Sexy Love por Cerezo-chan Melancholy Sweet [CCS]

Spoiler:

El fandom de Card Captor Sakura es uno de los más limpios que existen. Cierto, los embarazos masculinos y las Mary Sues salen a dar el rol de vez en cuando pero no es tan grave como, digamos, Harry Potter.

Es por eso que cuando sakurali23 Ying-FaLi23 escribió su fic lastimó de manera grave al fandom.

Sexy Love es una historia catalogada como Romance y Drama con rating T, ¿qué conclusiones podemos sacar de esto? Que podemos esperar problemáticas juveniles con respecto al amor, la pareja y demás cosas serias. Y cuando leemos el summary de este fic podemos concretar hacia qué problemáticas estamos tendiendo:

Sakura es una joven de casi 18 años que le gusta las fiestas, la diversión, las aventuras y demás que ella desea hacer, después de la muerte de su madre ella cambio repentinamente su vida y más cuando ella en una fiesta se acuesta con el hijo del mejor amigo de su padre trayendo como consecuencias que cambiara la vida de Sakura.

Veamos bien que las oraciones en este pequeño fragmento están todas mal hechas. No hay ni un punto y seguido a pesar de que estamos hablando de al menos DOS oraciones independientes, no existe la concordancia de número ("gusta") ni tampoco la coherencia en las frases. Las partes marcadas en rojo son las peores pues no tienen ni tantito sentido.

Hablando concretamente de la historia podemos observar tres elementos básicos para el argumento: Sakura es una chica salvaje, su madre ha muerto, se acuesta con un chico. Este cóctel de elementos suena al más barato cliché de la chica rebelde que se encuentra con el chico que la hace cambiar... Y esto sólo va al leer el summary, ¿están ansiosos por leer la hsitoria?

...

Eso creí .

El fic comienza con una escena sobre "una chica" que aparece desnuda junto a un hombre. La misteriosa dama no recuerda nada acerca de la noche y no sabe por qué tiene un moretón. Puesto que no sabe si el moretón lo ocasionó el hombre, la chica decide salir de ahí antes de averiguarlo.

¿Cuál es el problema de esta escena?

La cantidad de fallos ortográficos y gramaticales:

Ella abrió los ojos de sorpresa pues voltio a ver a su lado estaba un hombre desnudo, se sentó en aquella cama tapando su desnudes, lo miro por largo rato y se dijo así misma.

-Rayos no sé quién diablos es el hombre que está a mi lado- miro que el también estaba desnudo y se dio un golpe en la cabeza –Pero no recuerdo nada de lo que paso anoche.

La autora tiene serios problemas con las tildes y la diferencia entre S y Z. Además, ¿qué eso de "VOLTIO"? Vayamos a la todopoderosa RAE para explicarlo:

voltio.
(Del ingl. volt, y este de A. Volta, 1745-1827, físico italiano).
1. m. Fís. Unidad de potencial eléctrico y fuerza electromotriz del Sistema Internacional, equivalente a la diferencia de potencial que hay entre dos puntos de un conductor cuando al transportar entre ellos un coulomb se realiza el trabajo de un julio. (Símb. V).

¡WOW! Este fic es toda una clase de física y electrónica además de una demostración de elegancia y clase. Puesto que ese VOLTIO nos confunde, cambiémoslo por su definición:

Ella abrió los ojos de sorpresa pues unidad de potencial eléctrico a ver a su lado estaba un hombre desnudo,

Lo cual tiene TANTO sentido como un hombre lobo bailando en tanga en la cena de Navidad de la Coca-Cola .

La autora tiene problemas al narrar pues se enfoca en elementos inútiles:

[...] tomo un baño y se coloco el vestido que había elegido para es fiesta con sus amigos, se seco su largo cabello color castaño, se miro al espejo y vio sus hermosos ojos verdes, [...]

[...]

Toda la gente la miraba pues el vestido que traía era algo glamuroso y llamativo para esas horas del día, era un vestido verde esmeralda con lentejuelas y ceñido al cuerpo con un amplio escote en picoy tirantes finos, la joven camino rápidamente para tomar un taxi y salir de aquel lugar.

¿Notaron las letras negritas en "escote en pico"? No, no fue decisión mía, la autora lo colocó así en el fic porque... ¿Por qué? Podemos notar que a la autora le interesa más describir lo hermoso del vestido que decir de qué cuarto está saliendo. ¿Es un edificio de departamentos? ¿Es una mansión estilo victoriano? ¿Es una choza vieja? No, lo importante es decirnos que el escote de su vestido está en pico. Eso sí es esclarecedor.

Luego de esta clase de modas que ni Project Runway pudo haber hecho, ¡cambiamos de POV!

Sakura POV

Estaba en mi habitación tratando de recordad lo que sucedió pero no llegaba nada a mi mente, solo recuerdo que estaba con mis amigos en una fiesta.

Marque el número de mi prima Tomoyo para que ella me explicara que hice la noche de ayer estaba esperando en el teléfono y contesto.

Ajá... La autora nos "narra" que Sakura llegó a su casa, ignoró a su padre y se encerró en su habitación. No, si esta chica es todo virtud, de verdad. Sobre todo porque nadie nos ha dicho que es Sakura. Si no es por el cartelito ni siquiera nos habríamos imaginado que la chica desnuda y Sakura son la misma persona.

No es que el cartelito sea muy positivo tampoco pero eso es trabajo para un guardián.

La señorita llama rápidamente a Tomoyo para preguntarle qué pasó la noche anterior:

-Es que amanece en un cuarto de un hotel- mi prima rio.

-De seguro estabas con tu novio no Sakura- no dije nada a ese comentario.
-No era Yue con el que estaba- mi prima no dijo nada –Era otro hombre Tomoyo- me pase la mano por mi cara y prima me grito por teléfono.

-Pero Sakura que inconsciente eres te metiste con un extraño- mi estomago se estaba retorciendo del dolor pues no habia desayunado aun.

Los problemas verbales son palpables en cada línea. ¿Qué importa que "amanece en un cuarto de hotel"? Creo que la autora quiso decir "Amanecí en un cuarto de hotel". Y finalmente, luego de muchas líneas, nos enteramos dónde es que amaneció. Gracias, autora, cuéntanos mañana, cuando nos importe.

Amén de las muchas tildes faltantes, el desarrollo de la historia es un tanto interesante. No nos importa quiénes son los personajes, no hay necesidad de presentarlos a menos que sea para describir su ropa. No, olvidemos la introducción, no importa.

Recordé que ayer mi padre me castigo por haber insultado a un profesor en clase y estar a punto de ser expulsada de la escuela. Todo esto había comenzado hace 3 años después de la muerte de mi madre, mi comportamiento cambio radicalmente pues solo contaba con 14 años en ese entonces.

Yo era una buena niña bien portaba, dulce, inocente pero todo eso cambio cuando ella se murió, mi padre se refugió en su trabajo al igual que mi hermano y pues yo estaba tan sola que solo me tenía a mí misma.

Comencé a portarme tan mal como se podía, me hice de amigos que les gustaban las fiestas y salirnos de clase, recuerdo la primera vez que me salí de clases para ir de paseo con mis amigos fue tan divertido esa primera vez pues tenía mido de que me descubriera pero con el paso del tiempo lo hacía sin remordimiento.

Después mi padre se dio cuenta de que ya no era la dulce Sakura de antes ahora era diferente, ya no sacaba buenas calificaciones y tenía amigos que estaban igual o peor que yo eso no le gustaba mucho a mi padre.

¡COMAS Y PUNTOS! Los puntos fueron asesinados y las comas han reclamado el territorio abandonado. La autora no sabe estructurar oraciones pues parece que está hablando con sus amigas del cole en lugar de estar narrando de manera seria.

Estos párrafos intentan explicar el comportamiento de Sakura y eso es el trabajo de un peluche, lo único que tengo que decir es que esto es un AU donde la madre de Sakura vivió hasta sus quince años, aproximadamente.

Además se nota que la autora no lee lo que está escribiendo pues escribió: "tenía mido de que me descubriera"... ¿Qué significa eso?

De la nada resulta que la señorita ya va con su prima a hacerse estudios. Pues sí, resulta que todos en este fic tienen el don de la teletransportación.

Autora, te lo comento rápido, esto no es un cafecito con tus amigas, no les estás contando lo que te pasó hace dos semanas. NO. Estás intentando narrar una historia y eso significa DESCRIBIR lo que está sucediendo, el entorno y también los sentimientos de tus personajes.

Pues resulta que Tomoyo y Sakura tienen una INTERESANTÍSIMA plática mientras se hace los estudios pertinentes y luego, como por arte de magia, ya están de vuelta en casa de Sakura. No, no estoy exagerando, este fic tiene la velocidad de Speedy González con diarrea.

Lo más simpático es que a la autora se le olvida incluso quién está en la escena:

-No lo recuerdo ya- llegamos a mi casa y vi que había dos carros lujosos parados enfrente de mi casa, mire que había unos señores de negro y pase como si nada entre a mi casa y sentí el olor a café recién hecho de seguro eran unos amigos de mi padre mejor ear irme a mi habitación si hacer ruido pero fue imposible pues mi padre me encontró a dos escalones y me dijo.

¡Y aquí viene la pregunta de los sesenta y cuatro mil millones de dólares! ¿DÓNDE ESTÁ TOMOYO? Se supone que llegaron juntas a casa de Sakura pero de repente y sin magia de por medio ya no está en la narración. Lo importante es que Sakura conozca a un joven por medio de su padre.

¿Qué? ¿Que ya los confundí? Pues miren qué cosas tan curiosas, este fic es así de confuso, pero trataré de explicarlo lo mejor que pueda: Luego de entrar a su casa, Sakura conoce, a regañadientes, al señor Hien Li y a su hijo Shaoran; Shaoran no puede dejar de mirar a su anfitriona forzosa lo cual incomoda mucho a Sakura quien, luego de gritarle a su padre, descubre que Shaoran es el misterioso hombre con quien se acostó... Sí, que es un culebrón de aúpa.

Hagamos un acercamiento a un par de cuestiones que me llaman la atención:

Me senté en el sillón y tome mi pastel, mientras mi padre y su amigo hablaban de tanta babosada el joven sonreía de los malos chistes de mi padre y el joven me miraba con insistencia hay me sentía tan incómoda en ese lugar así que termine de comer mi pastel y me levante mi padre me dijo.

Pongamos atención a las repeticiones inútiles y cacofónicas... ¿qué no existe otra palabra que no sea "joven" en esta historia? Porque ya van al menos diez veces que lo leo para referirse a Shaoran. Ahora bien, la peor parte viene de la puntuación completamente inexistente; seguro que la autora intenta asesinarnos por falta de aire.

Pero no es sólo la mala ejecución de la narración sino que ni siquiera la autora sabe qué sucede con sus propios personajes pues da a entender una cosa para luego salir con otras:

-Sakura a dónde vas-me gire y sonreí.

-A mi habitación padre- fui a dejar a mi plato a la cocina y revise el refrigerador pues quería algo de leche antes de salir me tope con el joven y rechine los dientes.

-Tú y yo tenemos que hablar- lo mire enojada.

-Yo no quiero hablar contigo-me pase de lado y el tomo mi brazo dónde tenia el moretón.

-Sakura se lo que paso anoche- lo mire con sorpresa.

-No sé de qué me hablas- me solté de mala gana –Yo ni te conozco- le dije antes de salirme me detuvo.

El grave error de esta escena es no utilizar los nombres de los personajes. ¿A quien mira enojada?, ¿a su padre, al joven o al señor? ¿A quién mira con sorpresa?, ¿al mismo que miró enojada? ¿Y por qué tanta insistencia en que "la detengan por el brazo"?

Y sí, gente, esto es sólo el primer capítulo. ¿Notamos cómo es eso malo para la trama? ¿No? Bueno, la autora ha colocado una introducción efímera y comienza a plantear el nudo en este pequeño capítulo. No es suficiente, hace falta información para que no nos hagamos líos entre la narración mal ejecutada.

Ahora pasemos al segundo capítulo donde arrancamos con un flashback de la escena que acabamos de dejar... ¿qué?, ¿qué no se puede continuar en el mismo tono de la historia?, ¿para qué metemos un bendito flashback?

La autora coloca una nota donde dice que revisará su escrito para mejorar su ortografía pero la verdad yo veo retrocesos más que avances:

-Te voy a contar como sucedió todo- lo mire en silencio –Bien pues yo estaba en ese antro más famoso de la ciudad porque mi primo me dijo que el habiente era divertido y…- suspire pesado este me iba a contar su vida.

[...]

y él te empezó a galonear.

Sí, las tildes de los verbos siguen brillando por su ausencia, pero además agregamos errores de redacción en la palabra "HABIENTE". ¿Quiso decir "ambiente"? ¿Eso es revisar su escrito? No lo creo. Lo peor viene en ese "galonear". Lo que yo sé es que galonear es la acción de dividir un líquido en galones, pero por el contexto de la historia me suena a que el novio de Sakura la golpeó con un galón de algo. Supongo, en mi imaginación, que es un galón de cerveza; es lo lógico, ¿no?

En fin, entre esos sucesos de violencia alcohólica nos enteramos que Shaoran se aprovechó de Sakura (eso fue lo que entendí) y ahora la amenaza con contarle a su padre que ya no es virgen...

¡STOP! ¿QUÉ?

Resulta que la autora nos pinta a una chica a quien no le interesa lo que su padre piense de ella, ¿no?, pero luego viene a decirnos que una simple amenaza se deja vencer por el chico. ¿Notamos la elegante congruencia en la historia? Digo yo que la autora habla de una chica, pero según la autora ella es Sakura. Pues no, Sakura no es una chica consentida y maleducada; por el contrario, es una chica dulce que siempre respeta a los demás. Yo no sé qué serie habrá visto la autora pero seguro que CCS no fue.

Volviendo a la historia, Shaoran, con esa simple amenaza, logra que Sakura acepte sus condiciones para que se convierta en su mascota.

Independientemente de lo mucho que esto dignifique el rol de la mujer en el mundo moderno, podemos decir que esta justificación es bastante endeble pues no existe una motivación coherente para que Sakura acepte tan fácilmente.

Los eventos continúan con Shaoran buscando a Sakura y defendiéndola del patancete que porta el nombre de Yue. Bien, aquí la autora coloca mucha información importante: Shaoran es mayor que Sakura y le interesa sentimentalmente.

Ese interés sentimental nos lleva a una escena donde Shaoran obliga a Sakura a hacer su tarea. Lo cual, debo decirlo, es un giro muy interesante de los acontecimientos. Es decir, esta historia es el típico cliché adolescente de "Niña mala conoce a chico guapo y cambiará por él" PERO le da un buen giro con la manera de justificar el cambio en el personaje.

Por desgracia no hay justificación para llegar a esta situación en primer lugar y eso es tremendamente abominable para la historia.

La historia está muy mal ejecutada. Este capítulo está lleno de dedazos, mala escritura y mala puntuación pero el asunto no acaba ahí:

-Eres un…-le coloque un debo en su boca.

-Las malas palabras no- ella me miro –Si dices una mala palabra te castigare- ella rio divertida.

-Y que me vas hacer golpearme- me estaba desafiando.

-No algo mucho peor- me acerque hasta ella me pegue a su cuerpo y ella empezó a temblar por lo que podía hacer en ese momento.

-No- escuche decir eso.

-Pero si aun no te hago nada- reí divertido, ella tenía miedo de que yo la besara a la fuerza.

-Pero vi tus intenciones- me dijo.

-Ves ese será tu castigo si me retas- la mire con los ojos entre cerrados –Tal vez la próxima te obligó a besarme- ella me miro con tristeza.

-No puedes obligarme- otra vez me estaba retando.

-Quieres probar- de nuevo me acerque y ella giro la cabeza.

No hay inflexión en la escritura, a pesar de que la autora utiliza verbos más allá de "decir" podemos observar una carencia de vocabulario que torna lo que podría ser una conversación altamente seductora en unas cuantas líneas de tensión hormonal adolescente, cliché y poco interesante. Es decir, ¿por qué escribe todo eso? No es como si nos hiciera sentir nervios de colegiala al poner la tensión romántica... porque ahí no hay tensión romántica.

El tercer capítulo publicado es un poco más de lo mismo si hablamos del aspecto técnico: falta de tildes, dedazos y algunas faltas ortográficas menores.

Sin embargo podemos notar una mejoría estética al haber un balance mucho mayor entre diálogos y narración. Aunque eso no quiere decir que la historia fluya de mejor manera:

Estaba pasado un día terrible en la escuela, porque simple Yue me reclamo de que me fui con el hombre que me defendió me dijo que era una descarada y muchas otras cosas más, no me contuve y le dije sus cosas.

-Así ahora que recuerdo tú querías golpearme- le dije enojada, a mi lado esta mis amigos que empezaron a reclamarle.

-Pero no te toque Sakura- lo mire enojada.

En fin la discusión termino y fuimos a clases, en el almuerzo estuvo insistiendo en que lo perdonara pero le dije que no.

Ajá... si miramos bien la historia podremos notar que toda esa palabrería se resume en "Discutimos y se fue". Así de sencillo. ¿Para qué tenemos esta escena si la autora misma lo va a desechar como un papel arrugado?

Y lo más terrible de todo es que esta clase de cosas se suceden durante todo este tercer capítulo. Aquí suceden todo tipo de cuestiones, desde un accidente que requiere hospitalización hasta una salida al cine con los amigos... Todo eso para seguir mostrando la reticencia de Sakura a estar con Shaoran.

Entre todas esas escenas existen un montón de cosas que no se nos explican: ¿por qué Shaoran puede entrar tan fácilmente a casa de Sakura?, ¿no tiene cosas que hacer?, ¿por qué el padre de Sakura frecuentemente se ausenta?, ¿dónde está Yue?

Todo este capítulo es una absoluta pérdida de tiempo, salvo por el último instante donde Shaoran descubre que Sakura sí recuerda algunas cosas que sucedieron aquella noche. Afirma que DEBE saber qué es lo que recuerda... ¿por qué?

No nada más esta historia es un cliché mal explicado, es peor: los destellos de ingenio que se pueden percibir son opacados por la pésima narración y un absurdo manejo de la trama.

Y a nivel personajes esto no mejora pues esos títeres que la autora hace hablar con tremendas faltas ortográficas sólo tienen de esos personajes el nombre y ya; uno no puede reconocer al serio Shaoran o a la amable Sakura. Y ni qué decir de los personajes de soporte pues incluso el que debería ser un villano como Yue desaparece en la inmensidad de los tiempos.

No sólo hacen falta relaciones causales sino que las cosas que nos cuentan son TAN grises que ni siquiera podemos suspirar con una historia romántica.

Creo que a la autora le hacen falta muchísimas cosas: una clase de ortografía, volver a ver la serie para entender a los personajes, planear su historia y, ya para terminar, unas cuántas notas acerca del uso de la puntuación y la utilidad de la narración en las historias escritas.

No, no creo que esta historia pueda mejorar con un poco de esfuerzo pues hace falta lo más primordial que debe tener un escritor: sentido común para entender las relaciones entre las escenas. Si la autora no entiende para qué está escribiendo, ¿cómo podría entenderlo el lector?

Review veloz .

Buenas, autora.

Interesante efecto has tenido en mí. Por un lado dices que has revisado tu escrito pero yo sigo viendo muchas tildes desaparecidas y palabras mal escritas. Tienes severas confusiones entre S y C y otros errores ortográficos de interés.

Sí, has tenido un efecto interesante pues al entrar a tu fic estaba esperando una historia bien escrita y, sobre todo, bien argumentada. Tristemente esto no es así debido a la enorme falta de explicaciones sobre lo que presentas; no sólo hace falta una ambientación narrativa sino que, además, todo sucede en una velocidad alucinante debido a que los hechos no tienen el suficiente peso para considerarlos trascendentes en la trama.

Tus personajes están muy mal caracterizados debido a que no se comportan como los que yo he visto en la serie y no hay una explicación lógica para ello. De acuerdo, la madre de Sakura murió años después de la serie, ¿por qué no? Por desgracia eso no justifica el cambio radical en Sakura o Shaoran, ni en Tomoyo o en Fujitaka. Si quieres escribir una historia donde las cartas Clow no aparecen y, además, cambias las personalidades de los personajes a diestra y siniestra, te aconsejo comenzar a escribir un original, así por lo menos no tendrás este problema.

Por otro lado están las explicaciones fáciles que nos presentas, ¿por qué Shaoran chantajea a Sakura? ¿No hay otra forma de llegar a que estén juntos? No sólo eso, si Sakura es en verdad tan rebelde como dices ¿cómo es que aceptó tan fácilmente ese chantaje? Otro ejemplo lo vemos en el tercer capítulo donde el grave accidente de Sakura no sirve de nada salvo para que digas "Shaoran la cuidó" en medio de una narrativa bastante pesada.

Finalmente, dices que quieres que tu historia rompa paradigmas pero caes en el eterno cliché de "chica mala se enamora de chico y cambiará por él pero se resiste a aceptarlo". Lo hemos visto hasta el cansancio no sólo en este fandom sino en muchos otros y, sinceramente, lo único que diferencia tu fic de otros es que está escrito de manera extraña.

Por todas estas razones tu fic está siendo comentado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores en la liga: (h (t (t (p (: (/ (/ (malosfics (. (foroes (. (net (/t13496-sexy-love-por-sakurali23 ahí encontrarás algunos comentarios sobre aquellas cuestiones que puedes mejorar.

Espero que leas mi comentario y el de mis compañeras.

Saludos.

Guardiana viene a hacer su pega.

Spoiler:

¿Se han preguntado ustedes cómo sería un pastel con 85% mermelada, 10% crema y 5% por ciento bizcoho? Aparte de un pase directo a la diabetes, sería como este fic: 85% al menos de díalogos, 10% aproximado de cartelitos y cuando mucho un 5% de narrativa. ¿No les parece que quedaría un pelín endeble y poco sustancioso este pastel?
Precisamente, un fic con demasiado diálogo y nada de narrativa, y por si fuera poco con carteles que te ahorran esfuerzo no tiene por donde entenderse.
Pero vamos por corte y separando los ingredientes.

La chica salió de la cama lentamente sin despertar al hombre que se encontraba desnudo a su lado, recogió sus cosas y se metió al baño a cambiarse, tomo un baño y se coloco el vestido que había elegido para es fiesta con sus amigos, se seco su largo cabello color castaño, se miro al espejo y vio sus hermosos ojos verdes, miro que en un brazo tenía un moretón y se asusto mucho porque pensó que tal vez ese hombre la había golpeado así que tenía que salir de esa habitación antes de que aquel hombre se despertara.

Lo primero que saco aquí es que o Sakura es ciega, o solo se metió a la ducha a mojarse y nada más, ¿cómo no notas un moretón en el brazo?
Hay que cuidar esas cosillas que jaquean la lógica, para no generar confusiones.

Segundo, ¿la autora cree que no existe diferencia entre "coloco" y "colocó"? Lo digo porque pone las tildes cuando se le pega en gana, como si fueran totalmente prescindibles. El "narrador" nos habla en pretérito, por lo que los verbos, generalmente, deben tildarse al final.

Al llegar a su casa su padre la reprendió por no estar en su habitación como le había dicho, ella no dijo nada a los reclamos de su padre subió a su habitación sin decir nada, ya en su habitación se acostó en su cama y mirando hacia el techo de su habitación se puso a recordarlo que paso anoche.
-Has memoria Sakura que hiciste ayer.

Sakura POV

Estaba en mi habitación tratando de recordad lo que sucedió pero no llegaba nada a mi mente, solo recuerdo que estaba con mis amigos en una fiesta.

Marque el número de mi prima Tomoyo para que ella me explicara que hice la noche de ayer estaba esperando en el teléfono y contesto.

-Hola- soñolienta me dijo.

-Hola Tomoyo soy Sakura- mi prima bostezo y me dijo.

-Sakura donde diablos te metiste ayer te estábamos buscando en el antro y ya no estabas donde te metiste- suspire.

-No lo sé no recuerdo bien solo que hoy- me mordí el labio no sabía si decirle o no lo que paso esta mañana.

*Mirror sacude la cabeza*
¿Qué? En serio, ¿qué weá? Confieso que acá hubiera sido necesario un diálogo, no solo para conocer la gravedad de las acciones de Sakuri-panta, sino tambien porque está entrando un personaje, su padre, necesitamos conocerlo porque en algún momento habrá una intervensión más profunda y no vamos a entender su actitud porque no sabemos bien cómo es.
Por otra parte, hay redundancias, ¿para qué decir dos veces la misma cosa? La autora claramente no revisa su trabajo antes de publicar.

Lo siguente me parece importante: ¿por qué diablos cambiar de tercera persona a primera persona, si con cualquiera se puede cumpir exactamente la misma función? Quiero decir, aún habiendo un narrador en tercera persona es posible notar (por milagro) que éste se centra en el punto de vista de Sakura. No hablamos de una perspectiva general, el narrador nos deja, aunque vagamente, en claro que conoce la percepción de la prota. Entonces, ¿qué objeto tiene cambiar de tipo de narrador? Ninguno, no hay ninguna utilidad en ello. Y no es que con Sajura narrando sepamos mejor lo que piensa o siente.

Mire la foto de mi madre y recordé que ella ya no estaba conmigo, que mi pare no me entendía y por esa razón era tan rebelde.

Recordé que ayer mi padre me castigo por haber insultado a un profesor en clase y estar a punto de ser expulsada de la escuela. Todo esto había comenzado hace 3 años después de la muerte de mi madre, mi comportamiento cambio radicalmente pues solo contaba con 14 años en ese entonces.

Yo era una buena niña bien portaba, dulce, inocente pero todo eso cambio cuando ella se murió, mi padre se refugió en su trabajo al igual que mi hermano y pues yo estaba tan sola que solo me tenía a mí misma.

Comencé a portarme tan mal como se podía, me hice de amigos que les gustaban las fiestas y salirnos de clase, recuerdo la primera vez que me salí de clases para ir de paseo con mis amigos fue tan divertido esa primera vez pues tenía mido de que me descubriera pero con el paso del tiempo lo hacía sin remordimiento.

Después mi padre se dio cuenta de que ya no era la dulce Sakura de antes ahora era diferente, ya no sacaba buenas calificaciones y tenía amigos que estaban igual o peor que yo eso no le gustaba mucho a mi padre.

Tampoco le gustaba que anduviera con Yue pues decía que él era una mala influencia para mi entre mas insistía que lo dejara mas me aferraba a él, quien sabe tal vez capricho para molestar a mi padre, ahora ya no sabía que sentía por Yue pues amor nunca sentí por él solo era atracción pues era el niño bonito del colegio. Con Yue fue la primera vez que estuve de forma intima si recuerdo aquella vez, fue después de una fiesta de unos amigos me llevo a un hotel y se dio tan de repente los besos, las caricias, el momento los dos nos dejamos llevar por ese instante y si me dolió al principio pero después ya no.

No me sentí tal mal como pensaba, las veces que tuve sexo con Yue fueron solo eso sexo nada de amor, el me decía que me amaba y tantas cosas que no le creía ninguna de esas, el tener sexo con él me hacía sentir tan vacía no me llenada en da en hacerlo con él. Por esa razón iba a un consultorio privado a que me hicieran exámenes para saber que todo estaba bien, porque simple sabía que Yue no era un santo y bien sabia que se revolcaba con algún que otra amiguita de él.

Me gastaba toda mi mesada en hacerme estudios y saber que mi salud estaba bien pero ahora estaba preocupada porque no sabía quien era ese hombre que estaba conmigo en esa cama.

Emocionante forma de relatar los dramas . Bacterín tiene razón en que todo parece ser contado en el contexto de la copucha con la amiguis del cole. ¡Dioses! La pasión y la entrega con las que nos relatan su triste situación es abrumadora.
A ver, ¿cómo arreglar esto? Primero pensemos en la utulidad que tiene esta pequeña concientización. ¿Para qué admite para sí misma que está mal? No llegó a la conclusión de "de verdad me he farreado cuatro años, estoy a punto de salir del colegio y soy un asco de alumna, me comporto como una vil prostituta...", no, es un simple "doy pena, pero no me importa, porque me creo grande" Tanto en narrativa, como entrama, no tienen utilidad, porque no cambian absolutamente nada en la historia. Y de ser solo para justificar la actitud, creo que las palabras hubieran sido distintas, hubieran dado a notar un dejo de dolor, hasta una actitud algo emo hubiera sido algo más que este blob soso.

Termino mi crítica en un rato, me cambio al notebook.

Continuando, la puntuación es bastante deficiente. Autora, hazte el favor y lee en voz alta un capítulo de tu fic, luego cuanta cuantas veces te faltó el aire y en cuantas ocasiones notaste que más de algo no acababa de cuajar. Eso es porque los puntos parecen ser una leyenda del pasado. Para remediar eso, una guía de puntuación, que incluye gratis una guía de cómo usar correctamente el guión de diálogo, que se obtiene tecleando alt+0151. Por cierto, en la guía hay un pequeño error, el guión que indica la narración entre diálogo (—Cállate —dijo Fulano.) está unido al diálogo, pero no va así, va separado, como en el ejemplo.

*Mirror sufre un bloqueo mental*

¿Se me queda algo? Sí, los carteles.
Como considero inútil el hecho de cambiar a primera persona para centrarse en el punto de vista de otro personaje, porque se puede hacer muy bien en tercera persona. Pero aún si estuviese narrado únicamente en primera persona, los carteles son inútiles, en su totalidad, pues cada salto de personaje o lugar no necesita más que explicarse en la narrativa y un espacio másamplio entre lo que está narrado por cada personaje.
Lo otro es que si se narra en primera persona, hay que tener un gran conocimiento sobre los personajes, para que sean bien representados y no suene todo como un original disfrazado de fanfic.

-No estás invitado vete ya- me empujo y sonríe, las chicas suspiraron y le dijeron.

"Me empujo y sonríe". O sea me auto empujo y ella sonríe ¿Es que estamos en un tiempo indefinido?. ¿No querrá decir algo como "me empujó y sonrió"?
Oh, madre mía. Los tiempos verbales son para hacernos saber si lo que se narra es contado de forma simultánea lo que está sucediendo en la historia o si es un hecho pasado. Mezclar ambos tiempor verbales crea confusiones, y creo entre todas las que ya hay todos debemos tener a estas alturas un cansancio mental tremendo.
Divago, ¿cierto?
Bueno, lo que predomina es la narración en tiempo pasado, por favor, que así sea hasta el final.

Para finalizar, como dijo Bacterín, parte del entendimiento de un fic está en las descripciones, y eso no significa poner en negrita "escote en forma de pico". Como lectores, necesitamos saber como es el lugar donde transcurren los hechos, las personas y otros elementos, ¿es que no quieres que los lectores imaginemos lo que imaginas tú, autora? Ten en cuenta que tu deber como autora es plasmar tus ideas de la forma más fiel a lo que imaginas, para que te comprendamos bien.



Ya me supera esto, en serio.
Chao.

Antes de dejaros la ficha policial de la autora, permitid que pregunte, ¿quién demonios está escribiendo? ¿Una iguana epiléptica o un mono con ictus?

Lo pregunto por una simple y ridícula cuestión. Ayer se actualizó el fic con un cuarto capítulo y entre la sublime redacción, siempre coherente y encantadora, encontramos joyas como:

Estaba realmente confundía porque desde hace unos días había recordado algunas cosas que paso en aquella noche

Yo también estoy "confundía" que es más cool que estar confusa con tanto movimiento sexy por el fic. Sin puntos, comas, sentido común...

–Ella será una gran arqueología como yo

Bien, ahora ya podemos respirar tranquilos que Sakura no será modelo, sino una ciencia que estudia culturas humanas antiguas por medio de la recuperación de material, su análisis e interpretación.

¿Pagarán bien eso de ser una ciencia? No sé, igual te dá más caché, te ponen coche de empresa y puedes ir por los museos diciendo "Soy arqueología, una ciencia tope guay ergo no pago entrada, a diferencia de Indiana Jones que sí tendrá que hacerlo".

Y como Sakura puede ser arqueología y no arqueóloga, yo quiero ser una acosadoralogía y no acosadora.

Si vamos por el capítulo, encontraremos más joyas como la presentada y como pubicar sin leer está muy de moda, os dejo por aquí la ficha de la arqueología.

Bien, para celebrar mi vuelta al foro, voy a revisar a mi querida Ortografía. Veamos qué tal está.

El fic tiene bastantes faltas, la mayoría de ellas a causa de que la autora no se fijó bien cuando escribía o que no le dio una segunda releída a los capítulos antes de subirlo. O puede que no contara con un Word u otro corrector ortográfico .

Empecemos:

Dentro de un cuarto lujoso se encontraba una joven desnuda en una amplia cama, ella abrió los ojos lentamente pues le molestaba la luz del sol que se filtraba por las cortinas de aquella habitación se removió lentamente en la cama hasta que cocho con alguien.

Ella abrió los ojos de sorpresa pues voltio a ver a su lado estaba un hombre desnudo, se sentó en aquella cama tapando su desnudes, lo miro por largo rato y se dijo así misma.

-Rayos no sé quién diablos es el hombre que está a mi lado- miro que el también estaba desnudo y se dio un golpe en la cabeza –Pero no recuerdo nada de lo que paso anoche.

En este quote, que es el inicio del fic, hay varios errores. El primero que comete la autora, es que hay en algunos verbos de pasado en los que no ha colocado tilde y deberían llevar. Aunque claro, quizás no lleven porque se le han acabado a ficker.

La autora tiene problemas para distinguir entre la S y la C pues las confunde. Desnudes no es nada. Lo correcto es desnudez.

Así quiere decir "de esta o esa manera" Ej: Esto se hace así (de esta manera). Lo que usamos para referirnos a algo que nos hacemos a nosotros mismos es: a sí misma.

Ahora, querida ficker, el guión que usas es incorrecto, pues tú usas el corto (-) y el correcto es el largo, llamado también raya (—). Este guión se obtiene pulsando alt + 0151 a la vez y tiene una estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —verbo de habla.
—Diálgo. —Verbo de narración.
—Diálogo —verbo de habla—,(*) diálogo.

(*)---> La coma del último ejemplo se puede sustituir por un punto, un punto y coma o dos puntos.

Estoy segura que ahora que conoces la raya os haréis amigas inseparables

Los rayos caen cuando hay una tormenta, generalmente, autora. Para señalar qiue tú no te estás refiriendo a ese fenómeno de la naturaleza si no a la expresión debes ponerlo entre signos de exclamación.

Autora, miro está mal usado en el quote. Primero porque tendría que ser "miró", y segundo porque lo que debe usarse aquí es "vio".

Ahora yo me pregunto, ¿por qué razón Sakura se ha vuelto bruta y se ha dado un golpe en la cabeza? Es decir, vio al chico y se pegó, ¿y eso?

Ahora bien, la coma que hay después de cama sobra porque entre sujeto y verbo nunca va una coma y el sujeto de abrió es la joven que estaba en la cama. Por otra parte, después de removió debería ir un punto por que la siguiente frase es una idea distinta de la anterior.

Una posible corrección sería:

Dentro de un cuarto lujoso se encontraba una joven desnuda en una amplia cama que lentamente abrió los ojos al sentir sobre ellos la molesta luz del sol que se filtraba por las cortinas de aquella habitación.

La chica se removió de forma lenta en la cama hasta chocar con alguien. Giró para ver con quién había chocado y sus ojos se abrieron al ver a su lado a un hombre desnudo. Rápidamente, se sentó en la cama tapando su propia desnudez y observó al chico por largo rato diciéndose a sí misma:

—¡Rayos! No sé quién diablos es el hombre que está a mi lado. —Vio que el chico también estaba desnudo y golpeó su frente con una mano— no recuerdo nada de lo que ha pasado.

Otro de los problemas con los que nos encontramos en el fic, es que a la autora le pareció una estupendísima idea el hecho de no señalar ninguna de las preguntas que hay en el fic. Ejemplo:

-Que es lo que recuerdas Sakura- el me pregunto mirándome con esos ojos color ámbar que cada noche sueño con ellos.

Querida autora, además de poner el verbo preguntar, hay que añadir a lo dicho por el personaje los signos de interrogación (¿?) correspondientes. Recordemos que estos signos, al igual que los de exclamación, son bilaterales (es decir que van a ambos lados) y que al poner los signos de interrogación, que debe llevar una hermosa tilde por ser un pronombre interrogativo.

Después de recuerdas deber haber una coma ",", porque Sakura es un vocativo.

En la frase de después hay una falta de concordancia. Es decir, es una idea que no está bien hilvanada.

Corrección:

—¿Qué es lo que recuerdas, Sakura? —Me preguntó mirándome con esos ojos ámbar con los que sueño cada noche.

Por mi parte eso es todo. Los errores que hay a lo largo del fic en cuanto a ortografía son esos que se van repitiendo. Mi consejo a la autora es que pase su fic por un corrector ortográfico tipo Word o alguno de los que hay en línea y que son gratuitos o al menos que se relea una segunda vez lo que ha escrito.

Saludos~~.

P.D:

Damas, caballeros y oscuros seres navideños, el fic ha sido eliminado así que le vamos a regalar un candado muy sexy para despedir el año.