Las Cosas Pequeñas

por Jose Marces Jue 18 Oct 2012, 02:07

Hoy revisando el mundo de los fics de Harry Potter, me he encontrado con esto, que para mí es un insulto al personaje de James Sirius Potter, de la mano de Cyntita se presenta la historia de Azúcar Dupris.

Autora: http://www.fanfiction.net/u/1731974/cyntita
Historia: http://www.fanfiction.net/s/8115250/1/Las-Cosas-Peque%C3%B1as
Estado del fics: En proceso
Número de capítulos: Seis
Fecha de publicación: 10-17-12
Ultima publicación: 05-14-12

Sumary:

Azucar Dupris queriendo ser invisible todo el tiempo.Pero no contava con que algo en su vida lo prodria cambiar.

Se entiende que es el primer fics de la joven, pero si te aventuraste a escribir al menos ten la decencia de hacer un sumary mas atrayente ¿No creen ustedes?

El otono se habia adelantado ese ano,la brisa era bastante y pegaba a todos en el mundo caminaba rapido tratando de llegar a su se daba cuenta con quien chocaba o si quiera a ver si estaban Inglaterra era frio en si,o eso pensaba Azucar,desde el momento de pisar tierras Inglesas era frio y oscuro.

Creo que el ordenador de esta chica tiene problemas con la letra "Ñ", ademas de la falta de coherencia de la primera linea "Caminaba rápido tratando de llegar a su" ¿ donde niña? ¿quien choco?, en que momento me perdí o en que momento perdiste la idea tú.

Llego enfrente de la barrera 9 y lo mas rapido que pudo y en instantes estava en el anden 9 ano siempre se asombrava cada vez que veia al Expreso de 5 minutos para que el tren se marchara pero para su suerte tropezo con sus escucharon varias risas alrededor de recojio sus anteojos y tomo sus cosas y las subio a el se despedian o saludavan a sus solo camino por los pasillos siendo ignorada por sus cosas a un compartimiento libre y se sento. saco su Ipod y empezo a escuchar musica y leer su libro favorito: Un amor para recordar. Nadie entraba a su compartimiento como cada invisible,lo cual era muy bueno para ella,no queria tener que ver con unico que queria era hacabar con ese ano,pero sentia que nada hacavaria poco rato la senora de la comida llego.

¿Donde están las comas y las acentuaciones?. Ademas de la falta de coherencia.

-Quieres algo querida?-pregunto

-Si,claro-dijo cerrando su libro y sacando dinero-Ummm...quiero

-Me da cinco ranas de chocolate y dos rebanadas de pastel?-ambas mirando al chico.

Azucar reconocio al chico,James Sirius Potter habian hablado,pero no le gusto nada que la interrumpieran,jamas le habia gustado

-Disculpa,yo estava primero-la chica le dijo sumamente molesta

-Oh no te vi...ummm-dijo el chico tratando de ver quien era

-Cinco ranas de chocolate,tres varitas de regaliz,dos pasteles de calabaza y dos cajas de todos los sabores, por favor-pidio Azucar

-Aqui tienes querida-la senora le entrego sus cosas y ella pago sin dirijirle la mirada a Potter.

Asi siguio todo el camino sin que nadie le llegar a su destino se cambio su ropa y dejando por un ano a la chica sofisticada y ser solo una mas.

-Bien almenos comere lo que quiera-eso le animo un poco

Tomo su bolso y se mesclo con todos en el salio de el tren y tomo un castillo pronto llego a su vista. Rapidamente bajo del carruaje y entro al sento en la mesa de Gryffindor al final de esta,espero junto a los demas para que los de primer ano entraran y fueran al rededor del hablavan de lo bien que habian estado sus vacaciones.A donde habian ido y que habian una de esas ocaciones en las que quisiera tener un amigo,no importara quien fuera solo que preguntara quien queria tener a alguien con quien compartir las cosas pequeñas de la vida,que compartieran algo en comun no importara que fuera solo hablar. Miro a su alrededor y nadie pareciera verla,era invisible para todo el mundo en aquel castillo.

Los niños de primer año entraron,todos con la misma exprecion de miedo que cada añ igual que ellos,Azucar habia teniendo al hacer el ridiculo por tener que hacer magia enfrente de tantas personas,pero al ver que solo tenias que sentarte y esperar ese miedo se hiva llendo.

-Cuando diga su nombre,subiran y seran seleccionados-el profesor Longbottom dijo-John Harvey-leyo de la lista.

Un niño rubio subio lentamente para ser tomo mucho tiempo el saber cual era su casa.

-Hufflepuff!-el niño fue recivido con aplausos de su nueva casa.

Cada niño fue seleccionado a sus casas,Elizabeth Smith fue la ultima en ser seleccionada a la casa de profesora McGonagall se levanto de su silla y callo a todo mundo solo por su presencia.

-Buenas noches niños-saluda la directora-Para todo momento hay un discurso,pero como este no lo es:Que comienze el banquete!

Sus palabras fueron recividas muy bien por de Azucar todo tipo de platillos pure de papa,pollo y ensalada de manzana tambien un poco de salsa de arandanos y jugo de calabaza aunque no le gustaba mucho.

-Disculpa terminaste con la salsa de arandanos?-una chica pregunto a Azucar,a lo cual ella solo asintio sin levantar la vista-Hola Azucar-a esto la chica levanto la vista para encontrarse con Alice Longbottom

-Hola Alice.

-Te la pasaste bien en vacaciones?-pregunto la rubia

-Si,en Bogota y New York con mi familia.Y tu?

-Con mi abuela en Gales-la chica miro a su mesa donde sus amigas la esperaban-Bueno,devo vemos

-Adios.

Creo que se vería más bonito si se escribiera así: "Hola, Alice". Sinceramente aparte de la falta que tiene en cuanto a las acentuaciones, sus ideas no están clara y la hora de plasmarlas se confunde.

Azucar tiene claramente un problema de autoestima, no sabe aun si su amistad es verdadera, creo que esta muy mal eso de colocar el símbolo numérico, en letras no pierde sentido el párrafo, además que si seguimos apreciando se sigue perdiendo en sus misma ideas dejando frases a la mitad que continúan con otras, !que horror!. Claramente el romance de Rose Weasley con el progenitor de Draco Malfoy. Creo que no es de mucho interés en los lectores, si es ese caso fuera escrito una fics dirigido a ellos y no a Azucar. Cabe a resaltar que el uso de las mayúsculas a mitad de la oración es irracional.

Su fic es uno de los tantos que atenta la buena Gramática española.

Alguna sugerencia o crítica a mi favor será bien recibida.

por Jose Marces Jue 18 Oct 2012, 03:11

Hola, ¿que tal? Cyntita.

Antes que nada quiero que sepas que vengo del foro de "Los Malos fics y sus Autores" en el cual tú historia esta siendo criticada. ¿Porque motivo?, por la falta de trama e irracionalidad que esta teniendo tú historia, los párrafos son muy confusos, la linea de dialogo no es la correcta.

¿De donde sale Azucar Drupis? ¿Que descendencia? ¿Es sangre pura, mestiza o sucia?. Ademas si no fuera por que has identificado la historia como de Harry Potter, la siguiente generación, esta podría ser una historia cualquiera, es más me atrevería a decir que seria mejor que escribieras originales, cabe a resaltar que tú trama tiene un montón de inconsistencias.

Sin mas que decir me despido, no sin antes darte la dirección de la pagina h.t.t.p.: / / malosfics. foroes. n.e.t / t13537 -las -cosas - pequenas - http - w w w fanfictionnet-u-1731974- cyntita# 156915 (sólo debes borrar los puntos y los espacios)

por **Mirror-Mirror** Jue 18 Oct 2012, 03:44

No quiero entrometerme tan rápido sin criticar. Pero, hombre, ¿leíste las normas del foro? ¡No puedes mandar una galleta sin esperar unos dos días y dejar que haya críticas de otros usuarios! Aparte que las críticas de presentación marcan errores globales, pero tu apuntaste a muy pocas cosas para tantos quotes.
Viendo el primer capítulo, la chica tiene problemas ortográficos y de puntuación, como bien dijiste deja frases a la mitad, lo que hace que todo que sin el menor sentido. Los diálogos están mal marcados, tiene problemas con las tildes, los signos bilaterales, no incluye el disclaimer y lo poco que vi del primer capítulo, creo que hay una susi en potencia, una trama acelerada y una narrativa confusa:

Los niños de primer año entraron,todos con la misma exprecion de miedo que cada añ igual que ellos,Azucar habia teniendo al hacer el ridiculo por tener que hacer magia enfrente de tantas personas,pero al ver que solo tenias que sentarte y esperar ese miedo se hiva llendo.

De estar en el andén Nueve y Tres Cuartos a la Ceremonia de Selección en menos de la mitad del PRIMER CAPÍTULO.

Por último, tienes problemas similares con las tildes, Jose. Lee por favor las reglas del foro.

Edito para intercala una crítica, ahora que cuento con algo de tiempo.

Guardiana es mi puesto y mi lema es "Vengar el honor de Doña Narra". Aunque Rochy "Paciencia Infinita" Pochy (si me permite llamarla así Razz

) dijo algunas cosas.

Una Doña Narra con problemas de tiempo y y abusada físicamente corre por el fic. No sé por qué, pero sospecho de que ésta es una mala traducción de una estudiante de español, eso explica la asencia de la Ñ. A lo que sugiero un Beta que hable tanto español como inglés.

Entendiendo esa situación, pero no justifica nada.
Para empezar, autora, tienes que entender que narrar es tratar de hacer que los lectores imaginen lo mismo que tú, o al menos algo parecido. No lo conseguirás si dejas frases a ma mitad y fusionadas con otras. Tómate tu tiempo para exponer una idea y luego la separas de otra, para no crear un sinsentido. Describe las cosas, crea para los lectores imágenes mentales, sensaciones, acciones y un largo etc que nos permitan entrar en la situación.
Los saltos de punto de vista, como bien dijo Rochy, no requieren un cartel que mecanice la narración y la corte de repente, pero aunque es útil la sugerencia que dio, yo recomiendo a los que recién empiezan usar un solo tipo de narrador. Aún de esa forma es posible cambiar de punto de vista de personaje.
Con respecto a los cambios de escenario... es mejor ir paso a paso, cuando pones que están en el comedor y dos líneas después los personajes etán en un despacho marea, descoloca.

Llego enfrente de la barrera 9 y lo mas rapido que pudo y en instantes estava en el anden 9 ano siempre se asombrava cada vez que veia al Expreso de 5 minutos para que el tren se marchara,pero para su suerte tropezo con sus escucharon varias risas alrededor de recojio sus anteojos y tomo sus cosas y las subio a el se despedian o saludavan a sus solo camino por los pasillos siendo ignorada por sus cosas a un compartimiento libre y se sento,saco su Ipod y empezo a escuchar musica y leer su libro favorito: Un amor para recordar. Nadie entraba a su compartimiento como cada invisible,lo cual era muy bueno para ella,no queria tener que ver con unico que queria era hacabar con ese ano,pero sentia que nada hacavaria poco rato la senora de la comida llego.

-Quieres algo querida?-pregunto

-Si,claro-dijo cerrando su libro y sacando dinero-Ummm...quiero

-Me da cinco ranas de chocolate y dos rebanadas de pastel?-ambas mirando al chico.

Como dije anteriormente, mejor tomarse calma para explicar las cosas. ¿Habían dos chicas en el compartimento? ¿Cómo llegó la otra? Esto sucede porque no se mira antes de publicar ni se piensa demasiado al escribir. Solo denota apuro y despreocupación.

Voy a saltarme al capítulo seis, que tiene unos ligeros cambios.

Azúcar abrió los ojos tratando de reconocer el lugar donde estaba. Recordó haber estado en clase y luego el duelo...y...embarazada!No,era una mala broma que le debían de haber jugado!La cabeza le daba vueltas,la boca la tenia seca y todo olía horrible!Trato de levantarse pero alguien se lo impidió.

-Señorita Dupris no se levante...

-No,eso es imposible-dijo al salir de su shock-No,es que yo...nunca...bueno eso-dije tratando de no trabarse con sus propias palabras-No es posible...

Algunos errores persoisten, como la narrativa acelerada y algunas faltas de tildes, pero se percibe un cambio. Pero lo que me llama la atención es que hay un cambio repentino de narrador en tercera persona a narrador en primera persona. Esto confunde mucho al lector y hace que se lea más de una vez para entender.

Básicamente, a la autora le hace falta repasar su español y pedir ayuda con un beta. Yo dejaré hasta aquí porque comienzo a sentirme algo adolorida. Mañana repasaré con más calma a ver si se me ha olvidado algo.
Saludos.

por **Rochy** Jue 18 Oct 2012, 04:02

Respiramos y...

Llego enfrente de la barrera 9 y lo mas rapido que pudo y en instantes estava en el anden 9 ano siempre se asombrava cada vez que veia al Expreso de 5 minutos para que el tren se marchara,pero para su suerte tropezo con sus escucharon varias risas alrededor de recojio sus anteojos y tomo sus cosas y las subio a el se despedian o saludavan a sus solo camino por los pasillos siendo ignorada por sus cosas a un compartimiento libre y se sento,saco su Ipod y empezo a escuchar musica y leer su libro favorito: Un amor para recordar.

Una sola oración. Vaya. Lo primero que se nota es las ideas que faltan cerrar, que están sin información una junto a la otra, formando una frase sin cohesión. Pasa de hablar de la estación y su sorpresa a cuánto tiempo faltaba para que se vaya el tren, que tropezó con algo y de ella (¿él?) se despedía mucha gente. Y eso porque no me pongo a imaginar lo que falta entre idea e idea.

Eso informa, claramente, la falta de atención de la autora sobre su historia. No repasar lo que se escribe antes de subirlo es razón de estos problemas.

La ortografía requiere una revisión profunda y con atención. La autora se la pasa inventando palabras nuevas:

pero sentia que nada hacavaria poco rato la senora de la comida llego.

Entre la falta de tildes, el lenguaje nuevo (¿hacavaría? ¿saludavan?) y la falta de Ñ, no se entiende muuuy bien qué es lo que quiere decir la autora.

Descubrimos que en realidad sí tiene Ñ en el teclado:

Los niños de primer año entraron,todos con la misma exprecion de miedo que cada añ igual que ellos,Azucar habia teniendo al hacer el ridiculo por tener que hacer magia enfrente de tantas personas,pero al ver que solo tenias que sentarte y esperar ese miedo se hiva llendo.

Por otro lado, la autora se debe de haber olvidado que luego de una coma, corresponde un espacio. Y como "Azucar" lo está usando como nombre propio, voy a suponer que es un nombre de Sudáfrica, que no se refiere a ese polvo granulado dulce, que en todo caso llevaría una tilde en la u: "Azúcar".

La autora también tiene otros problemas en relación a la ortografía:

-Como te atreves...

-Si me atrevo,algun problema?-dije sin bajar la mirada

Primeramente, se nota el desconocimiento del uso de la raya de diálogo. Un buen esquema para seguir es el siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.

Por otro lado, la intención del diálogo no se refuerza con la ortografía adecuada, así como la falta de narración de las actitudes, características y gestos de los personajes. A lo que me refiero es que no se nota enojo, ni reto, ni nada, ya sea por la falta de tilde del "cómo" o por la falta de descripciones.

Asimismo, toda exclamación y pregunta lleva un signo de apertura (¿, ¡) y de cierre (?, !) en el idioma castellano. Por favor, respetarlo como se debe. De no agradarle, escribir en un idioma que no los requiera.

Respecto a lo que comentaba de la narración, no queda mejor si nos encontramos con carteles:

RWPOV

Que pretenden informar el cambio de narrador. Lo mejor es hacer una introducción que dé a entender este cambio: nombrar algo distinto respecto al personaje anterior, aclarar a través de alguna relación ("mi prima Lily", por ejemplo, alcanza) o describir aclarando un espacio distinto y actitudes diferentes. Igualmente, el hecho de no usar el cartel no da pauta para hacer cambios tan drásticos que no le dan la oportunidad al lector de ubicarse dónde, cuándo, qué y quiénes:

-Cierra la boca Potter-Scorpious lo reprendio

-Quien fue,le mandare ranas de chocolate!-

Yo solo rode los ojos y me dispuse a comer.

-Y bien?-Longbottom me habia llevado a su oficina,yo lo mire sin claro que entendia.

-Bien que?

-Dupris sabes de que estoy hablando-claro que lo sabia pero por que decirle la verdad,era mas que obia no?

-No profesor,no lo se.

Estábamos riéndonos en el Comedor cuando de repente aparecemos en la oficina del profesor Longbottom (se agradece que escriba bien su apellido). ¿Cómo? No me lo pregunten a mí Razz

.

Respecto a los hechos, más o menos lo que alcanzo a interpretar: tenemos a un personaje solitario y perdido, que sufre el vacío de sus compañeros y muchas veces el maltrato, el cual se encuentra en su quinto año dentro de Hogwarts. Descubre que su novio, quien no va al colegio, la engaño, razón por la cual se emborracha. Totalmente ida a razón del alcohol, mantiene relaciones con alguien que se aprovecha de su situación (por lo que entiendo, es Albus Potter). A razón de esto, se queda embarazada.

Como no nos dice cuánto tiempo sucede entre la situación de abuso (porque de acá a la China, tener relaciones con alguien bebido es abuso sexual) y el primer síntoma, los vómitos, suponemos que hay un hueco de dos meses, período en el cual es coherente presentar estos síntomas. Ahora, cómo la chica no se preguntó antes qué jolines pasa con su menstruación, no lo sé. Quizás la soledad la dejó tan solitaria que también la abandonó su período. Rolling Eyes

En general, la autora tiene problemas serios para hacernos llegar sus ideas. Tanto por cuestiones ortográficas, como por huecos en la narración, incoherencias al por mayor y descripciones que no provocan empatía. Lo único que no dista esta historia de un original cualquiera es el uso de la magia y ni tanto.

Con respecto a la caracterización de los personajes, dudo mucho que Harry Potter y Ginny Weasley críen un chico que al comienzo es muy inseguro y luego se cree el SexAppel al punto que se aprovecha de una compañera ebria. Es como que no me cierra, más tomando en cuenta de que el joven da muestras de ingenuidad pero confianza en sí mismo. Claro que aquí mucho no se puede decir, dado que conocemos muy poco a esta nueva generación. Aún así reitero: me parece algo muuy raro que justamente el Trío Dorado, el grupo que tuvo que enfrentar maltratos por ser quiénes eran, por querer a quiénes querían y veinte millones de cosas más, críen a sus hijos fomentando el maltrato a sus compañeros, el abuso sexual y la búsqueda de problemas.

Jose Marces:

por Shrezade Vie 26 Oct 2012, 20:14

Damas, caballeros, he aquí el archivo en la Atalaya.

por Lia Mar 13 Nov 2012, 21:12

Aunque llega bastaaante tardía, la crítica a la trama nunca está de más, y menos aun con el monstruito que se está tratando por aquí.
Voy a ello.

Azucar Dupris queriendo ser invisible todo el tiempo.Pero no contava con que algo en su vida lo prodria cambiar.Primer Fanfic!

Harry Potter, el fandom de la magia por excelencia. Magos, coches voladores, hombres lobo, unicornios y toda clase de cositas fantásticas que pueden hacer de una historia algo realmente entretenido y original. ¿Y qué nos encontramos? Pues ni más ni menos que con la típica historia de adolescente marginada por la escuela cuyo objetivo en la vida es salir de Hogwarts y olvidarse por completo de la comunidad mágica. Cyntita quiere un drama adolescente, y si para ello debe tomar a los personajes del fandom y moldearlos para una buena adaptación al mundo de Azucar, pues nada, que así sea.
De estar muerta, Rowling se revolvería en su tumba.

En su crítica Rocky dejó bastante clara desde un principio la trama sobre la que gira la historia, así que pasaré a centrarme más en cada capítulo. Así pues, el primero de todos: la introducción. Y sobre esta: dejando a un lado esa terrible ortografía que nos acompaña a lo largo de todo el fic —y gracias a la cual se nos hace especialmente difícil siquiera entender lo que la autora pretende decirnos—, empezamos encontrando dos primeros párrafos donde nos enteramos de que la protagonista, Azucar Dupris, es una chica que llega desde quién sabe dónde, en avión, y que va dirección al andén que la llevará a Hogwarts. Pausa.

Azucar Dupprit caminaba lo mas rapido que podia,no habia tenio un buen que abordo el avion sabia que no hiva a hacer un buen que viajar en tercera clase, los ninos de al lado no dejavan de comida habia sido un asco, haborrecia la comida que le habian habitacion habia sido ocupada por ratones y habian devorado sus converse,tuvo que ir por nuevos y ir a otro hotel.Y solo habian sido dos dias,maldijo a todo desayuno fue bueno hasta que alguien la empujo y se derramo en el taxi nunca llego y tuvo que ir por autobus.Y ahora no podia correr mas sus piernas le dolian a mas no poder.

Y tras ese torrente de hechos destacados en negrita que yo misma he marcado es cuando uno viene y se pregunta: ¿por qué? ¿Por qué todo eso, autora? ¿Qué puede tener de importante que una comida le resulte asquerosa o que unos ratones le hayan destrozado sus Converse? Mucha: hacernos ver desde un buen principio lo desgraciada que es la vida de la pobre chica, algo que al fin y al cabo no llega a ser más que un recurso de la autora para intentar hacer que el lector se simpatice con Azucar. No son escenas realmente importantes, y habría estado bien, pero claramente se ha cebado con ello, con lo que ha terminado convirtiendo la imagen de una chica desgraciada en una chica que vive por y para quejarse. Eso es empezar mal.

A lo largo del resto del capítulo continuamos con ejemplos parecidos al párrafo quoteado en los que la autora se centra en hechos irrelevantes para destacar todavía más la imagen desvalida, solitaria y marginada que quiere incrustarnos en el cerebro. Aun así, el problema llega cuando los hechos vienen presentados de una manera con la que toman más importancia. ¿Qué significa esto? Pues que, al contrario que todos esos problemas ocurridos durante su viaje, la introducción, aquí ya nos encontramos en los principios de la historia, momento en el que todo pasa a explicarse con más tranquilidad. El ritmo de narración se reduce, y con él, aumenta la duración de las escenas. Al menos las importantes.

[…]por sus cosas a un compartimiento libre y se sento,saco su Ipod y empezo a escuchar musica y leer su libro favorito: Un amor para recordar. Nadie entraba a su compartimiento como cada invisible,lo cual era muy bueno para ella,no queria tener que ver con unico que queria era hacabar con ese ano,pero sentia que nada hacavaria poco rato la senora de la comida llego.

-Quieres algo querida?-pregunto

-Si,claro-dijo cerrando su libro y sacando dinero-Ummm...quiero

-Me da cinco ranas de chocolate y dos rebanadas de pastel?-ambas mirando al chico.

Azucar reconocio al chico,James Sirius Potter habian hablado,pero no le gusto nada que la interrumpieran,jamas le habia gustado

-Disculpa,yo estava primero-la chica le dijo sumamente molesta

-Oh no te vi...ummm-dijo el chico tratando de ver quien era

-Cinco ranas de chocolate,tres varitas de regaliz,dos pasteles de calabaza y dos cajas de todos los sabores, por favor-pidio Azucar

-Aqui tienes querida-la senora le entrego sus cosas y ella pago sin dirijirle la mirada a Potter.

Asi siguio todo el camino sin que nadie le llegar a su destino se cambio su ropa y dejando por un ano a la chica sofisticada y ser solo una mas.

-Bien almenos comere lo que quiera-eso le animo un poco

Resumen: entra en el vagón, se sienta, llega la mujer del carrito y tiene un breve encuentro con James Potter II. ¿Importante? Oh, la aparición de un nuevo personaje siempre es importante. Sirve como impulso para dirigir al protagonista a quién sabe dónde. Da motivos al lector para sacar hipótesis sobre la relevancia que tendrá dicha aparición en un futuro. Y blablablá. Pero que no, que el único uso que tenía la aparición del primogénito de Harry Potter era recordarle al público que aunque no lo parezca, nos encontramos en un fic sobre Hogwarts.
Y nada más, claro. Esto es lo único que Cyntita fue capaz de narrarnos acerca del viaje en tren de Azucar, lo que termina resultando algo así como una pérdida de tiempo.

Ahora, no tengo intención de repetirme (demasiado) así que puedo decir con total tranquilidad que hechos como este ocurren a lo largo de prácticamente todos los capítulos. Montones y montones de escenas hechas para dejarnos claro una y otra vez que la señorita Dupris es una solitaria sin amigos (y que para colmo más tarde terminará embarazada). Algo normal siendo que es un fic Romance/Humor, ¿a que sí? ~~¡Al infierno el drama!~~.
Y con esto, conseguimos un ritmo bastante irregular, dedicando o demasiado o muy poco tiempo a cada escena, dejando a un segundo plano la relevancia que éstas puedan llegar a tener.

Como punto y a parte, pasamos al capítulo dos.
Azucar toma una importancia desconcertante hacia el profesor Longbottom, dejando bastante claro que éste la prefiere sobre el resto de sus alumnos, interesándose en su futura carrera aun cuando le quedan por delante tres años en Hogwarts. Por otro lado, seguimos con el tema drama-adolescente (humorístico), por lo que no podían faltar el grupo de chicas que hacen la vida imposible a Azucar. Es una gran sorpresa encontrarnos con que Rose Weasley es una de ellas.
Si bien no podemos llegar a hablar de OoC, claramente la manera de actuar de Rose es una copia exacta de la típica chica odiosa sacada de las series de TV. Su presencia suele ser la que aporta algo de “acción” a la historia, viviendo tan solo para dar problemas a la protagonista.
Pese a ello, aquí no servirá más que para que Azucar se pueda lucir ante Neville con un hechizo de cambio de pelo muy bien logrado, lo que en otras palabras sería “hacerla destacar todavía más porque sí”.

Finalmente podemos decir que es en el tercero donde empieza a haber acción de verdad. Continuamos con fugaces apariciones de Neville, escenas donde vemos claramente que toda su atención va para Azucar.

Pero lo importante llega cuando decide ir a Hogsmeade. Una salida donde tras pasarse cinco segundos en Las Tres Escobas se dirigirá a un pueblo muggle de la zona que por lo visto solo conoce ella (¿comento o no comento acerca de esto?).
Al grano: una vez más, suponemos que algo así tendrá un motivo de peso, ¿cierto? ¡Algo va a pasar al fin! Está yendo a un lugar que solo conoce ella, así que damos por sentado que es importante. ¿Sí? ¿Sí? Pues no. Porque resulta que el motivo del viaje no llega a ser más que para que su celular tenga cobertura.
Ojo, esto tiene una utilidad: recibe una imagen de alguien (no sabemos quién) en la que aparece su novio besándose con su enemiga (de los cuales no llegamos a saber ni el nombre). En realidad esto es solo una excusa para que la chica decida emborracharse, y así, acostarse con el señor desconocido, sin embargo está tan mal planteado que la ruptura con el novio termina resultando incluso ridícula debido a la evidente poca importancia que le quiso dar la autora.

El capítulo cuatro tiene como única utilidad el hacernos saber que está embarazada. Durante un momento se llega a creer que la visita de Harry Potter a la escuela será algo que cambiará drásticamente el rumbo de la historia, pero al final no llega a ser más que un extra para adornar la escena. Podríamos quitarlo de ahí y nada cambiaría.

Esto cansa, así que voy acabando ya: la mayoría de los capítulos, más que seguir una línea concreta en la historia, parece que van por separado. No llega ha haber una conexión importante entre ellos. Esto se debe a que Cyntita a querido dividir la trama en varias partes, con su principio y su final, por lo que al no llegamos a leer capítulos con finales abiertos (excepto los dos últimos). El último comentado por ejemplo: capítulo cuatro. Harry Potter llega para dar una clase de duelo donde Azucar, tras derrotar a Rose, vomita delante de todos. ¿Objetivo? Pues parece ser que el vómito en sí. Un hecho relevante para la historia (nos ayuda a darnos cuenta de que está embarazada) que termina tomando un exceso de importancia.
Así pues, ese, y no otro (además de las faltas, la pésima narración y el constante cambio de narrador) es el problema más gordo que tiene la autora: se medidor de importancia está roto. Y si uno no sabe qué es relevante y qué no, no está en condiciones de escribir una historia.
Toca organizarse. Eliminar unas escenas y centrar la atención en otras. Pensar hacia dónde queremos dirigir la historia e intentar hacer un mejor uso de los personajes que tan amablemente Rowling nos ha dejado.

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