ilusión (original)

Hola, me he pasado por varios temas del foro y me ha agradado la forma en que ayudan a los demas a mejorar, me gustaria mucho que, con toda la sinceridad que les caracteriza, criticaran mi historia.
en lo personal creo que me me falla en demasia la narracion.


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este es el link

desde ya muchas gracias.

Spoiler:

Hola, Adymayo.

En primer lugar, el foro no busca "ayudar", sin embargo, ante tu amable petición, con mucho gusto haré lo que pueda por tu historia.

Ya desde el principio nos anuncias que tienes problemas ortográficos serios:

ilusión
Author: adymayo PM
desde pequeño podía ver lo que otros no, ahora, al inicio de su adolescencia, tendrá que ser esclavo si desea continuar con vida

No entiendo por qué el título de esta historia está con minúscula. La primera impresión cuenta y, siendo una historia en un lugar serio como fictionpress.com esperaría que tuviera mayúsculas.

El resumen no tiene nada interesante, ¿qué tiene que ver que vea cosas con que sea esclavo? No veo nada que me indique sobre qué va la historia, cuál es el argumento central o qué tiene de especial tu historia. Las mayúsculas y los puntos son tus amigos, deberías usarlos.

El resumen se leería mejor si estuviera escrito de manera más o menos parecida a esto: "Desde pequeño podía ver lo que otros no. En su adolescencia tendrá que ser esclavo si desea continuar con vida". Te darás cuenta que quité la palabra "ahora" porque no tiene sentido que el verbo esté en futuro cuando usas una expresión de tiempo presente.

El sumario NO es el promocional de una película, en el sumario debes colocar algo que atraiga la atención del lector por la intriga que causa, por la curiosidad que puedes generar. Eso no me causa intriga, más bien causa confusión.

Capitulo 1: encuentro con un extraño ser

Mi nombre es ken y sufrí de trastorno mental, algo que me hacia estar paranoico y alerta. Todo el tiempo veo y escucho cosas que los demás no, pero no estoy loco, la historia que les voy a contar realmente me sucedió.

Mayúsculas en el título del capítulo y en el nombre propio. No es lo mismo "ken" que "Ken".

Nuevamente, el tiempo verbal. ¿Sufría? ¿Sufrió? ¿Sufre? Si me dices "sufrí un trastorno mental que me hacía estar [...]" quieres decir que ya no padece el padecimiento. Sin embargo, luego dices que "veo y escucho cosas [...]". La lógica me dice que el asunto tiene que ver con el padecimiento mental que "sufrió"... ¿cómo? Creo que lo que quieres decir es que el personaje "padece" una enfermedad mental. Si la gente dice "está loco" es porque padece una enfermedad mental... pero tú nos dices que no está loco... Ya me hice líos... :S

El problema es que no estás consciente de quién es tu personaje y cómo lo defines: ¿está loco o no lo está?, ¿qué clase de padecimiento tiene que lo hace ver y escuchar cosas? A mí eso me parece que entra en la categoría de "esquizofrenia" pero me gustaría que lo aclararas.

Nuevamente, la puntuación. Cuando empiezas a hablar de la historia que nos va a contar es una oración completamente nueva que nada tiene que ver con la anterior. Por lo tanto, debería ir separada por un punto.

¿Cuál es la necesidad de dirigirse directamente al lector? Se supone que lo que nos vas a contar sucedió y ya, no tienes por qué ponerlo en duda ni dirigirte a nosotros como si fuera una película.

Esa noche volvía de clase como de costumbre, me dedicaba a estudiar todo lo que podía con el fin de distraerme, según los médicos, mi problema se debía al estrés y mi exceso de tiempo libre, así que por las tardes iba a clases de natación.

¿Cuál noche? Cuando nos hablas así parece que ya nos has hablado de cómo era la noche y que debemos entenderte. La puntuación no te ayuda en nada. ¿Se distraía según los médicos o según los médicos el problema era el estrés?

Y pones dos tipos de clases: primero nos dices que estudiaba mucho y luego que iba a clases de natación, ¿de cuál volvía? Por lo que entiendo de ambas y de ninguna.

Recuerdo que eran las ocho de la noche cuando llegue a casa, inmediatamente me di cuenta de que habían llegado nuevos vecinos, había un camión de mudanza y muchas cajas que hombres de algunos 20 años llevaban al interior de la casa de enfrente, otros ayudaban con algunos muebles, no me pareció nada fuera de lo normal, así que decidí entrar a mi hogar, pero algo me detuvo, un extraño escalofrío recorrió mi cuerpo, entonces me gire de nuevo hacia el exterior, tenia curiosidad, esa sensación solo la tenia cuando algo raro se paseaba frente a mis incrédulos ojos, así fue, los vecinos no eran normales, en sus frentes habían unas como gemas de color azul brillante, sus orejas eran puntiagudas , sus ojos muy distintos a los nuestros, grandes, expresivos y de color, verde o azul… rojo ¡ya no pude mas!

Los verbos en pretérito se tildan: giré. "Tenía" también se tilda. Aquí hace falta algo que se llama "ambientación", como ya te dije, ¿de qué clase volvía? El escalofrío y todo me parece muy bien, ¿qué servicio de mudanzas lo hace de noche en día de escuela? ¿Cuántos vecinos había? ¿Cuántos hombres hay en el servicio de mudanza? ¿Cómo sabe que ellos son los vecinos? ¿No podrían ser parte de los trabajadores? La manera en que nos narras es bastante... egocéntrica, por así decirlo. "Inmediatamente me di cuenta que habían llegado nuevos vecinos" suena a que en su infinita inteligencia y comprensión, dedujo de inmediato, sin que nadie se lo dijera, que había vecinos nuevos. Da la impresión de que nadie, excepto él, se daba cuenta de eso. Seguro que los trabajadores y la cantidad de cosas que metían a la casa hacía que todo el mundo se preguntara qué estaba pasando, ¿no?

No me intereso averiguar de que o quienes se trataba, ni si lo que veía era real, hice caso a mi paranoia y entre como si me persiguieran a la casa, cerrando la puerta con fuerza, temblando y con el corazón latiendo a mil por hora, me dirigí a la cocina, ahí de seguro encontraría mi medicamento. Con desesperación abrí una a una las alacenas hasta encontrarlas "si" fue lo único que pensé sintiéndome aliviado, entonces un fuerte rechinar me hizo tirar las pastillas y girarme inmediatamente, tras de mi, estaba mi hermano.

Nuevamente errores de lógica: Si hizo caso de lo que vió, ¿por qué no se interesó en averiguar quiénes eran? Más bien parece que lo que quieres decir es que se asustó pero todo lo atribuyó a su enfermedad mental.

"Paranoia" es un delirio de persecución, no significa que oiga voces ni nada por el estilo. Tienes problemas con los conceptos sobre las enfermedades mentales y eso hace que la historia suene falsa y no podamos tomarla en serio.

No siento nada de emoción sobre su miedo ni sobre su necesidad de buscar las pastillas ni tampoco la sensación de victoria al encontrarlas... NO siento nada porque todo ocurre demasiado de prisa. Ni siquiera nos has presentado al personaje cuando ya estamos viendo a los nuevos vecinos extraños, el personaje ya está muerto de miedo y ya apareció su hermano. A esto yo le llamo el "síndrome de Speedy González con diarrea".

_¿te encuentras bien ken? _ me pregunto mi hermano mayor, creo que estaba de más preguntar, mis manos aun temblaban y puedo jurar que seguía blanco del susto

_s…si… claro, estoy bien, no te preocupes Javier_ respondí tratando de calmarme, él por su parte decidió cambiar de tema

Esos no son los guiones correctos, la raya se puede conseguir en alguno de los temas del foro o buscarlo en los símbolos del sistema o yo te regalo uno: —. No voy a ahondar en cómo usar los guiones de diálogo pero te diré una cosa: ¡NO DISCRIMINES A LAS MAYÚSCULAS! Usa comas, puntos y el espaciado correcto porque, de momento, tus diálogos son un horror estético. Pasa por aquí, por favor, para que veas el uso de los diálogos.

¿Por qué el hermano no se preocupó por él?

No voy a copiar y pegar todo el fic, no te apures pero sí te recomendaría un buen beta. Las palabras están bien escritas, en su mayoría, pero tu "mayusculofobia" es bastante desconcertante. No hay excusa, no usas las mayúsculas ni siquiera en los nombres propios.

No entiendo bien tu historia porque no te molestas en introducirnos a ella. No es suficiente con decirnos "ve cosas", queremos saber el por qué. ¿Su familia no lo toma en serio? ¿Por qué su amiga sí? ¿Por qué él mismo no se toma en serio? ¿Por qué aleja a la única persona que le cree? Todo eso me habla de un trabajo pobre en la narrativa, sabes a dónde quieres llegar pero no sabes cómo hacerlo.

Los últimos dos párrafos son peores:

Y pasaron varios meses, no volví a comentar nada la respecto, paty comenzó a ignorarme, ahora si era el chico mas loco y solo de mi edad, con tan solo 12 años, era el único que no tenia amigos, incluso los nuevos lograron socializar mas rápidamente de lo que yo. mi larga soledad me afecto en muchos sentidos, deje de lado las clases de natación, me olvide de las tareas, y como consecuencia, al cabo de 6 meses, ya había reprobado varias materias, mi padre asumió todo a la "enfermedad", en realidad creo que si, entré en depresión y paranoia.

¿De qué sirve que nos hayas comentado el asunto de la mudanza si "pasaron varios meses"? Con que hubieras comenzado "Soy Ken y mis vecinos son extraños" habría sido lo mismo; el hecho de que los vecinos llegaran, que su hermano lo mirara como si fuera loco, que los chicos nuevos entraran a su clase... todo es se va al caño con sólo una frase.

¿Por qué su amiga lo ignora? ¿Simplemente por el hecho de que le hizo una pequeña broma? No me parece que una chica, la única que le cree, lo ignore luego de una pequeña broma. Me parece que es una excusa para aislar al personaje pero ¿de qué sirve entonces que haya aparecido la tal Paty?

Tu personaje sufre mucho. No es malo pero me gustaría que lo desarrollaras: "reprobé", "estoy solo", "mi familia no me pone atención"... ¿Por qué sufrirlo tanto? ¿Qué tiene que ver con los vecinos raros? No hay relaciones causa consecuencia y ni siquiera podemos imaginarnos lo que sucede porque no hay una descripción del personaje.

Así que después de una consulta y una larga charla sin importancia con el medico, este solo me recetó aun mas anti ansiolíticos y otras cosas que decidí no tomar, así seguí con "mi vida", sin darle importancia a nada, ausente, perdido, estaba pero no estaba, sin mucho que opinar y sin nada de ánimos para continuar, entonces algo sucedió, no me di cuenta de que había cruzado la avenida en luz verde y que un auto se dirigía a mi sin que el conductor alcanzara a frenar, "demasiado tarde, mis piernas no responden" pensé cerrando los ojos sin moverme, esperando a que el auto me golpeara, pero no sucedió, alguien tiro de mi brazo con brusquedad haciéndome caer junto consigo en el duro pavimento, solo me golpee el codo y un poco en una pierna, estaba a salvo, incrédulo, abrí de a poco los ojos, me sorprendí cuando vi a quien me había salvado la vida: cabello rubio, ojos que hipnotizan, orejas puntiagudas y una gema azul brillante en su frente, era uno de ellos…

¡Me quiero volver chango! ¿"Antiansiolíticos"? ¿Pero de dónde has sacado eso? "Anti" = En contra de. "Ansiolítico" = Medicamento que elimina o reduce la ansiedad... ¿Quiere decir que estaba tomando medicamentos contra lo que le reducía la ansiedad? ¿O sea que estaba tomando cosas que lo ponían ansioso? Una repasada de los términos médicos antes de usarlos se agradecería.

Comienzas este párrafo contándonos la vida en general del personaje pero pasas a un momento concreto: cuando cruza la avenida. ¿En dónde está caminando? ¿Cómo es el ambiente? Nuevamente dejas demasiado a la imaginación del lector y, nuevamente, todo lo que nos contaste al principio de la historia se convierte en basura. Bien pudiste haber escrito que Ken es un extraterrestre, de nada serviría porque aquí nos estás contando otro evento completamente inconexo.

Me parece un buen giro de la historia que sea uno de los vecinos quien lo salve pero la manera de llegar a ello es forzada. Lo que nos cuentas no es relevante para nada en la historia y aquello que nos dejas a la imaginación es, precisamente, lo que deberías contarnos.

Sinceramente no leí el segundo capítulo, hay demasiados problemas en el primero como para que me atraiga la atención seguir leyendo. Vuelve a comenzar la historia prestando atención a su desarrollo.

Haz un guión para que vayas imaginando lo que va a pasar, así sabrás exactamente qué debes contar para llegar a donde quieres. Tal como está la historia me parece demasiado fallida.

Espero que puedas corregirlo.

Hola, Good_luck!

Muchas gracias por darme tu opinión. La verdad es que no había notado esos fallos, yo creí que solo estaba un poco mal en cuanto a narración, pero ya viendo mejor, tienes razón, la historia está un poco extraña y de prisa, eso sin contar todo lo demás.
Creo que volveré a plantearla. De nuevo muchas gracias.

Por nada, Ady. Cuando la tengas lista estaré dispuesto a darle un nuevo vistazo.

Saludos.