BLEACH:INFIERNO, por Kiuto [Bleach]

¡Hola! Este es mi primer badfic que público, había hecho unas críticas pero nunca tan grandes escalas como se hace aquí.

Fanfiction: BLEACH:INFIERNO
Autor: Kiuto

Para empezar en el primer capítulo noté poca narración, es totalmente nula. Casi todo está escrito en diálogos.
No hay disclaimer.

Todo era felicidad en aquel bar en la ciudad de karakura, estaban reunidos todos como cada viernes para desahogarse de sus preocupaciones

-vamos sado bebe un trago mas

-no lo creo renji me muero si tomo otro

-no seas coyon ándale tómatelo-le dijo mientras le servia un trago mas

-renji sera mejo q ya no sigas tomando o acabaras cantando…-demasiado tarde el pelirrojo salio disparado al baño-…oaxaca

-ah…ese idiota de renji nunca entiende…

-rukia q ves

-Nada inoue solo vi como fue renji al baño por andar tomando tanto...

-pero no q renji-kun no puede tomar mucho

Hay muchas faltas ortográficas y eso que sólo es el principio.
No sé si podría llamarlo OOC, pero Inoue nunca llama por el nombre a Rukia, siempre le dice ‘Kuchiki-san’ y nunca se comportaría así.

Tanto Inoue, Rukia, Renji, Sado son nombres propios por ende se escriben con mayúsculas.

-¿cren q este vien donde quiera q este

No es ‘cren’ es ‘Creen’.
El ‘Que’ está escrito como ‘q’. Por último y el más destacable, fue el ‘vien’… Que, como todos sabemos, es ‘Bien’.
A veces se te olvida poner correctamente los signos bilaterales (¿? - ¡!).

FLASH BACK

Avisa el flash back, cosa que no es necesaria.

El pelinaranja vio esperanza en chad Crego q su amigo lo iba a escuchar pero cuando abrió la boca chad empezó a correr

Pelinaranja no existe, puedes ocupar “el pelirrojo” o “el chico de cabellos anaranjados” y muchos más.

Bueno, pasamos al segundo capítulo donde vemos un poco más de narración, reitero, sólo un poco.

FLASH BACK
Ese día Ichigo había salido a pasear y Rukia se había puesto a leer un manga de el chico cuando de repente Renji salio de la nada y se puso a buscar “algo”
-Oye Renji ¿a ti q te pasa?

Podemos ver que sigue anunciando con cartelitos el flash back, y que no cambia el ‘q’ en los diálogos, aunque hay un poco de mejoría en su ortografía.
Encuentro que su narración es muy confusa, de un momento hacia otro el escenario cambia de la nada y perdía el hilo de la historia en un instante.

-¿Qué? No me digas q ya no recuerdas a la persona a la q le deben la vida tu, este mundo y la SS (o SA como quieran)
-¡TU! No puede ser se supone q estas muerta…Senna(N: de la primera película de bleach: el rosario de la memoria)

Notas de autora en medio de la historia.
También podemos observar que comenzó a usar correctamente los signos bilaterales.

-haora q lo dise..-dijo el pelirrojo

Y la mejoría de su ortografía bajo muchísimo en el capítulo tres.
“Haora” no existe, la palabra correcta es “Ahora” y “Dise” es “Dice”. Muchas faltas ortográficas que Word te puede ayudar a corregir fácilmente. Sólo es cosa de tomarse el tiempo, leer nuevamente y editarlo.

Sabe algo teniente Matsumoto?-inquirió Renji un poco sorprendido
-Si toda la S.S habla sobre eso-respondió sin darle mucha importancia
-Eso es imposible, los únicos q sabíamos éramos los demás capitanes, Urahara, Youruchi y....-en ese momento le cayo el veinte al pobre capitán-...tu, Matsumoto
-Bueno capitan usted sabe que una copita no se le niega a nadie-trato de excusarse-y pues como Kira me invito ...yo..
-Terminaste asta atrás y soltaste la sopa verdad?-completo Kon(quien increíblemente no se avía abalanzado sobre ella)
-si-dijo un poco avergonzada la pobre chica

¿Rangiku avergonzada por haber dicho que bebió y por haber expandido un chisme? No lo creo, es un OoC casi imperdonable para mí.
Bueno seguiría así cada capítulo, pero lo que más podemos decir sobre esta historia es que hay unos leves OoC en los personajes, faltas ortográficas casi garrafales, narración nula y muy confusa. Aún no sé de qué va la trama.

Otra cosa que noté, fue que pone notas de autora y las sube como capítulos en su historia. Eso comienza desde el “Chapter 7” y da explicaciones que si en un lapso de un mes su historia no recibe al menos 10 reviews borrará la historia.
Luego si pasamos al capítulo ocho, también hay una nota de autora.

Y ya en el capítulo nueve, vemos que hay una remodelación en su escritura.

Voz legana: ¡¡¡¡no!!!¡¡¡¡¿ Sueltenme no sean cu…..os!!!!!
Otra voz: no te dejaremos
(a lo lejos se ve a drager y kyuto arrastrando de los brazos al escritor [osease yo]y a moka saltando alegremente detrás de ellos
moka:si te trajimos para que te disculparas
escritor:¿¿¿¿¿¿¿¿PERO PÓR QUE ????SI NO FUE MI CULPA, FUE DE LA PIN……E COMPUTADORA QUE VALIO MA……S!!!!!!
Drager: no queremos oir tus pateticas excusas……..disculpate

Formato script, faltas ortográficas, exageración de bilaterales, no hay tildes, etc.
El capítulo nueve no lo entendí para nada, no sé de qué rayos habla, no va con la historia.

¿Le dejan un review? o ¿Se dice galletita?.

Spoiler:

Con toda mi sinceridad y respeto: este fic es un desastre.
Haré notar los fallos más importantes a la autora y las formas de corregirlos para que lo tenga más fácil. Analizaré el último capítulo, el 6 (los tres otros son notas de autor).
Empecemos:

- si pero a mi ese humito que sacas me produce asco-dice kyuto tratando de que el humo no le afecte,
-todavía eres un niño, jajá jajá-responde este mientras vuelve a poner el cigarrillo en su boca
- no soy un niño tengo 7000 años y tu solo tienes 14000 a si que no es mucha diferencia
-esta bien lo que tu digas, pues bueno ya me retiro ¡hermanito!
-espera solo una cosa antes de que te vayas
- que es lo que quieres?

El diálogo. La forma correcta de hacerlo es empezando con un guión largo, seguido de mayúscula, y acabándolo siempre con un punto o un signo de exclamación/interrogación (que no olvidemos, son bilaterales).
Después de escribir lo dicho por el personaje, se puede adecuar o no al contexto de la frase una descripción sobre la voz de los personajes, quién habla, cómo, el entorno, etc...

La onomatopeya para la risa es ¡Ja ja! seguida de una breve descripción de la risa, como: ¡Ja ja!- rió jocosamente...

La puntuación es deficiente. Hay pocas comas, las cuales deben ponerse para indicar pausa y dar un descanso al lector, así como permitir más fluidez entre las acciones, de la forma que todo ocurra a su tiempo y no demasiado rápido.
Hay faltas ortográficas, como bien ha dicho Konna. Muchas de ellas son identificables por el correcor word o cualquiera de internet. Los acentos diacríticos, si hay dudas, deberán de resolverse con un diccionario (hay un montón en línea). Igualmente, todos los verbos del Pretérito son agudos, por lo tanto, se acentúan.

En ese momento el que estaba en suelo se para de un salto dando un giro mortal invertido hacia atrás para quedar enfrente de la cama pero por el dolor coloca una rodilla en el suelo mientras intenta apoyarse en esta, mientras que el otro de un movimiento suelta a nell dando otro salto pero este da un giro de 360 grados en el aire cayendo a un lado pero por el mismo dolor que sufre queda en la misma posición que su compañero solo que coloca uno de sus brazos a la altura de su abdomen

Hay que tener un especial cuidado con las escenas de lucha. Aquí, la puntuación es de crucial importancia, ya que sino al cabo de la décima palabra ya no sabes donde está el norte. En lugar de usar expresiones del tipo giro mortal, yo soy partidaria de intentar describir lo más simplemente posible las acciones, como por ejemplo: se levantó del suelo tan rápido como pudo, y se lanzó en el aire dando un giro sobre sí mismo...

-es mi Estirpe....pero algo mas importante....-Senna nota como se le queda viendo a pesar de no poder ver sus ojos-¿quien eres tu?

Esta parte es algo confusa, ¿hace falta ver los ojos de alguien para saber que esta delante tuyo, o al lado, por ejemplo? Me parece que un poco más de descripciones en este aspecto sería favorables. Describir todo cuanto se pueda (siempre con ciertos límites) para facilitar la lectura y la imaginación.

-¡¡¡NO SEAS PUERCO!!!-le grita Senna mientras le suelta tremendo golpe en la cabeza a su inquilino“ah...por lo que veo tendré que enseñarle a bañarse” piensa esta y empuja a kyuto a un lado, abre las llaves de la regadera y le dice
-vamos entra
El chico asiente y al apenas tocar el agua con la mano la retira inmediatamente
-auch! quema!-le dice chupándose la mano
Senna suspira y mueve otra vez las llaves
-prueba ahora-le dice
Kyuto vuelve a meter la mano y hace el mismo movimiento de ase[hace] poco
-congela

Lo primero que indico: no hace falta ponerlo en mayúsculas para saber que está gritando.
-¡No seas puerco!-le gritó Senna enfurismada, mientras le propinaba una poderosa colleja...
Se puede apreciar igualmente la confusión en los tiempos verbales. El presente no es muy cómodo de leer, lo más aconsejable es hacerlo todo en pretérito.
Las opiniones de los personajes son demasiado escuetas, a mi parecer. Un poco más de narrativa sería bienvenida. Podría describir, por ejemplo, el tono con el cual se quejó Kyuto.
Aquí también hay faltas casi calificables de horrografía, como el ase, que tienen que erradicarse ya. Si la autora tiene dudas, para eso existen correctores ortográficos como ya hemos dicho.

En ese momento se abre la puerta dejando a una sorprendida nell ya que su invitado si cambiaba con una ducha, ahora ante nell se presentaba un sujeto con un cuerpo bien formado, apenas se podían distinguir pequeñas cicatrices en pequeños lugares, pero lo que sorprendió a nell fue el color del cabello que asta ese día podía verlo, era rubio, su invitado tenia el color del cabello como el sol y el oro, ante esta nueva revelación lo único que puedo hacer fue quedársele viendo como hipnotizada

Aquí otra vez, no puedo hacer nada más que repetir a la autora los mismos fallos que los anteriores. la puntuación provoca horribles confusiones, como el hecho de cambiarse con una ducha.
También hay más confusiones verbales, como quedársele viendo, cuya forma correcta sería quedarse viéndolo (mirándolo) (y aún así, no me suena nada bien... ¿alguna propuesta más?)

Aconsejo a la autora, si se pasa por aquí y lee esto, de volver a empezar su fic desde cero, y ayudarse de un beta.
También, al fic le falta narración, descripciones, vocabulario y por qué no, sinónimos.
La gramática, ortografía y puntuación son puntos importantes a mejorar.

Por favor, permitidme dejarle un review. Edito.
Review (o sí, galletita, como guste Konna)

Spoiler:

Gracias Abigail Hitoride . Revisé y el autor aún no sube capítulos, así que a esperar su respuesta.
Espero que se lo tome bien y pueda arreglar el fic, y sugiero un beta.

Konna, sé que eres nueva , pero ese tipo de comentarios son un tanto OT.
Si quieres agradecerle a Abigail, puedes hacerlo por PM.
Por otro lado, si existen reales avances o actualizaciones en el fanfic (ya sea respuesta del autor o nuevo capítulo) se deja constancia, no así para decir "no ha subido nada nuevo".
Si consideras necesario que un beta es buena opción, podrías mandarle un mensaje al autor .
Te aviso para que lo tengas en consideración a la próxima.
Saludos.

El autor ha sido archivado aquí.

Si no hay respuesta al review, habrá que proceder al reporte, pues la rompe un buen número de normas de la página.

Pido por favor que este tema se mueva al Museo y se empiece con el reporte.

No hay actualizaciones ni ediciones, por lo que persisten todos los fallos, y además los tres últimos capítulos son spam en formato script donde el autor/a hace el indio pidiendo reviews.

Bien, siendo así Museo.

Reporten a gusto .