GUARDIAN DE MI ALMA por maireth-SM cullen

Bien, la factura de mi endocrino corre a cuenta de Artemis, que tan amorosamente me ha pasado la caza.

Criminal Autora: mairethchiba

Delito Fic: GUARDIAN DE MI ALMA

El fic posee Disclaimer, buen punto, pero más o menos casi ahí acabamos el recuento, aunque la ortografía no es mala, pero eso mejor que lo revisen los expertos.

Nada más empezar ya nos encontramos con el típico cartelito de POV que tanto parece proliferar en este fandom.

Vamos a detallar una cosa: si se va a narrar en primera persona, el lector no necesita que le chinchen la lectura con los carteles, si no que ofrezca una ambientación precisa y una narración explicita para que lo ubiquen. Colocarles de primera ese cartelito queda feo, corta el hilo y desmotiva bastante porque pierde la gracia, son como señales de tráfico innecesarias y molestas que más que orientar, deslumbran.

Peor aún, es cuando dentro de la misma narración se pegan saltos extraños de la primera a la tercera persona. Así que si encima de señales molestas y deslumbrantes, resulta que son falsas, el resultado es una colisión en plena autopista por desorientación del lector.

Después, nos metemos directamente en los pensamientos de quien sabemos que es Bella porque lo dice el cartel, pero realmente no tienen mucho sentido. Está casi todo escrito en cursiva para diferenciarlos de los diálogos, cosa que podría ahorrarse usando un preciso guión largo (ALT+ 0151).

Explico el porqué no le encuentro sentido: más allá de lo metafísicamente románticos que son, al parecer la trama gira entorno a un Universo Alternativo, y esto lo he supuesto por la sencilla razón de que al parecer Bella es una cantante, así, sin más, digo yo que al igual que coloca los carteles del POV también podría avisarnos del detallito de que la trama es una Realidad Alternativa, por la mera cortesía de facilitarnos la labor de que nos enteremos de algo.

Como habréis podido deducir, el fic es un multisong-fic, no una sola lírica, si no tres, tres cancioncitas que elevan la ilegalidad del One-Shot al cubo, y aunque al final del mismo nos revele de quienes son las letritas, esto sigue sin arreglar los asuntos pendientes con las normas de la página, lo vamos a poner clarito para que se entienda: Los Song-fic son I-LE-GA-LES, y se acabó.

Centrándonos ya en el bosquejo general para que el resto de Hordas tome su parte del festín, diré que la primera “escena” nos revela que Alice es algo así como la representante de Bella, y ésta se presenta a “Factor X” (ahorraremos el comentario de una Galleta especialmente retorcida hoy), concurso donde se presentan los artistas más populares del momentos, un show en vivo y en directo:

Y dicho esto cerró la puerta de la habitación provisional que le habían otorgado para que se preparara para su presentación en el show de en vivo y en directo de “Factor X” donde se presentan los artistas más populares del momento… se dirigió hacia el escenario donde la estaban esperando para realizar su presentación y después la entrevista… se sentó en un banco alto con su guitarra sostenida en su pierna derecha… el ambiente era muy sencillo igual que su vestimenta… esta llevaba un pantalón de mezclilla negro ajustado a su cuerpo recalcando sus caderas y sus largas piernas torneada y a la vez delgada, una blusa de color morado estilo blusón largo que le llegaba un poco mas bajo de la cadera, un collar negro, unas sandalias de taco bajo color lilas, su cabello color caoba con destellos rojizos, lo llevaba largo y liso el cual le caía un poco más bajo de la mitad de su espalda… llevaba un maquillaje suave que acentuaba el color chocolate de sus ojos y los hacía mas expresivos, su tez era blanca que parecía casi translucida que dejaba ver el camino que recorría sus venas… en esa posición que tenía parecía completamente un ángel…

No soy experta en el fandom, pero solo con ese párrafo ya sé que hay OoC, más concretamente, con las palabras “artistas” y “show en vivo y en directo”, que los expertos me corrijan, ¿pero no se suponía que Bella tenía una casi fobia a ser el centro de atención y hacer cualquier cosa con gente mirándola?

Digo yo, que en vez de meternos esa descripción detallada de su atuendo, que podría activar los olfatos de los Inquisidores de las canon!Sue, mejor podría explicarnos a santo de qué Bella es una cantante popular y qué terapia ha usado para curar su vergüenza crónica ante cualquier acto mínimamente parecido a un espectáculo.

Si los Inquisidores quieren más pruebas, dos líneas después del párrafo tienen este exquisito detalle:

la artista más joven del momento, a tan solo a sus primeros 18 años de edad, ha logrado vender más de 40.000 copias alrededor del mundo de su primer álbum lanzado en su carrera titulado “ANGEL GUARDIAN”

Más a delante tenemos una “entrevista” entre la presentadora y Bella, donde no nos detalla nada realmente productivo, ni orientador, pero más adelante, nos enteramos que los padres de Bella, y ella misma, tuvieron un accidente de auto y se murieron, siendo ella la única superviviente, como generaliza en el término padres, he debido deducir que Reneé y Charlie no estaban separados.

Para aumentar el ambiente triste y depresivo, mientras Bella canta, va recordando cosas, cosas con las que el Escuadrón también va poder deleitarse como:

después de esa visita se mudó a un apartamento en seattle, el cual lo compartía con su amiga Rosalie y su novio Emmet…

Sí, es una Realidad Alternativa con énfasis en el término: distorsión de la realidad, y carencia de las explicaciones pertinentes, en fin.

Para no atentar más contra mí misma, y no ser capaz de mantener la neutralidad que me ataca este fandom, prefiero resumirlo brevemente y que los más aptos terminen de explayarse.

El fic es un tanto caótico a causa de esos saltos en la narración, mezcla la itálica de la narración con la itálica de los pensamientos, más la de la lírica, los recuerdos, y toda la escena de un Flash-Back, supuestamente para diferenciarlo de los diálogos, pero lo único que consigue son montones de párrafos y líneas en cursiva que pierden completamente al lector, y te deja con una nada agradable sensación de densidad vacía.

Empeorado todo por la falta absoluta de ambientaciones y explicaciones especificas que detallen la trama, una trama plagada a rebosar de lo que a mí me parece demasiado melodrama, tintes en exceso dramáticos que no conmueven mucho, sólo exageran las cosas y, no siendo del todo objetiva, más que lacrimógeno y emotivo, la sensación que otorga es soporíficamente cliché y aburrido.

Como ya he dicho, el Escuadrón tiene mucho que detallar aquí para explicar los límites que hay que respetar en los UA; la Secta otorgar una iluminación en cuanto a la diferencia de un fic románticamente emotivo, y esto; y la Guardia debería pasarse a explicar las pautas pertinentes para crear una narración más coherente y menos opresora.

Si el Ejército y la Inquisición se pasan, seguro que algo podrán sacar en claro también. Aquí hay carnaza para todos.

Y dado que infringe la norma tres veces, yo lo voy a repetir una vez más: colocar lírica está prohibido, y realmente podría suprimirlas sin afectar la trama original, ya que la mayoría de los lectores se las saltan, yo lo he hecho y he visto el mismo melodrama que la autora quería imprimir, otra cosa es que lo haya entendido, pero esto es ya impresión mía.

Que os aproveche y no se os indigeste.

OT a Art:

Spoiler:

Källa mencionó:

Vamos a detallar una cosa: si se va a narrar en primera persona, el lector no necesita que le chinchen la lectura con los carteles, si no que ofrezca una ambientación precisa y una narración explicita para que lo ubiquen. Colocarles de primera ese cartelito queda feo, corta el hilo y desmotiva bastante porque pierde la gracia, son como señales de tráfico innecesarias y molestas que más que orientar, deslumbran.

Peor aún, es cuando dentro de la misma narración se pegan saltos extraños de la primera a la tercera persona. Así que si encima de señales molestas y deslumbrantes, resulta que son falsas, el resultado es una colisión en plena autopista por desorientación del lector.

Me lo has quitado de la boca.
Lo esencial en una narración es ser coherente para que el lector no se pierda por el camino. Si pones todo lo que se te pasa por la cabeza sin ordenarlo, lo único que conseguirás será una narración desorganizada.
Decide si lo narras en primera persona y mantén la decisión.

Los POV y los flash back son totalmente innecesarios ya que si narras correctamente el lector sabrá lo que está pasando sin necesitar los cartelitos (se tiene que tener algo de confianza en el lector y no tratarlo como a un niño de primaria).

En una noche gris, sin estrellas que guiaran mi camino, mi única guía… la opresión en mi pecho… ¿Cuándo te encontraré?... ¿Cuándo la soledad dejará de ser mi única amiga y compañera?... la luna ya no alumbra mi sendero… todo es oscuridad lo que me rodea…

¿Dónde estas tú? Guardián de mi alma… ya no aguanto lo que es la realidad…

Necesito derramar esas lágrimas que me agobian, que queman mi garganta y mis ojos se encuentran completamente secos… quiero gritar pero no hay voz… quiero desahogarme pero no hay quien escuche… quien me entienda… quien me de una palmada en la espalda y me ayude a levantarme…

Guardián, solo deseo ese par para mí… solo quiero conocerlo y que me devuelva la confianza en mi misma, vivo en un mundo de apariencias…

Muy... bonito sobretodo la cantidad de puntos suspensivos.
Aclaremos algo: ¿es un poema? ¿Una canción? o ¿Simplemente los pensamientos de Bella?
Tiro más por las dos primeras puesto que dudo que alguien (y sobretodo la patosa de Bella) piense de esa manera.
El formato es incorrecto. Cuando se trata de una canción o un poema tienes que ponerlo de la misma forma que ha utilizado después para el "concierto" :

En una noche gris,(y) sin estrellas que guiaran mi camino,(punto)
Mi única guía…(era) la opresión en mi pecho… (punto)
¿Cuándo te encontraré?
¿Cuándo la soledad dejará de ser mi única amiga y compañera?
La luna ya no alumbra mi sendero…(coma) todo es oscuridad lo que me rodea…(punto)

Hago una pausa para comentar ciertos aspectos:
1º No hace falta poner tantos puntos suspensivos entorpecen la narración y la lectura.

2ª Hacer un poema/canción no es fácil y normalmente se cae en el error de escribir incoherencias que dan una patada en sus partes a la inocente narración. Ejemplos:

"Era una noche gris" ¿perdón? existen días grises (sobretodo en invierno) pero una noche siempre será oscura "Era una noche oscura" .

"Mi única guía era la opresión de mi pecho" Creerme que la opresión en el pecho no guía a ningún sitio, solo te fastidia un huevo. "Mi única compañía era la opresión de mi pecho"

"Todo es oscuridad lo que me rodea" = "Todo es oscuridad cuanto me rodea".

Reconozco que hay canciones que tienes que descifrar su mensaje oculto (llevo días intentando entender a Shakira) pero no hace falta seguir con su ejemplo narrando algo que resulta incomprensible.

Captada la idea paso a otro tema:

Toc toc toc

Puñalada trapera a la espalda de la narración.
Utilizar onomatopeyas no es ilegal pero... ¿Toc toc toc? Solo le hace falta un PAM y CRASH para hacer una imitación de la serie de televisión Batman (¡qué recuerdos!).
"Tocaron a la puerta" No es tan difícil de narrar y no parece que estés imitando a un pájaro carpintero

Los diálogos carecen de sentimientos y vida. La narración debe de ocuparse de esos detalles para evitar que el lector adivine que es lo que está sintiendo x personaje o que movimientos ha hecho. Lo mismo pasa con el entorno, si no explicas la ubicación del personaje el lector no se integra en la lectura.

Por otra parte, tal y como se ha comentado, los cambios bruscos de el narrador hacen que la estructura de la narración se resienta. A medida que lees tienes que repasar la frase o párrafo desde el inicio para saber si lo has leído bien.
"Estaba frente al ordenador mientra escuchaba el trajinar de mi novio en la cocina.
Él decidió hacer la comida, lo cual le parecería perfecto, salvo que por mucho que amara sus ojos o sus habilidades "artísticas": su comida era asquerosa."
¿Se nota el cambio? tiene que seguir una linea autoimpuesta. Como he mencionado si se decide por primera persona que no cambie de parecer a media narración.

Los acontecimientos deben de ir fluyendo de manera normal y organizada. Tal y como lo presenta la autora es todo lo contrario.

Consejo: dejaría de lado tanta lírica y me centraría más en explicar la historia.

La cosa queda archivada en el Yellow Submarine.

Luego miro la trama, si tengo tiempo y me siento lo bastante valiente. ^^

Lo he pensado, y decidí analizar la ortografía. A ver qué me espera. xD

Leyendo superficialmente, tiene buena ortografía. Sin embargo, encontré algunos fallos:

GUARDIAN DE MI ALMA

Yo no le veo el sentido a gritar, de verdad. Y en todo caso está mal "gritado". Las mayúsculas también se tildan. "GUARDIÁN, Ántrico, ÁFRICA, etc".
Para mí debería ser un "Guardián de mi alma" y listo.

quiero desahogarme pero no hay quien escuche… quien me entienda… quien me de una palmada en la espalda y me ayude a levantarme…

No, no hablo de la superpoblación de puntos suspensivos (que agradezco sean tres, no cuatro mil), sino de los "quien" que no llevan sus tildes.
Procedo a explicarlo.

Quien, cuando, donde, que, cuanto, cuan, como, etc. llevan tilde siempre que sean interrogativos; tanto directa como indirectamente. Lo ejemplifico:
*¿Qué quieres grandísimo estúpido?
*No sé cómo lo aguantas

Cantas en 10 minutos… sal que te esperan para retocar el maquillaje

Un momento -devuelta a mi realidad… me pregunto porque los críticos no sienten la tristeza que envuelve a mis canciones… ¿habrá en algún lugar alguien quien las entienda?-

Ahí 10 debe ser "diez".

Y hay un problema con el "porque/por qué".
*Por qué: para interrogar, saber la causa. Ej: ¿Por qué te vas?
*Porque: se utiliza para responder, para explicar algún motivo. Ej: Me voy porque estoy cansado de lidiar contigo.
Bien fácil.

Como ha dicho mi querida Galleta, léase Källa, es casi imposible saber qué pasa sin las rayas de diálogo (—).

que le llegaba un poco mas bajo de la cadera

Mas: pero
Más: aumentar, suma, contrario a menos.

Si eso mismo… e inconscientemente se tocó el vientre…

Tenemos al "sí" y al "si". EL primero es una afirmación, el segundo es un condicional.
Ej: A) Yo sí te amo
B) Si me amas, demuéstralo.

se mudó a un apartamento en seattle

Todo sustantivo Propio lleva mayúsculas. Ej: Seattle, María, Francia.

¿Cómo puedo ser feliz si no estas a mi lado?

Estás: del verbo estar. (Yo sé que estás bien)
Estas: adjetivo demostrativo. (Estas casas son horrendas)

Lleva tilde.

Él salio con ella y bajo de su coche a la joven más hermosa que sus ojos hallan visto alguna vez

Sin tildes esto es así: "Él ¿salio? con ella y debajo de su coche a la joven más hermosa que sus ojos encontraron visto alguna vez"

Estoy viendo menos tildes en los verbos en pretérito. La autora es bastante irregular con esto. Acá debería ser: salió, bajó.
Y "hallan" viene del verbo "hallar" (encontrar, descubrir) y no de "haber". ¿Por qué? Porque entonces sería "hayan".

Anthony quiero regresar a tu lado… quiero verte una vez más… antes que te valla… quiero que me beses otra vez… por favor…

Valla (o vallas): cercado.
Vayas: del verbo ir.
Ojo con la "ll" y la "y".



Bueno no sigo más. Los errores se repiten, el de las tildes principalmente.
Y, por favor, ruego rayas o guiones largos. Se me ha armado un lío.

MaGa.

Bueno yo voy a intentar encargarme del OoC que es esta Bella.

Para empezar, como ha dicho Källa, Bella no soporta ser el centro de antención, es más, lo detesta. En ningún momento se ha sabido de su interés por cantar y mucho menos que todo el mundo la escuche.

Ya estoy lista Alice, no tienes que armar un escándalo frente a mi puerta sin razón… cuantas veces te lo he dicho…

Dudo mucho que Bella tratase de esa manera a Alice, si es que se trata de la Alice que conocemos.

esta llevaba un pantalón de mezclilla negro ajustado a su cuerpo recalcando sus caderas y sus largas piernas torneada y a la vez delgada, una blusa de color morado estilo blusón largo que le llegaba un poco mas bajo de la cadera, un collar negro, unas sandalias de taco bajo color lilas, su cabello color caoba con destellos rojizos, lo llevaba largo y liso el cual le caía un poco más bajo de la mitad de su espalda… llevaba un maquillaje suave que acentuaba el color chocolate de sus ojos y los hacía mas expresivos, su tez era blanca que parecía casi translucida que dejaba ver el camino que recorría sus venas…

Aquí la autora ha llevado a Bella a corporación dermoestética para que parezca una súper modelo, con un pelo que nunca supe que tenía y un estilo que dudo mucho que usara si no es bajo amenaza de Alice. ¿Maquillaje? tenía entendido que Bella lo repelía.

Bueno otro punto es que con lo torpe que es Bella para todo me asombra el que sepa tocar la guitarra.

Bienvenida Isabella, es un gusto que hayas aceptado la invitación a nuestro programa…

La han llamado Isabella y ella no la corrige, una Bella que no detesta ser llamada Isabella.

Es un placer para mí que me hayas invitado Diane, soy una televidente fiel de este programa…

Para Bella sería más una tortura que un placer y no me la imagino viendo programas de ese estilo.

desde pequeña mi madre siempre me enseñó que a mi lado se encontraba un ángel que me cuidaba de día y de noche, y no dejaba que nada malo me pasara… después del accidente de mis padres… yo dejé de creer en ese ángel…

Hasta donde yo tenía entendido era Bella la que trataba a su madre como a una niña y cuidaba de ella, se saca un poco de canon a Renee.

Mi adorable, nótese el sarcasmo amiga y representante Alice Brandon, me ha acompañado en todo este proceso, aunque a veces es muy hiperactiva para mi gusto pero la intención con que lo hace es lo que cuenta…

Vale que Bella no considere adorable literalmente a Alice pero de ahí a ironizarlo, ella la aprecia mucho y aquí da más a enteder que le resulta pesada. No sé si coincidiréis.

Y diciendo estas últimas palabras la besó… ella al principio no reaccionó pero después sus labios empezaron a moverse al compás de un vals, él le rodeo su labio inferior con su lengua pidiéndole la entrada y ella gustosa se la dio, sus besos sabían a vainilla, las más exquisita esencia y los de ella a Fresas… se separaron por falta de aire y ella empezó a cantarle…

Si Anthony Masen es Edward y este es un vampiro resulta muy extraño que sea capaz de besar así a Bella teniendo en cuenta la sed que le provoca y lo que le cuesta controlarse para no matarla.

Bueno lo dejo aquí, perdonad si me dejo algo atrás.

La Inquisicion debería pasarse ya que esta Bella tiene síntomas suescos. Por ejemplo:

la joven más hermosa que sus ojos hallan visto alguna vez

Mk

Procedo con la trama, que es lo que falta.

Hay varios puntos a tratar sobre la trama de este fic, así que yendo directos al tema, empecemos por mencionar la ausencia de una introducción a la historia que sitúe mínimamente al lector en el escenario y momento en el que se encuentra. Es un AU, y si bien un cartelito no es el modo idóneo de presentarlo, al menos es algo. Pero llegamos al fic pensándonos, ingenuos de nosotros, que estamos en la realidad ficticia que presenta Meyer. Es crucial informar al lector de ese cambio y, si no es pedir mucho, a ser posible mediante la narración.

Llegamos perdidos al fic, y proseguimos perdidos todo lo que queda de historia, porque en ningún momento se nos dice algo que nos oriente sobre esa Bella desconocida y todo su mundo alternativo. De hecho, a medida que avanza el fic aumentan las dudas sobre qué estamos leyendo. Como ha dicho Källa, estaría bien emplear el tiempo en explicar cosas de relevancia, como el accidente de coche de Bella que tanto la marca, en lugar de su vestimenta. No digo que esté mal saber cómo viste la protagonista, pero si eso nos va a despistar de asuntos más relevantes, mejor hacer una lista de prioridades antes.

Así pues, a medida que leemos encontramos hechos que se mencionan así como quién no quiere la cosa, pero que en simple mención se quedan. Para qué profundizar cuando podemos explayarnos en el físico de los personajes, ¿verdad? Lástima que ello nos lleve a que en el fic queden lagunas, vacíos que no son llenados en ningún momento. Seré más clara: ¿qué provoca el infarto de Bella?, ¿ya tenía la salud delicada o sucedió algo de choque que se lo provocó? ¿Qué pasó con sus padres?

Y la incógnita que más me intriga: ¿quién o qué es en realidad Anthony? La trama gira en torno a “El Guardián” de Bella, mas no queda clara cuál es la función de ése personaje. ¿Es real o es una alucinación de Bella? Y la duda se solidifica cuando nos encontramos con esta frase:

Y me encontré con un ángel a mi lado… entonces era Edward a quien estaba recordando… fue su beso quien me trajo devuelta a la realidad…

Así pues, ¿Anthony no existió nunca?

Puede ser una pregunta estúpida. Todas pueden serlo; pero estúpidas o no, son la prueba de que aspectos de importancia, no quedan claros. Aunque se juegue con las incógnitas y con la realidad y la ficción y se maree un poco al lector, ha de haber un hilo de absoluta claridad de fondo que haga que el lector no se pierda, sino que pese al continúo mareo al que la autora somete a la trama, se pueda seguir la historia y se acabe entendiendo, en el momento en que deba ser, todo lo que ocurre.
Y, desgraciadamente, esas lagunas y esas incógnitas dan lugar a que el final pierda credibilidad. De hecho, era imposible que el final fuese sólido si el fic se iba desmoronando a medida que avanzaba. Si no hay un esqueleto firme que sostenga la estructura de un edificio, éste se derrumba. Lo mismo con las historias: si la base no es buena, el fic no se mantiene en pie.

Por último, mencionar la carencia de emotividad del fic. No produce emoción alguna. No obstante, es lógico si tenemos en cuenta toda la explicación anterior. Y volviendo al ejemplo del edificio: para que una casa resulte bonita, es crucial que esté bien construida primeramente. Del mismo modo, para que una historia pueda producir alguna sensación, en primer lugar debe de estar bien escrita y desarrollada: si quedan vacíos de por medio, no se consigue más que el desconcierto y la preocupación por la duda.

PD: Sería bueno enviar ya el review antes de que pase más tiempo.

Dios que mala cabeza, casi me había olvidado, lamento mucho el retraso y gracias Dai.

Horneando... ¡Listo!

¡Buenos días, marieth!

Verás, vengo a comentarte unos cuantos errores que posee tu fic. Vamos con los más destacados:

-Primero y principal: su ilegalidad. Los Song-fic están prohibidos por esta página. Eso significa que tu historia se ha convertido en reportable y los Administradores del site te la pueden eliminar. De todas formas, nadie se para a leer las letras realmente, así que están ahí para hacer bulto, sin más, no tienen ninguna influencia directa para con la historia salvo el infringir las normas y hacer que te la eliminen.

-Narrativamente hablando, la historia es un caos. Pones en cursiva los pensamientos y recuerdos, eso está bien, pero es que también narras en cursiva, por lo que el lector acaba por no enterarse de nada. Si además añadimos que colocas los cartelitos del POV (los cuales podrías ahorrarte con una buena redacción coherente) pero luego te saltas a la torera tus propias decisiones y no haces más que saltar de la primera a la tercera persona, el resultado es una confusión total.

Si lo que querías era algo para diferenciarlo de los diálogos, existe el guión largo (Alt+0151). Es algo simple pero bastante efectivo.

-El leitmotiv de esta historia: la trama. Aquí hay varios puntos a mencionar. Para empezar está el hecho de que no existe ningún tipo de introducción básica que guíe al lector, nada que lo ubique mínimanente, ni siquiera el aviso de que es un UA (lo cual sería un detalle que lo menciones, no sólo para que el lector pueda tener una pequeña indicación, si no porque hay una gran diferencia entre querer leer algo relacionado directamente con el mundo de la Meyer, y encontrarte de sorpresa con una Realidad Alternativa que nadie te ha avisado que lo es y poco tiene que ver con lo que estabas buscando).

Es decir, el lector entra completamente perdido en la historia, y a medida que avanza, toda esa falta de explicaciones, de ambientaciones, de profundidad en las emociones, hace que siga perdido hasta el final, el cual, no resulta creíble. Hay lagunas por todas partes que no explicas, a medida que avanzas las lagunas se hacen más grandes y aparecen más, unos huecos que no se resuelven porque las pocas explicaciones que hay, son superficiales, y eso también afecta a que la emotividad que tenías pensada para con el fic, se quede vacía. En resumen: más caos.

- Por último, el daño colateral: Los personajes. Si no hay una buena narración, y la trama no se sostiene por sí misma, es obvio que los personajes iban a resultar afectados, pero más allá de eso, está el hecho clave: realmente, aquí no hay nada que podamos reconocer del fandom, aún siendo un Universo Alternativo, como mínimo, podrías haber dejado las personalidades de los personajes como estaban, para que al menos el lector tuviera algo seguro y no acabe por pensar que realmente ha estado perdiendo el tiempo aquí.

-Ortográficamente hablando, no te vendría mal repasar las cosas antes de subirlas con un diccionario cerca después de pasarlas por el corrector, ya que tu principal problema son las tildes diacríticas y las palabras homófonas, además de los verbos en pretérito.

Esto es un resumen de los análisis que se han hecho en el foro al que pertenezco: “Los Malos Fic y Sus Autores”, te agradecería que te pasaras para leer todos los detalles de los errores y veas las posibles soluciones que se han propuesto. Sácale los espacios para acceder:

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/guardian-de-mi-alma-por-mairethchiba-t8127 . h t m

Esperamos tu presencia, un cordial saludo, Viper Cookie, Källa en el foro.

El fanfic ha sido eliminado. Cierro el tema, cualquier novedad, método de siempre.