"confuciones" de Yellow del Bosque Viridian [Pokémon Special]

Bueno. Antes de nada, quiero decir que esta es mi primera crítica por aquí. Y, como no, voy a empezar por un ambiente más... "familiarizado", digamos. El título es confuciones, cuyo autor/a es Yellow del bosque Viridian.

Voy a empezar por lo básico, por lo primero que se encuentra antes de leer el fic. Como se puede ver, parece que hubo una "confusión" en el título. Y tal es la "confusión" que hace que piense en "Confuncio". Pero todos sabemos que nadie va a poner a un filósofo chino en el fanfic de un manga ni a nadie citando frases de ese honorable señor siquiera. Bueno, bromas a parte, prosigamos. Vayamos por el resumen:

lo que puede causar una confución

Genial. Ahora tenemos ausencia de letra capital y ausencia de puntuación (A parte de la persistencia de aquel gazapo). Y encima el resumen no nos dice prácticamente nada. Ya sabemos que esto va a tratar de una confusión por el título, ¿por qué nos lo vuelves a repetir dos veces? Aunque para el contenido que hay, apenas merece la pena trabajarlo. Porque al clickar el título para ver su contenido solo nos encontramos con trece dichosas líneas, ¡y encima apenas sin contenido! Más gazapos, más ausencia de mayúsculas, más errores notorios de puntuación (Más corrección que no se ha aplicado posteriormente en el título y resumen):

Un rayito de luz entraba por la ventana de la habitación de una chica de cabellos rubios

-ummm - abrió los ojos – ah que hora es? – Cuando vio el reloj – ahhhhhhh ya es tarde –de un salto salió de la cama y se dirigió a l baño y después a vestirse, se fue a la cocina hizo un desayuno rápido y partió.

Bien. Nos sitúa en la habitación de alguien, pero no obstante no nos describe cómo es, ni la apariencia de la chica, ni nada de nada (Claaaro, como todos leen el manga, ni falta que hace, ya se deduce quien es porque es rubia lol [?]). La narración es muy llana y poco informativa. De aquella habitación solo sabemos que hay un reloj y una cama. Los armarios y las mesitas de noche no existen, y parece estar hecha de puro vacío. Luego no sabemos lo que hace en el baño. Es un misterio. Quizá uno muy sucio [?]. Además, parece que Yellow agoniza mucho cuando se quita las sábanas. Tanto "ah" me hace pensar muchas cosas. Tanto surrealistas como perversas. De todas formas, esa reiteración de las haches queda antiestético, es fatídico. Aunque realmente desconozco si prolongar una letra por una cuestión fonética es correcto. En caso de que sea una opción a tomar, supongo que debería de alargar la a en vez de la hache, porque, demontre, la hache es insonora. Por favor, Yellow, la próxima vez que escribas algo, tómate un tiempo para describir las propiedades de la habitación, los objetos, los muebles... lo que sea necesario para poder situarse.

Otro punto que me ha hecho sacar espuma por la boca es la mala puntuación. Aquella coma tendría que ser sustituida por un punto y a parte. Y luego ponerle otra después de "hizo". Su existencia tiene un cometido, y es la de darnos una pausa entre frase y frase. Si no se da este diminuto receso, la lectura se hace muy pesada.

-lo siento Green –san, es que me... quede dor… dormida – respondió apenada

-bueno eso no importa ya vámonos o llegaremos más tarde

-está bien

Green saco a charizar ayudo a subir a yellow y partieron

En el momento que partieron una chica de cabellos castaños los vio

-por eso decías que estabas ocupado hoy, no Green

Por el amor de Dios... Eso ha dolido. Pensé que al menos las tildes las tenía controladas, pero nope, me equivocaba. Ayudó es aguda y acaba en vocal, y por tanto se acentúa. A parte, ya repitió el verbo "partir" dos veces. Esto es el súmmum de la narración (Nótese la ironía). La respuesta de Yellow no parecía nada apenada, si no más bien... ¿intimidada por su rudeza? ¿Quizá con timidez? Porque para tartamudear así... lo entendería si omitiera palabras o reiterara los artículos, ¿pero, tartamudeando? Eso expresa más bien nerviosismo. Y he aquí otro personaje, con pelos castaños. Genial. Y solo nos da esta información. Nada de la altura, nada de la vestimenta... al menos si quieres mantener del todo el misterio, no nos dejes con más ganas de saber. Y es que además darías más suspense al fic.
Y otra cosa más...
Oh, mi Dios, ¿¡dónde están los signos de interrogación!? Se supone que al final va unos puntos de interrogación.

Bueno, procedamos con el capítulo 2. Este es un poco más largo. Pero por supuesto, sigue teniendo las mismas fallas mencionadas anteriormente. No, perdón; las fallas ortográficas se han intensificado. Supongo que eso será orcografía:

Se quedaron un momento en silencio cuando Red levanto la cabeza y vio un charizar entrar al bosque

-Blue hay esta Green – esto le llamo la atención

-ira a dejar a Yellow en su casa, bien vamos

-piensas espiarlos – pregunto el chico ya que eso no es algo que el hiciera

-claro que sí, me vas a decir que a ti tampoco no te entereza saber qué es lo que esos dos están haciendo

-tienes razón vamos no perdamos tiempo – y se llevó a Blue arrastrando

¿Ira...? ¿Quieres decir que la ira dejará a Yellow a su casa o simplemente querías poner a caso irá? No he podido evitar reírme al pensar lo bizarro que sería que una emoción la llevara a casa. Pero no digamos de "entereza". El querer saber no la fortalece. Ajá. Entiendo. Luego el "no te" sobra. Si has usado "tampoco", no lo necesitas; ya niegas que le interesa. Al no ser que estés haciendo una doble negación. Lo cual no puede ser porque quedaría fuera de contexto. ¿Y se puede saber por qué Red dice que tiene razón? Pero si no le ha dado ningún argumento...
Y, otra cuestión que me preocupa. ¿¡Por qué Red accede a espiar!? ¡No le veo a alguien que sea capaz de cotillear lo que estén haciendo sus amigos! Estos diálogos carecen de sentido.

Y... oh, Dios santo... ¿Qué es esto?

Estaban forcejeando hasta que escucharon la puerta de la casa abrirse

-no sabía que res tan buena Yellow

-en…. Enserio lo crees?- pregunto tímidamente

-claro que si me dejaste cansado

-me agrada saber eso, eres la primera persona a la que a la que dejo satisfecho

No
me
¡[Censurado]!

¡Así que ESTA es la "confución"! ¿¡No!? ¡Dos chismosos (Uno ooceado, quizá la otra también porque no creo que arrastrara a un conocido a espiar a otros amigos) descubren el "oscuro" secreto que hay entre Green y Yellow! ¡Y cómo no, tenía que ser que habían hecho ESO! ¡Qué TÍPICO, por Dios! Esta historia está tan plagada de clichés, tan típica, ¡tan-tan-tan! No hay ni planteamiento original, ni historias por detrás, ni descripciones, ni buena ortografía, ¡ni siquiera es largo! Y es que además, la situación se origina porque, claro, Blue pasaba por ahí. ¡Por favor! Al menos, con ese formato, hubiera sido mejor hacerlo todo de un tirón.


Bueno. En resumen:

-Los signos de puntuación y las letras capitales son una gran falla que se extiende por todo el texto. Hay que pulir su uso, empezar a emplear los signos de interrogación cuando sea necesario y poner mayúsculas al principio de la frase aunque sea después de unos guiones (Porque eso es lo que ocurre, básicamente)
-Múltiples faltas de ortografía y gazapos. Algunas palabras llevan tilde, y están bien situadas, pero hay otras que les falta.
-Narración demasiado sintética, telegráfica. Carece de descripciones y detalles.
-Trama simplona y cliché. Probablemente, algún ooc.

Esos son los errores que he hallado en este escrito. En serio, me he enfurecido al ver esa escenita de "Green y Yellow Mellow diciendo cosas malpensables" -.-U

Querida, hace falta el nombre del autor en el título del tema y, además, como el fandom de origen es un videojuego (aunque esto es del manga), debe ir en Series y Juegos.

Poison, linda, cuidado:

Aunque realmente desconozco si prolongar una letra por una cuestión fonética es correcto.

Ya no digamos prolongar una letra, estamos hablando de prolongar la letra "h" que no tiene sonido. Es decir, ¿cómo lees tú "hhhhhhhhh"? Claramente el autor habla en algún idioma extraterrestre.

Trama simplona y cliché.

Simplona y Cliché se quedan cortos, linda.

Nuestra pajarita ya ha dejado en claro que el primer capítulo es efímero. El autor no solo habla extraterrestre sino que, además, es completamente incapaz de situarnos en el contexto de la historia. Nos enteramos que la mujer rubia despertando es Yellow a mitad del capítulo porque la autora no tiene otra manera de introducir personajes que no sea por su color de cabello.

Green saco a charizar

Charizard.

En fin, en este primer capítulo solo vemos que dos entes unineuronales con cabello parten en un Charizard. ¿A dónde? No sé. ¿Para qué? ¡Qué importa! Lo importante es que ya salió Yellow y ya dejé en claro que llegó tarde.



El segundo capítulo tiene más sustancia pero la trama no tiene ningún trabajo realizado: Blue y Red llegan a casa de Yellow para encontrarla con Green... ¿qué?, ¿perdón?, ¿de qué DIANTRES me estña hablando la autora. Primero vuelan en un Charizard y luego ¿se aparecen con los otros dos personajes unineuronales?

Red y Blue comparten un par de diálogos proferidos cual changos recién entrenados y descubren que Yellow se verá con Green al día siguiente.

Ta-dá. Ésa es la historia.

*Bostezo*

La historia ya pinta para ser una verdadera oda a la incoherencia donde el principal actor es de esos romances trillados e idiotas "me gustas", "tú a mí", "vamos a besarnos hasta que a la autora se le antoje poner una escena chistosita entre tú y yo".

Cualquier cosa que la autora quiera ponerle en medio es irrelevante, como podemos observar, el fic es incapaz de soportarse a sí mismo: no hay caracterización de personajes, no hay introducción, no hay ni siquiera nombres canon bien escritos.

A un paso de ser troll fic, en serio.

Agrego el nombre del autor al título y muevo a la sección correspondiente.

Saludos.

Lol, ¿pero esto va en serio?

Me molesta cuando se suprimen a los personajes de esta manera. El hecho de que digas que se llama Green o Red o Yellow o Arcoiris no implica que sean Green, Red o Yellow (o Arcoiris). Para eso tienes que caracterizarlos. Darles una personalidad describiendo lo que piensan, o lo que hacen (y por qué lo hacen). Es decir: dándoles profundidad.

Aunque claro, si algo le falta a este fic es eso: profundidad. Es todo tan completamente plano que aburre, y no por el hecho de que sea previsible, sino porque ni siquiera se esfuerza en describirnos lo que nos está contando. Si fuera el típico "me gustas", "tú a mí también" pero AL MENOS narrara y pudiéramos identificarnos con algún personaje, entonces sería un rollo pero no sé, sería tragable. Esto es completamente infumable.

Se nota tanto que no se esfuerza. Ha puesto tres frases sueltas y diálogos huecos para que nosotros tengamos que imaginarnos todo. Pero es que lo de escribir va justo de lo contrario: tú me das los medios para imaginarme una escena, y yo la formo en mi cabeza (no "toma esqueleto sin chicha y ya te haces tú con los sentimientos, el ambiente y los personajes para si eso llegar a atisbar un poquito de lo que estoy contando"). Y de paso te imaginas tú también los puntos finales de las frases, que darle a una tecla es demasiado.

Y eso, que dejo el archivo por aquí. Buen trabajo, víboras.

¡Ups!:

Bueno, disculpas a parte, me he encargado personalmente de mandar el review... Espero no haber sido demasiado dura:

Poisonbird chapter 2 . 20m ago
Buenas. Antes que nada, mis condolencias si se te quitan las ganas de escribir tras leer este review, pero no puedo limitarme al falso halago, pues lo que has publicado no lo merece. Explicaré las razones a continuación:

Este escrito, además de corto, está lleno de errores. Es como una hoja con solo unos pocos puntos que ni siquiera forman una figura. No nos ambientas en la historia; no nos das referencias del espacio (Solo dices que está en un determinado lugar pero no nos describes cómo es); no nos das una pista de lo que lo que están pensando los personajes; no nos muestras ninguna causa de los acontecimientos, ¿y su aspecto? Solo nos das el color del pelo, como si dieras por asumido que todos leen el manga. ¿Cómo quieres que nos los imaginemos? ¿Desnudos con las caras de los personajes del “Guernica”, de Pablo Picasso? Por favor.

Tiene faltas de ortografía que se pueden calificar de espantosas. Faltan mayúsculas, faltan tildes, faltan comas, ¡y signos de interrogación también! Si escribes al principio de cada frase, ¿por qué no haces lo mismo cuando empiezas con el diálogo? No la estás siguiendo; es otra oración a parte.

Y en cuanto a la trama... la trama es un gran “mi novia está saliendo con otro porque ha salido de su casa”. Es simple. Es cliché. No tiene sentido, ni base siquiera. ¿Qué será lo próximo? ¿Que Red entre cual marido de Televisa enfadado en la casa de su pareja y diga a Yellow “eres una ramera” y luego ella le diga que solo estaban haciendo galletas y que ella nunca lo traicionaría? Venga ya.

Una última cosa. Tu fic está siendo comentado en “Los Malos Fics y sus Autores”. Aquí está el link por donde se está criticando tu historia:

h,t,t,p: / , /,malosfics,.,foroes,.,org / ,t15100,-,confuciones,-,de,-,yellow,-,del,-,bosque,-,viridian, -,pokemon-special

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