Busco críticas viperinas, de esas que hacen que uno se sonroje.

Buscando beta a diestro y siniestro por los lares de fanfiction.net, una lectora me recomendó que, si lo que necesitaba era alguien que me pusiera los puntos sobre las ies, acudiera aquí.

La verdad es que llevaba registrada un tiempo (poco), admirando vuestra capacidad para hurgar en la herida y desinfectarla con alcohol del que escuece. Muchos se quejan de ello, pero a mí, francamente, me parece que si alguien no te deja claras sus opiniones, tapujos al margen, no mejorarás nunca.

Por ello, a sabiendas de que vuestros consejos viperinos harán que me enfade conmigo misma por mis erratas y argumentos poco elaborados, os pido ayuda.

Ahora iré a reclamarle a algún alma caritativa sus labores como beta pero, mientras tanto, me gustaría pediros opinión sobre dos temas.

En primer lugar, ayer publiqué un drabble (mil palabras, cosa de poco) que relata una escena sexual. Es el primero con el que me enfrento y quería saber vuestra opinión. Estaba muy cansada de leer los mismos lemons/limes que circulan por la red, todos esos que relatan maravillas y derroches de amor. Decidí darle un punto de vista distinto al asunto, sin entrar en temas horribles como violaciones y demás. Al margen de que en el summary ponga la palabra "lemon" sé de sobra que están prohibidos en la página, por ello no es sino un lime (pero como la gente es tonta, estoy segura de que no entenderían qué demonios es un lime). Espero no haber traspasado la confusa barrera que los separa. "Orgasmo", ahí os lo dejo.

En segundo lugar, estoy navegando (espero que no a la deriva) con una historia larga que, de momento, lleva once capítulos. Versa sobre los siete años que pasaron los Slytherins en Hogwarts, su punto de vista de los acontecimientos sucedidos en los libros de Jotaká, el cómo fueron y el cómo serían. "Mortífago".

No es necesario que os metáis con Mortífago si no queréis/podéis, sé que es pesado ponerse a leer todo lo que llevo. Si fuerais tan amables de criticar al menos la cortita, me doy con un canto en los dientes

Gracias de antemano, hermosos y hermosas.

Como ando escasa de tiempo, me metí al one-shot. Bueno, eso y que soy un poco vaga, no nos mintamos. xD

Sinceramente, me parece muy bueno. Apenas tengo nada -o casi- que criticarte. No tienes errores obvios y me limito a expresar una opinión como lectora. La verdad es que he tenido algunos problemas para ubicar al narrador. El necesitar de una segunda lectura de X fragmento para entenderlo, yo lo considero un problema.

A ver si me explico con una cita.

Me desabotono la camisa con urgencia, aún unido a ti, y la arrojo al suelo con la desesperación de alguien que intuye su punto y final.

Todo lo anterior a ese comienzo de párrafo está como en tinieblas (siempre hablando del narrador). No sé por qué, mi impresión fue que narraba ella y no él, y en esa oración me quedé descolocada.

Ahora bien, el no querer ofrecer la información de entrada es una opción válida. Sin embargo, te aconsejaría dar alguna pista para evitar la posible confusión porque el texto es bastante complejo de por sí como para enredarlo más.

Y... pues que tu forma de escribir me gusta. Es profunda lo justo para resultar poética sin caer en lo rimbombante.

PD. Si encuentro tiempo, me meteré con el fic largo. La cosa promete.

Muchísimas gracias por tu tiempo, hermosa.

Tienes razón, siempre peco de lo mismo: quiero darle más emoción al asunto haciendo a propósito que en un comienzo las cosas queden poco claras, para luego esclarecerlas con algunos detalles. Me gusta que, así, tras una segunda lectura, se cojan poco a poco todos esos puntos que en la primera se nos escaparon.

De todos modos, ¿qué opinas si desde un primer momento hago referencia a que él es un chico o ella una chica? ¿Así quedaría el asunto más claro?

Me meto por el medio sin avisar

Me he leído el corto (yo también soy un poco perra) y desde mi punto de vista el inicio está bien tal como lo has presentado.

El narrador/protagonista narra desde su punto de vista y en primera persona todo lo que vive, por lo que tu inicio no es incorrecto.

Si se hace un pequeño cambio miremos que pasa:
"Mastico los hielos de mi copa ya exenta de whiske, pues a los hombres como yo, les encanta"
"Te levantas y, luchando contra la gravedad que el alcohol con el que nos evadimos te quitó hace horas,vienes hacia mí. Vienes a por mí, dejando tas de tí el eco de tus tacones al caminar."

Me ha costado insertar el femenino y el masculino dejando intacto lo demás y me ha quedado forzado y extraño ¿por qué? simple: es tu forma de narrar, el inicio está ideado para que el lector se cree una imagen, pero no tan clara, como para sentirse identificado al momento.

Creo que está bien; no encuentro fallos, la narración es amena y explicativa sin llegar a ser pesada.

Estoy revisando el fic largo (bueno solo he llegado al segundo capítulo) pero encuentro tu forma de escribir muy agradable. Y de momento no he encontrado nada criticable (joooo).

No puedo hablar del IC de los personajes por si están alterados, soy de esas pocas personas (a las que llamáis extraterrestres) que no se ha leído ni el primer libro de HP y que como mucho ha visto solo dos pelis.

Eso es todo de mi parte.

Aplaudo a aquellos que se metan sin avisar de por medio: soy feliz cual regaliz por recibir vuestras críticas, sabedlo.

Es cierto que los cambios que has puesto quedan forzados, como es cierto que no queda claro quién es el protagonista hasta la mitad de la historia. Soy un mar de dudas, por un lado me gusta mantener la intriga, pero no quiero que haya confusiones que te hagan salir (descentren) de la historia, no sé si me explico.

Por otro lado me alegra que la redacción no os haya parecido pesada, era mi mayor temor, que sonara rimbombante cada metáfora tras las comas. Si está eso guay, supongo que lo dejaré tal como está.

Gracias de nuevo, sois unas joyas.

Respecto al tema del narrador, al final es cuestión de gustos. Sólo quería puntualizar que ese "dar pistas" que sugería Blacky no se traduce en algo como lo que ejemplifica Dai. Se puede lograr siendo bastante más hábil y sutil.

"Mastico los hielos de mi copa ya exenta de whiske, pues a los hombres como yo, les encanta"

Quiero decir, obvio que así queda muy mal. No es necesario caer en explicaciones para tontos.

Hablando sobre la narrativa en general, que es mi campo, hay algo que sí me resulta algo denso. No son las metáforas tanto como la problemática intrínseca a la narración en primera persona de escenas en las que solamente hay dos integrantes partícipes en la acción. La inevitable reiteración de expresiones del tipo "yo me desabotonaba la camisa, tú arañabas mi espalda, yo te empujé hacia la pared mientras tú hacías no sé qué". No sé si me explico.

Tú me muerdes el labio inferior brutalmente, sintiendo entre tus piernas el sabor metálico de la sangre corrupta que mana de mi corazón. Yo clavo mi mano en tu costado con ferocidad (...)

Tú te tumbas y me agarras del pelo con brusquedad, exigiendo que empiece ya. Yo aparto tus piernas con urgencia (...)

Te regalo mi amor, eyaculado mediante contracciones. Y tú me obsequias el tuyo (...)

Si te fijas, tiendes a repetir el mismo patrón muchas veces, incluso conservando la misma estructura de las oraciones. El efecto que causa sí puede generar esa sensación reiterativa que te comentaba. Las expresiones por sí mismas están bien, donde veo el fallo es en usarlas en demasía, pues crean la impresión de que empleas el mismo esquema siempre.

Ese esqueleto de "tú esto + yo lo otro + nosotros tal" puede quedar mejor si se intercambian los factores de vez en cuando. Tratar de que no se repita tanto la misma estructura. Es eso, más que la complejidad de la redacción, lo que le da densidad al texto.

Tienes razón, por supuesto. Para más inri lo hago a propósito (únicamente en textos breves, como este). Trato de buscar así un ritmo fluído, marcado. Pero quizá me paso repitiéndolo tanto. Podría mantener el esquema yo+tú al principio de los párrafos, y tras él cambiar la narración, diciendo lo mismo pero no abusando del sujeto reiterado.

Con respecto a lo primero, XD, es obvio. Si lo modifico había pensado en añadir algo parecido a un "sentado en un sofá bla".

Muchísimas gracias por todo el tiempo que me dedicáis =)