El Cazador [Original]

Porque predicar con el ejemplo debe ser moda (y no es la primera vez que solicito crítica acá, pero sería bueno bajar con el scroll para otra ayudita ) y además soy masoquista, pido humildemente que le levanten la falda a mi original.
Ya me han dicho unas cuantas cosillas sobre este escrito, pero nunca está demás ver otras opiniones.

En el siguiente párrafo, tu principal problema es el incorrecto uso de la coma, y como consecuencia, la falta de punto seguido para separar ideas relacionadas entre sí. Para visualizarlo mejor, he señalado con una (X) las que estén incorrectas.

"Arlath me ayudó a levantarme (X) vi que mis ropas estaban ensangrentadas y rasgadas (X) levanté mi camisa y vi en mi abdomen una herida ya seca y cerrada (X) de pronto la imagen de un hombre blandiendo su espada contra mí llegó a mi mente (X) por un segundo vi, oí y hasta olí el momento de mi muerte, el acero frío y sucio que abrió mi carne hasta las entrañas. Di un sobresalto, la visión se desvaneció (X) intenté recordar algo más, pero nada."

Y cuidado con repetir palabras o hacerlas rimar entre sí, como ocurre en “…vi que mis ropas estaban ensangrentadas y rasgadas, levanté mi camisa y vi en mi abdomen una herida ya seca y cerrada, de pronto la imagen de un hombre blandiendo su espada..."

Asimismo, no olvides hilar bien las ideas. De esta forma “…el acero frío y sucio que abrió mi carne hasta las entrañas”, quedaría mejor al final de “…de pronto la imagen de un hombre blandiendo su espada contra mí llegó a mi mente” Tiene más sentido que ponerla al final de “…por un segundo vi, oí y hasta olí el momento de mi muerte…”

Además, en “…de pronto la imagen de un hombre blandiendo su espada contra mí llegó a mi mente” haces uso innecesario del hipérbaton, que es cambiar el orden de las palabras.

“Di un sobresalto, la visión se desvaneció, intenté recordar algo más, pero nada. La expresión “Di un sobresalto” está mal empleado. Es como decir “di una agitación” o “di un susto”, no tiene sentido.

Si aplicamos las correcciones, el párrafo debería quedar de la siguiente manera.

"Arlath me ayudó a levantarme. Cuando lo hice, vi que mis ropas estaban ensangrentadas y rotas. Levanté mi camisa y descubrí en mi abdomen una herida ya seca. De pronto, llegó a mi mente la imagen de un hombre blandiendo su espada contra mí; el acero frío y sucio que abrió mi carne hasta las entrañas. Por un segundo vi, oí y hasta olí el momento de mi muerte. Alarmado, intenté recordar algo más, pero la visión acabó por desvanecerse"

Saludos

Ya se me había olvidado que solicitaba latigazos para este escrito.
Muy buena sugerencia Raccon. Mi Talón de Aquiles es sin duda la puntuación. Tomaré en cuenta la corrección.

Saludos.