Las Cosas Siempre Cambian, por SVAA23 {Teen Titans}

Lo admito, es mi culpa. He tratado de hacer esta crítica desde que el fic tenía dos capítulos y por fallas técnicas o la pereza de su servidora, no he podido. ¡Pero aquí estoy y aquí tienen el fic! Made by SVAA23. 

Estaba yo, hace un poco menos de una semana, buscando algo bueno que leer entre el fandom de Teen Titans, la serie que me ha cautivado desde pequeña, cuando me encuentro con esto: 

aquí veréis a un nuevo personaje y su nueva aventura (Primer Fic) Disclaimer: los Teen Titans no me pertenece.

Señor autor, tenga en mente que cuando un lector dispuesto a dejarle reviews a un buen fic lee semejante summary, lo pasa de largo. ¿Por qué? ¿Qué tiene de malo? Se preguntará usted. Bueno, yo he marcado con rojo lo que no está bien en ese summary.

Pero entremos a la historia, los errores más grandes se encuentran ahí. Citaré uno de ellos. 

Bueno esta es la historia de un joven llamado Luis un chico que media unos 1,86 metros un poco apuesto de tez morena de unos 16 años que viajó desde Caracas hasta
Jump City para terminar la secundaria y en un día de clases se había ido a inscribir a la secundaria para después de las vacaciones ir a estudiar.

No, no fue error mío, "hasta" sí está separado de "Jump City". Nos encontramos una descripción física del personaje, el error está en que eso es innecesario, completamente innecesario, podemos ir conociendo los rasgos físicos del personaje nuevo mediante se desarrolle la historia, ésto se puede lograr gracias a la narración. 

Ya, tenemos a este personaje Luis cof Gary Stu cof, él se trasladó desde Caracas, Venezuela hasta Jump City, cuidad de nuestros queridos Titanes. Luis fue a inscribirse a una secundaria X en la ciudad, se cruzó con una chica rubia (como es tan raro encontrar gente en una secundaria), sus miradas se cruzan cual novela romántica y luego él se va. Cuando nuestro querido protagonista salió de la escuela se encontró con Plasmus e inmediatamente llegan los Titanes a salvar el día. 

-TITANES ATAQUEN!-Decía un chico con un antifaz

Por Bob Esponja. Señor, no abusemos del botón bloq mayús, por favor, si los personajes gritan o exclaman se pone en la narración, no en el diálogo. Corregido sería así:
—¡Titanes, ataquen! —gritaba un chico con antifaz.

Antes de que lo olvide. Autor, lo que usted está usando es el nada sensual guión corto (-), en lugar de usar la bella y sí sensual raya (—), la raya es la forma adecuada de comenzar y terminar un diálogo y se obtiene combinando los botones del teclado alt+0151 o copiando y pegando. Su uso es el siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Sexy, ¿no es así?  Prosiguiendo: como nadie en el grupo de los Titanes tiene el poder de hacer levitar cualquier objeto (Raven), Plasmus levanta un camión que lleva consigo desechos tóxicos y lo lanza justamente donde estaba Luis , no contra los Titanes, quienes sí lo estaban atacando o eso creo yo. Bueno, como era de esperarse el camión libera sus desechos, los cuales, ahora que me doy cuenta, son líquidos. Nuestro protagonista es bañado por los líquidos tóxicos y en vez de morir obtiene poderes y derrota a Plasmus de un golpe  .

-Eso creo, me siento extraño- dijo el chico de tez morena -De pronto sus manos empezaron a temblar y sus ojos empezaron a tornarse rojos-
-Creo que hay que llevarte al hospital- Decía el chico del antifaz
-De pronto Luis se levanto del suelo y de pronto le empezaron a salir flamas en las manos-
-QUE HACES? te vas a lastimar- Decía Robín -Estaba Furioso-
Luis empezó a lanzar esas flamas seguidas de sus manos hasta hacer liquido a Plasmus y este al ser derrotado se fue al drenaje, los titanes se habían quedado con la
boca abierta, tanto fue el poder que desato Luis que este cayó al suelo inconsciente. Los titanes se lo llevaron a la torre.

¿Qué parte del ojo? :

Lo más normal sería que la esclerótica se tornó de color rojo, pero yo supongo que no es lo que el autor estaba pensando, entonces ¿el iris? ¿Fue el iris el que se tornó rojo? Eso ya es bastante anormal y sería acorde con el momento ya que Luis acaba de obtener poderes, sepa Bob Esponja porqué. 

Prosiguiendo. Luis cae inconsciente por usar mucho poder  y los Titanes lo llevan a su torre. El chico despierta en un centro de estudios (?) y se percata de que tiene la camisa rota ( ), los héroes le explican al venezolano que ahora tiene poderes increíbles y él queda sorprendido, Robin lo invita a quedarse en la Torre T con ellos, ya que sus poderes les serían útiles. El capítulo termina cuando Luis se queda dormido pensando sigilosamente.

Pasando ya al siguiente capítulo nos encontramos con los primeros indicios de un Gary Stu. Luis quiso socializar con sus nuevos compañeros y hacerse amigo de ellos, nada fuera de lo ordinario, tuvo una charla con Starfire y luego de eso viene esto: 

Los otros titanes animaban al chico. empezaba la prueba, primero eran los lásers Luis no sabia como esquivarlos asi que se cubrió con un aura roja
-Y esto?- Dijo Luis Sorprendido
paso la primera prueba. Ahora Luis iba pasando tranquilamente hasta que dos puños gigantes aparecieron el al asustarse empezó a lanzar fuego hasta destruir los puños,
después dio varios pasos hacia atrás por que vio que el suelo se estaba abriendo. Sus ojos empezaron a ponerse rojos y el haciendo uso de su poder del fuego puso sus
manos hacia el suelo y empezaron a salir llamas de sus manos con el impulso de las llamas como un jet pack llegó hasta el otro lado, después ya medio cansado Luis vio
que salian de unos aparatos una especie de platillos explosivos y Luis lanzando llamas los destruyó tanto los platillos como a los aparatos que los lanzaban y así
terminando su prueba en unos 1:38 gracias a su jet pack improvisado, eso le quito mucho tiempo
-Eso Fue Magnifico!-Decía la joven tamaraniana -Sonriente-
-Nuevo record! 1 minuto 38 segundos- Dijo el joven mecánico -Sorprendido-

El protagonista nos asombra a todos mostrando sus prolijas destrezas, siendo que descubrió recién un día antes que tenía poderes, y no sólo eso, sino que también obtuvo un record superando a los demás Titanes, héroes experimentados que seguramente dominaban sus poderes mucho mejor que él, pero bueno, así es la cosa. (Nuevamente nos dicen que tiene ojos rojos, pero no cuál parte de los ojos .)

Continuando... Luis y Beast boy tienen una charla en donde el Titan le revela algo que a nosotros no: 

-Tu me ibas a decir algo ayer cuando estaba en ese cuarto de estudios. Cierto?- Preguntó Luis
-Si eso creo, Bueno lo que te iba a decir era que bueno, en la escuela donde vas a estudiar...- Dijo Chico Bestia

¿Será que Terra es la chica rubia que vio Luis? Si es eso, qué obvio .

Luis se queda pensativo y Cyborg llama a todos a cenar. Luis piensa en silencio y siguió pensando así hasta que cayó dormido. Fin del capítulo dos. 

El capítulo tres es casi igual al dos, solo que en éste hay alabanzas a Luis y a su casi perfecto control sobre sus poderes. El comienzo del capítulo tres trata sobre cómo Luis va a socializar con Robin, hablan sobre Terra (¡Lo sabía!), pero no mencionan su nombre. Luis le pide ayuda a Robin para controlar sus poderes, al día siguiente el líder de los Teen Titans lleva a Raven para que ayude a Luis con sus poderes, ella dice que él controla bien sus poderes (¡Por Bob Esponja, el chico lleva como tres días con poderes y ya los controla!), le hacen unas pruebas y lo alaban por ser casi un genio dominando sus poderes. 

El tercer capítulo termina exactamente igual que los otros dos, Luis se va a dormir. El cuarto capítulo es totalmente relleno, se trata de que Luis se despide de los Titanes para mudarse a su propio departamento, al irse de la torre toma la caja en forma de corazón que dejó Terra en la serie real y promete cumplir un deseo de Beast boy (el doctor corazón juntará a esos dos ). 

Luego el autor nos presenta una escena la cual yo llamo "intento de comedia": 

Tomó el ascensor par sin darse cuenta marco el ultimo piso que era el 14 entonces,Luis bajó del ascensor y buscó 13-D habia encontrado
14-D entonces como todos los apartamentos D tienen la misma llave entro en la casa y una señora al verlo se asustó y lo saco a escobazos
-Oiga que le pasa este es mi apartamento-Dijo Luis
-Oye niño de tercera este apartamento lo compré hace 20 años-Dijo La señora
-Este no es 13-D?-Preguntó Luis
-Se ve que eres tonto este es el 14-D niño idiota-Dijo La señora
Luis se sintio apenado por lo que habia pasado
-Pero que caracter!,Disculpe señora-Dijo Luis

¿"Pero qué carácter"? ¡De carácter nada! La señora estaba en todo su derecho de enojarse, el tipo se metió a su departamento, sólo tuvo una reacción totalmente normal y justificable. 

El protagonista llega a su departamento (totalmente amueblado) y se va a dormir, terminando así el cuarto capítulo. El quinto capítulo es bastante largo, pero confirma mi teoría del Gary Stu. Así es como comienza el capítulo: 

Ya era de dia en Jump City habia sonado el despertador en el apartamento de un joven llamado Luis este joven habia tenido las mejores vacaciones
de su vida ya que habia pertenecido a los jovenes titanes el se despertó,tomó un baño y empezo a desayunar como siempre sus arepas,despues procedió
a vestirse con el uniforme de la escuela un pantalon azul y una camisa blanca con una corbata,despues se peino su cabello hacia atras,despues
se puso perfume,Se veia hermoso se dispuso a tomar sus libros y despues irse cuando vio el comunicador que le dio Robin

Así es, compañeras víboras, ni un solo punto en todo ese párrafo, ni siquiera cuando termina. El autor nos describe todas y cada una de las cosas que la mayoría de los seres humanos hacemos al levantarnos en la mañana, además desayunó desnudo .

Mediante avanzamos en la lectura leemos la trágica historia de Luis, quien se la narra a Terra (Tara). Sepa Bob Esponja porqué le cambió el nombre a la chica. El Gary Stu nos cuenta que de un momento a otro se enteró por las noticias que su país estaba siendo atacado y en cinco horas la familia no había empacado nada, pero Luis pide que se den prisa, así que empezaron a empacar y se fueron. Algo pasa con una joya de la mamá de Luis y luego un tanque la arrolla, el papá de Luis lo agarra para que siga corriendo (son más rápidos que el tanque o.o) y llegan a un helipuerto, pero el helicóptero sólo tenía espacio para uno más, el padre de Luis lo sube y le pide que termine sus estudios. Matan al padre de Luis.

mientras escuchaba las detonaciones Luis gritó
-PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -Llorando
-Tranquilo hijo el esta en un lugar mejor-Dijo un señor que los acompañaba -Le dio un fuerte abrazo-

Yo soy alguien sumamente sensible con las películas dramáticas (ni se imaginan cómo soy con Titanic) y esta parte me conmovió, pero no logré sentirlo completamente por todos los errores que contenía esta parte, por un lado quería reír (por muy vil que suene) por lo que veía, pero por otra quería llorar por lo que leía. Citaré un párrafo y luego lo corregiré, sólo para experimentar y ver qué pasa: 

Todos recojieron sus pertenencias y huyeron del lugar pero ya era muy tarde la guardia colombiana con tanques estaban tomando Caracas
los guardias abrieron paso por el lugar con los tanques arrollando gente,los guardias matando,la madre de Luis se le habia caido una joya
pero no se dio cuenta que se acercaba una tanqueta arrollandola con todo y joya
-MAMAAAAAA-Gritó Luis -Llorando-
De pronto el papa lo agarro bien fuerte del brazo y despues fueron hasta el helipuerto donde estaba un helicoptero de la guardia nacional de Venezuela
que los iba a llevar al aeropuerto internacional ahi iban a escoger el destino que querian viajar pero habia un problema solo entraba 1 de ellos
el padre dijo
-Anda tu hijo-Dijo su padre

Rápidamente recogieron sus pertenencias más necesarias y huyeron, pero ye era tarde, la guardia Colombiana estaba tomando Caracas. Los guardias se abrieron paso por el lugar, montados en los tanques los cuales arrollaban a la gente. Mientras la familia de Luis corría buscando la salvación, la madre botó por accidente una de sus preciadas joyas; no notó que detrás de ella se aproximaba un tanque, el cual la arrolló sin piedad. 

—¡Mamá! —gritó Luis, llorando por su madre.


Su padre lo tomó con fuerza del brazo y corrieron juntos hacia un helipuerto. Allí los esperaba un helicóptero de la guardia nacional de Venezuela con la misión de llevar a los ciudadanos al aeropuerto internacional, ahí escogerían la ciudad a la que viajarían, pero sólo había espacio para uno de ellos. 

—Ve tú, hijo —dijo el padre de Luis.


¿Qué tal? ¿Nota el cambio, autor? Bueno. Llegando al aeropuerto escucha que puede subirse al avión que quiera completamente gratis . Él decide subirse al de Jump City. Habiendo llegado a la ciudad se encuentra con una mujer que le regala un departamento y le da $200 (no sé qué tipo de moneda será) para el primer mes de renta, ¿por qué paga renta si le obsequiaron la casa? o.o.
Llega a la casa, totalmente amueblada, y se duerme. 

En el último capítulo del fic (por fin) Luis convence a Terra de que es Terra, nos revelan de que él está enamorado de ella y bla, bla, bla...

Yo creo que el fic necesita muchas mejoras, tiene una pésima ortografía, una trama sin sentido, una narración peor que la ortografía y un Gary Stu se comió la trama con todo y plato, las personalidades son totalmente planas. No. Aquí hay mucho trabajo por hacer. 

B-A se va, disculpándose por lo largo del fic. Ya sé, ya sé, debí traerlo antes. My bad. Bueno, ya saben, cualquier error, tirón de orejas, pregunta o lo que sea, MP.

Esta es mi vuelta oficial al ruedo de las víboras, queridos, no sean muy duros conmigo y conti pls. No, en serio, vengo como Guardián a defender las bragas de la Doña, puesto que aquí el querido autor las ignora. ¿¡Es que nadie piensa en la Doña!?
Que sí, que seré todo lo pesado que queráis, ¡¡pero son mis críticas y cito el principio!!

Bueno esta es la historia de un joven llamado Luis un chico que media unos 1,86 metros un poco apuesto de tez morena de unos 16 años que viajó desde Caracas hasta


Jump City para terminar la secundaria y en un día de clases se había ido a inscribir a la secundaria para después de las vacaciones ir a estudiar. En ese momento


al terminar de inscribirse le dio gracias a la directora de la secundaria se dio media vuelta y vio a una chica rubia este se le quedo mirando. Se cruzaron miradas


por un momento pero Luis le desvió la mirada a la chica rubia. Saliendo de la escuela, ese día Luis estaba muy feliz porque al fin iba a terminar los estudios que no


terminó en Venezuela, hasta que un monstruo se había aparecido en el centro de la ciudad, era Plasmus,la gente corría a refugiarse y de pronto Luis escuchó un grito


y volteo al momento


-TITANES ATAQUEN!-Decía un chico con un antifaz


De pronto Plasmus levantó un camión que contenía desechos tóxicos y lo lanzo hacia donde estaba refugiado Luis de pronto el camión quedo destruido tras el impacto


con el suelo se formo una ola de desechos tóxicos iba en dirección hacia donde estaba Luis varios litros de desechos cayeron sobre el y este cayendo hacia el suelo


tomándose la cabeza Luis se sentía extraño como si algo raro le estuviera pasando, el chico del antifaz fue hacia donde estaba Luis y le preguntó
 

¿Qué está mal aquí en cuanto a narrativa? Bueno, ¿¡qué no está mal!? Esa primera expresión da la sensación de que se lo estás contando a tu amigo. ¡Y no! Lo estás escribiendo, y no generas ambiente para que nos involucremos con el personaje. Una contradicción como ese “unos 1,86 metros” (Sí, científicamente es un error ya que ese “unos” hace referencia a una aproximación y das el resultado, es decir, su altura, con la mayor precisión posible) no es perdonable, sobre todo cuando todo el fic (O bueno, este conjunto de letras) está lleno de esta clase de sinsentidos.

¡¡No se baja de línea dos veces para que quede bonito!! (Que queda como el puto culo, pero bueno, ese es otro tema, esas separaciones visuales sirven para pasar de un bloque a otro, aquí corta la escueta y triste narración)

Ah, además, veamos, haces al principio un resumen de la historia un poco (Muy) incorrecto. Dices que Luis se muda de Caracas a Jump City (Self insert, huele desde mi casa) y no sé cómo porque esa ciudad no existe en este plano dimensional. ¿Caracas está en otro? Creo que no :3 y luego dice que está en Caracas y que vio a una chica y que un extraño ser atacó (¿¡Y no sale en los informativos!? ¿Eso es común en Caracas? Infórmenme para no hacer turismo) y le tira un puto camión de residuos tóxicos encima.

¿Crees sinceramente que me voy a creer la mutación instantánea? Aparte de que es científicamente imposible (Te lo dice uno que desde hoy es químico. So bitch pls) dudo que el agente sea tan potente como para que la mutación sea instantánea, que bajo tantos litros pueda respirar (¿No es que esos litros fueron demasiado y cayó? Debería haber muerto ahogado, he dicho) y en definitiva, todo. Es un comienzo cliché mal llevado que nos da idea de que el resto estará en la línea de lo infumable.

-Si, Viejo el monstruo que venciste- Dijo Cyborg


-Tus poderes nos serian muy útiles. Puedes quedarte esta noche?- Decía el chico del antifaz


-Bueno como estoy de vacaciones y pronto comenzare la secundaria podría quedarme un buen rato- Decía Luis contento


-Secundaria?- Todos Preguntaron


-Si me inscribí en la Secundaria Murakami- Dijo Luis


-Oye estas en la mis..- -todos lo interrumpieron-


-CALLATE CHICO BESTIA!- Todos gritaron
 

Bueno, no es mutante. ¡¡¡Oh, Dios mío!!! Ortográficamente aquí hay para una tesis doctoral, hijo… Simplemente, a nivel de narrativa, las pausas están completamente incorrectas, padeces de “dijismo” (Hay más maneras de expresar que un personaje habla aparte de “decir”, el tono es importante, así dejas unos diálogos completamente sin vida) y a ver cómo me justificas que un chico de Caracas se inscriba en la Secundaria Murakami, que no suena más japonés porque es imposible. No conozco a fondo los sistemas educativos de ambos países pero joder, qué nivelazo, ¿no?

Cualquier parecido con avanzar en la historia en el capítulo 2 es pura coincidencia, se trata de un día prácticamente normal en su nueva residencia y con los compañeros del canon de los que no hablo porque no conozco. Pero vamos, no engancha, no atrapa, los hechos son vagos e imprecisos, lo único que se precisa son horas y números que no vienen al caso.

Además, seguimos contradiciéndonos por no saber relatar bien. Dices que era de día pero que Luis se levantaba a las 5. Yo entiendo que cuentas un hecho pasado, que ya se alzó el sol pero Luis llevaba despierto horas. Pero con tu redacción esto no… No es fácilmente comprensible.

Después Luis de la felicidad que tenia fue el primero en salir aunque no tenia mucha alegría por pertenecer a los titanes, después se dispusieron a atacar


-TITANES AL ATAQUE!-Gritó Robín


Luis al ver a sus compañeros atacar y fracasar sus ojos empezaron a tornarse rojos como la primera vez. Pero esta vez era mas fuerte tanto que no podía controlarlo, entonces empezó a 


lanzar flamas rápidamente de sus manos. Pero no paraba, el movimiento de sus manos cada vez se hacia mas rápido


-Luis PARA! en este instante no podrás controlarlo-Gritó Robín


Pero el movimiento de sus manos cada vez se hacia mas rápido hasta que Cinderblock Quedó todo chamusqueado Luis se quedó perplejo ante su poder todos 


los que estaban presentes en el hecho vieron al muchacho pero el noto algo volteó y era una chica rubia. Si la misma que había
 
visto en la escuela, pero esta vez sin ropa de colegio ya que estaban de vacaciones la joven miro por un segundo al muchacho después se fue corriendo lo mas rápido posible del lugar y 


después mientras Luis veía al Chico Bestia medio triste casi soltando una lagrima viendo hacia el callejón donde se había ido la chica. Luis le preguntó


-Chico Bestia ¿Estas Bien?-Preguntó Luis -Arqueando una ceja-
 

Ignoraré la mala ortografía y todo lo relativo a eso, que prefiero dejárselo a otra víbora.
A ver, lo importante es que tu redacción es confusa, no tienes clara la información que quieres decirnos: Luis estaba feliz y salió primero pero no tenía alegría por pertenecer a los titanes. ¿Cómo me como eso? A ver, ¿tu personaje quiere ser de la chupipandi pero que al mundo le den por el ojete o qué? Además, ahora vamos a desatar los poderes, porque total, practicar es para pussies tras recibir un poder dado por un agente mutágeno impresionante…

Pero paso de seguir torturando mis ojos y mi pobre cerebro que tanto he maltratado estos últimos días y me voy directamente al último capítulo. ¿Qué ocurre? Hay al parecer un romance desmentido-confirmado y sacan buenas notas en el instituto y todo eso.

En definitiva, el único conflicto era la integración del personaje en el canon y fue realizado en los primeros compases de lo que se supone que es una historia. Y digo se supone porque las explicaciones son vagas, poco trabajadas, y como he dicho muchas veces, contradictorias; además de tener un formato general confuso que impide distinguir nítidamente los bloques que componen un texto. No transmites ninguna clase de información, se conoce el desenlace de la historia prácticamente desde el primer párrafo; y parece una historia fruto del self insert más descarado para ser parte del canon sin ninguna clase de esfuerzo ni justificación real.


Mi conclusión y consejo es que cojas más libros, te empapes de la forma de relatar y entiendas qué es importante decir.

*Aurora llega, arrojando el cigarro al suelo para pisarlo y seguidamente cargar su escopeta*

Cuando una entra por primera vez a su Fandom de la infancia resulta con un trauma gordo, ¿quién espera encontrarse con cosas tan…feas?

Llego a defender a mi amiga la ortografía, que si bien no estamos asesinándola cruelmente como en otros casos, jode que no respetemos algunos temas esenciales.

- QUE HACES? te vas a lastimar- Decía Robín -Estaba Furioso-

Luis empezó a lanzar esas flamas seguidas de sus manos hasta hacer liquido a Plasmus y este al ser derrotado se fue al drenaje, los titanes se habían quedado con la

boca abierta, tanto fue el poder que desato Luis que este cayó al suelo inconsciente. Los titanes se lo llevaron a la torre.

Inicio acá preguntándote por qué motivo me estás dando ese grito de hacer.
¿Con qué necesidad me escribes en mayúscula un alarido cuando los símbolos de exclamación sirven? Además, los mismos son bilaterales, o sea, por ende, pues, van en apertura y final (¡!).
Siempre después de un signo, como lo es el de interrogación (¿?), va una mayúscula, salvando que utilicemos la coma, entonces sí seguimos con minúscula.

Así: —¡¿Qué haces?! Te vas a lastimar —dijo Robin, estaba furioso.

Es mejor así que de la forma en que nos planteó. Además, ¿por qué un guión, que además es medio, cuando mi compañera especifica el uso de las rayas, en lugar de un punto?

Punto al final de los diálogos como esos, autora. Recuerde que son algo completamente diferente a la explicación del ambiente, lugar o cualquier cosa que debe ir en los párrafos.
Además, lo correcto sería utilizar “dijo” en vez de “decía”. Sí, ambas están en pasado, pero la segunda opción es más utilizada cuando narramos en primera persona del singular (yo), no en tercera del singular (él/ellos), que es como estás narrando.

Lo último correspondiente al párrafo: ¡cuidado con los dedazos al enter! Madre mía, ¿cómo ha hecho para separar el último párrafo de esa cruel manera? ;-;

Luis empezó a lanzar esas flamas seguidas de sus manos hasta hacer liquido a Plasmus y este al ser derrotado se fue al drenaje, los titanes se habían quedado con la boca abierta, tanto fue el poder que desato Luis que este cayó al suelo inconsciente. Los titanes se lo llevaron a la torre.

“Boca” va seguido de “la”.
Con un espacio intermedio la lectura se me corta abruptamente. Además de hacerme creer, en primera estancia, que luego de “la” falta un punto, y que el párrafo siguiente está falto de la mayúscula correspondiente con la cual inicia.

Después de 2 horas inconsciente Luis había despertado en el centro de estudios

-¿Que me ha pasado?- Dijo Luis - tenia la camisa toda rota-

-Te cayeron varios litros de desechos tóxicos- Decía Robín

Después Luis se empezó a tocar todo el cuerpo

-¿Y no soy un mutante?- Decía el chico de piel morena -asustado-

-No, Solo tienes un gran poder- Decía el chico del antifaz -sorprendido-

Luis se había quedado en shock

Números hasta el veintinueve se escriben en letras, no en cifras (35343564), en especial los pequeños como dos, doce, diez, cien, mil y etc. Nuevamente, marco el mal uso de las mayúsculas, seguido de una coma van minúsculas, por favor, ¿abusas y las olvidas? ¿Cómo va la mano?

Reitero lo de los puntos al final de la narración, diálogos u oraciones, cualquiera de los temas llevan la marca al final, sin excepciones. Las comas tampoco muerden, y sinceramente no entiendo su forma de ubicarse en el espacio/tiempo.
No narras diciendo lo que vos haces, estás narrando lo que otros hacen. Ellos dijeron, no decían mientras tomabas un café o te metías en la acción. ¿Y qué tienen los guiones cortos con meterse de la nada, donde no los llaman?

¿Y las tildes en las preguntas?

¿Sabía que ciertas palabras llevan una raya sobre cierta vocal para hacer énfasis a la duda o cambiar el significado de la palabra?
Le recuerdo que “¡Cuánto yo quisiera!”, no es igual a “Cuanto más, mejor”.
Mismo que “¿Qué me pasó?”, no lo es a “El vaso que es grande”. O el simple “¿Cómo te va?” a “Se ve como nuevo”.

Se quedo pensando después se quedo profundamente dormido hasta el día siguiente

Y si narramos en tercera persona, como ya he había mencionado otras tantas veces , también hay palabras que sí o sí deben llevar tilde, porque están en pasado, fueron, ocurrieron.
Ése es el caso de  la palabra “quedó” en la cita, que fue citada para nada más ni nada menos que señalar el error que cometes más allá del primer capítulo. De hecho, todos los errores que menciono se repiten sin faltas en los seis capítulos, y no es ciertamente bueno.

No es lo mismo “quedó”, que “quedo”.
Ella se quedó varada.
Yo me quedo varada.

Y leyéndolo a voz viva notará la diferencia, ésta es una palabra aguda, lleva tilde por obligación en la última sílaba. Y así me obligo a dejarle la guía básica en el siguiente spoiler.

Guía básica de acentuación:

A voz alta, autora, recuerde.

La ortografía debe respetarse, que de no ser así seríamos cavernícolas escribiendo. Las normas se crearon por algo, y cada una merece NO ser olvidada. Sí, “no” en mayúsculas, para que sienta que le grito y posiblemente haya más posibilidades de que se le pegue en la cabeza.

Links de ayuda:

Puntuación. Consejo: leer en voz alta lo escrito, sabrás cuándo se debe colocar una coma, cuándo un punto, e incluso resolverás problemas con las tildes, ya lo mencioné, cariño.

Cómo aprender a usar el guión/raya de diálogo en siete pasos.

Buen uso de la mayúscula.

Tildes interrogativas/exclamativas. A estas tildes, principalmente, me refería con lo de leer en voz alta. Siendo mi caso y el de la mayoría, un “cuándo” o un “cómo” que va con o sin tilde interrogativa es muy notable.

Tildes en general. Una guía de tildes completa al por mayor.

*Aurora se marcha con la escopeta al hombro, encendiendo otro cigarro*

Damas, caballeros y seres de género confuso del Antro, ¿alguno recuerda el tiempo límite para enviar un review?

Creo que once días no son y es el tiempo que lleva la historia con buenas críticas y sin una de las bases que hacen estar aquí el fic; avisar al autor.

Sé que es muy guay y molón el traer un fic con un Stue que no muere cuando lo bañan en residuos tóxicos, donde la coherencia, el sentido común y las ganas de hacer las cosas bien han desaparecido, pero existe algo llamado responsabilidad. Cuando un fic llega a nuestras manos y lo presentamos tenemos dos días, máxime tres para enviar un review. ¿Para qué?

Pues para evitar que todo el trabajo de nuestros compañeros, críticas bien hechas, con fuerza y argumentos se queden sin valor porque se nos ha olvidado avisar al creador de semejante ser.

¿Intentamos que no vuelva a pasar algo así? Gracias.

Buenas tardes.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores para avisarte de que tu fic está allí por varias razones.

Entre ellas está Luis, un Gary Stue que sin coherencia ni sentido consigue poderes extraordinarios (la lógica dicta que si te bañas en un camión de residuos tóxicos mueres, al menos la mayoría de mortales), es guapo, inteligente y al final consigue a su chica porque él lo vale.

La narración es una leyenda en tu fic porque no existe, igual que la puntuación. ¿Sabes qué son los puntos? Unas redonditas que suelen servir para separar oraciones o dar por terminada una idea u oración. Como mucho usas algunas comas y no demasiado bien.
¿Has probado a leer tu escrito?

Es muy confuso, hay que leer dos veces para comprender qué están explicando los personajes amén de que sin ambientación la historia es plana, tanto como los personajes.

Los dedazos son muchos y la ausencia de tildes junto a mayúsculas tras coma te dan la bienvenida al foro

Si deseas ver las críticas realizadas para ver cómo mejorar el fic o tus futuros fics, une los espacios para poder acceder.

h t t p: // malosfics. foroes .org/ t14633- las- cosas- siempre- cambian- por- svaa23- teen- titans

Un saludo.

Y de paso el archivo lo tenéis aquí.

El fic ya está acabado(?) y la verdad ni su principio ni su final me terminan por convencer -_-

Como sea, paso a reportar que el review de Atenea fue borrado de la faz de la Tierra. Tal parece que a don ficker no le sentó bien  (y claro responde dentro de éstos mismos para agradecer a aquellos que lo felicitan)

No sé que deba hacerse en este caso... ¿Mandar otro review o al Museo?  

Es raro, porque en teoría los reviews firmados no pueden ser borrados. Esperemos a ver si el autor comentó algo a Ate, por las dudas.

Se mandan al Museo en casos peores, tanto de actitud de parte del autor como de calidad de la historia.

No quiero hacer spam, pero ahora que paso por aquí veo nuevamente esta situación, ¿envío un review nuevo? Ya sabemos que Atenea no ha recibido respuesta.

Por favor, Black-Angel. Vaya uno a saber qué sucedió...

Reenviando galleta, esperemos que esta vez no se borre. *Dedos cruzados*. 

Edito en un momento .

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Buenas, SVAA23.

Primero que nada me disculpo profundamente por la larga demora. 

Ahora quiero comentarte un tema que no puede pasar inadvertido por aquí: los múltiples errores presentes en tu historia, el más fuerte y notorio es el uso evidente de un Gary Stu ¿te digo su nombre? Se llama Luis; otro es la falta un argumento que sustente la historia, el que nos das es que un camión de desechos radioactivos hace que Luis obtenga super poderes, ¿cómo es posible? ¡Si le pasara eso a cualquier persona se muere! 

¿Dónde está la narración? Yo no la veo por ningún lado. ¿De qué va la trama? De que Luis trata de juntar a Beast boy y Terra, porque eso es todo lo que entendí. 

En fin, estoy aquí porque tu historia está siendo criticada en el foro Los malos fics y sus autores, mi nombre es Black-Angel porque yo lo llevé allí. Si quieres leer las críticas y mejorar aquí dejo el link: 

h , t , t , p , : , / , / , m , a , l , o , s , f , i , c , s , . , f , o , r , o , e , s , . , o , r , g , / , t 4633-las-cosas-siempre-cambian-por-svaa23-teen-tit ans

Quita las comas y espacios para acceder. Espero tu respuesta.

Galleta dejada y espero respuesta .