compromiso, por Fenrir-Stark. [Bleach]

Just In no da tregua.

Madre.

Producto de hijo.

*Aurora se seca el sudor de la frente mientras carga su rústica escopeta*

Verán, acá les traigo un problemón del año de la luz. Es un one-shot de 2577 palabras, y si bien es sólo un capítulo no pude evitar traerlo, me superaron las ganas de ello. ._.

Primero está el summary:

Toshiro se encuentra de nuevo con su antiguo capitán shiba issin ¿cuál será su reacción al enterarse que está comprometido con una de las hijas de su antiguo capitán?

Bueno, no está tan mal, uno diría.  Pero, y siempre hay un pero, ¿qué pasa cuando lo principal que te llama al estar de caza es el hecho de la falta de comas, mayúsculas y errores al escribir los nombres de los personajes? Exacto, mis queridos, terminamos entrando para ver que qué nos encontramos dentro.

¿Qué me encontré?
Algo que mi cabeza va a querer olvidar pronto, muy pronto.

Inicia el fic con Yuzu y Karin regresando de un partido de fútbol, donde la segunda mencionada alega a su hermana que los chicos en el juego no paraban de esperar a que salte, puesto que llevaba una falda corta, y la muy inocente dice que es porque es su fan y porrista número uno.

Llegando a un lugar que la autora nos describe como “elevado”, se encuentran con Toshiro. Ni me pregunten cómo es que llegaron a ese lugar cuando claramente iban a su casa. Y no es sólo eso, el muchacho pasa de estar sobre la “elevación”, pareciendo el Stú más sexy del planeta, a estar junto a ellas en camino a la casa Kurosaki, al cabo de haber sido invadido de preguntas por Yuzu con respecto a ser un mal novio por abandonar a Karin.

Claramente, la misma chilla como condenada, alegando que no eran nada y toda esa historieta aburrida. Llegan a la casa Kurosaki, donde la castaña de las hermanas entra cantarina gritando que había llegado el novio de Karin, y pues, como todo hermano celoso, Ichigo salta a decir que cómo es que son novios y no sé qué cuánto.

Aparece Isshin, y ¡oh, mai gash! Toshiro nos resulta comprometido con Karin porque resulta que había prometido a su ex capitán contraer matrimonio con una de sus hijas. Y entonces Yuzu es quien chilla, Ichigo no acota nada y Karin huye llorando como magdalena a su cuarto, seguida por Hitsugaya.

Allí es cuando el chico la besa y dice que quiere ir en serio con ella, y la muchacha le pide una demostración: que la bese como ya lo hizo, frente a Ichigo.

Y bueno, pues, cuando el muchacho va a salir porque of cors tiene que hacerle ver que sí la quiere seriamente. No va que al abrir la puerta, los tres cotillas estaban espiando, y ahí no más le planta un beso que todos ven.

Ya…

¿Los problemas?

Las hermanas kurosaki Karin y Yuzu se dirigían a su hogar después de finalizar un partido de la mayor de las hermanas, estaban acompañadas los compañeros de equipo de Karin los cuales estaban sumergidos en charlas triviales y ligeros coqueteos para con Yuzo a los cuales ella les respondía con tímidas sonrisas pero a pesar de eso ninguno se atrevía a ser muy directo con ella ya que temían a la furia Karin y en el peor de los casos a la de su hermano mayor ichigo al cual le tenían bastante miedo.

-jugaste de maravilla hoy Karin-chan- comentaba la menor de los kurosaki a su hermana con una gran sonrisa adornado su rostro

-esta victoria es tano tuya como nuestra Yuzu- respondía en medio de un suspiro

-¿porque dices eso? Si ustedes fueron los que jugaron yo solo los estaba animando-rebatió la menor

-porque eso idiotas estaban más concentrados en esperar que saltaras a lo que ocurría en el campo de juego-

-no deberías ir saltando con una falda tan corta como esa- agrego con un gesto de resignación Karin, nunca entendería el amor de su melisa por las faldas

-eso es porque soy tu fan y porrista N° 1-respondia alegremente Yuzu

-gracias hermana lo sé pero los del equipo contrario no eran los únicos idiotas distraídos-

agrego mirando con el ceño fruncido a su equipo el cual se hizo el desentendido para no agregar más leña al fuego en medio de la conversación llegaron a lo alto de la colina del pueblo de karakura la cual le traía los recuerdo se cierto peliblanco tan esquivo como un como de nieve en las manos calientes perdida estaba en sus pensamiento cuando sintió que Yuzu la jalaba con insistencia.

La trama planteada es mala y sinceramente no le veo interés. Es un muchacho que prometió casarse con la hija de un anterior jefe, y a parte metiendo ese cliché dramático del “tu no quieres pero lo haces porque sí”.

A ver, autora, que desde los tiempos de la luna se deben explicar bien las cosas y mantener en personajes a los personajes, en especial si se trata de un fic que sigue con la trama del manga/anime y nos es presentado como tal. Fulano no siente algo por Mengana sólo porque a su hermana se le antoja o lo prometió a su anterior jefazo.

Toshiro demuestra amor por Karin sin razones varias, lo único que tenemos de sus sentimientos es que quiere algo serio con ella, después no se nos narra nada de lo mismo, o algo al respecto. Mismo con Karin, que sólo se muestra ruborizada en algunos momentos y al final se larga lloriqueando porque Toshiro sólo la quiere por compromiso.

Esa no es Karin, no es Toshiro tampoco quien la besa así de la nada. Recordemos que el capitán tiene una edad muchísimo más avanzada que Karin, que tenga apariencia de niño no influye en nada. La pareja en sí es un desecho de un relleno en el anime, y la realidad es que sería complicado que estos dos terminasen juntos, no sólo por lo que ya mencioné, sino que Hitsugaya muestra más cariño hacía Hinamori o Matsumoto.

Tendría que haber muchas cosas en camino para que estos dos tuvieran tiempo de enamorarse como lo plantean, los sentimientos no aparecen así de la nada como salidos de un estornudo. Y se muestran más sentimientos cuando Hitsugaya ve a su antiguo capitán que cuando demuestra las cosas con la chica.

La ortografía es dolorosamente metiche. Admito que no te comes todas las tildes, pero sí te tragas carias, y muchas comas y puntos, ¡muchas faltas de puntuación! Los problemas ante la falta de estos radican en el simple hecho de que se nos corte respirar (por la exageración), o tengamos que parar una oración al medio justamente para dar un respiro necesario (en tu caso, la falta).

Es incómodo, y no es precisamente costosa de implementar. Además, uno puede entender cualquier cosa cuando lee algo sin la puntuación correcta, autora. Sí, mágicamente una coma puede cambiar en absoluto el significado de una oración.

Además de eso, tenemos una falta de mayúsculas excesiva. Pones cuando se te antoja o cuando te acuerdas, así no funciona la norma. Mayúsculas al inicio de nombres propios y luego de un punto, sin excepción, y cuando hablo de “luego de un punto” me refiero a los inicio de los párrafos igual.

Las tildes son olvidadas y pocas veces acatadas, ya mencionado. Otra cosa mal que puede provocar lo mismo que con las comas, confusión a la hora de ciertas palabras que deben llevarla sí o sí, porque las leemos con el énfasis en esa sílaba tónica y se debe hacer.
Sin la misma, entendemos mal la palabra porque está mal escrita, sin más ni menos, y tenemos que obligarnos a una no muy molesta releída, pero molesta al fin.

Los números hasta el veintinueve se escriben en letras, autora, no en cifras (837456).

La utilización del guión de diálogo está mal, lo correcto es usar la raya o guión largo (—), que se logra con alt+0151 o copiando y pegando de una muestra como la de los paréntesis.
La vagues a la hora de escribir es de notarse demasiado, uno debe esmerarse para escribir fics, que las personas entran a la página para leer cosas decentes, no palabras arrojadas al azar en un archivo.
¿Vemos cómo quedaría un diálogo bien formado?

—No deberías ir saltando con una falda tan corta como esa —agregó Karin, con un gesto de resignación, nunca entendería el amor de su melliza por las faldas.

—Eso es porque soy tu fan y porrista número uno —respondió alegremente Yuzu.

La narración es pobre, o se explica demasiado muchos aspectos que no importan en realidad. El OoC quisiera no mencionarlo tanto, pero lo hay, sin dudas.

Último punto para agregar, antes de largarme descaradamente: relee lo que escribes, para evitar palabras como “melisa”, en vez de “melliza”. Y algunas más que me he topado por allí mientras leía, entre otros aspectos.

En fin, y eso es todo por mi parte antes de la galleteada.

*Aurora enciente un cigarro y se marcha por donde vino*

*Aurora llega a dejar reviú enviado*

Buenas, querida, ¿cómo te va?

Me tomé la molestia de leer tu fic, y sinceramente voy a tomar la acción como una completa pérdida de tiempo, ¿te digo mis razones?

La narración narra justamente lo que menos importa, sin decir que el lector tiene la más mínima idea de cómo los protagonistas terminan sintiendo cosas por el otro, por la misma razón, de la nada terminan enamorados y queriendo tener algo serio. No me das fundamento para las cosas que ocurren, y así no sirve.

Llevas errores ortográficos de primera. Falta de tildes, de puntuación, mal uso del guión de diálogo, cometes fallas para escribir los nombres de los personajes, omitís casi por completo las mayúsculas y haces mal al escribir los números, menores a veintinueve, en cifras.

El OoC en los personajes es palpable, especialmente para quienes conocen de lleno el manga/anime. La pareja es complicada de concretarse y pocos hacen el esfuerzo de lograr un buen motivo. Debo decirte que el tuyo es pobre y poco motivador.

La trama, prácticamente historia repetida, no tiene fundamento, es toda la historia un auténtico sin sentido.
Y es por todos esos motivos que el fic está siendo criticado por el foro Los Malos Fics y sus Autores.
El link a la crítica es el siguiente:

h,t,t,p,:,/ , / ,malosfics,.,foroes,.,o,r,g, /, t14675,-,compromiso,-,por,-,fenrir,-,stark

Borra comas y espacios para acceder.
Esperamos tu respuesta.

*Aurora marcha a pedir críticas a las hordas*

Narrativa, me temo que serás secuestrada por unos momentos. Autor, en seguida te la devuelvo

-cual novio yuzu-

¿Y los signos de interrogación? ¿Dónde están?

Para mí, este diálogo es una afirmación… muy mal redactada. Es necesario que le des la entonación correcta a cada frase con los signos de puntuación pertinentes. En este caso no hay mucho problema, se entiende que es una pregunta, pero no siempre ocurre así. Sé bueno con tus lectores y usa los signos, no es agradable estarlos confundiendo.

-toshiro-nii-san*[1] acá-y salió corriendo a donde se encontraba el albino cuando se dio cuenta de lo que decía si hermana ya era muy tarde esta con la roja como tomate y corría detrás de ella para darle alcance y evitar de que llegara primero que ella ante toshiro y repitiera aquello.

A ver, a ver… ¿Cuál es la idea en esta frase enorme? Porque siendo sincero, no entiendo. La redacción es mala y el hecho de que todas las frases estén mezcladas no mejora el asunto.

Autor, debes tomarte las cosas con calma y no apresurar la narración. Antes que nada, procura delimitar cada frase, así quedará todo más ordenado y el ritmo no se acelerará de sobremanera. Los signos de puntuación son tus amigos, así que empléalos para que a menos podamos comprender dónde termina una idea e inicia otra. Te invito a pasar por este tema.

Una vez que hayas corregido eso, te será más fácil notar pequeñas incoherencias en las oraciones. “decía si hermana” no tiene sentido alguno. ¿Acaso releíste tu fic? Porque es un error bastante obvio que se puede detectar fácilmente. Y déjame decirte que no es el único de este estilo. Por todos lados vas cambiando o comiéndote letras. Una vez más: aunque a veces uno pueda inferir qué es lo que tratas de decir, no siempre tendrás tanta suerte.

Y te pido que cuides la conjugación de los verbos. Inicias en pasado, “salió”, pero de un momento a otro cambias a presente, “está”, con tilde. ¿Tu personaje viajó en el tiempo? Yo no lo creo. Las conjugación indica en qué momento se está realizando una acción y, si metemos la pata, se podría modificar el tiempo en el que sucede algún hecho.

Por último, te pido que busques la manera de que tus ideas se expresen de manera clara. Tú sabes lo que está pasando en tu historia, es tuya, pero nosotros no. Así que si escribes conforme se te van ocurriendo las cosas sin prestar atención, te dejarás muchas cosas en el tintero. Además de que lo que escribiste puede que no tenga sentido.

Por ejemplo, presta atención a esta frase:

-si tu Ichigo Karin, Yusu y Rukia 5 hijos tenemos Masaki y yo-respondió en tono serio el excapitán de la 10 división

¿No te parece extraña la redacción? Muy… Yoda, si me lo preguntas. Es una frase pequeña y se entiende lo que tratas de decir pero ¿qué pasaría si existieran varias ideas, antes y después, escritas de manera similar? ¿No crees que se volvería confuso? Yo así lo pienso. Y me es suficiente con leer el quote anterior para tenerlo en claro.


Me parece que tienes mucho trabajo por delante. No será sencillo en un principio, pero con la práctica lo podrás lograr.

Una vez que domines esto, me gustaría pedirte que profundizaras un poco más en la ambientación. Es cierto que describes algunos escenarios, pero es de manera muy breve y, la verdad, me quedo esperando más. Ya sean tus personajes o el entorno, te hace falta profundizar en detalles. Los lugares, las acciones, los pensamientos y las emociones son los motores de una historia porque ayudan a los lectores a imaginarse cada parte.

En este capítulo ya hay un poco de esto, no lo niego, pero un poco más no haría daño. El único pero que te pongo es el que ya te comenté varías veces: presta atención a lo que escribes. De nada sirve que relates cada segmento de tu fic si no podemos entenderlo.

Así que ya sabes: hay que cuidar la redacción de las ideas. Si los lectores no te entienden, por muy interesante u original que sea tu idea, no servirá de nada.

Saludos.

En lo que llega (o no) la respuesta del autor, dejo el archivo correspondiente en la Torre.

Hola a todos. He venido a encargarme de la ortografía de este fic. Perdonen mi tardanza, hermana, Kim. Volveré más rápido en la siguiente. 
 
Muy bien. Siempre he creído que si quieres saber la calidad ortográfica de un fic sólo tienes que fijarte en summary, porque algunos no se molestan en pasar el texto por Word u otro corrector ortográfico o simplemente no saben y cometen dedazos. Veamos si es el caso de este fic.
 

Toshiro se encuentra de nuevo con su antiguo capitán shiba issin ¿cuál será su reacción al enterarse que está comprometido con una de las hijas de su antiguo capitán?

 
A ver, a ver. Ficker, lo que encontramos aquí es el uso incorrecto de las minúsculas y no es el único:

-jugaste de maravilla hoy Karin-chan- comentaba la menor de los kurosaki a su hermana con una gran sonrisa adornado su rostro

 
En las únicas circunstancias en las que se usa la mayúscula son las siguientes: 
 

1. Al empezar párrafos. (Ej: Quiero comer zanahorias, pero parecería conejo.) 
   
2. Al mencionar nombres propios.(Ej: Mamá, en el colegio me molestan porque me llamo Menganita.)
   
3. Luego de algún punto. (Ej: Los patos me dan miedo. Cuando era pequeña uno me persiguió por quince minutos para picotearme.) 
   

 
¡Qué nadie se burle de mis ejemplos idiotas! ¬_¬
 
Otra cosa importante que hay que señalar en este fic es que el autor no sabe diferenciar entre las palabras homófonas "porque, porqué, por qué"
 
Aquí puede averiguar cómo diferenciarlos y usarlos bien .

No quiero dejar que link lo haga todo así que daré unos ejemplos de todas formas.
 
1.    Él debe saber el porqué se realizó eso sin permiso. (Porqué)
2.    Todo esto te lo digo porque me gusta parecer pesada. (Porque)
3.    ¡¿Por qué tuve que venir a la escuela?! (Por qué)
 
Otra cosa que hace falta en este fic es el cuidado de la tilde diacrítica; ésta es una  tilde que diferencia dos palabras que se escriben igual, pero que tienen un significado diferente.
 
Un claro ejemplo de palabras homófonas o que tienen tilde diacríticas sería la palabra "mas" y "más", pero en el caso de este fic usaré otro ejemplo, uno en el que se haya equivocado .
 

-no deberías ir saltando con una falda tan corta como esa- agrego con un gesto de resignación Karin, nunca entendería el amor de su melisa por las faldas

Ok, en este fragmento tenemos un dedazo y la falta de una tilde diacrítica. Concentrémonos en la tilde faltante, en ese caso se trata del verbo "agregar" en pasado, si le ponemos un poco más de atención a los verbos podemos descubrir que la palabra "agrego" es el presente indicativo, en cambio, si le ponemos tilde y lo dejamos como "agregó" todo cambia radicalmente, pues tenemos un pretérito perfecto.
 
Un truco que puede ayudar a saber cuál debo poner podría ser preguntarnos: ¿esto está pasando, pasó o pasará? Claro que en el caso de que algo pasará no podría ponerse como narración, pero es un ejemplo.
 
Por ejemplo:
 
Juanita compró un huevo. (Pasó.)
Juanita está comprando un huevo. (Está pasando.)
Juanita comprará un huevo. (Pasará.)
 

-eso es porque soy tu fan y porrista N° 1-respondia alegremente Yuzu

 
Aparte de ese respondia que debería ser respondía ¿cuál es el error aquí? Bueno, de hecho, son dos errores. El primero lo explicaré rápidamente: Números en cifras.
 
Como dice la Real Academia Española, los números pequeños, es decir entre uno y veintinueve, deben ser escritos con letras (cuatro), no con cifras (4).
 
Aprendido eso avanzamos al otro error, no debemos escribir nada que esté abreviado.  Lo correcto sería escribir:
 
"—Eso es porque soy tu fan y porrista número uno —respondía alegremente Yuzu."
 
O si no, podemos poner:
 
"—Eso es porque soy tu mejor fan y porrista —respondía alegremente Yuzu."

¿Mejor? Bueno, pasemos a lo último que quería revisar: ¡Puntuación!

El fic presenta varios problemas en cuanto a puntuación.  Le daré unos consejos que le ayudarán bastante.
Siempre, siempre, pero siempre, siempre debemos poner una coma (,) o un punto y coma ( antes de escribir pero o cualquiera de sus sinónimos. 
Ejemplo.

—Mamá, tengo que decirte algo, pero no te enojes.

La coma también se coloca para encerrar un vocativo o sujeto, el vocativo es el sujeto al cual le estamos diciendo la oración; éste podría estar al medio, al inicio o al final de la oración. Ejemplo.

—Mamá, ¿me das dinero para dulces? (Inicio.)

—Yo no tengo porqué decirte nada, Juanito. (Final.)

—Un almuerzo a esta hora, Pedrito, sería más como una cena. (Al medio.)

No quise señalar más errores porque más que nada son dedazos, si la autora revisara sus escritos en Word o en otro corrector ortográfico ya no serían... ilegales, por llamarlo de algún modo. Y en cuanto a cómo corregir las palabras con tildes diacríticas aquí dejo un par de links que ayudarán con eso .

Tildes diacríticas. Ejercicios.

Bueno, eso. ¡Suerte!

Leer esto es como presenciar una fantasía adolescente de alguien que ha visto demasiadas series de anime.

No es que eso sea malo. Al contrario, qué bueno que tenemos el espacio para desahogarnos. Lo malo es convertirlo en una telenovela barata sin demasiadas explicaciones.

La trama se centra en Karin y Toshiro con la hermanita Yuzu haciéndola de tercer rueda de la moto durante la primera mitad del fic.

Siendo que desconozco mucho de esta serie sería incapaz de explicar la cantidad de información perdida en la introducción así que me limitaré a señalar que es una buena manera de comenzar la historia. Sin embargo me parece que la falta de narrativa hace difícil entender bien qué es lo que está pasando. No hay ambientación y eso hace que la trama se sienta un poco veloz para mi gusto. La presentación de los personajes es apenas la suficiente para entender qué sucede con la historia. Habría que buscar matizar esa información para entender en qué parte de la serie nos encontramos.

Después de eso la historia se vuelve muy complicada. Hay una escena con escarcha, luego todos se van a hablar, luego la niña acepta una explicación pero luego hablan de matrimonios. Nadie está de acuerdo con el matrimonio arreglado pero como el amor todo lo puede demuestran que son MUY rebeldes y terminan juntos de todas formas... En particular Karin que se muestra muy molesta acerca de que no pregunten su opinión y termina besando a Toshiro...

La trama es bastante caótica porque entre los grititos con palabras japonesas, la falta de narrativa y el exceso de diálogos uno apenas se entera de lo que sucede.

Siendo un One-shot uno no debería esperar una complejidad abrumadora sobre el argumento pero es la misma autora la que se desvía del tema para introducir elementos de acción que no vienen al caso:

-toshiro-nii-san oto-san te reconoció como pareja de Karin-chan-grito Yusu mientras daba saltitos de alegría Karin enmudeció ichigo iba a refutar pero
todos callaran cuando la habitación se tornó fría muy fría, helada de un momento a otro, toshiro soltó la mano de Karin de forma brusca las que hasta el momento sequian entrelazadas y miraba de forma terrorífica al hombre que acababa de bajar las escaleras.
-bastardo quien eres y porque tienes el rostro del capitán shiba- grito al tiempo en que todos los objetos de la habitación se cubrían con una capa de
escarcha la primera en ser afectada por el cambio de temperatura fue Yusu que se desmallo Karin e Ichigo tiritaban del frio mientras un tranquilo issin se
dirigía a un cajón tomo una caja de cigarrillos y le hizo a toshiro una seña de que lo siguiera Karin trato de ir tras ellos pero ichigo se lo impidió.

Creo que esto no tiene nada que hacer aquí, sinceramente. No veo el por qué de esta parte y no veo que tenga un efecto en el resultado del fic. Mal narrado, mal redactado y, sobre todo, inútil para la historia. ¿Por qué ponerlo?

Sinceramente he entendido muy poco de la historia porque no soy fan de esta serie, sin embargo, he entendido de qué trata. ESO es muy valioso para un fic porque, a pesar de que tiene los elementos propios de la serie, alguien que no la conozca puede disfrutarlo si lo piensa como un original.

La autora tiene mucho que corregir, en particular en su narrativa que es escasa y poco trascendente. Los diálogos son completamente aburridos y todo el mundo se comporta como preadolescente hormonal pero eso le corresponde a los peluches comentarlo.

Existe coherencia dentro del marco del fic que cumple su propósito sin alargarse demasiado.

Quizás convendría aprender a escribir mejor porque la idea y la trama no son, en sí, demasiado malas.