coincidencia, por Miss Bunny-Bany [Rurouni Kenshin]

*Aurora regresa, después de volver a vagar por Just In*

Esta vez mi caza proviene de un Fandom de mí querida infancia: Rurouni Kenshin. Y debo decir que estoy más decepcionada que no sé. Se me voló la primera cosa que encontré, pero seguido no más me he topado con Miss Escritora y la razón de estar.

Uno primero se topa con el título sin mayúscula, y ya entonces vemos el summary:

Himura kenshin, un pianista inteligente y reservado en todo el sentido de la palabra, Kamiya kaoru fría y vacía, por una jugarreta del destino tendrán que trabajar en dúo, ¿Cómo lo tomaran?

Ajá, bien, no está tan mal. Y en sí la trama del fic no estaría mal tampoco si no tuviera los problemas por lo que me molesté en traerlo.

La autora nos cuenta, como bien nos dice el summary, que Kaoru y Kenshin tienen que trabajar a dúo, pues ambos son pianistas.  Y la historia comienza con nuestra protagonista quejándose de los tacones y el vestido apretado que su amiga le dijo que luciría bien, pero se le hace molesto.

Ella está corriendo para llegar a tocar en vivo, se topa con un taxista gruñón que pide paga antes de siquiera mover el auto, y seguidamente con dos guardaespaldas que no la dejan pasar al auditorio. Aparece una amiga, y cuando finalmente logra entrar, dar la presentación, e intenta irse a su casa (todo en menos de tres párrafos), conoce a Kenshin, que le dice que tocó sin sentimiento y la ofende.

Ella se va, mete los pies hinchados por los tacones en agua caliente, y finalmente se acuesta, recibiendo justo una llamada de Misao, la amiga que le encomendó la vestimenta, para que Kaoru le grite histérica que tuvo un día de pesadilla por ser buena hermana mayor (información sin precedentes) y por la vestimenta que le encomendó usar.

Su amiga corta antes que le gritara las verdades, y se acaba el capítulo.

¿Problemas? Veamos:

Era una tarde a fines de abril; en las calles de Tokio, todo estaba en tranquilidad o bueno eso pensaban pero había una individuo que no estaba precisamente tranquila, más bien se le veía muy pero muy molesta.

Llevaba su cabello suelto y rizado color azabache, unos muy hermosos pero furiosos ojos zafiros, la boca ligeramente con un tono carmesí, un hermoso vestido azul cielo con una flor ese mismo color en el pecho izquierdo adornada por pequeñas pepitas bordas a los lados, en la parte de abajo un precioso y largo faralao azul transparente que va pegado debajo de vestido y los tacones blancos y bajos.

"¡Maldición!, voy a llegar tarde" pensaba azabache mientras esperaba un taxi" yo te mato Misao de esta no te escapas" aseguro.

Estaba hay hace como veinticinco minutos parada y muy pero muy molesta.

-¡Taxi!- llamo al ver que un taxi se aproximaba, entro rápidamente al vehículo. Esos estúpidos tacones le apretaban, al principio pensó que tenía que adaptarse al calzado pero ya el dolor era insoportable, pero no podía quitárselos en medio de la calle, tampoco podía regresar al hotel. Una voz la saco de sus pensamientos.

-¿A dónde la llevo señora?-Kaoru fruño el ceño, ¿tan vieja estaba?, que ella recuerde tenía apenas 21 años, volvió a mirar al conductor y le dio un papelito.

Problemas de puntuación, exceso de narración en algunos aspectos que no deberían ser de mucha importancia. Números en cifras, mala implementación del guión de diálogo y falta de coherencia en varias líneas justamente por los problemas de puntuación.

Autora, a la hora de la narración no está tan errada, tiene buena mano para plantear momentos y algunos sentimientos, sí, pero a la hora de describir a los personajes comete el exceso de narración. Lo cual es, para los lectores, como si nos intentaras decir cómo es cada hebra de cabello del personaje. Y es absolutamente innecesario, en serio.

Te felicito por el Disclaimer y la buena utilización de los signos bilaterales de interrogación (¿?) y exclamación (¡!). Pero debo corregirte el mal uso del guión de diálogo, puesto que lo correcto es utilizar el guión largo o raya (—), que se logra con alt+0151 o copiando y pegando de una muestra.

Los problemas con las comas son muy notorios a la hora de estar leyendo, vemos cómo cada oración nos significa cualquier cosa y cómo otras son cortadas al medio. Recuerde que las mayúsculas van a inicios de nombres propios, y eso abarca los apellidos también. Le hacen falta los conocimientos de las tildes que se deben implementar al narrar en tercera persona del singular (el/ella).

Uno de sus diálogos que tienen narración, con los arreglos, quedaría así:

—¡Taxi! —llamó al ver que un taxi se aproximaba, entró rápidamente al vehículo. Esos estúpidos tacones le apretaban, al principio pensó que tenía que adaptarse al calzado, pero ya el dolor era insoportable, no podía quitárselos en medio de la calle, tampoco podía regresar al hotel. Una voz la sacó de sus pensamientos.

Las palabras marcadas en negrita, como puede apreciar en la corrección, son las que llevan la acentuación que mencioné.
Esas palabras no nos son marcadas por un corrector ortográfico, puesto que sin las tildes se implementan igual, con la diferencia de que esas son utilizadas a la hora de narrar en primera persona del singular (yo).

Un ejemplo: Yo llamo. Yo entro. Yo saco.
En su fic las palabras van con la acentuación en la última sílaba tónica porque es Kaoru quien llama, quien entra y quien saca. ¿Se comprende?

Otra cosa para mencionar es que los números hasta el veintinueve se escriben en letras, no en cifras. Y ese veintiuno entra en la lista de “hasta el veintinueve”.

Y una de las últimas cosas que quiero mencionarle es el hecho de los sinónimos a la hora de la narración, o el repetir muchas veces seguidas la misma palabra, lo más destacable es el nombre Kaoru, que menciona en cada línea que ella va a hacer alguna acción.

Autora, narramos lo que ella está haciendo, y desde un inicio nos queda claro. Lo mejor sería que se releyera lo escrito antes de publicarlo, cosa de evitar esas repeticiones. Así podría implementar sinónimos o cambiar el Kaoru por un “ella”, o simplemente quitarlo, porque en muchas ocasiones no es necesario decir quién lo hace, puesto ya sabemos sobre que la narración está centrada hacía las acciones de dicho personaje, menciono por segunda vez.

Y es todo por mi parte. Su fic tiene salvación, incluso lo leería si llega a mejorar los aspectos que menciono en la crítica.

*Aurora se retira comiendo caramelos*

Siendo franco el problema en este fic no es la cantidad de errores que presenta —en realidad no es terrible—, sino la reiteración de los mismos a lo largo de todo el capítulo.

Empecemos con lo más preocupante, la puntuación:

Era una tarde a fines de abril; en las calles de Tokio, todo estaba en tranquilidad o bueno eso pensaban pero había una individuo que no estaba precisamente tranquila, más bien se le veía muy pero muy molesta.

En general, el problema radica sobre todo en el uso de la coma cuando debería ser punto. Sugiero que le des una segunda lectura a la historia antes de ser publicada, preferentemente leyendo en voz alta para que aprecies las pausas que se van generando naturalmente. Si lo que quieres es separar brevemente una idea de otra, puede usar la coma. Sin embargo, si se requiere de una pausa mayor, pero seguimos dentro de la misma idea, lo correcto es utilizar el punto y seguido.

Debes saber, Autora, que la puntuación está íntimamente ligada con el ritmo de lectura debido a esas pausas que crea. No separar las oraciones ocasiona que no te detengas a tomar un respiro y que la lectura nunca se detenga, haciendo que el lector no digiera por completo la información, pues la atención se pierde.

-¡Taxi!- llamo al ver que un taxi se aproximaba, entro rápidamente al vehículo. Esos estúpidos tacones le apretaban, al principio pensó que tenía que adaptarse al calzado pero ya el dolor era insoportable, pero no podía quitárselos en medio de la calle, tampoco podía regresar al hotel. Una voz la saco de sus pensamientos.

Otro detalle que debes cuidar es la forma en la que redactas algunas frases. La que está subrayada, por ejemplo, me parece forzada y algo brusca. No hay nada que una ambas partes, solo son dos oraciones independientes que están separadas por una coma. En estos casos es recomendable usar alguna palabra que sirva como nexo; es decir, una preposición. “Y” me parece la más adecuada, no sé qué opines tú.

"están sordos o se la dan"-ejem, disculpe creo que no escucharon bien, lo volveré a repetir mas lento. Soy una de las pianistas que están tocando la tarde de hoy- le estaban matando los tacones y el vestido, no sabía cómo había logrado entrar en aquel vestido y tacones. Aun resonaban las palabras de misao en su mente.

En la medida de lo posible, Autora, evita repetir palabras o ideas en un espacio corto. Reiterar algo de manera continua es molesto al leer, así que procura usar sinónimos u obviar cada que se pueda. Los lectores somos gente pensante, así que podremos intuir que te refieres a los tacones y al vestido si cambias el segundo por “estos”, por ejemplo.

-Cabeza de gallo, la comadreja tiene razón a la mapache le debe estar yendo de las mil maravillas, jojojo- se reía la otra mujer mientras le salían las orejitas de zorro, los otros dos sujetos fruñeron el ceño.-

Y, por mucho que tu fic esté basado en un anime, éste no es visual. Te sugiero que elimines elementos que desentonan con una historia escrita, como el hecho de que le salgan “orejitas de zorro” a tu personaje. Además, ¿qué significa esto? En un anime es posible emplear orejitas, gotitas y demás recursos propios de los dibujos porque estamos viendo siemplemente y no se busca nada más allá de lo que se aprecia en la pantalla. En una historia escrita es diferente: hay que imaginarse cada escena y tener información sobre lo que está pasando para poder hacerlo. En estos casos te conviene más narrar lo que simbolizan las orejas de zorro porque éstas son una característica de la personalidad de tu personaje.


En fin, la verdad no quiero extenderme mucho porque la historia no me parece que lo amerite tanto. Solo te recomiendo que valores la información que estás presentando a lo largo del fic, Autora. Piensa en todos los elementos que te hacen falta o aquellos que están de más.

En lo personal, me gustaría ver un poco más a tus personajes y su personalidad qué cacofónico suena eso. A veces siento que, al tratar de hacer escenas hasta cierto punto cómicas, muestras solo la parte superficial de X. Tu fic está catalogado como Drama/Romance, así que te hace falta meter más argumentos que vayan acorde con los géneros que planeas usar. Imagina qué necesitas colocar para que surja ese romance y nárralo. Si profundizas más, tus lectores podrán sentir empatía con lo que va sucediendo y tu historia será más interesante.

De mi parte es todo. Saludos

*Aurora llega a dejar reviú*
Gracias, Míster, no tengo que hacer doble post.

Buenas, autora.

Vengo a decirte que el fic tiene diversos errores por los cuales estoy presente.
La narración se centra más que nada en cosas sin la suficiente importancia, muchas veces tenes dedazos y repetís palabras durante las explicaciones, eso se vuelve confuso y molesto.
En muchos casos exageras con las comas, y tenes mal uso del guión de diálogo, exageración de mayúsculas, falta de mayúsculas y algunos otros problemas que representan a la ortografía del fic.
La trama está centrada en drama y romance, pero las escenas en las que lo mismo se debe plasmar son tan poco profundizadas que la temática principal se pierde.

El fic no está tan mal, pero por los motivos antes señalados, está siendo criticado por el foro Los Malos Fics y sus Autores.
El link a la crítica es el siguiente:

h,t,t,p,:, / , /,malosfics,.,foroes,.,o,r,g, /, t14679,-,coincidencia,-,por,-,alba28xxx,-,rurouni, -,kenshin

Borra comas y espacios para acceder.
Un saludo, esperamos tu respuesta.

*Aurora se larga a pedir ayuda en las hordas...again*

El fic tiene varios fallos notorios; puntuación, ortografía y redacción.

Si nos vamos a la ortografía, hay muchos dedazos que son creados por el no fijarnos en lo que hacemos. Qué sí, todos vamos con prisas y el querer publicar ya, ahora y no después, priva más que la conciencia de pensar en los lectores. ¿Qué sucede cuando no damos una segunda leída a lo que vamos a publicar?

-¿A dónde la llevo señora?-Kaoru fruñoel ceño, ¿tan vieja estaba?, que ella recuerde tenía apenas 21 años, volvió a mirar al conductor y le dio un papelito.

Creo que el verbo fruñir aún no está en el diccionario pero todo será cuestión de verlo. Yo fruño, tú fruñes, él fruñe...No me termina de convencer, será porque me gusta más la palabra "frunció" del verbo fruncir. "Yo frunzo, tú frunces, él frunce".

¿Mola, verdad? Pues aún hay más. Síganme por el fantástico mundo de los dedazos, faltas de ortografía y frases sin sentido.

Para comenzar las piezas que mi persona va a interpretar la tarde serán:

Las piezas que ahora interpretaré serán: cómo construir una oración, dando sentido a lo que no tiene y sin prisas se llega lejos. Gracias.

Dudo mucho que la tarde vaya a interpretar nada, más que nada por la situación en la que está mediodía porque claro, todos sabemos que tarde está liada con noche y mediodía está un poco celoso de esa relación.

La segunda opción es que tal vez su persona interprete una pieza llamada "la tarde".

Si queremos expresar algo lo primero es pensar cómo lo hacemos en la vida real, cómo hablamos con los demás y la forma de relacionarnos. No creo que mucha gente vaya por ahí hablando de esta manera.

Vamos a darle sentido a la oración cambiando expresiones más certeras, añadiendo palabras y quitando redundancias como "mi personas", más que nada porque a no ser que tenga la capacidad de desdoblarse, sólo hay una persona que tocará.


Para empezar, esta tarde les interpretaré las siguientes piezas:

Corto, claro y sobre todo sin redundancias ni oraciones extrañas que confundan al lector.

Para rematar el alegato de que el fic está mal construido y que hay que fijarse más en lo que hacemos es el siguiente:

aah, mucho mejor" pensó acostándose en la cama y serrando lentamente los ojos, hasta que el teléfono la exalto y atendió rápidamente.

El masoquismo es admirable y yo soy la primera en apoyarlo como buena sádica que soy, pero de verdad, ¿serrarse los ojos lentamente puede gustarle a alguien? No sé qué decir, la verdad. Si alguien me sierra los ojos no me apetecería mucho atender el teléfono.

La autora también conoce que los números van escritos porque la mayoría de veces lo hace, así que estamos ante alguien despistado, que no se fija en lo que escribe y encima sierra ojos. Eso sí da miedo y no que la tade interprete piezas de música.

Venga, va, una última cosita antes de dar por cerrada mi crítica:

-vamos, no están malo- dijo después de escuchar toda la aventura de Kaoru.

-¡QUE NO ESTAN MALO!- casi la dejaba sorda- yo te mato misao- culmino.-

Es verdad, no es tan malo, sino peor. Están malo y es tan malo no son la misma cosa.

Están buenos, están enfermos, están buscando bragas en el desierto o están torturando al periquito travesti de la vecina es una cosa.

Es tan malo, es tan bueno, es tan ridículo que pase algo así y es tan absurdo que veamos monos vendiendo cacahuetes en el mercado negro es algo muy, muy diferente.

La diferencia es notable y a la hora de leer lo es todo. Los lectores tenemos que entender qué está pasando, algo que este tipo de incoherencias hace que nadie se entere de nada. Amén de que la puntuación es horrible y dejaba es un verbo en pasado y estamos hablando en un presente, por lo tanto tendría que haber un "casi la deja sorda" con una preciosa mayúscula para Misao por se nombre propio.

Ya puestos, ¿qué tal dejar el abuso de mayúsculas para enfatizar? Un poco está bien, pero cuando nos vamos pasando de la raya y cada tres párrafos hay mayúsculas para enfatizar algo, es cansado de ver.

Me gustaría ver a un exorcista por estos lares para ver cómo vamos de OOC. Oh, sí, ya puestos os dejo el camino a la torre más sexy del Antro. Y con mayúscula.

Las autoras así son un amorsh.

Respuesta:

gracias por la sugerencia ahora mismo haré lo que me dice.

Yo:

Me alegro que tomes el camino de la mejora, estaremos al tanto de tu progreso.
Un saludo.

Y ya que la muchacha tiene habitación en la Atalaya...

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Solicitaría candado y a esperar.

Candado.