DESPUES DEL DESPERTAR por nyuublackangel [Sailor Moon]

Aquí vengo con un nuevo fic:
Fic: DESPUES DEL DESPERTAR
Autora: Nyuublackangel

Para empezar, el título está mal. No es necesario poner las mayúsculas y es "después" no "despues".

El fic está escrito en negrita cosa que resulta molesta para la vista y le falta disclaimer.

Lo veo alejarse, dejándome con mil dudas, dándome la espalda [,] dejando solamente unas palabras vacías al viento:… es otro asunto… ¡no lo confundas! Y unos pétalos apoyan mi llanto. Será que ¿no significo nada que me salvase la vida? ¿Que todo el amor que yo siento por el no importara?

Entre espalda y dejando debe ir una coma, como he señalado. Creo que debo suponer que lo que va después de viento lo dice "él", ¿no?
La pregunta empieza en será, por lo que la frase corregida iría así:

¿Será que no significó nada que me salvase la vida?
Recordemos de paso que significó es un verbo en tercera persona que debe acentuarse.

Qué debe acentuarse puesto que está en una pregunta.
Él lleva tilde porque es un pronombre de tercera persona masculino.
Respecto a importara no tengo claro que quiso decir exactamente la autora. Supongo que es un importará.

Se olvida de poner las mayúsculas en los nobres propios y al principio de los diálogos.

**************** Unos minutos después************************

Cartelitos para anunciar el paso del tiempo cuando ésto debería ir narrado. Ej: Pasados unos minutos...

Pone los signos bilaterales correctamente, cuando los pone. He aquí el error:

-que pasa por que están en la calle- me pregunta con angustia mi padre

Aquí es necesario el uso de los signos bilaterales (¡!¿?), las tildes de qué y por qué y el punto que finaliza la frase.

A lo largo del fic se repiten los mismos errores.

Dejo review y edito.

Edit: Review dejado:

Spoiler:

He caminado tanto que veo al final de una cuadra una lámpara titilante, no he notado la compañía de mi pequeña dama [,] la que me observa y trata de darme ánimos tomando mi mano. Detengo mi caminar[,] me arrodillo llegando a su nivel y le sonrió tiernamente y un –arigato- es lo único que le dijo para empezar a caminar de nuevo. Llegamos a mi casa[.] mis padres al vernos cruzar la puerta se abalanza a abrazarnos

En esta frase es donde se puede apreciar la puntuación deficiente. No controla el uso de comas ni de puntos.

- lo siento, no fue mi intención preocuparlos… es que tuve una pelea con [R]rini y no me sentía bien así que decidí huir y llorar lo único que hago bien- conteste[é]- y rini solo me fue a buscar-agregue forzando una sonrisa

En los diálogos, la primera palabra debe de empezar por mayúscula (al igual que los nombres), y debe de acabar siempre con un punto.
La narración durante los diálogos también está por afinar, además de que algunas frases no están gramaticalmente bien construidas:

tocando mi frente se dio de cuenta que la tenia un poco alta mi temperatura-

Esta frase puede arreglarse de dos formas:
Tocando mi frente, se dió cuenta de que tenía un poco alta la temperatura.
Tocando mi frente, se dió cuenta de que tenía la temperatura muy alta/de que mi temperatura había subido...
Debería de aprofundizar un poco más en las relaciones y descripciones de las situaciones, entornos...
Muchas faltas de ortografía pueden arreglarse con el corrector Word (o cualquiera en internet) y alguna repasadita antes de cargarlo.
Le aconsejaría un beta, para ayudarla/le en las estructuras gramaticales. No me meto en la trama ni con los personajes ya que no soy ninguna experta del fandom.

La autora ha sido archivada aquí.

Los tres cartelitos son completamente innecesarios, pero ese de "cinco minutos después" es casi absurdo. Dado que no ocurre nada concreto ni antes ni después, pueden haber pasado cinco minutos o dos horas, seguirá sin haber diferencia, por lo que no sólo debería prescindir del letrero sino de cualquier mención al tiempo trascurrido. A la narrativa no le hace falta y es querer estructurar linealmente un tiempo claramente indefinido.

La ortografía podría mejorarse mucho, colocar tildes y mayúsculas sería un buen comienzo. He visto algún "asiendo" en lugar de "haciendo" que me dio escalofríos. Releer lo escrito tampoco estaría de más, porque el fic está plagado de dedazos (posiblemente de correcciones automáticas que no han sido revisadas por la autora).

Me encuentro ya despierta recuerdo lo del viernes en la noche, mis ojos de nuevo se encharca, pero a mi mete vuelven las palabras de sammy me reconfortan.

Encharcan/mente. Releer, de verdad, no es gran esfuerzo y más en textos tan breves.

La puntuación resulta caótica. No hay separación entre las oraciones, todo se sucede sin las debidas pausas y la lectura se hace complicada. Las frases interminables deberían tener el honor de algún punto y seguido; en primer lugar organizaría ideas y en segundo, ahorraría al buen lector el ahogarse intentando digerirlo.

Me adelanto se quedan platicando, siento mis ojos encharcados y una sola lagrima le da pasa a una catarata de gotas saladas, caen por mi rostro y no me animo a limpiarlas; veo como lentamente se deslizan hasta llegar y estrellarse con el piso…...

Tiene expresiones bastante poco acertadas. Imagino que trata de hacerlo poético y que suene lindo, pero "ojos encharcados" no es una expresión que a mí me parezca bonita. Tampoco "catarata de lágrimas" o "estrellarse contra el piso". Son frases que carecen de elegancia, son muy burdas. Las lágrimas fluyen, se deslizan, recorren la piel, inundan los ojos, se pierden lentamente entre los recovecos del cuello. No sé. Hay mil formas de hacerlo más lírico, pero decir que se estrellan hace pensar en una bomba de agua, no en una persona llorando.

El resto de la narración me parece muy floja también. En la parte intermedia hay un diálogo poco coherente y mal escrito; el fragmento final consta de narrativa insustancial.

Me meto a la ducha salgo con una toalla voy a mi armario.

Por favor. Si no va a contarnos nada, que no lo haga, pero que se ahorre está enumeración tan falta de entusiasmo. ¿De qué sirven oraciones así? Aun si hubiera colocado las comas necesarias, no dejaría de tratarse de una pobrísima forma de listar acciones que carecen de toda importancia. Entró al baño, salió del baño, fue al armario. Vale. ¿Y luego? Pues luego se viste:

saco un Jean azul bota pitillo y unas zapatillas tipo bailarinas negras asiendo complemento con una blusa de tiritas negra con estampado de la luna menguante dorada, mi típico peinado, dos arates de luna menguante y una gargantilla con un sol y una luna, bajo a desayunar me despido de mis padres y salgo.

Nos describe hasta el último detalle los estampados de la blusa, los aretes, las botas, etc, etc. Y yo ahí no veo ni media razón para centrarse en la ropa. Vale que las descripciones son importantes, pero autora mía, describe algo importante para la trama. Describe sus sentimientos, por ejemplo. O las acciones. Toda la atención que no le presta a la descripción de acciones la vuelca en contarnos cómo se peinó los ricitos. Más allá de que es rematadamente superficial, no aporta nada y aburre de lo lindo, es que además rompe por completo el ritmo, ya cojo, de la narración. Lo remata con ese final de "desayuno, me despido y salgo".

No es que haya mucho que analizar respecto a la trama porque apenas ha dejado huella entre tanta frase mal puntuada y el irse por las ramas. Lo único que me quedó a mí como lectora tras procesar este texto es la forma en la que viste el personaje. Resulta indicativo. ¿Es, acaso, lo que la autora pretende trasmitir con el fic? Espero que no.

Recomendaciones hay que hacerle y bastantes. Primero lo técnico: la ortografía, tildes, mayúsculas y la penosa puntuación deben arreglarse. Luego viene lo más complejo: enseñarle a narrar, centrarse en la idea que quiere trasmitir, que aprenda cuándo y qué debe describirse para crear una empatía con el lector, situarlo en el entorno, en la mente del personaje, ubicarlo de algún modo. Hacer un relato que proyecte algo más que sensación de vacío, indiferencia y sopor.

He recibido respuesta de la autora:

Spoiler:

Espero que en verdad mejore los errores del fic, aunque su respuesta no me acaba de convencer, no sé porqué.

Habrá que esperar no más que hace al respecto; Lamenteblemente, no podemos juzgar antes de tiempo, angelicalgirl666.
Si para la próxima actualización se ven mejoras, se puede sugerir la ayuda del beta-readers.

Kirry tiene toda la razón: Es demasiado pronto para saber si la autora cambiará o no. Hay que dejar pasar un buen tiempo (Por los menos, unas dos o tres semanas, pienso yo), antes de saber si ella mejorará o todo quedará en simples palabras.

Es cuestión de ser pacientes y no presionar demasiado, si realmente la autora tiene voluntad positiva para mejorar.

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Cierro.