NOCHE ETERNA, de Tess Kiryu

Fanfic: NOCHE ETERNA
Autor/a: tere cullen

Lo primero que destaca es el titulo, escrito todo en mayúscula. La falta de Disclaimer, que creo estar segura de que es una falta a las normas de fanfiction.net.

Siguiendo con la crítica, el fic gira en torno a Renesmee, o Nessie, pero el primer capítulo es narrado por Bella. Lo presenta como un prefacio (algo demasiado común entre los fickers de Crepúsculo, y que parece tan cannon como la pareja de Edward y Bella) pero yo diría más bien que, por su extensión, podría considerarse un prologo. Y recordemos además que S.Meyer utiliza el recurso del prefacio para describir el momento más importante en la historia, algo que no sucede hasta mucho después y que en este caso valdría lo mismo que un primer capitulo.

1er Capitulo:

En el primer párrafo extenso encontramos una confusión, causada por la repetición:

Después de cinco años de matrimonio con Edward todavía me costaba trabajo controlarme, pero hoy yo lo podía hacer porque hoy era una fecha especial.

Aparece un "hoy" de sobra. El evento en esa fecha especial es el quinto cumpleaños de Nessie, que un día se va a dormir viéndose de diez años y cuando se despierta, esta mágicamente en la adolescencia:

-¿Que pasa? Nena - pregunte, pero la niña había desaparecido y la sustituía una muchacha que podría tener quince años mínimo. Ella estaba parada frente al espejo con cara asustada –A ya comprendo- fue lo máximo que pude decir, apenas ayer Nessie tenia el aspecto de una niña de diez años.

Si Bella se asombraba cada vez que Jacob crecía, me parece un poco incoherente que fuera tan "comprensiva" tratándose de Nessie.

Otra cosa que ilustra ese pequeño dialogo, son las faltas ortográficas y narrativas de la autora. No emplea el guión largo, olvida los acentos en pasado y ese "A" queda fuera de lugar. Obviamente, lo que quiso expresar fue: "Ah, ya comprendo".

-O no, ni lo pienses, eso no- dijo Edward, me preguntaba que había pasado por la mente de mi hija

-¿Que pasa?- pregunte, Edward me voltio a ver y dijo

-Esta pensando en Jacob- dijo con tono enojado

No sé en qué estaba pensando Nessie, pero a mi parecer es apresurado que por solo verse mayor ya quiera enrollarse con Jacob.
Y seguimos destacando errores. "Voltio" a menos que este hablando de la cantidad de voltios de un enchufe en la pared, hace referencia a que Edward se "volteó" a ver. "Pregunte”, por ser pasado, lleva tilde. Faltan los puntos al final de la oración.

-Ho-dije- miren dejemos el tema por la paz y vamos a las casa grande, estoy segura de que Alice te quiere torturar con muchos regalos- Nessie rio.

"Rio" va con acento, porque sino queda una extraña e incoherente relación entre Nessie y un rio. Que pensándolo bien, podría tener un doble sentido . Pero no creo, me parece estar segura de que quería decir que Nessie se puso a reír.

Llegamos a la casa grande y si efectivamente ahí estaba Alice con varios regalos al lado, pero el que sostenía en la mano fue el que capto mi atención era una

llave plateada que tenia un moño azul cielo y al parecer no solo capto mi atención, si no también la de mi hija, porque en cuanto la vio dijo

Este párrafo tiene un error notable, pues se ve cortado por la mitad por un espacio en blanco. Otra vez, "capto" va con tilde, igual que "tenia". Corregidas: Captó, tenía. Siguen faltando los puntos finales y debería emplear algunas comas por ahí.

-que es eso- y emocionada la tomo, Alice le respondió

Acá se olvido de la mayúscula al comienzo y no acentúo la palabra "tomo". Quedaría: "tomó". Luego de ese díalogo, aparece enganchada la respuesta de Alice, lo que no me parece correcto. Tiene errores en varias palabras siguientes. Por supuesto, la falta de acentuación es notoria. Pero utiliza mal algunas palabras. "Callo" es un ejemplo. Debería ser "Calló". Veo OoC en Rosalie, que repentinamente no está contenta con un auto, tildes inexistentes y se olvida de las mayúsculas, otra vez.

Para resaltar un grito, o más bien, una felicitación efusiva, escribe todo en letras grandes (Claro, eran las que se comió antes, aprovechó a devolverlas todas juntas )

-¡FELIZ CUMPLEAÑOS NE!-se quedo mudo de la impresión y Nessie sonrió de satisfacción-¡Guau! Nessie te ves genial, eres la quinceañera más bonita que conozco- mi hija se ruborizo y le contesto

Bueno, ya ni mencionare la falta de tildes. Y por ahí se ve un ladrido. Aunque es correcto que en muchas ocasiones a Jake lo tachan de perruno, creo que es más cierto decir que es lobuno. Es mitad lobo, no mitad perro. "Guau" es la onomatopeya de los canes al ladrar, creo. La expresión adecuada sería "Wow". Uso de signos bilaterales, eso es destacable (hasta cierto punto).

Cuando todos estábamos ahí Alice nos condujo asta un pequeño coche que estaba cubierto –TATATATAN-y le quito lo descubrió, era pequeño de echo era un Mini Cooper blanco.

O ahí hay un dedazo y se olvidó de borrar el "quito" o pensó que era la forma adecuada de describir aquello. Falta de puntuación, mal uso de palabras, falta de tildes.

Últimos y destacables errores del capitulo. "Hiso" y "Valla" en lugar de "Hizo" y "vaya". Que no es lo mismo una valla que decir ¡vaya! o en este caso: "De acuerdo, pero que vaya Jake contigo"

2do chaper.
Por supuesto, esto no acaba todavía.

El segundo capítulo es más bien muy poco extenso y esta vez el punto de vista es completamente de una superficial-adolescente y mimada Renesmee.

ayer entre todos hablamos de el tema de la escuela y llegamos al acuerdo de que era el momento de que yo fuera a la escuela, entonces hoy yo iría a la escuela aunque estuviéramos a mitad del año, en la escuela yo seria la hermana de Edward

Repite mucho "escuela". Parece uno de esos métodos de lavado de cerebro, creo que recordé que tendría que estar estudiando ahora.

Usa palabras como "ahorita" "aparte" y "abue". Abue es una abreviación que puede ser aceptable, pero las otras dos creo que son regionalismos ¿no?. Sigue con los mismos errores ortográficos, palabras mal escritas y guión corto. Todo sucede muy rápido, y a lo largo del capítulo Nessie se la pasa quejándose por todo. No quiero ser ponzoñosa, pero me parece estar en presencia de una posible cannon!sue... (mucho más de lo que ya es Nessie de por sí)

Son apenas dos capítulos, que podrían fucionarse facilmente en solo uno. Es bastante fácil corregir ahora estos errores, especialmente porqué la historia no avanzó mucho.

¿Alguien deja review?, primera critica, ¡que nervios!

Paso la semana, todos los días era lo mismo: despertar, cambiarme, desayunar, ir a la escuela, clase de Física, almuerzo con mi familia, español, biología, todavía no tenia amigos a excepción de Ian el cual tenia algunas clases conmigo, no hablaba mucho pero si participaba en las conversaciones, Jake se ponía muy celoso con Ian pero, siempre le recordaba que Ian solo era un amigo y luego lo besaba cosa que me provocaba que los latidos de mi corazón se aceleraran, realmente lo amaba, lo menos que quería hacer era lastimarlo, pero es que Ian me caía muy bien y era mi único amigo normal, bueno eso cambiaria pronto porque un día Alice vio que habría un día demasiado soleado para que los demás fueran a la escuela y Jacob había ido a visitar a su padre Billy a si que yo iría sola a la escuela.

El primer párrafo es un conjunto demasiado denso de ideas mal separadas. Tiende a dar velocidad a la narrativa al usar tan pocos puntos y tantos verbos seguidos. Parece una lista toda junta: Primero esto, luego aquello, después esto... En fin, aquí no escasea la narrativa, pues bien es un pequeño resumen de la semana. Lo que veo incorrecto es la velocidad a la que narra y la bomba de ideas que nos presenta. Ralentizar el ritmo ayuda a dar una mayor sensación de comprensión.

En la mañana me desperté muy asustada había tenido un sueño con los vulturi, fue horrible, me vestí, comí algo, me despedi de los demás y me fui.

Después de Física, Ian me acompaño a la cafetería y al ver que no estaba mi familia ni mi novio me pregunto.

Aquí empieza de nuevo a acelerar de mala manera. Además, es "por la mañana", ya que responde a la pregunta ¿cuándo?. La unión de las frases es incorrecta. Parece que los puntos han desaparecido y que una plaga de comas ha aparecido. De verdad, ya empieza a ser molesta los kilómetros por hora a los que va. Añadir descripciones es siempre últil. Por ejemplo:

Por la mañana desperté cubierta de sudor y muy asustada. Hacía demasiado tiempo que tenía la misma pesadilla. {Especificar pesadilla con los Vulturi}. De nuevo, fue horrible. Traté de cerrar mis ojos y relajarme, concentrándome en respirar profundamente, pero fue en vano. Los recuerdos de la pesadilla volvieron a mí, reviviendo en mi mente.

Estar en mi cama no me ayudaba mucho y ya era hora de ir al instituto. Me desperezé en la cama y me vestí, con lo primero que encontré por el armario. No tenía muchas ganas de salir, tan solo quería olvidar. Bajé las esclaeras de dos en dos, como siempre. En la cocina ya estaban los demás, hablando sobre lo mismo que cada día. Saludé con una sonrisa —o tal vez un intento de ella — y cogí alguna cosa para picar. La luz del sol se colaba potentemente por los ventanales, confiriéndole un aún más brillantez a las blancas paredes.

No me senté con ellos esa mañana. No quería acabar delatándome. Mis pesadillas eran mías y únicamente mías. [...] (En fin, que no tengo que escribir yo el capítulo).

Más adelante, ¿alguien me puede explicar por qué esos sentiemientos de rechazo? Y si la rechazan, ¿por qué Ian no? En fin, debería justificar ciertos comportamientos que tienen los personajes a su alrededor. Me parece bien que la autora desee narrar tal cosa y tal otra, pero tal vez meditando mejor sobre como expresarse pueda serle de utilidad para no liar a sus lectores y poder darle más crediblidad, mejor coherencia y una buena narración a su fic.

PD. Si nadie se me adelanta, mañana enviaré le correspondiente aviso, pues hace ya tres días que está aquí.

EDIT: Creo que sería conveniente que el Escuadrón de Sannie se pasara por aquí. Daré un breve aviso a la autora.

Hola.

Paso a informarte de que tu fic incumple alguna regla de fanfiction. Debes tener presente que el disclaimer es obligatoria en todas y cada una de la shistorias aquí publicadas.

Luego, cabe decir que las mayúsculas (aparte de tener su típico uso), sirven para gritar. No es necesario hacerlo a la hora de escribir un título, así que: "Noche eterna" queda mucho mejor. También cuida tu ortografía. No tienes muchos problemas pero sí algunos importantes. Los verbos en pasado (tercera persona del singular) llevan tilde para evitar confusiones con el presente (primera persona del singular). Puedes pasar tu fic por varios correctores, e incluso, pedir un beta solo para ello. {Beta = persona que corrige los fallos}

¿Me explicas cómo es que Nessie se va adormir con diez años y se despierta en plena juventud y ya quiere enrollarse con Jake? Aquí se parecia la falta de narración y coherencia del escrito. Vigila estos dos puntos porque realmente, si no das suficientes detalles, los lectores se pierden y tú, como autora, no transmites bien lo que quieres expresar.

Cuidado con publicar sin revisar en el editor de fanfiction. Hay párrafos, diálogos cortados por dónde no deberían estar. Confunde bastante.

Te invito al foro de Los Malos Fics y Sus Autores. A pesar de ser una crítica incompleta, pues le falta el posible OoC, sería bastante productivo ir a echarle una ojeada. Saca los espacios de los links y bievenida al foro:

h t t p : / / malosfics . foroes . net /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/noche-eterna-de-tere-cullen-t7451.htm

Saludos.

Vayamos hacia la Atalaya a ver el archivo ^_^

La verdad es que es una historia bastante plana. Todo está tratado de manera superflua, y me temo que el argumento en sí lo sea. De todos modos, eso último no me atrevo a afirmarlo ya que a pesar de llevar cuatro capítulos la historia no ha avanzado lo suficiente como para que la trama se haya desarrollado mucho, por no decir casi nada.

Además, hay detalles un tanto incoherentes. Por ejemplo, no comprendo el cambio de punto de vista. Si el primer capítulo lo narra Bella, qué motivo hay para que de pronto lo narre todo Nessie. No lo veo mal, simplemente no le veo el sentido tal cual está llevado. Otro detalle es la relación Nessie-Jacob. Veamos, no sé qué ocurre en la saga original porque me quedé en el segundo libro, pero parto del hecho de que es un fic y no es la historia de Meyer. Así pues, aunque en la saga original ellos estuviesen juntos desde a saber cuándo, la autora en su fic debería ligar estos dos hechos:

-oh no, ni lo pienses, eso no- dijo Edward, me preguntaba que había pasado por la mente de mi hija
-¿Que pasa?- pregunte, Edward me voltio a ver y dijo
-Esta pensando en Jacob- dijo con tono enojado

Este fragmento, sumado a lo que la propia autora explica de que Nessie la noche anterior aparentaba más o menos doce años…me da a entender que ella no está con Jacob.

Sin embargo:

-Bien y a ti- dije- te presento a Ian. Ian, te presento a Jake mi novio.

No hay nada que aclare que desde un inicio ellos dos fuesen pareja (sobretodo si tenemos en cuento el extraño crecimiento de Nessie…). Y si no lo eran al empezar el fic, y más tarde lo son, es necesario explicar el proceso. Al menos, informar al lector de cuándo a sucedido el cambio.

Por otro lado, en general al fic le falta emoción. Como ya he dicho al principio, es todo muy superficial. En realidad no sucede nada. El colmo de ello es este fragmento de conversación:

-Hola Carlie- Dijo Melanie- ¿Como te fue?
-Hola Chicos- Dije- Bien Melanie y ¿a ti?
-Bien, Carlie, gracias.

Está muy bien que se saluden y esas cosas, pero a ver…si lo único que se pretendía era mostrar que entablaron conversación, se puede recurrir a la narrativa. Porque sinceramente, a mí esto me recuerda al típico intento absurdo de conversación que no pasa del hola y qué tal estás. Y me parece que no era la idea de la autora.

Hablando de la trama en todo momento, la salvación de este fic es que la autora deje de centrarse tanto en las nimiedades. Porque que cada capítulo narre únicamente que Nessie se levantó, desayunó, cómo se vistió, qué estudió en la escuela, con quién habló…pero en ninguno de esos momentos se le saque partido a estos hechos, los convierte en momentos sin sentido. No tienen relevancia para la trama, y por ende, no lo tienen para el lector. Si en esas conversaciones se dijese algo que desencadenase una serie de hechos, tendría sentido. Es decir, si se quiere destacar un X insignificante porque será un elemento de suma importancia más adelante, una buena manera de presentarlo es como la cosa irrelevante que un principio es. Pero no es el caso, ¿cierto? Pues entonces, o se le da otro enfoque al fic, o no saldrá adelante.

Disculpad el doble post, pero paso a informar del estado del fic.

Actualmente consta de siete capítulos y se aprecia alguna mejoría, como la colocación del disclaimer, la edición del título (ahora de forma mucho más estética) y, al menos en el séptimo capítulo, parece que la trama no tiene ese toque tan supérfluo. Sin embargo, esto último no se puede afirmar aún.

No obstante, el resto de cuestiones se mantienen.

Le he enviado otro review animándola a mejorar:

Hola, tere.

Soy Moira, y vengo de parte del foro Los Malos Fics y Sus Autores. No sé si lo recordarás, pero hace un tiempo recibiste un review de parte de una compañera (Lu Dewey), informándote de tus errores y de que tu fic había sido llevado al mencionado foro.

Por lo que veo, has tenido en cuenta algo de lo que ella te dijo: el disclaimer. Es bastante, ya que ahora no incumples ninguna normal de la página. O el tema del título, que ahora queda mucho más estético. Sin embargo, creo que sería positivo para ti y tu historia que tuvieses en cuenta las otras cuestiones. Es importante que cuides cada aspecto, desde la ortografía hasta la trama. Te animo a que sigas intentando mejorar y a que si necesitas algo, pases por el foro. Hay un apartado llamado el Taller de Ayuda al Autor donde podrás pedir críticas, un beta e, incluso, donde encontrarás temas que te podrían servir para seguir tu fic con un buen manejo del mismo.

Espero que lo tomes en cuenta.

Atentamente,
Moira.

Editado por Atenea:

Cierre por eliminación del fic.