Celos, por Orihime Chuuu [Bleach]

Título: Celos
Autor: hime.sawako

Un punto a favor de la autora es que tiene Disclaimer, por otra parte, la confusión de s/c/z al igual que la falta de tildes diacríticas y otras faltas a la par que una narración confusa no ayudan al lector a situarse.

No entraré en detalles en cuanto a esos aspectos, los expertos ya analizarán el asunto con más profundidad.

En cuanto a los personajes, hay un claro OoC en Ulquiorra.

Ahí iba ella tan hermosa como siempre, con sonrisa encantadora y ojos grises deslumbrantes. Tan radiante como la primera ves que la pudo apreciar. Conocerla a ella, era su perdición, amarla como lo hacia lo detestaba, desearla como nadie podía ni siquiera sospechar lo colerizaba. Todo lo que era relacionado con ella lo enfermaba.

Y el… Ese ser tan repugnante para el. Quien tenía el privilegio de estar con ella cuanto tiempo se le diera la gana, cuantas veces se le antojara podía tocarla, podía hacerla suya cuantas veces quisiera hasta extasiarse sin ser recriminado por nadie.

Ese maldito tenía mucha, mucha suerte. Suerte que ni siquiera apreciaba.

¿Cómo es posible que Ulquiorra (aún siendo un Espada), que proviene de los Hollow, espíritus que han pasado demasiado tiempo anclados en la tierra y que han perdido su corazón ya que no fueron guiados por un shinigami al otro mundo, pueda sentir tales sentimientos hacia alguien?

Y la excusa de: es que tienen forma humana, no me vale. Tienen forma humana, pero siguen siendo Hollows, no tienen corazón porque lo perdieron al quedarse en la tierra demasiado tiempo.

Por otra parte, Ulquiorra no es un sentimental, no se fija en cómo es la gente físicamente porque, simplemente, no le interesa en absoluto. Sí, él tiene conflictos internos en cuanto a las creencias de los humanos, en el “amor”, porque según él, el amor, la amistad o los sentimientos en general no pueden tocarse, por lo tanto, no pueden existir.

Toda en ella le encantaba, ella era su obsesión más grande,…su pecado perfecto.

Con esa faldita ploma que lo hipnotizaba con su vai-ven, le encantaba como llevaba el uniforme, corto dándole una hermosa vista de sus torneadas piernas, pero, al mismo tiempo maldecía que fuera así… por que no era el único que podía mirar. Ajustado a su figura dándole la medida perfecta de todas sus curvas.

La vio girarse de repente, pero su expresión de indiferencia seguía intacta.

-¡¡Ulquiorra-kun!!-pronuncio el nombre del chico con entusiasmo mientras retrocedía su camino para ir junto a el hacia la escuela.

Como he comentado antes, a Ulquiorra le importa muy poco lo que lleve puesto la gente y mucho menos cree en los sentimientos.

-¿Por qué nunca quieres ser conmigo?-dijo con un tono de tristeza-¿Acaso no te gusto?-le pregunto como si la estuviera retando.

La paciencia de el era infinita con ella

-no-respondió sin mayores contratiempos.

-¡buuu! A mi tu me gustas mucho-la sonrisa que apareció en el rostro la chica bastó para subirle un poco el ánimo.

Pero algo no le gustaba y era el hecho de que el concepto “gustar” para Orihime era completamente diferente al de la gente común.

Vale… Ahora OoC en Orihime. Orihime le tiene miedo a Ulquiorra y en parte le provoca respeto.

El Hollow ha provocado muchas heridas en ella mientras estuvo presa en Las Noches, torturándole psicológicamente al hablarle sobre Ichigo, Sado, Ishida, Rukia y Renji los cuales habían entrado en Hueco Mundo para ir a salvarla.

Estuvo diciéndole que iban a morir poco a poco, insistiendo cada vez que parecía que uno de los reiatsu de los intrusos desaparecía, asegurando que habían muerto.

Ulquiorra es frío y puede ser muy retorcido, para nada alguien que albergaría sentimientos tales como amor o amistad. Eso a él le importa bien poco (por no decir nada de nada.)

El solo la veía desaparecer, no podía decir absolutamente nada, no tenia ningún derecho sobre ella como para decirle que no se acercara mas a el. Que se quedara a su lado y que en cada instante estuvieran juntos…

El fue su captor después de todo y aunque ya todos los arrancar son técnicamente humanos por los gigai y trabajan en la sociedad de las almas… es algo complicado aun verla como un igual ya que en la estancia de la chica en Hueco Mundo ocurrieron cosas que el esta tan seguro de que no han pasado con Ichigo que remataría a su antiguo amo para dar su palabra de que así era.

Aun lo notaba…Sus movimientos, su nerviosismo, como vacilaba ante su indiferencia… la manera en que lo miraba. Todo, exactamente todo lo que ella hacia confirmaban sus sospechas.

Ella aun le pertenecía.

No he entendido prácticamente nada. ¿Dónde está la explicación de lo que sucedió en Hueco Mundo? ¿Qué le ocurrió a Ulquiorra que no le ocurriera a Ichigo? ¿A qué se refiere con todo esto?

Y por supuesto, Tite Kubo jamás ha dado indicios de que Ichigo sienta algo por Orihime, amistad, quizá. ¿Amor? No. Si bien es cierto que Orihime sólo se despidió de Ichigo y estuvo a punto de besarle mientras éste dormía a pesar de que ella no podía ser vista, jamás llegó a confesarle a Ichigo lo que siente por él, por lo tanto, la situación que la autora nos está desplegando es, por lo menos, ridícula.

-Por favor no me hagas reír-dijo en un tono de burla apoyando su espalda en el respaldo del asiento y entrelazando sus manos atrás de su nuca.-si crees que con eso me desviaras de tu “distracción” estas muy equivocado-advirtió con aires de superioridad-…Te has vuelto mas humano de lo que creía.-finalizo mientras se perdía mirando el horizonte.

¿Debo repetir que los Espada NO son humanos? Gracias.

Y por cómo le ha hablado Grimmjow a Ulquiorra, el primero estaría ya atravesado por la mano del Cuarto Espada.

Las incoherencias siguen y el OoC cada vez más pronunciado. Sólo recomendarle a la autora que antes de escribir sobre algo, se informe, porque los Hollow (ya sean Arrancar o no) no tienen sentimientos, ni siquiera son humanos.

Es recomendable que el Ejército y sobre todo la Guardia se pasen por aquí, he encontrado varios problemas serios de narración y algunas faltas ortográficas bastante significativas.

Oks, lo primero que se puede apreciar es que la autora debe usar un corrector ortográfico, cosa que se agradece mucho.

Lo malo es que debe pensar que los correctores señalan palabras mal escritas, pero hay veces que puedes escribir “mal” una palabra pero que igual quiera decir algo aun cuando la persona se ha equivocado, un ejemplo en este párrafo:

Ahí iba ella tan hermosa como siempre, con sonrisa encantadora y ojos grises deslumbrantes. Tan radiante como la primera ves que la pudo apreciar. Conocerla a ella, era su perdición, amarla como lo hacia lo detestaba, desearla como nadie podía ni siquiera sospechar lo colerizaba. Todo lo que era relacionado con ella lo enfermaba.

Hay un ligero problema de puntuación pero nos centraremos en la ortografía:

“ves” esta palabra es del verbo ver, que si se pone en el contexto no quiere decir nada, lo correcto es: Vez, con Z que vendría a referirse a: ciclo, periodo, tiempo... Que es lo que quería decir la autora.

“hacia” lo podríamos utilizar si dijéramos “ve hacia allí”, pero para el verbo hacer en pasado se escribe: Hacía, con tilde.

Y el… Ese ser tan repugnante para el.

Nos encontramos lo mismo: “el” cuando se refiere a un pronombre debe llevar tilde, para diferenciar: él.

Con esa faldita ploma que lo hipnotizaba con su vai-ven,

Esto me ha gustado, una palabra que no había visto aún en las correcciones: “vai-ven”. Como no es una palabra muy usada, en sentido que no se escribe mucho creo que la autora optó por la opción que le parecía mejor.

La verdad, no se ha equivocado mucho, a fin de cuentas la palabra en cuestión es un cúmulo de tres palabras: “va” del verbo ir; “i” que sería la conjugación; “ven” verbo venir.
Que tontería pero me ha gustado, esas tres palabras podrían expresarse separadas como: ir y venir; por ejemplo.

Ahora sí, la corrección: vaivén. No estaba mal la opción de la autora, otros tantos lo habrían hecho peor y el corrector seguramente se la señaló como incorrecta, pero no da opciones de otras palabras.

-¡¡Ulquiorra-kun!!-pronuncio el nombre del chico con entusiasmo mientras retrocedía su camino para ir junto a el hacia la escuela.

Guión largo mejor que el corto, se consigue con Alt+0151.
Signos bilaterales bien puestos y se deja las tildes que el word no señala. Como la ya mencionda: él.

También se deja las del pasado “pronunció” (pronuncio = yo pronuncio ahora)

—¡¡Ulquiorra-kun!! —pronunció el nombre del chico con entusiasmo mientras retrocedía su camino para ir junto a él hacia la escuela.

[La estructuración de la frase es mejorable, pero se lo dejo a los de Narrativa]

-no-respondió sin mayores contratiempos.

En algunos casos no pone la mayúscula en la primera palabra del diálogo, que tiene que ir, el guión no hace de mayúscula.

El la ha visto, esos ojos con libros, sus delirios, el a escuchado como gritaba su hombre con cada embestida, como pedía mas con cada una de ellas.

Para terminar nos encontramos problemas de tipeo, en un bloque de texto al final. Por desgracia a medida que avanza el fic las tildes que ponía aunque el corrector no se las marcara van desapareciendo.

La verdad le faltó repasar el fic, tal vez no hubiera visto todo, pero creo que algunas cosas sí, por ejemplo:

“el a escuchado” cuando en la frase anterior escribe “el la ha visto”, el caso sería el mismo, ese “a” es del verbo haber, por tanto debe llevar la H delante.

“hombre” no creo que se estuviera refiriendo a eso, sino a “Nombre” por eso digo que no debió repasar porque se habría dado cuenta.

Corrección (poniendo tildes):
Él la ha visto, esos ojos con libros (¿?), sus delirios, él ha escuchado como gritaba su nombre con cada embestida, como pedía más con cada una de ellas.

No entiendo la frase “ojos con libros”, por otra parte repito que la estructuración de frases es un problema de la autora.

Me retiro pues diciendo solamente que para mejorar la ortografía del fic la autora tendría que releer un par de veces y luego dar el fic a un Beta Reader para que le corrigiera las faltas que no ve (Beta = persona que se encarga de corregir).

Vaya, criticar la narración me va a ser complicado. Y no lo digo porque no tenga muchos errores, sino porque apenas he entendido nada de lo que nos cuenta.

Muchas expresiones que utiliza no tienen sentido, así como ideas que entrelaza sin seguir un patrón. Por ejemplo, al principio del fic presenta a Ulquiorra con unos determinados sentimientos, y a medida que discurre el fic los va cambiando por completo, y lo mismo le pasa a la chica. No conozco el carácter de estos personajes, pero no me hace falta.

Inoue se nos presenta en sus comienzos como una chica afable y atrevida, de las que no se rinden (las escenas de cuando se le acerca y le ignora, o cuando estaban en clase, lo demuestran); pero al final se la ve miedosa y sumisa, sin rasgo de jovialidad. Ulquiorra, por su parte, la ignora desde un principio, queriéndola en el silencio pero reprimiendo tales sentimientos. Pero, inexplicablemente, todo cambia al final, cuando la somete (y explica que ya lo había hecho muchas otras veces). Es un caos, no se entiende por ninguna parte cuánto tiempo pasa entre escena y escena (y es imposible que estén todas seguidas, pues tales sentimientos no pueden cambiar con esta celeridad).

Pero bueno, el primer capítulo se divide en cuatro escenas:

1) Ulquiorra no deja de pensar en Inoue, creyéndola perfecta. Denota cierto aprecio por ella, ya que lamenta el que nadie le diga que su ¿novio? la está engañando, pero también la desprecia. Ella se le acerca de manera jovial, y éste la rechaza. Un compañero suyo le dice que se está volviendo humano a causa de Inoue, y él piensa que es ridículo.

2) Él da una clase sustituyendo a su profesor, y cuando pregunta si hay dudas, Inoue dice que tiene una. Él finge que no recuerda su nombre, y ella reprime las ganas de llorar diciéndose a sí misma que lo hace para no "levantar sospechas".

3) Unos amigos la invitan a ver una película, pero ella se excusa diciendo que tiene que estudiar.

4) Inoue va a su casa bastante ansiosa. Esperaba ver a Ulquiorra allí, pero se siente decepcionada al ver que no es así. No obstante, él aparece, y se muestra enfadado porque le ha hecho esperar. Ella se muestra nerviosa y asustada, y él se le acerca y empieza a desvertirla. A él le encanta tenerla indefensa bajo su poder, ella le desea, y tal.

Como se puede ver, la diferencia de la primera escena con la última es abismal, y todo se nos muestra como si siguiera un orden lineal de tiempo. ¿Acaso los personajes son bipolares? Porque es imposible que primero Inoue le diga que a ella le gusta de forma desafiante, y que en el último le tenga miedo y se someta a él. También me resulta muy extraño que Ulquiorra esté comentando lo hermosa, inteligente y perfecta que es la chica, que odia que nadie le diga que su novio la engaña, y que luego desee que todos la vean como un ser sucio. También no cuadra el que la ningunee en el principio y en el final se muestre hasta celoso con ella. Con esto quiero decir que en la primera escena reprime sus sentimientos, y en la última los suelta sin ningún temor.

Esto en cuanto a la incoherencia general del capítulo. Ahora paso a los aspectos técnicos:

Ahí iba ella tan hermosa como siempre, con sonrisa encantadora y ojos grises deslumbrantes. Tan radiante como la primera ves que la pudo apreciar. Conocerla a ella, era su perdición, amarla como lo hacia lo detestaba, desearla como nadie podía ni siquiera sospechar lo colerizaba. Todo lo que era relacionado con ella lo enfermaba.

Esto es muy confuso, y el uso del "lo" no tiene sentido en estas oraciones. "Amarla como lo hacía lo detestaba" parece un vano intento de usar el recurso del hipérbaton, para cambiar el orden natural de la frase, pero se quedo simplemente en eso, en un intento. Supongo que quería decir que "detestaba amarla como lo hacía", y en la siguiente (que está mucho peor), "le encolerizaba desearla, como nadie podía siquiera sospechar".

El uso del "era" en "Conocerla era su perdición" no es muy adecuado. Aquí se entiende por "conocer" al haberla visto por primera vez, una acción pasada, por lo que lo correcto es poner "fue". Pasa lo mismo con el de "Todo lo que era relacionado con ella", pues no existe la expresión "es relacionado". Hay que cambiar eso por un "estaba relacionado".

Desde el punto de vista general, se puede apreciar una rima interna en las dos últimas frases (ocasionada por los signos de puntuación que ha escogido para separar las ideas), con el "detestaba", "colerizaba" y "enfermaba". Hay que tratar de evitar esto si se escribe en prosa, lo cual es el caso.

Y el… Ese ser tan repugnante para el. Quien tenía el privilegio de estar con ella cuanto tiempo se le diera la gana, cuantas veces se le antojara podía tocarla, podía hacerla suya cuantas veces quisiera hasta extasiarse sin ser recriminado por nadie.

Ese maldito tenía mucha, mucha suerte. Suerte que ni siquiera apreciaba.

El lo notaba, el lo observaba…como miraba a las otras chicas, como miraba a su mejor amiga. Como la engañaba sin que ella siquiera pudiese sospechar. El muy bastardo se reía en su cara junto a su amante y nadie le decía nada. Nadie la defendía, nadie era capaz de destruir el bello mundo que creía tener.

Aquí apenas he podido entender nada. En un principio creí que hablaba del novio de Inoue, pero como no se le menciona más (y ella no parece pensar en él), no estoy segura de si es así. Por otro lado, no se entiende cuándo habla de éste y cuándo de él mismo, pues no hace distinciones para hablar de ambos. Aparte, ¿mejor amiga?, ¿quién es su mejor amiga? ¿Habla de Inoue o de otra persona?, ¿y quién es su amante?, ¿por qué más tarde no se vuelve a mencionar este hecho, que parecer importante? Bueno, este es uno de los puntos que más descolocada me han dejado. Convendría dejar a un lado tanto "secretismo" y dar rasgos de cada uno de los personajes sobre los que habla. Porque una cosa es querer mantener un aura de misterio, y otra muy distinta que el lector no se entere ni de la mitad.

Las clases a ese curso eran tema para todos los profesores

Nuevamente, no entiendo qué quiere decir con eso. ¿Eran tema para los profesores?, ¿qué clase de expresión es esa? Que alguien me lo explique, por favor.

Si antes solo tenían problema por el hiperactivo Kurosaki y creían que era el infiero… ahora para acompañarlo tiene a Grimmjow, Nnoitra, Szayel, Yammi y Nell

No está permitido mezclar tiempos verbales de esta manera. Se supone que el narrador siempre cuenta la historia en pasado, por lo que no puede aparecer algún verbo en presente. Con respecto a la puntuación, no se pueden poner ahí puntos suspensivos, lo correcto es poner una coma. Es algo que utiliza mucho, y hace que el ritmo narrativo se desequilibre, pues frena la oración de improvisto para luego pegar un acelerón por la carencia de comas (en los últimos párrafos hay varios casos).

Podría continuar, pero me repetiría demasiado. Los principales problemas vienen por la incoherencia general que presenta el texto, las expresiones mal construidas, una mezcla de tiempos verbales, y un completo desconocimiento del uso de los signos de puntuación. Esto último se soluciona leyendo más, así de claro, pero lo demás es algo que conlleva paciencia, organización y repaso.

En este caso, mi recomendación para la autora es volver a reescribirlo con la ayuda de un beta. Puede hacerse un bosquejo para ayudar a aclararse las ideas, pero será una tarea bastante difícil.

Atalayado.

¿Alguien manda RR?

El fic ha sido eliminado.

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Si Jaen recibió respuesta, que me la mande por PM.

De momento cierro aquí. Cualquier novedad, mismo método de siempre.