la dicha del perdon; by chrietza [FFVII]

Vale, créditos a Mius (Riria) por este pequeño regalo.

la dicha del perdon

chrietza

Observando el fic vemos que es un simple trocito en miniatura, casi un drabble que se salta varias normas.

Vincent: Oh Dios! He vencido a mis adversarios y se han multiplicado, muchos se levantan contra mi y dicen: no hay para el salvación en Dios. Soy un monstruo, mis amigos son mi escudo, me sustentan, me responden, dan paz a mi corazón…si es que aun lo conservo…me hacen vivir confiado.

Y empezamos con el Script, en las normas de la página de FF.net nos encontramos con que está PROHIBIDO, de hecho cada vez que vamos a publicar un fic nos muestra las normas si no recuerdo mal, igualmente, si no sabe inglés las normas están traducidas si solo se mata uno buscando.

Además nos encontramos con signos bilaterales (la exclamación) puestos solo al final, cuando tienen que estar también en el principio.

Diremos, además, que la “narración” es todo curiosa, en teoría eso es un diálogo pero más parece un pensamiento, el propio Vincent nos está contando lo que le pasa, hablándolo y queda bastante mal, si fuera un pensamiento, como digo, quedaría mejor.

Otra cosa importante, ya que no se acepta el formato Script se tiene que usar el guión largo, que se consigue con Alt+0151 para los diálogos.

Mi, cuando se refiere a “yo” lleva tilde: mí; otra cosa sería hablar de “mi casa”.

Yuffie: Como pudiste traicionarnos.

Incluyamos el hecho de que a veces pone preguntas pero ni se molesta en añadir los signos de interrogación pertinentes.

No hay diferencia con los de exclamación (¡!), van igual, uno delante y uno detrás (¿?), y creo que la autora lo sabe porque lo ha usado en el fic.

Barret: Jamás debí confiar en ti. (Apareció a lado de Yuffie)

Ahora también nos encontramos con que decide poner la narración entre paréntesis.

Repito: se debe usar el guión largo. Se pone uno para abrir el diálogo, otro para cerrar el diálogo y luego se pone la narración, usar los paréntesis para eso queda muy mal además que es tan escueto que ni tan solo “vemos” donde está pasando todo eso, cómo es el lugar... vaya, que no se ve nada.

Cid: Eres un hijo de $%&"#!%/, todo es tu culpa %&*°[/$#

Esto está muy bien, sí señor, a falta de insultos ponemos códigos secretos.

La verdad, queda muy mal, si no queremos poner el insulto no lo ponemos, si lo queremos poner lo ponemos, y si lo queremos poner de alguna manera que no se note demasiado pues se narra en plan: “lo insultó a gritos” o algo parecido pero no pongamos palabras marcianas o klingon, por favor.

El hombre de la capa dio la vuelta, era Sephiroth y desapareció, de pronto una sombra apareció detrás de él y le hablo.

Finalmente, hablando de ortografía, no es demasiado mala en sí, pero como vemos en este párrafo se olvidó que “hablo” se refiere a “yo estoy hablando ahora”.

Otra cosa sería escribir “habló” con tilde, que luego nos referimos a que “alguien habló en algún momento”.

Realmente poco más se puede decir del fic, muy corto, vemos que Vincent primero es una bestia pero que sus amigos lo calman, que se va a una fiesta, que se duerme, que sueña y ya. No es una trama que se vea demasiado o que se entienda en general.

Ortográficamente, como ya he dicho, le falta alguna tilde y dejar de usar signos marcianos y recordar lo de los bilaterales.

Ciertamente, la trama no se entiende demasiado porque falta narración. El principio no es malo, pero todo va degenerando según la narrativa desaparece y el script entra en escena.

La autora presenta dos "estados", por así decirlo. Cuando habla de Vicent y sus dilemas internos, y cuando cuenta linealmente lo que va sucediendo (fue a la fiesta, se durmió, soñó, apareció no sé quién). La primera parte no está mal, aunque se notan problemas de puntuación, si las oraciones estuvieran mejor construidas, el resultado sería más comprensible.

Es en la segunda parte donde la trama muere. El relatar cambios de escena, situaciones o conversaciones de esa manera tan desapasionada, sin incidir en qué es importante o qué se limita a ser "relleno", crea una sensación de aburrimiento importante. Algunos fragmentos sobran y otros no están bien introducidos.

La puerta se abrió y Cloud entro acompañado de Tifa y Marlene.

Tifa: ¿Cómo estas?

Vincent: No me quejo.

Marlene: Venimos a invitarte al cumpleaños de Red XIII

Vincent: En serio, esta envejeciendo, ahí estaré.

¿Cuál es el objetivo de este diálogo? No ocurre nada. Los personajes llegan, hablan mecánicamente, se retiran. Si en la escena no va a suceder nada relevante, lo mejor es no escribirla.

Al día siguiente, Vincent salió de su casa en Midgar y se dirigió al bar de Tifa, el ambiente estaba alegre y al entrar Red XIII lo recibió, Vincent lo recibió con un obsequio un pendiente con la forma de cerbero.

Marlene junto con Caith Sith, bailaron y cantaron animando a todos, mientras Vincent se preguntaba: ¿Por qué a pesar de todas las tragedias, siguen siendo felices? Deben de disimular su agonía.

La fiesta acabo hasta tarde, Vincent regresó a casa y pronto cayó en un sueño profundo. De pronto escucho una voz conocida, molesta y chillona, era Yuffie.

La narración es muy apresurada. Parece que la única razón de poner al personaje en esa fiesta es para que reflexione sobre lo señalado. Bien, pero insuficiente. Si no hay otras razones, la escena sobra. Se puede narrar de otra manera, juntar lo que queremos decir en un sólo momento en el tiempo para no tener que dar saltitos de una escena a otra, siendo que los escenarios en sí no tienen mayor importancia ya que lo que vale para la trama es el estado emocional del personaje, no sus acciones.

Pongo un ejemplo muy libre para explicarme:

Le habían invitado a la fiesta de Red VIII, donde había pasado toda la tarde observando a sus amigos bailar y divertirse, mientras él no podía dejar de preguntarse cómo lograban ser felices a pesar de todas las desgracias. Cuando al fin la celebración terminó y pudo volver a casa, no tardó en caer en un profundo sueño.

La autora parece capaz de concebir ideas interesantes, lo que le falla es la narración y la manera de organizar esas ideas. Tiene que prescindir del formato script, tratar de relatar lo que es importante y sobre todo, cuidar de que el texto no quede esquelético, como en la parte del sueño, donde a duras penas puede el lector comprender quién habla de qué, quién aparece o desaparece, por qué suceden las cosas. En mi opinión, un beta podría ser de utilidad aquí.

Archivo del autor en el submarino~

Aunque K ya ha mencionado que hay graves errores narrativos no estaría mal que alguien se pasara a mirar narrativa y puntuación.

La narración es demasiado escueta y además, en ocasiones, liosa. Al no haber ubicaciones ni una ambientación para las escenas, se desconoce el lugar donde se dan los hechos o incluso la situación de los personajes, que parecen brotar de la nada.

Pensaba en muchas cosas a la vez, en los pueblos destruidos, en la ira de las personas y en todo el mal que aun rodeaba en los corazones. Entonces porque a pesar de todas las guerras, la muerte, el dolor ¿porque la gente seguía creyendo en Dios?

Se ha dicho que la puntuación resulta deficiente, ahora la corrijo, pero antes un apunte: "rodeaba en los corazones" es una expresión tan extraña como incorrecta. El autor no elige bien los verbos, lo que genera frases incoherentes.

Pensaba en muchas cosas a la vez... en los pueblos destruidos, en la ira de las personas y en todo el mal que aún anidaba en los corazones. Entonces, ¿por qué? A pesar de todas las guerras, la muerte y el dolor, ¿por qué la gente seguía creyendo en Dios?

La última parte puede puntuarse de varias maneras, esa me pareció la simple.

La fiesta acabo hasta tarde, Vincent regresó a casa y pronto cayó en un sueño profundo. De pronto escucho una voz conocida, molesta y chillona, era Yuffie.

De nuevo hay problemas de puntuación y expresiones raras. "La fiesta acabó hasta tarde" no está bien dicho. O bien "la fiesta NO acabó hasta tarde" o bien "la fiesta acabó tarde". Veo bastante repetitivo colocar "pronto" dos veces tan seguidas y ese último "era Yuffie" debe ir en una oración distinta, porque no es parte de lo anterior.

La fiesta no acabó hasta tarde. Vincent regresó a casa y pronto cayó en un sueño profundo. Entonces escuchó una voz conocida, molesta y chillona. Era Yuffie.

La verdad es que puesto así, tan obvio, la escena posterior no genera mucho drama porque está claro que todo es un sueño, nos lo acaban de decir. Si el autor quiere dejar algo de suspense, que haya el cambio de escena sin decir explícitamente que el personaje se durmió.

Vincent dio vuelta y vio a Lucrecia y a Tifa alejarse con un hombre de capa negra.

¿Dio vuelta? Va a ser que no. Puede decirse que "dio vueltas", aunque el significado sería otro. Para dar con lo que en realidad pretende significar esto, habrá que decir "se dio la vuelta". No entiendo el querer ahorrar palabras...

El hombre de la capa dio la vuelta, era Sephiroth y desapareció, de pronto una sombra apareció detrás de él y le hablo.

A estas alturas ya estamos perdidos y apenas se entiende quién tiene capa, quién se dio la vuelta o qué demonios está pasando ahí. La mala puntuación no ayuda tampoco.

El hombre de la capa se dio la vuelta. Era Sephiroth.

No sé cómo es posible que tras desaparecer, una figura aparezca detrás de él. Se supone que ya no está, así que difícilmente se le puede usar de referente. Un modo de corregirlo:

Tras desaparecer, una figura apareció en su lugar y habló.

De pronto abrió los ojos, todo era un sueño.

Hay muchos tipos de tiempos verbales y no está de más usarlos. Para ordenar cronológicamente qué pasó antes y después:

De pronto abrió los ojos. Todo había sido un sueño.

En fin. El problema narrativo es muy claro: faltan datos de todo tipo. No hay descripciones ni ambientación y los líos que se arma el autor con las expresiones simples sólo potencia la poca comprensión del texto. Para que el fic tuviera algún sentido, habría que plantear mejor qué se quiere contar, qué es lo importante, y luego narrar eso. Explicar los sucesos y acciones con palabras, no con un esquema, que es lo que más o menos hay aquí.

PD. Ahora dejo el review de aviso.

Hola, qué tal.

Verás, soy del foro Los Malos Fics y vengo a comentarte que tienes bastantes errores en el texto, sobre todo en cuanto a ritmo narrativo, puntuación y redacción. Además, te recuerdo que el formato script (o chat o teatro) no está permitido en esta página. La forma correcta de escribir diálogos es usando el guión. También te olvidas de poner el disclaimer obligatorio.

La historia está siendo criticada en el foro. Te dejo el link para que puedas pasarte por el tema y leer los comentarios, creo que te resultarán útiles. Para acceder hay que retirar los espacios: h t t p : // malosfics .foroes.n e t/juegos-series-de-tv-y-peliculas-muerte-neuronal-f18/la-dicha-del-perdon-by-chrietza-ffvii-t9044.h t m

Saludos.