viaje a un presente desconocido por rigurito12345 [My little pony]

*Entra una inquisidora en un vestido violeta con puntos blancos, se quita sus guantes y sus Jackie O's mientras se sienta en la silla del fiscal. Deja un archivo y una ficha de acusado.*

Muy buenas, queridos. vengo a dejar un fic que apenas tiene un capítulo, el prólogo; el cual no es muy largo, pero tiene varios detalles que entre más rápido se corrijan mejor. Dejaré que el autor nos diga con sus propias palabras de qué se trata:

leniok, un joven unico el cual temen, por su diferencia, el tiene cuerno y alas la cual lo aleja de su pueblo que por desgracia es en una epoca muy alejada de la que conocemos y ellos son desgraciada mente ponies terrestres los cuales nunca han visto nada como el.

¿Alguno entendió? Yo, más o menos: Un joven con cuerno y alas (Stú?) es discriminado por esas características físicas... Pero ni idea quienes son los ponies terrestres, ni por qué es desgraciado que lo sean.

Luego de pasar por una advertencia (No tiene disclaimer, pero el autor si advierte que si toman los personajes que él creó será considerado plagio. Avisados quedan.) nos damos cuenta que Leniok no es un joven, es un pony. Un pony al cual todos desprecian y temen, aunque no les "allá" hecho nada:

yo un poni extraño, un ser único el cual todos desprecian y temen, aunque yo no le allá causado ningún mal. Mi madre y ahora mi padre, todos se descontrolas y se vuelven peligrosos, hasta la persona que mas amaba y confiaba me traiciono. Mi vida, todo se arruino y no queda mas que odio y tristeza.

El párrafo tiene varios problemas de ortografía, que no son los únicos del fic. Corregido, podría verse mejor...

Yo, un pony extraño al cual todos desprecian y temen, así no les haya causado ningún mal. Mi madre, y ahora mi padre, hasta la persona que más amaba y en quien más confiaba, todos se descontrolaron y se volvieron peligrosos. Todo en mi vida se arruinó, y no queda más que odio y tristeza.

Cualquier corrección me avisan, pero en mi humilde opinión creo que sería mejor así.

El pony es perseguido por los otros ponys del pueblo por un "bosque que pareciera sin un final al cual llegar" (Palabras del autor), pero se queda sin fuerzas y es apaleado por sus perseguidores. Antes que la turba enfurecida mate al pobre stú, sucede algo mágico que lo salva. Dejemos que el autor nos describa qué fue:

Una destello de color negro y blanco me cubrió de pies a cabeza y sin darme cuenta comenzaba a levantarme del suelo, era como volar pero sin el uso de mis alas.

¿Se fue al cielo? ¿Al mundo de los ponies? ¿A stúlandia? No se sabe, porque hasta ahí llega el capítulo.

El autor, además de los dedazos y el posible stú que tiene entre manos, también parece tener problemas con la narración de los diálogos, los cuales no tienen guiones largos:

-"Por favor…..eres patético"-Una voz parecida a la mía hacia retumbar su voz por toda mi cabeza.

-"Vas a morir así…..que imbécil eres"-Esa voz me daba un escalofrió en si, no sabia como reaccionar a esto, quede un poco confuso, pero, respondí.

-"Por favor, ayúdame…..No quiero morir…..¡NO QUIERO QUE EL SACRIFICIO DE MI PADRE SEA EN VANO!"-Se escuchaba un tono burlesco en mi mente la cual me hiso sentir desagrado e incomodo la cual así este me respondió.

-"jajaja me das pena, jajaja quiero ver mas"-Al escuchar esas palabras me dio un escalofrió aun mas grande y mire hacia atrás.

-¡MUERE MALDITO MONSTRUO!-

7de mi la cual logre eludir, pero.. no completamente

Lo que alcanzo a entender de ahí es que: El papá de Leniok se sacrificó por algo, Leniok oye una voz que se burla de él y le hace bullying, y un "7" que no tengo idea qué tiene que ver en todo.

Autor, el problema con tu narración de los diálogos es que son algo confusos, y se necesita leer más de una vez para entender qué está sucediendo. Las faltas de ortografía y las onomatopeyas también ayudan a la confusión.

Acá sería bueno que un guardián diera su consejo, pero yo podría agregar que el autor podría mantener los comentarios de los diálogos algo más claros, pues en algunos casos no se entiende qué sucede. Lo mismo con la narración como tal, es confusa y deja muchos cabos sueltos.  

Por último, mi especialidad: El stú. Por ahora no puedo decir con certeza que Leniok sea uno, pero podría serlo. ¿Por qué? porque tiene varias características que podrían explotarse en el transcurso del fic: Pasado trágico (Que podría ser presente, por el padre que se sacrificó), es discriminado por sus características especiales y además tiene un monstruo/espíritu/whatever que le hace bullying.

Todas estas cosas, además de las que puedan ir apareciendo en capítulos próximos, harán que él se robe una buena parte de la trama.

¿Qué más queda por decir? el capítulo es corto pero tiene tela para cortar, y si corregimos los errores desde ahora será más fácil que mejore.

No siendo más...

XOXO

*La inquisidora se pone sus Jackie O's y sus guantes mientras se acomoda en la silla.*

Sé que hay varias ausencias por el foro, por eso me paso a revisar la ortografía, si llega alguien con más experiencia no duden en borrar la entrada.

yo un poni extraño, un ser único el cual todos desprecian y temen, aunque yo no le allá causado ningún mal. Mi madre y ahora mi padre, todos se descontrolas y se vuelven peligrosos, hasta la persona que mas amaba y confiaba me traiciono. Mi vida, todo se arruino y no queda mas que odio y tristeza.

En este primer párrafo lo primero que noté es la falta de la mayúscula inicial, luego la falta de la coma después de “yo”.

Según la RAE: allá.
(Del lat. illac 'por allí').
1. adv. l. allí. Indica lugar menos circunscrito o determinado que el que se denota con esta última voz. Por eso allá admite ciertos grados de comparación que rechaza allí. “Vete más allá, no me dejas ver la luna”.

La palabra correcta seria: Haya.

Ese descontrolas no tiene sentido, seria descontrolan.

En el primer caso estamos hablando de la segunda persona del singular: “Tú te descontrolas.”

En el segundo caso estamos hablando de la tercera persona en plural: “Ellos (mamá y papá) se descontrolan.”

Ese traiciono debería llevar tilde ya que es palabra aguda, te explico la diferencia entre traiciono y traicionó.

“Yo traiciono a mis amigos, cuando les miento.” Primera persona, singular, tiempo presente.
“El traicionó a sus amigos, cuando les mintió.” Tercera persona, singular, tiempo pasado.

Para arruino, va el mismo principio explicado anteriormente, debería ser: arruinó.

Ese mas, debería llevar tilde porque es un adverbio de cantidad, te lo explico:

“Juan llegó tarde, mas prometió nunca más hacerlo.”

Ese mas sin tilde puede ser reemplazada por “pero”, sin embargo el más (tildado) no puede ser reemplazado ya que es un adverbio de cantidad.

Yo galopaba con todas mis fuerzas y aunque tuviera lo que mas temían ellos, las alas y un cuerno que me separaba de lo que mas quería nunca supe el porque de estas y como usarlas, nunca lo quise intentar por miedo a que me descubrieran, ahora solo queda que me atrapen y el aliento deje de fluir de mi boca, garganta y pulmones, y que mi existencia deje de percibirse.

Este párrafo me da dolor de cabeza, ya que carece de sentido y no sé por dónde empezar:

Veamos, lo dejaría así:

Yo galopaba con todas mis fuerzas. Aunque tuviera lo que más temían ellos, las alas y un cuerno, que me separaban de lo más quería.
Nunca supe el porqué de estás, ni cómo usarlas, nunca lo quise intentar por miedo a que me descubrieran. Ahora sólo queda que me atrapen y el aliento deje de fluir de mi boca, garganta y pulmones. Que mi existencia deje de percibirse.

Los errores explicados anteriormente los encontramos también aquí, pero ahora sumamos, más casos de acentuación diacrítica.

Ese porque debería llevar tilde: porqué ya que puede ser reemplazada por causa, motivo, razón.
“Nunca supe la razón de estas…”

Ese solo, también debe llevar tilde al ser sinónimo de solamente.

“Ahora solamente queda que me atrapen…”

*Se que merezco un jalón de orejas, pero no encontraba otra manera de transcribir sin cambiar el orden del párrafo, siento que falta información vital y sobran palabras superfluas*

Ya no se si cumplir las ultimas palabras que mi padre me dijo y así con mi vida si al final no me queda nada. Mientras avanzaba por el bosque, este bosque que pareciera sin un final al cual llegar, veía mis tristes recuerdos, mi madre, mi padre, mi pueblo cuando aun me veían con esa mirada apacible y agradable, antes de que descubrieran mi verdad, mi persona en especial que ahora es la poni que mas odio y …si...no…fuera por ella mi padre aun seguiría vivo.

Luego vemos ese: se sin tilde, debería ser :sé ya que se refiere al verbo saber, también: ultimas, debería llevar tilde al ser palabra esdrújula, las cuales siempre se tildan.

No entiendo a que vienen estos puntos suspensivos, *creo que son subversivos*, con escribir normalmente hubiera bastado.

Luego siguen diálogos a los cuales les falta la sexy raya, la cual se consigue presionando ALT+ 0151 y cuyo formato es el siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

-"maldita sea"-Gritaba furioso en mi mente mientras aun sollozaba.
-No lo entiendo, no les he hecho absolutamente nada- Gritaba furioso y confuso a la vez, aunque sabia que eso no haría ningún efecto en ellos.

También noto que no usa signos bilaterales, debería quedar algo como:

— ¡Maldita sea!—Gritaba furioso en mi mente, mientras aun sollozaba.
— ¿No lo entiendo?, ¡no les he hecho absolutamente nada! —Gritaba furioso y confuso a la vez, aunque sabía que eso no haría ningún efecto en ellos.

Los puntos suspensivos sólo son tres, de acuerdo.

-"Por favor…..eres patético"-Una voz parecida a la mía hacia retumbar su voz por toda mi cabeza.

Veamos este párrafo:

-"Por favor, ayúdame…..No quiero morir…..¡NO QUIERO QUE EL SACRIFICIO DE MI PADRE SEA EN VANO!"-Se escuchaba un tono burlesco en mi mente la cual me hiso sentir desagrado e incomodo la cual así este me respondió.

El uso de mayúsculas en toda una oración es antiestético, además que no es la manera correcta de expresar un grito. Tampoco entiendo las comillas y ese hiso debería ser hizo.

—Por favor, ayúdame… No quiero morir. ¡No quiero que el sacrificio de mi padre sea en vano! —Se escuchaba un tono burlón en mi mente, el cual me hizo sentir desagrado.

Te recomiendo leer estos artículos sobre el uso de los signos ortográficos, reglas de la acentuación general y la acentuación diacrítica, te servirán muchísimo.

Sería bueno también que te buscaras una beta, a veces es bueno que otra persona vea nuestras historias antes de publicarlas y por ultimo una visita al Taller de ayuda al autor, él cual encontrarás dentro del foro.

*Cualquier cosita espero gustosa el jalón de orejas, espero no haber cometido demasiados errores.*

Como introducción a la historia, el capítulo no está mal planteado. El autor nos cuenta que el prota está huyendo de su casa y de forma somera y sin profundizar nos dice por qué ya no está allí. No le quieren ahí. ¿Por qué? Es distinto físicamente de los demás y por eso lo discriminan y apartan de la comunidad. Nos cuenta que su padre hizo un sacrificio por él y que le dio sus últimos deseos. Por lo que parece el principio del conflicto es cuál será la decisión de él sobre si los cumplirá o no. Eso supongo que nos enteraremos cuando avancen los capítulos.

La información que nos da para ser una introducción no está mal, aunque le falte algo de ambientación espacio/temporal; pero en ese sentido no está mal planteado. El problema en sí es cómo está planteada esa introducción: El capítulo sería mucho más interesante si fuese por la horrible narración que lleva el capítulo.

Está claro que el autor sabe qué quiere contar e intenta hacerlo, quiere mostrarnos la angustia del protagonista por todas las pérdidas que éste ha tenido y la adrenalina de la huida y de ese último momento antes de caer al suelo al límite de su vida; sin embargo, creo que ha fallado estrepitosamente.

En principio, es difícil transmitir esas sensaciones con una narración tan pobre. Debe recordar crear un ambiente (mediante la descripción de los escenarios y sentimientos de los personajes) en su historia. Debe recordar que el ambiente de un fic de angustia no es el mismo de humor, ¿no? Uno está centrado en crear un ambiente lúgubre y oscuro, y el otro todo lo contrario.

En las historias de acción se intenta transmitir precisamente la adrenalina que comentaba anteriormente, para esto el autor debe recordar que es importante establecer un ritmo narrativo acelerado, sobre todo en escenas de persecuciones. Si la lectura es completamente densa, difícilmente uno podrá sentir esa aceleración que uno espera cuando lee este tipo de escritos. Es importante para ello tener mucho cuidado con la puntuación (que recuerde que los puntos suspensivos no causan… suspenso; sino que se utilizan únicamente cuando no se termina de decir una frase de modo deliberado), ella es la que crea el ritmo de la lectura; además de usar frases cortas y concisas, eso hará que la lectura sea ligera y fácil de leer. Como consejo, le recomiendo leer este artículo sobre cómo narrar escenas de acción, seguramente le sirva si es que va a haber más escenas de este tipo en el escrito.

Y realmente, aunque no lo parezca, la estética del fic influencia en mucho en la percepción del lector del escrito. Si el fic está mal redactado y/o no es agradable a la vista, quita ganas de leer y es posible que ni siquiera entienda del todo lo que lee. Por ejemplo, eso es exactamente lo me pasó con los primeros párrafos, había prácticamente cinco errores gramaticales por renglón y no era nada agradable no entender lo que leía.

Por esto mismo, el autor debería prescindir del abuso de mayúsculas y el uso de onomatopeyas. Es mucho mejor ponerse a narrar, ellas no crean el ambiente para la historia, sino las descripciones. Sería mucho mejor en vez de poner un “CRACK”, describir ese sonido y qué efecto causa en el protagonista. ¿Le pone nervioso, alerta, lo que sea saberse descubierto? Que describa el pánico ante ello, cómo y POR QUÉ responde como lo hace.

Ciertamente, no me atrevería a decir que es un Stú porque no lo es, pero yo cuidaría que no se convierta en uno a futuro con eso de ser completamente distinto y luego resulte que tiene múltiples superpoderes y que todo gire en torno a ello.

Gracias por la consideración, critters, pero... xD, sí, el temido "pero". Hay correcciones mal hechas a la autora y, pues, obviamente necesita saberlas. Por ejemplo, los diálogos:

— ¡Maldita sea!—Gritaba furioso en mi mente, mientras aun sollozaba.
— ¿No lo entiendo?, ¡no les he hecho absolutamente nada! —Gritaba furioso y confuso a la vez, aunque sabía que eso no haría ningún efecto en ellos.

Tienes un formato, compañera, has uso de éste. xD

—¡Maldita sea! —gritaba furioso en mi mente, mientras aún sollozaba. 
[...]
—No lo entiendo. ¡No les he hecho absolutamente nada! —gritaba furioso y confuso a la vez, aunque sabía que eso no haría ningún efecto en ellos.*
—No lo entiendo... ¡no les he hecho absolutamente nada! —gritaba furioso y confuso a la vez, aunque sabía que eso no haría ningún efecto en ellos.*

*Ejemplos opcionales, cualquiera puede ser correcto.

De todas maneras, el uso del guión largo en los diálogos es algo complicado al principio, así que dejaré un link para que lo visite con toda libertad. Si gusta pasar por aquí, por favor.

Aún con tilde. Adverbio de tiempo, sinónimo de "todavía". Además, colocar "¿no lo entiendo?" se lee en este contexto:

—¿Cómo es posible que no entienda lo que el maestro dice?
Ejemplos fomes marca Puntos. Derechos Reservados.

... vale, ¿se entiende? xD Una interrogante hacia uno mismo en vez de una afirmación. Cuando se hacen correcciones, por lo menos yo me concentro en dos aspectos: lo que la autora está diciendo y el contexto en el que lo está diciendo. Por ejemplo, hablas del uso de las mayúsculas y es cierto, se lee mal. El detalle es lo siguiente: ¿qué pasa si la autora quería enfatizar justamente ese diálogo? ¿Poner los signos de exclamación (¡!) son suficientes? No y lo vemos por lo mismo, es una oración que pretende sobresalir del resto del diálogo. 

Autora, para enfatizar una exclamación existe una vía menos cansada para la vista que colocar mayúsculas y es lo siguiente:

-¡MUERE MALDITO MONSTRUO!-

—¡¡¡Muere, maldito monstruo!!!

La RAE nos permite(? usar como un máximo de tres signos bilaterales (entiéndase los de exclamación e interrogación). Así el énfasis de la frase, aunque no queda tan dramática , tiene peso.

También me es imposible pasar por alto los problemas que hay respecto a la acentuación. Mi compañera mencionó muchos problemas con respecto a esto, pero me gustaría recomendarle un truco para identificar dónde recae el acento: diciendo las palabras en voz alta. Cuando las decimos en voz alta, nuestra pronunciación naturalmente busca el acento de cada palabra. Si lo encontramos y ponemos en práctica las reglas básicas de acentuación, los casos como "traiciono", "arruino", "estas" entre otros, serían más fáciles de solventar. 

reglas básicas de acentuación:

Bueno, por mi parte era lo que quería comentar. Quizá se me escapan unas cosas, pero lo global allí está. Le recomiendo, autora, además de los links que pusieron de ayuda ortográfica, un tercer ojo crítico que sepa de estas cosas y le ayude. Los betas nunca están de más.


Saludos.  

P.D. Odio, ODIO cómo se ve ahora la cajita para redactar un post. Se come códigos de repente, alterna muchos espacios y me cambió el color de los últimos dos párrafos y tuve que ponerlo blanco. ._. No es queja, sólo digo.

Review listo:

Buenos días, Riguto.

Vengo del foro los malos fics y sus autores, pues su fic está siendo criticado por nosotros. No se altere, no es nada grave. Sólo son algunas correcciones y cosas que podría mejorar.

¿Cómo qué? Bueno, tiene usted algunos dedazos (Osea palabras mal escritas), en algunos casos falta de tildes y algunos detalles de narración que, al ser mejorados, mejorarían el fic. Asi mismo, su OC tiene una probabilidad de convertirse en stú, probabilidad que puede ser remediada si toma en consideración nuestras sugerencias.

Por favor, pase por el siguiente link:  h) t) t) p) ( : ) /) /) malosfics (.) foroes (.) org (/) t14336-pasado-y-presente-viaje-a-un-presente-descontrolado-por-josesinpase14-my-little-pony
(Quite los espacios y los paréntesis para entrar.)

No siendo más, un buen día.

PD: En el foro mi nick es ReginaIanthe.

No siendo más

XOXO

Puntos:

Dejo el Archivo. 

Por cierto, el nombre del autor cambió a rigurito12345 y el nombre del fic a mlp, viaje a un presente desconocido.

Nombre del autor y del fic cambiado.

El fic ha sido eliminado, así que candadeamos por aquí. Si hay novedades ya sabéis qué hacer.