Mi ex novio; by sariitaa la lokita [Original]

sariitaa la lokita

Mi ex novio

Bueno, historia en Amor Yaoi.

-Elena: Daniel hijo párate que llegaras tarde! - dijo la mujer mientras recogía el desayuno.

Donde usa guiones pero luego Script o formato chat, que está prohibido en la página por mucho que se ponga el guioncito delante. Que por cierto es el largo, que se consigue con Alt+0151.

En las mismas normas de la página se pide buena ortografía, y justamente señala que se debe recordar que en español se usan: ¡ y ¿

Y lo que debe aprender la autora es a usar las pausas como se debe, o sea, usar comas no hace que nadie muera de un paro cardíaco, no usarlas tal vez sí.

“llegaras” sinónimos: alcanzaras, obtuvieras, consiguieras... Porque sin tilde la palabra nos hace leerla así: llegAras. Por tanto, con tilde para no confundir: llegarás.

—Daniel, hijo, ¡párate que llegarás tarde! —dijo la mujer mientras recogía el desayuno.

-Daniel: ya voy madre! – grito un joven al parental unos 14 años ojos verdes intensos pelirrubio y un cuerpo a penas formado y una blanca piel –ash- dijo el joven al observar las marquitas de jadas el día anterior.

¿Parental? ¿Qué es parental? ¿puede ser un regionalismo? ¿o realmente escribió bastante mal la palabra “aparentaba”?

¿Por qué pone que aparentaba? ¿es que no es el protagonista? ¿por qué no dice TENÍA? Digo yo que si es el prota... deberá saber la edad y eso.

“de jadas”... si es que, esa barra de espacio... eso es una palabra, no dos, gracias: “dejadas”.

Siguen sin haber comas por tanto los ojos verdes intensos son pelirrubios... A ver, describir a un personaje NO implica darlo todo de golpe y porrazo, ni explicarlo en plan lista de la compra donde nada tiene que ver con nada.

Muy afeminado se ve el niño con ese “ash” y pensando en “marquitas”, vale que es Yaoi pero me sonó tan cursi...

Por cierto, a principio de diálogo la primera letra de este en Mayúscula. Y los números, cuando se pueden decir en una sola palabra mejor escritos que no poner la cifra.

Arreglándolo como puedo:

—¡Ya voy madre! —gritó un joven de catorce años; sus ojos eran verdes y su cabello rubio, su cuerpo a penas se había formado y tenía la piel extremadamente blanca—. Ash —protestó al observar las marcas dejadas el día anterior.

Nota: Ash es el “prota” de Pokemon... no he podido evitar pensar en él.

************************************* Flash back ****************************************

Cartelito con decoraciones por aquí.

Normalmente queda bastante mejor no anunciar un flashback, para eso somos inteligentes y sabemos decir que está pensando en algo pasado o simplemente se nos puede ocurrir usar las cursivas.

-¿? ¿?: Vamos Daniel yo se que lo quieres- dijo mientras trataba de persuadir a Daniel al igual que le besaba el cuello.

Y el gran recurso de los “Scriptonianos” cuando no queremos decir el nombre de la persona, ponemos interrogantes, que hace que todo quede más pateti... digo intrigante.

Repito, como este formato está prohibido incluso te ahorras el tener que poner los interrogantes.

-David: juju hay hermanito me gusta cuando te pones así juju- dijo con voz perversa y divertida.
-Daniel: ash!- Fue lo último que dijo al salir corriendo del baño- estúpido pervertido- fue lo que dijo entre sus pensamientos-chao madre-dijo saliendo de la casa a fuera se encontraban sus dos mejores amigos- hola Antonio y ángel- dijo saludando con una sonrisa.

Como vemos todo el mundo “dijo” nadie murmura, nadie grita, nadie pregunta, dicen hasta el fin de los tiempos porque se ve que lo de poner sinónimos anda algo caro.

Seguimos sin una coma para salvarnos del agobio además.

Añadimos las onomatopeyas, que realmente, si alguien se ríe... de nuevo se NARRA.

Por otro lado vemos que ese Daniel Mucho vocabulario, lo que se dice MUCHO... no tiene. Todo el rato con el “ash” en la boca que me hace pensar en una niña pija cada vez más.

“hay” es haber. En este caso es una simple exclamación, por tanto sin la H.

—Ay, hermanito, me gusta cuando te pones así —rió David divertido, su voz perversa.
—¡Ash! —fue lo último que dijo Daniel al salir corriendo del baño—. Estúpido pervertido —gruñó entre dientes—. Chao, madre —dijo cuando llegó a la puerta, despidiéndose de la mujer antes de ver que fuera lo esperaban sus dos mejores amigos—. Hola Antonio, Ángel —los saludó con una sonrisa.

Esta parte vemos al tío a la velocidad de la luz llegando a hablar con tres personas situadas en distintos puntos en un solo párrafo.
Insisto Narración, por favor.

-Ángel: hola que tal- dijo un chamo ojos azules pelinegro con un cuerpo muy bien formado para su corta edad 14 años.

Y de nuevo, no lo dijo “un chamo” sabemos ya que es Ángel, por culpa del Script, no es un chamo es ÉL es ÁNGEL es lo que quieras, pero no UN, eso es impersonal, usable si aparece un personaje que no conocen.

Además, que lo que ha hecho es una pregunta, ¿y los signos de interrogación?

—Hola, ¿qué tal? —preguntó Ángel, el joven tenía los ojos azules que contrastaban con su cabello negro; tenía un cuerpo muy bien formado para su edad (catorce años).

Algo así... aunque molaría con más narración (ya no sé cuantas veces he repetido lo de narración).

En fin, que todo se resume en intentar saber narrar, y mirar en la RAE si hace falta el significado de la palabra “coma”, como signo de puntuación, claro.

Voy echarle una ojeada a la historia. Edito en un rato.a

Voy a echarle una ojeada a la historia. Edito en un rato.
Listo:

*******************************con Daniel***********************************************

No sólo utiliza cartelitos de Flash Back. También los hay anunciando el punto de vista de un personaje.
Eso es completamente innecesario, y más contando que no usa un narrador en primera persona. El lector se enterará igual que la escena se centra en Daniel aunque la autora no lo anuncie.

****************************************después de clases***************************

Los carteles que indican cuándo se ambienta la escena también sobran. No cuesta nada cambiar el cartel por una o dos líneas de narración, y el efecto es mucho mejor.
“En cuanto la campana sonó, anunciando el final de las clases, Daniel recogió apresuradamente sus cosas y se dirigió a la oficina del director. “

Alexis: Daniel espera yo -dijo mientras empujaba al chico y este cae en el piso.

No se puede cambiar de tiempo verbal así como así. Si se narra en pasado, se tiene que hacer todo el rato.
Además, no hay que olvidar que hay que siempre hay que aislar el vocativo del resto de la oración.
— Daniel, espero, yo… — dijo mientras empujaba al chico y éste caía al piso.

-Daniel: cómo?.O.O*-

Los emoticones están prohibidos y son completamente innecesarios. Si se quieren mostrar los gestos de un personaje, hay que hacerlo mediante narración.
— ¿Cómo? — exclamó Daniel mientras abría mucho los ojos, sorprendido.

, pasaron 3 horas y Daniel

Los números de menos de tres cifras, a excepción de las fechas, deben ir escritos con letras, no con números.
Pasaron tres horas.


La historia tiene muchas de faltas de ortografía:

Daniel se avía quedado dormido entre tanta lluvia y dolor serró los ojos y sin más se quedo rendido, pasaron 3 horas y Daniel se levanto y observe su rostro en el lago que avía se observe estaba todo mojado y empapado su cara sucia de lodo de repente escucho un extraño ruido de unos arbusto proveniente de estrás de él.

Avía: Esta palabra es una forma del verbo haber, así que va con h y b: Había
Serró: Dado el contexto, lo que la autora quería decir era “cerró”, del verbo cerrar.
Quedo: Se está narrando en pasado; es quedó.
Levantó: Levantó.
Observe: Se está narrando en tercera persona y en pasado, por lo que es observó.
Escuchó: escuchó.
De estrás: Supongo que la autora quería decir “detrás”.

-¿? ¿?: Esta bien por esta vez te la paso pero no creas que será a si todo el tiempo- dijo mientras le pasaba la lengua por el ovulo de la oreja.

Esta: Está
A si: Va todo junto; así
Ovulo: La parte de la oreja se llama lóbulo, no “ovulo”.

Las faltas se pueden remediar usando un corrector y revisando dos o tres veces antes de publicar. No cuesta nada y uno se ahorra muchos errores.

Spoiler:

Muy buenos análisis chicas, pero ¿de qué trata la historia? Creo que se te pasó ese detalle Argent. Ya me encargo yo de sacar la trama.
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Edit

Muy bien niñas y niños, les contaré la historia del fic: érase una vez Daniel, un chico que va en la escuela (a saber qué grado) y parece ser que es algo del tal Alexis, el cual se pelea y parece ser que quiere tener sexo con él. O algo así... La historia en si es confusa por la escasez de narrativa y dejo algo claro: no hay trama.

O al menos yo no la he visto. La ausencia de comas dificulta el entender lo que sucede (además de provocar un coma cerebral) y entorpece la lectura de formas grandes. Además de que hay una parte en el primer capítulo donde una nota del autor interrumpe una escena, relativamente importante. Se excede en presentar a los personajes aclarando que todos tienen buen cuerpo y bla bla, nada que ayude a la trama ni a la historia ni al lector. Los personajes son como hojas de papel, planos y sin sentimientos. La caracterización es mala, sentimientos nulos, escenarios aburridos…

La trama no tiene pies ni cabeza, además de que no existe, ¿de qué nos quiere hablar la autora? ¿De la escuela, de Alexis? ¿De la vida de Daniel? ¿De qué? Al empezar una historia siempre hay que tener en cuenta de qué se quiere hablar y no soltarlo así como así. Coherencia, señores, es todo lo que se les pide y usar la materia gris, que para algo la tenemos.

A modo de consejo, pensar un poco más y organizar la ideas, que a nadie mata pensar un rato.

Saludos.

Tralalá, por acá el autor archivado está.

Esto lleva demasiados días sin aviso. Dejando galleta.

Saludos.
Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores, donde tu historia está siendo criticada por algunas de las razones que te comentaré brevemente.

En la página, usar el formato script está prohibido. Usar narración te ayudaría a que el lector pudiera comprender mejor lo que pretendes contar, y además, te ahorrarías el tener que editar la historia para evitar que se reporte. La ortografía deja mucho que desear y es una pena pues con un buen corrector ortográfico, muchas de las faltas serían solucionadas.

Te dejo el link de la página para que pases, comentes y veas con más detenimiento los fallos.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/mi-ex-novio-by-sariitaa-la-lokita-original-t9316.htm#117452

Espero verte por allí.

Respuesta de la autora:

gracias por decirme y lo are tratare de mejorar y pz q mas seba hacer pz gracias..xD y tratare de seguir los consejos y escuchar las criticas..xD

Revivo porque no ha habido (o no he visto) cambios dentro del fic. Todo esta igual y el fic esta detenido. Me encantaría hacer el review, pero no tengo cuenta en la página y no me gusta ser anónima.

¿Alguien más galletea a la autora? ¿O se le deja tal cual?