una tonta historia adolescente de pinkcullen123

por **Rochy** Sáb 09 Mayo 2009, 06:16

Primero, la caza le pertence a y0misma.

La historia es una tonta historia adolescente.

La autora es pinkcullen123.

No hay por dónde agarrar la historia como tal. Creo que se trata de un Universo Alterno, dado que en los dos capítulos no se acerca al cánon de Crepúsculo.

Las incoherencias son varias, producto de la mala narración. Escueta, con errores ortográficos -que muchas veces parecen auto corregidos por el Word, ya que me sorprendería de que sea tan ilógicas las oraciones- y de puntuación de todo tipo que dan espacio a interpretaciones que, espero, sean erradas.

Utiliza carteles estilo "Flash Black" en la narración; esta última a penas y puede ser denominada de esta manera, dado que hay oraciones muy poco desarrolladas, sólo son eso, oraciones. Ni un párrafo que describa lugares o situaciones a fondo.

Al comienzo, uno no sabe de quién se habla y se ve que pretende cierto misterio siendo tan escueta a la hora de explicar, pero el desarrollo tan pobre crea la sensación de que, más bien, olvidó poner el nombre del personaje que narra. El detalle de hacerlo en primera persona elimina la posibilidad de omnipresencia y uno se ata más de manos a la hora de ralatar; claro que también te proporciona de otros puntos a favor, como el misterio, el único punto de vista que deja espacio a las subjetividades, o simplemente profundizar en los sentimientos y sensaciones.

Dentro de todo, se ve que pretende tener una buena ortografía, dado que hay una correcta acentuación la mayoría de las veces y en casos en los cuales se pasan mucho por alto. Los diálogos deben comenzar con mayúscula, cosa que no sucede en los dos capítulos.

Isabella, levántate ya, no seas floja- grito mi madre un tanto molesta-5 minutos mas porfa…-conteste medio adormilada.

Ahora sabemos que el personaje es Bella y aún así luego no me atrevo a afirmarlo. Sufre de cambios en su conducta, quizás por el hecho de que no está dentro de su contexto propiamente dicho, pero aún así, debería de aclarar. No sé si la Ángela que nombra como su mejor amiga sea la del libro, o al menos así lo espero; en Crepúsculo y los tres siguientes siempre se la nombró relacionada a la madurez, a la tranquilidad y seriedad. Comprensiva con sus amigas y callada, también. Allí no la veo, menos haciendo que los otros prometan cosas sin sentido.

Su madre tampoco parece tal; se quedó en el olvido los detalles de jovialidad y poca reponsabilidad que Bella siempre le da. También relata que vive con su padre; el comportamiento de Bella no da a entender de que tenga dos años, así que el hecho de que Charlie y Rene vivan juntos no es muy factible.

Los detalles en la puntuación hace que el relato sea confunso en muchos puntos, por no decir todos.

- 70 ..., 7i..., 72...,73...,74...¡¡¡75¡¡¡-dije

pero habia un pequeño problema que digo grande habia tres tipas enfrente de mi locker dando me la espalda la de en medio era rubia pelo corto , la de la derecha era castaña pelo largo y la de la izquierda rubia pelo mediano , se me hacian conocidas quien sabe

Tiene el detalle de baja de línea en medio de las narraciones y pone dos espacios alrededor entre las comas. Este ejemplo quedaría mejor de esta forma:
-...74, ¡75!-dije, pero había un pequeño problema. ¡Qué digo! Gran problema. Había tres tipas en frente de mi locker, dándome la espalda. La del medio era rubia de pelo corto, la de la derecha era castaña de pelo largo y la de la izquierda, rubia de pelo a media espalda. Se me hicieron conocidas, ¿quién sabe?

Además, hubiera sido interesante si describiese más que el cabello de los personajes en cuestión. También podría decir el color de los lockers, cómo es el colegio, relatar algo más que el color de la ropa de Bella.

Es el primer fic de la autora, así que detalles tales como el no poner el desclaimer y la narración deficiente pueden llegar a ser comprensibles, pero cosas como la puntuación y la ortografía son bastante objetables. Por suerte, al ser los primeros caps y siendo estos tan cortos, se puede arreglar fácilmente.

Espero un par de críticas y dejo el review ~~, pero si alguien lo desea hacer, que no se contenga~~ .

por Dash Sáb 09 Mayo 2009, 07:21

Bueno, aquí va mi crítica.

Usa emoticonos, que no vienen al caso en algunas frases del fic, y segun yo eso esta prohibido en FF.net

- ya me voy bye- dije mi padres se iban a despedir pero no los deje porque ya estaba a fuera y ahi se encontraba angela toda de negro gotica - hola ... te ves bien - le dije sarcasticamente

ohh rayos porque ami - mmm que mal muy lejos me toco 75 - de verdad me ponia triste era mi bff(para los que no sepan es mejor amiga en ingles )

- bueno angg que locker te toco ¿?-a mi me habia tocando el 75 ojala y nos aya tocado juntas :U - mmm el 60 y a ti -

No se, pero creo que hay OoC en Angela, la Angela del libro jamas diría esto, ni se comportaría así:

-oie bells hacemos un trato - dijo angg con cara picara

-mmm.. no lo se angg - dije no muy convencida -plizz bella siiiii - me dijo haciendo pucheros - bueno esta bien - dije ya totalmente vencida- siii pero prometemelo-dijo con su mejor sonrisa - bueno y de ¿que se trata?-

pregunte resignada-bueno te tienes que poner un buen en tu ropa del color que menos te guste - dijo con cara de travesura - no ni loca me pongo rosa a full -dijo enojada - pero bella tu lo prometiste - dijo enojada

Luego creo que la pone de gótica:

- ya me voy bye- dije mi padres se iban a despedir pero no los deje porque ya estaba a fuera y ahi se encontraba angela toda de negro gotica - hola ... te ves bien - le dije sarcasticamente

Angéla le contesta esto:

- y tu igual pareces una fresita jaja - dijo viendome la ropa de arriba a bajo

- bueno nos vamos - le dije . me voltie y me quede viendo a la gran casa que estab en la esquina que dicia: a la venta -bella en que pinsas- me pregunta angela - no solo observava que la casa de la esquina estuviera a la renta

Tiene problemas para escribir algunas palabras como "Voltee" "Decía" y "Piensas". Mala puntuación y ausencia de mayúsculas. Aparte creo que junta los diálogos, a mi se me hace incomodo leerlos de así. Yo lo pondría así:

— Bueno, nos vamos —le dije. Me voltee, y me quede viendo la gran casa que estaba en la esquina, que decía: "A la venta".

— Bella, ¿en qué piensas? —me preguntó Angela.

— No, solo veía que la casa de la esquina esta en renta.

Mi puntuación no es muy buena, pero creo que es más entendible así.

Hay muy poca narración, creo que se preocupa mas por describir que ropa traen los personajes:

- quien LAUREN- dijeron su par de clones que la seguian a todos lados y las 2 se vestian igual que lauren solo que distintos colores lauren traia un short super cortito que mas que short paracia calzon color blanco y una blusa amarilla y unos tenis que le llegaban a las rodillas . jessica era el short rosa con una blusa color negra super emo la tipa y kattie short amarillo y blusa verde y sus tenis de botin converse super naca

También hay un poco de OoC en Bella, no es de las que se ponen a ver que ropa traen los demás, ni se pone a criticarla de esa manera. Neutral

Espero que sirva de algo. Smile

por Abigail Hitoride Sáb 09 Mayo 2009, 15:26

No soy experta en la trama o personajes de la saga Crepúsculo, así que abstendré mis comentarios de ellos, dejándolo a los más sabiondos sobre el tema. Basaré mi análisis en el segundo capítulo.
El fic se caracteriza por una importante incoherencia en todo punto gramatical y ortográfico. Ni las palabras ni los signos de puntuación están en su lugar correcto. Indico fallo por fallo (según mi parecer) a través de citaciones:

Enserio[,] estaba cansada[.] anoche vino Ángela (mi mejor amiga desde que tengo memoria – Ángela era más alta que yo siempre pelo castaño ojos oscuros )para disfrutar nuestro ultimo [último] día de vacaciones vimos pelis como ]R]romeo y Julieta ( en esa [ésa] me la viví (?)llorando):’( , orgullo y prejuicio , ABC de amor (esa fue elección de Ángela aghhh ) y se fue como ala [a la] 1 o 2 de la madrugada , pero no hay de que [qué] preocuparse por que [porque] vive a 2 casas de aquí…

Es correcto explicar porqué está cansada, pero la explicación en sí esta inadecuadamente descrita. Su explicación, cuya falta de puntuación provoca que pase demasiado rápida, debería de haberse basado en los pensamientos que tenían los personajes sobre las actividades y las películas, el ambiente en el que estaban, etc...
La descripción de Ángela es un tanto confusa. Es innecesario mencionar que siempre tiene el pelo castaño, ya que es (en humanos no acostumbrados a teñirse) una cualidad permanente. Yo creo más importante, si se cree necesario describir a un personaje, ahondar más en las características psíquicas que en las físicas, ya que las primeras pueden llegar a ser importantes para la trama.
Los nombres de las películas deben empezar por mayúscula, y algunas palabras (como viví) no quedan claras en el contexto. Tal vez sería mejor otras palabras o expresiones como: Esa película me gustó profundamente, me llegó al corazón, me impregnó de su tristeza o emoción, ví reflejada mi situación en ella...
Las faltas de ortografía de este párrafo quedan corregidas en rojo. Se podrían evitar pasando el corrector word (o cualquier otro de los que hay en la red).

– ya voy ya voy - dije sentando me en la cama apenas abriendo los ojos , me talle los ojos mientras me paraba – bueno te espero abajo voy a hacer el desayuno okk .- dijo mi madre ya más tranquila , mientras me paraba iba pensando que de seguro hoy iba a ser un pésimo día avance pero ooh ooh se me atoro el pie en la sabana y azote -oigan que le paso a mi alfombra
mariposa ya me pare y me dirigi al baño que era azul . me lave los dientes mi cuarto no era que digamos muy de niña

Debido a la incorrecta puntuación y a la ausencia de guiones, aquí no se sabe quién habla o deja de hablar, o donde empieza una descripción.
Algunas palabras, como tallé o paraba, tienen sentidos muy ambigüos, ya que según la zona geográfica tienen diferentes significados (aquí en españa, son sinónimos de cortar y detenerse). Yo aconsejo substituirlas por otros sinónimos para evitar malentendidos.
La última frase señalada en rojo carece totalmente de sentido. Empieza con lo que parece una exclamación de Bella(?) y de pronto se convierte en una descripción (que una vez corregidos los demás fallos bien podría aprofundizarse un poco).

hoy iba a ser un tormento porque si me acuerdo bien era por el trato que hice con angg me molesta cuando me acuerdo
flashback:

No hay mayúsculas. Los nombres (incluso los abreviados) deben empezar con ellas (de hecho, si lo que ha abreviado es Ángela, me parece que sería más correcto Angi, o Ang).
Los flash-back no deben de indicarse de esta forma, sino narrarse, con espresiones del tipo: Recordó aquella tarde cuando le propuso el trato...
Mi versión corregida:
Hoy iba a ser un tormento, porque si me acuerdo bien, era el dia en el que empezaba el trato (aunque en este caso se puede considerar más un reto o una apuesta) que hice con Ángela. Me molesta e irrita sobremanera cuando pienso en ello.

- chicas no se junten con esa chuzma[chusma] - dijo lauren - chuzma chuzma puff - dijeron asi o mas copiale al chavo del 8 y asi se fueron a comode[acomodé] mis cosas me tocaba biologia y por culpa de lauren iba a llegar a mi primera clase tarde...

Nota: El Chavo del 8 es una seria de humor muy conocida en los países de habla latina.
Aquí otra vez, los diálogos no tienen su colocación correcta.
Pasa de una situación a otra sin avisos o explicaciones, lo cual confunde al lector.
Mi versión corregida de la frase citada:
-Chicas, no se junten con esa chusma-escupió Lauren con malicia. Pasó a su lado, mirándole de forma retadora, y volvió a insultarles un par de veces más antes de desaparecer. En cuando se fueron, yo acomodé mis cosas, ya que me tocaba clase de biología e iba a llegar tarde por culpa de Lauren.

No tengo nada más que añadir, salvo que un Beta-Reader no le vendría nada mal.
OT: