El Tinte por Adilay Nazikage [VOCALOID]

¡Muy buenas, querido foro! Necesitaba cazar algo, y… ¿Por qué no en uno de los fandoms que mejor domino? Exacto, nos desplazaremos a este escrito, obra de la siguiente autora.

Para empezar, si me permiten la clase antes de empezar la crítica en sí, voy a resumir en escasas líneas qué es VOCALOID para los no iniciados:

Spoiler:

¡Bien! Una vez que sabemos eso, ¡pasemos al meollo del asunto!

El título. Sintético, simple, pero incorrecto. ¿Por qué? Oh, querida autora, no estamos usando el inglés, donde cada palabra del título debe tener su primera letra mayúscula. En castellano no se hace así. Lo correcto sería que su relato tuviese por título “El tinte”.

Uy, un tinte, Vocaloid… ¿Qué quieres contarnos, querida autora?

Luka tiene un sueño, y ese es pintarse el cabello de rojo. Siempre fue rosa, siempre fue su color natural. Pero ella deseaba cambiarlo y aparecer así en una entrevista junto a los demás miembros de Vocaloid. Sin embargo ¿qué pasará si Gakupo se entera del cambio que Luka quiere hacerse? ¿Qué pasará si no lo acepta?

Dejemos de lado lo que les dije sobre que “entrevista” y “miembros de” como si fueran una banda son invento del fanon. Entiendo entonces que la trama del escrito es que Luka quiere ser pelirroja. ¡Oh, qué profundo! Aunque me dé grimita de la mala, vamos a tratar de entender las relación Kamui Gakupo x Megurine Luka desde el mismo fanon, reflejado en canciones.

A Gakupo se le suele dar personalidad distraída, extrovertida, rozando en ocasiones la perversión y la falta de vergüenza. Luka suele ser representada como una chica madura, seria, inalterable. Y cuando quieres shippearlos, lo que Gakupo hace es “acosar” a Luka para que ésta ceda, aunque ella actuará como tsundere, es decir, no demostrará a  Gakupo que le quiere aunque esté loca por sus huesos. Insisto, esto es lo creado por USTEDES, los escritores que me mancillan el verdadero espíritu de VOCALOID, un programa para poder componer música, sin justificación. Sigan sus propias normas, por favor.

Veamos, otra pequeña contradicción que he notado. Luka quiere ser pelirroja, se cansó de su color natural. ¿Por qué? De Kagamine Rin podría llegar a entenderlo, en ocasiones se le da personalidad caprichosa e impulsiva, ¿pero Luka? Ella, como dije, es bastante madura. La decisión de cambiar su pelo debería haber sido meditada como mínimo.

A otra cosa, mariposa. En su summary se repite más que el ajo. No pretendo ofenderla, por favor, ni mucho menos, pero permítame ahora explicarle el significado de las negritas que he colocado en él. Como verá, repite palabra por palabra las construcciones en frases consecutivas.

Es un summary, pocos caracteres, emplee una mayor riqueza léxica, conseguirá demostrarme como lector que su historia merece la pena. Sí, puede hacerlo quizás una vez con fines estilísticos, pero me sentí sobrecargado, demasiada palabra para tan poca información: Luka quiere teñirse y Gakupo no quiere que lo haga.

Spoiler:

Además, he detectado problemas con su puntuación, como se puede observar en estos dos extractos:

Siempre fue rosa, siempre fue su color natural. Pero ella deseaba cambiarlo y aparecer (…)

¿Por qué un PUNTO ahí? Me ha desentonado tanto como escribir la palabra punto entera con mayúscula. Yo quizás habría usado un signo que expresase una pausa menor, como el punto y coma ( ; ).

Sin embargo ¿qué pasará si Gakupo se entera del cambio que Luka quiere hacerse?

Y ahora no entiendo por qué no hay una pausa entre el nexo y la interrogativa. La pausa más indicada es una coma, pero si no existe un signo que exprese que debo parar un poco antes de encontrarme al sexy signo de interrogación la mente de su lector puede desubicarse.
De todos modos, bien hecho usando el signo de apertura, son signos bilaterales y veo que no se le ha olvidado, y no he visto ninguna tilde preocupante o dedazo mortal.

Lamento haberme extendido tanto ahí, ¡entremos!

Cuando las puertas de la habitación de Megurine Luka se abrieron de golpe. Gakupo salió corriendo a paso tendido seguido de la segunda estrella de Vocaloid.
— ¡¿Qué hiciste con mi tinte Gakupo?!
— ¡Nada Luka! ¡Yo no hice nada!
« =Hace 10 Minutos=
Luka ya lo había decidido, mientras peinaba su largo cabello rosado enfrente a su costoso tocador pensó en la posibilidad de teñirlo de rojo. Lo había visto en Kasane Teto y a ella le quedaba bien. El rosa siempre fue su color favorito pero se dio cuenta de que era porque su cabello era de ese color y todos le decían lo hermosa que se veía con él. Pero quería intentar algo nuevo. Y eso era un pequeñito cambio de look.
— ¡Miku quiero que me ayudes en algo!—Grito mientras salía corriendo de su habitación.

¡Un cartel! ¡Un cartel! ¡Quémenlo con fuego, purifíquenlo! Esos carteles impiden profundizar en la escena, ¿hacía ya diez minutos del hecho de que las puertas del cuarto de Luka se abrieron? Lamento la ironía, pero qué revelador… No me dice nada, autora. Como intento de atraer a la lectura bien, pero lamento decirle que el cartel ha roto toda la magia que usted había intentado transmitir.

En cuanto a estilo: No necesito que usted con la cursiva me exprese que todo eso ocurrió en el pasado. Insisto, todo eso se podría haber arreglado narrando un poco. Haciendo que el lector pasara de ese instante a otro mediante palabras, no con una tijera y pegando los fragmentos con mal pegamento.

Insisto, abusa de puntos donde no debería, por ejemplo al final de ese extracto. Esos dos puntos previos a las conjunciones me chirrían. Una vez podría funcionar, puesto que la oración es bastante larga, pero no está usted separando realmente ideas, las quiere juntar, para que formen un concepto mayor. El punto es como el mal amigo que hace que dos buenos amigos acaben peleando. Y usted no quiere que su texto se pelee consigo mismo, ¿no?

Spoiler:

Sobre los diálogos, si me lo permiten las víboras, pondré otro fragmento:

—No quiero que me lo pages, quiero que me lo des.
Gakupo suspiro y señaló el baño incluido de su habitación con el dedo índice de su mano derecha.
— ¡Estás muerto!—Exclamó con intensiones de matarlo o al menos de arrancarle algunos mechones de cabello.
Sin embargo él no se inmuto.
— ¿No correrás?
—Sí eso evita que cambies el color de cabello…—habló resignado—…entonces mándame al hospital.

A medida que avanza en el fic, lamento informarla, pero empeora en cuanto a faltas. Por ejemplo, ese “pages” al principio… ¿No sería pagues?. No tengo intenCiones, con ce, de incomodarla, pero si tiene dudas, consulte el diccionario de la RAE. Yo lo hago siempre, es una de mis pestañas en el navegador cuando escribo, y me resulta muy útil para confirmar.

También le pediré que revise tildes, aquí tiene una completísima guía. Omite algunas tildes de verbos pasados, como por ejemplo: Gakupo suspiro y señaló. Entiendo que es por dejadez, puesto que la mayoría las escribe correctamente. Si relee lo que escribe con detenimiento, las detectará. Así su escrito será de mucha mejor calidad

Otra tilde que me gustaría resaltarle especialmente, en la última intervención. Ese “Si” debería estar escrito tal como lo hice yo, puesto que no está afirmando, sino que está haciendo una construcción condicional. SI evita que te cambies el color del cabello, ENTONCES mándame al hospital. Por favor, tenga cuidado de ahora en más.

Sobre la estructura: ¡Es el guión correcto, ficker, muy bien! Pero, aunque Word le diga que es incorrecto, no separe los signos bilaterales del guión, Word no entiende. El corrector es una útil herramienta, pero en algunos casos como estos, le va a inducir a error. Aquí tiene una pequeña guía de cómo estructurar sus diálogos:

—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo. —Narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—¿Diálogo? —Narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —Narración—. Diálogo.

Autora, como puede apreciar, no es necesario que tras su parte narrada coloque puntos suspensivos, eso es incorrecto. Debe colocar punto y seguido, y continuar.

Por el resto, si bien me parece que Luka está un poco mal trabajada al ser tan temperamental, me parece un pretexto válido y original para que Gakupo le declare su amor. Sé que considera que terminó su trabajo aquí, pero si se toma unos minutos para releer su fic y corregir sus faltas obtendrá un trabajo mucho más agradable tanto para usted como escritora como para sus lectores, entre los que me he encontrado en esta ocasión.

Spoiler:

Lamento el doble post, foro, pero ya pasó el tiempo correspondiente, y le he dejado a la autora una linda galletita:

Muy buenas, 01’-Samara Voorhees-’14.
Me gustaría poder decirle que me entusiasmó su historia. Lo lamento, no está en mis principios mentir. La trama que presenta se sostiene poco con la personalidad que le construyó a los personajes, haciendo que en algún momento se contradigan a sí mismos.
Además, presenta fallos en puntuación y, sobre todo, en narrativa; ya que abusa de las iteraciones inútiles, que crean redundancia y dificultan la lectura.
Por eso la animo a visitar el foro al que pertenezco, Los Malos Fics y sus Autores, donde su escrito está siendo criticado (En el sentido más técnico de la palabra):
h . t . t . p . : . / . / . malosfics.foroes. b .i .z /t14192-el-tinte-por-01-samara-voorhees-14-vocaloid
Que tenga un buen día.

Si alguien quiere pasar a dejar una crítica más especializada en su sección, que se sienta libre. Aquí hay trabajo para todos...

EDIT

¡He recibido respuesta de la autora! Parece que se tomó la crítica mejor de lo que pensaba:

Hola, primero que nada me gustaría darte un saludo y las gracias. En realidad me alegra que alguien critique así una de mis obras aunque debo admitir que no esperé que fuese precisamente de ese drabble.

Ahora me gustaría decir que me tome el tiempo de leer tu crítica detalladamente y me pareció muy útil ya que estaba consiente de que en eso de los signos de puntuación pues...aún tenía problemas para usarlos correctamente y bueno, ¿qué mejor para saberlo que en ese foro? Sí, lo conozco y sé que ahí me darán las galletitas que sean necesarias para mejorar. Créeme, sé que lo necesito,

En cuanto a la historia, es algo que se me ocurrió así sin más xD por lo que estoy de acuerdo en qué la trama y el OoC de Luka y Gakupo que los mismos autores de Fanficton les han puesto (me incluyo) fue salida de un sombrerito mágico de incoherencias xDD

Así que me alegra que hayas escogido mi drabble para ser criticado como debe ser.

Bueno, eso es lo único que puedo decir.

JA NE!

Responderé a la autora, editaré en breves con mi respuesta xD

EDIT 2 o cómo rellenar un mensaje:

Admito que mi mensaje parece propagandístico, aún tengo que mejorar en el trato con los fickers, lo siento

Buenas, 01'-Samara Voorhess-'14

En primer lugar, agradezco que hayas recibido de tan buen grado la crítica y te hayas tomado tiempo de analizarla e interiorizarla.

Lo más importante para poder mejorar como escritor es, aunque parezca algo simple u obvio, tener ganas de hacerlo; y veo que puedes conseguirlo siguiendo consejos como los que te he podido dar. Si necesitas material adicional, te recomiendo que visites el foro del que procedo; ya que en las últimas secciones tenemos foros con material de ayuda para el autor, bastante útil para despejar dudas sobre tildes, o algún símbolo como los guiones largos usados en los diálogos.

La historia que encontré en el just in era mejorable y por eso la llevé al foro. Aun así, si quieres una revisión más sobre otra historia, también puedes hacer uso de las críticas a la carta, en la parte inferior del foro también.

Suerte escribiendo, espero sinceramente la mejora en el estilo.

Un saludo.

Sectaria dispuesta a analizar la trama, presente.

Pero primero un pequeño OT para lorZii:

TRAMA
Tenemos en nuestras manos un fanfic en el cual la autora pretendía valerse de un recurso sencillo para reflejar una relación de amistad/romántica entre dos personajes. Hasta ahí todo bien, ya que la relación incipiente de Luka y Kamui sí puede resultar interesante y no necesitamos que suceda nada transcendental para narrar algo así. Por lo tanto, a priori, sí se puede utilizar un recurso "pobre", un tinte del pelo, para narrar una buena historia.

El problema es que la autora se ha centrado demasiado en lo que va sucediendo, dejando el romanticismo a un lado para desarrollarlo al final del todo. Por lo cual, el lector se aburre y no conseguimos captar su atención lo suficiente para que comprenda qué se quiere transmitir (esto no parece muy importante en un fanfic corto como este, pero en uno un poco más largo obtendríamos lectores que no terminan de leerlo completo). Es por ello que sería importante reestructurar el fanfic, dándole más protagonismo a la interacción entre Luka y Kamui y menos a quién va a comprar el tinte, por qué se quiere tintar, etc.


Otra cosa importante que falla en el fanfic es que, al ser tan cortito y de un tema tan sencillo, se debería haber mantenido una línea temporal de narración menos confusa que la que se ha utilizado. Comenzamos con unas tres líneas en el presente, luego nos vamos al pasado, luego de nuevo al presente, otra vez al pasado,...


¿Qué necesidad había de tanto cambio temporal? Realmente no veo que ayude o desarrolle algo la trama o el argumento romántico del fanfic. El uso continuado de flash backs es un recurso que lía mucho al lector y debe usarse sólo como último recurso y en casos en que esté justificado. En este fanfic hubiese sido mucho más natural comenzar a narrar desde el momento en qué Luka se plantea tintarse el pelo y desde allí seguir la narración en presente.


Y ahora paso a remarcar dos incoherencias que he notado:

Cuando las puertas de la habitación de Megurine Luka se abrieron de golpe. Gakupo salió corriendo a paso tendido seguido de la segunda estrella de Vocaloid.

— ¡¿Qué hiciste con mi tinte Gakupo?!

— ¡Nada Luka! ¡Yo no hice nada!
[...]
— ¡GAKUPO!—Grito Luka entrando al cuarto de éste sudorosa y furiosa.

Lo vio serio, mirando por la ventana y completamente ajeno al peligro que lo acechaba.

—Gakupo, por última vez, ¿dónde está mi tinte?

¿Por qué diablos huye Gakupo "a paso tendido" para luego pararse frente a la ventana y actuar como si no fuese con él? ¿Gakupo tiene algún tipo de doble personalidad y yo no me he enterado? Vamos a ver, por mucho que vayamos para adelante y atrás en el tiempo narrativo, debemos mantener la coherencia en las acciones de los personajes.

Gakupo suspiro y señaló el baño incluido de su habitación con el dedo índice de su mano derecha.

— ¡Estás muerto!—Exclamó con intensiones de matarlo o al menos de arrancarle algunos mechones de cabello.

¿Perdón? ¿Me he perdido algo? ¿Por qué Luka amenaza de muerte a Gakupo sólo por haber señalado dónde está el tinte? ¿Quizá la autora quería decir qué Gakupo lo había tirado por el desagüe? ¿Quizás Luka se enfada porque Kamui lo tenía guardado en su habitación cuando tenía que habérselo dado? Como se puede ver no está nada claro y lo único que se consigue es dejar a Megurine como una histérica.


Sin más me marcho por mi camino de baldosas amarillas, cualquier cosa me envían un PM.

A favor de la autora no sólo diré que tiene una buena disposición para mejorar, sino que su historia, a pesar de tener fallos, no es ni de coña lo que llegamos a observar por estos lares.

Si alguien desea observar su nueva casita, aquí verán la marca amarilla.