin no soy la única chica de nuestro club, eres tan linda, mira tu pelo que sedoso. si quieres te puedo hacer una rosa igual a la mía para que lleves en tu linda cabellera. seremos buenas amigas ^^

deidara: (casi sin aliento...) soy un chico...

Kyamuchasaes, que dice ser Konan pero en realidad es La Sirenita, pierde su habitual compostura y su tranquilidad extrema porque resulta que ya no es la única tía de Akatsuki. Joder, que la pobre se siente muy sola sin poder hablar con nadie de "cosas de chicas"... Ser la única que conoce a la Señora de Rojo es muuuu duro.

Por último, en el tercer y nuevo capítulo, tenemos de nuevo a Deidara que sufre por su amorcito pelirrojo y hetero, así que decide planear una estrategia magistral para conquistarle. Se va al centro comercial y se viste de cachonda porque él lo vale. Obviamente, da igual que Sasori sea un tío listo donde los haya, porque es incapaz de darse cuenta de que "didari" es en realidad Deidara disfrazado. Así nuestra despampanante rubia con pistolín descubre que Sasori y Konan en realidad no salen, que el beso era ficticio y que Napoleón era muuu muu bajito.

En resumen, lo que falla es que parece que, por hacer un yaoi, los tíos tienen que ser súúúúúper tiernos, súúúúúper dulces y súúúúper todo aunque se trate de asesinos sin escrúpulos que matarían a su propia abuela. Si queremos demostrar que, debido a la relación que mantienen y blé, empiezan a cambiar también ellos, chupi. Pero ese cambio debe demostrarse, no dejarlo en un simple: lo vi, me enamoré, llámame Gabriel.

Y eso es touut. Acabo de salir de exámenes, así que no estoy mu cuerda. Si la he defecado me... eh... devengáis. Eso.

Atalaya

No he tenido respuesta del RR, estaría bien a ver si prueba otro.

Me ofrezco. Edito cuando lo tenga.

Enviado.

Buenos días. Como Artemis, vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores. Ya que ella no obtuvo respuesta alguna por tu parte, no sabemos si te has pasado por el foro, si piensas corregir tus errores ni nada. Como supongo que ya sabrás, el formato script y los emoticonos están prohibidos, y en las Guidelines te piden que cuides la ortografía, por lo que tu fic es reportable por estas tres faltas.

Por otra parte, además de las faltas de ortografía (como las que te indicó mi compañera), tienes muchos errores de puntuación: te saltas puntos y los sustituyes por comas, y en cambio, en lugares donde deberías poner comas, no hay nada. Eso hace que la narración sea muy confusa. Y por otra parte, has cambiado muchísimo a los personajes. Ten en cuenta que, como tú misma dijiste, no te pertenecen, y por lo tanto, tienes que respetarlos. Que tu fic sea un AU no justifique que ignores a los personajes de Naruto y en su lugar uses a otros que sólo comparten con ellos el nombre.

Por último, te vuelvo a dar el link para que te pases por el foro y veas mejor explicados todos estos errores: http : // malosfics. foroes. net/ el- botadero- de- konoha- naruto- f14/ quiero- que- seas-mio-by-cleoly16-t9391.htm

Saludos.