Crecer [Original]

Esta vez vengo a pedir críticas en vez de a criticar.

Hace poco tiempo me decidí por empezar a incursionar en el mundo de los originales, y como siempre empiezo con un one shot para tantear terreno. No me molestan las críticas crudas así que tienen toda libertad de opinar como les parezca —mientras no se falte el respeto, todo está perfecto por mi parte—.

El link a la historia es el siguiente: Crecer (one shot)

Todas sus críticas serán tenidas en cuenta, gracias a quien se tome la molestia de leer y criticar.

Debo decir que tu fic me a enganchado desde las primeras lineas, es el primer fic original que he leido, lo que mas me ha llamado la atencion a sido el titulo de verdad te felicito, aunque soy nueva en este foro no lo soy como "Autora" (aunque para ser sincera no se si llego todavia xD) no tengo criticas para ti de verdad muy lindo tu fic, espero leer otro pronto
Saludos

Andaba dando vueltas por esta sección y no he podido evitar meterme a ver qué cuentas. xD

La historia es preciosa. Me ha encantado. Tienes mucha sutileza narrando y las escenas creadas transmiten.

Voy a criticar un poco lo único que he visto como problema. Las transiciones. Empiezas hablando de la niña, de cómo es, sitúas al lector dentro del contexto y del universo que estás creando. Y eso te queda perfecto, el problema viene cuando pasas de narrar generalidades a contar una escena concreta.

Sin embargo, si todo era tan lindo para ella, ¿por qué motivo sus preciosos ojos grises se encontraban anegados en lágrimas? Desde varios minutos atrás había estado intentando contener las lágrimas

Ahí, por ejemplo. No sitúas bien el tiempo. ¿Varios minutos después de qué? No hay un hecho anterior al que relacionar esta parte. Habría que tratar de introducir eso de otra forma. Diferenciar lo que contabas sobre su vida, sus costumbres, blabla, con el "ahora".

Todo había sido culpa del tonto de su hermano.

Cuando llegaron del colegio encontraron una nota de mamá. Decía que había tenido que ir hasta el trabajo de papá a llevarle unos documentos que había olvidado en casa y pedía que se portaran bien mientras ella estaba fuera.

Jake se cambió de ropa y salió de la casa, diciendo que iría a jugar con el niño que vivía en la casa de en frente.

Esto no está "mal", pero quizás otro uso de los tiempos verbales ayudaría a situar qué pasó antes y qué después. Hasta el momento has estado narrando en pretérito, luego lo que pasó antes de eso podría ir en un pasado anterior a ese. No sé si me explico. Porque si siempre usas el mismo, los saltos en el tiempo no se entienden muy bien. Es decir, leemos que ella estaba llorando y poco después que estaba saltando felizmente sobre el sofá, cuando esto de hecho ocurrió antes.

Pero los fallos en general no son graves y la trama me gusta mucho. Ya estás en mi punto de mira.

Muchas gracias por la crítica, Diosa.

He de admitir que habían un par de cosas que no me terminaban de cerrar (más exactamente, lo primero que me has marcado), pero no me daba cuenta de cómo redactarlo para que quede bien. Pedí antes de subirlo que lo miraran y sólo me marcaron algunas redundancias.

Ya me pondré a ver cómo corregirlo. Gracias de nuevo