El significado de la famiia, por frida suarez /Teen Titans/

Hoy jueves quería echar un vistazo por el fandom de los Teen Titans ¡Cual sería mi sorpresa! Nada más ver el primer fic de la lista, por cortesía de esta autora, me encuentro un summary sencillo y para nada complicado de entender nótese el sarcasmo

Star fire y robin tenine una hija esta pque tine 5 años pero escapade de casa y es ratda por slade quien la entrna y despues de 8 años vulve para venagrse pdran robien y star recuperar a su hija o slade ganara

A veces me pregunto si los fickers sabrán sobre la existencia de Word, porque nada más poner esto en un documento me marca prácticamente TODO en rojo. Quizá ni siquiera sepan qué significa. Pero ojo, que no sólo es la ortografía, parece que ni se paran a leer lo que escriben

Leyendo ese summary... ¿les suena coherente? ¡Para nada! La autora no sabe ni construir una oración. No pone puntos, ni comas, las mayúsculas no existen, hay palabras que nada que ver unas con otras y se olvida de los signos de interrogación que deberían ir en la última frase.

Starfire y Robin tienen una hija de cinco años, ésta escapa y es raptada por Slade quien la entrena. Después de ocho años vuelve para vengarse ¿Podrán Robin y Star recuperar a su hija o ganará Slade?

¿No se entiende mejor? Tuve que descubrir el significado de "ratda" y "entrna" porque por más que busqué no las encontré en ningún diccionario

Pero sólo se trataba del summary ¿no? Increiblemente me he topado con fics que presentaban un summary desastroso y la historia no lo era tanto. Así que leí el primer capítulo.

¡Oh! Sin desclaimer ¿Es necesario repetir que todas las historias deben tenerlo por normas de FFnet?

Había una pequeña niña de 5 años con unas muñecas, se fue para la cocina donde estaba su mama, una muchacha joven de pelo rojo y ojos verdes (Star fire) que se encontraba cortando unas verduras para la comida, la niña se acerco a su madre y le dijo

Había una pequeña niña que estaba, ¿dónde? ¿en su cuarto, en la sala de estar, en el comedor? Un poco de ambientación autora, ubícanos en un espacio y tiempo determinados que nos adentre más en el lugar en que se desarrolla la historia. ¿Star prepara el almuerzo o la cena? ¿Es de día o de noche? ¿Cómo es la cocina? ¿grande, chica? ¿Viven en un departamento, en una casa o siguen en la torre T? Detalles, autora, detalles que nos ayuden a imaginarnos mejor los escenarios de tu fic.

Este otro párrafo llamó mi atención.

Después de horas chico bestia se fue después de cenar claro dejando a estralla sola eran las doce todos dormían execto estrella que no dormía nada ya que siempre lloraba por no tener la antencion de sus padres asi que decide escapar tomo una mochila estilo gotico y metió su ropa y se fue caminaba sin rumbo quería legar ala casa de su tio bestia pero en esmomento un polpo robotico lo atrapo y le inyecto un tipo de sonifero el pulpo la llevo una gurdia fuera dela ciudad donde un nombre misteriso la agorro des pues de horas la pequeña niña despertó

¿Alguien entendió a la primera todo lo que quiso decir? ¿No? Veamos porqué ¿Será porque hay que tener pulmones de acero para no ahogarse en ese bloque de texto sin ningún signo de puntuación? ¿O tal vez que nos atosiga de hechos que pasan fugazmente sin redactarlos de forma decente?

Para resumir un poco el fic en lo que va hasta el momento:

La hija de cinco años de Robin y Starfire se angustia porque sus padres no le prestan atención, según lo que cuenta, están muy ocupados como para ponerse a jugar con ella ¿No les parte el corazón? Y resulta que Chico Bestia es el único que la acompaña en su triste infancia. ¿Cuál es el resultado de esto? Pues que la nena se escapa y un pulpo robótico (sí, así lo describe) se la lleva fuera de la ciudad para entregársela a un misterioso hombre ¿Quieren apostar quién es? Adivinaron, se trata de Slade. Como la nenita no sabe quién es, sino hasta el final del capítulo, no le incomoda en absoluto. De hecho, ni siquiera se muestra inquieta al ser raptada por un pulpo robótico y ser llevada ante un extraño, que se pone a decirle que debe vengarse de sus padres porque no le prestan atención. Para rematar, ella MUY campante le pregunta qué gana a su favor Como su dolor es insoportable a sus cinco años de edad, decide que lo hará, sin preocuparle estar junto a un perfecto desconocido que manda a pulpos robóticos para drogarla y secuestrarla ¿No les parece lo más lógico?

En el segundo capítulo vemos que Robin, esa misma madrugada, se da cuenta que su adorada hijita no está en casa, así que despierta a su esposa y llama a sus amigos para que lo ayuden a encontrarla. Todo un revuelo que no logra ningún resultado. Para terminar, en el tercer capítulo nos encontramos con que han pasado ocho años desde la desaparición de la mocosa, quien ya es toda una discípula de Slade. Luego de explotar uno que otro edificio en la ciudad, se dirige a enfrentarse a sus padres para decirles que se vengará de ellos por no darle la atención que merecía de niña ¿No es un encanto?

Disculpad si me explayé demasiado, pero quería prepararlos para lo que encontrarán en este fic.

A la autora le aconsejo: prestarle atención al corrector de Word, leer lo que escribe, corregir los dedazos, poner las mayúsculas, poner los signos de puntuación y los de interrogación, narrar... En fin, es un comienzo. Le dejo la carga a las demás Hordas porque no puedo con tanto horror. La ficker lleva otras dieciocho historias publicadas y espero mejore antes de que esto vaya a peor

Cerezo retirándose y cualquier error corrijo de inmediato

Heme aquí, por el bien de la srita. Ortografía.

Leamos el summary con lentes de protección:

Star fire y robin tenine una hija esta pque tine 5 años pero escapade de casa y es ratda por slade quien la entrna y despues de 8 años vulve para venagrse pdran robien y star recuperar a su hija o slade ganara

No me hagan mucho caso pero creo que Starfire va junto.
Aquí falta una revisión EXHAUSTIVA . Simplemente con los 12341245234 dedazos que tiene la autora nos basta para darnos cuenta de que no le interesó en lo más mínimo fijarse en lo que sus lectores leen, en la presentación de su fic. Es decir, ¿y las mayúsculas al inicio de "Robin" (o "Robien" como más adelante escribe la ficker) y "Slade"? Porque éstas siempre van al inicio de nombres propios.
Cabe mencionar que no puedo entender la mayoría del resumen que se supone me invitaría a leer la historia. ¿Alguien me puede decir qué demonios significa "tenine", "pqe", "ratda"...? ¿Sigo?
Ah, no está de más decir que los números se escriben con letra, no hacerlo es una falta ortográfica. El summary está compuesto de puras faltas ortográficas, a decir verdad.

Capitulo 1 : el comienzo

Ejem... Aparte de que la palabra capítulo lleva acento; cuando ponemos dos puntos, sólo tiene que existir un espacio después de ellos (no antes, como es el caso). Ah, y claro, después una mayúscula.

-¡Mami! ¿Podrías jugar conmigo a las muñecas?-dijo la niña mostrando las muñecas, la madre mi ro a la niña y luego a las muñecas

Así que la autora utiliza guiones A la apertura y cierre de un diálogo se se utiliza el guión largo (—); se obtiene usando las teclas Alt+0151 o el ya conocido copy+paste. Aquí un ejemplo más claro:

—Diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Aclarado el tema de los guiones, me dispongo a informar que los puntos sí existen y se utilizan al final del párrafo/diálogo. Ah, y hablando del final, la última frase tiene un error: "mi ro" va junto y con tilde, esto quiere decir que... ¡También hay que hacer una rigurosa revisión del capítulo no nada más del summary antes de publicarlo! ¡Qué sorpresa!

-Lo lamento estrella pero no puedo ahora estoy ocupada preparando la comida-dijo la mama y la niña se entristeció y dijo -Esta bien-dijo la niña con un tono triste bajando a las muñecas -Luego ¿si?-dijo la madre tratando de alegrar a su hija

He descubierto que las mayúsculas para los nombres son un mito en este fic, así como las comas antes (y en algunos casos después, es decir cuando se sigue dialogando) de los vocablos (ósea, del nombre del personaje) tampoco... Ah, pero no sólo estas comas, sino también para hacer pausa entre oraciones, lo que hace la lectura bastante pesada de descifrar porque uno, hasta tiene que descifrarla.

Es curiosidad pero... ¿la ficker no conoce algún otro verbo que no sea "dijo"? Porque leí unos chorrocientosmil en todo el fic; aunque también existen "exclamó", "preguntó", "inquirió", "gritó", "pidió", e infinidad de palabras que no nos cansarán.
Y por qué no darle a conocer el uso de la coma para no entrar en tantas confusiones... Como las que nos ocasiona, también, el ver diálogos de dos personajes en un mismo renglón; yo diría que cada que se cambie de personaje, igualmente se cambie de renglón.

-Si-dijo ella y se fue a su cuarto, luego saco un balon de basquet balla y se dirigio a una sala con pesas y muchos aparatos para ejercitarse, alli pudo observar a un joven golpeando un saco de arena, la niña se acerco al joven (Robin

¡Tilde diacrítica! Sí, es la que nos sirve para diferenciar una palabra escrita igual que otra. Por ejemplo en sí/si: La primera sirve para afirmar o hablar de sí mismo; la otra, en cambio, es una conjunción condicional. Para mayor información visitar éste link. Y ya adentrados en temas de tildes, la palabra "sacó", "dirigió", "acercó", "allí", "jóven", etc. Llevan de éstas; sería muy tardado si le menciono a la autora cada una de sus faltas detro de todo el fic con respecto a éstos palitos sobre las letras que no serían DEMASIADAS... Pero sí bastantes xD así que le dejo Reglas de Acentuación que me parece que le ayudarán en el tema.

Oh, el final falta un paréntesis de cierre... No es mi trabajo decir que éste ni siquiera necesitaría estar ahí si... Bueno, sigamos.

Después de horas chico bestia se fue después de cenar claro dejando a estralla sola eran las doce todos dormían execto estrella que no dormía nada ya que siempre lloraba por no tener la antencion de sus padres asi que decide escapar tomo una mochila estilo gotico y metió su ropa y se fue caminaba sin rumbo quería legar ala casa de su tio bestia pero en esmomento un polpo robotico lo atrapo y le inyecto un tipo de sonifero el pulpo la llevo una gurdia fuera dela ciudad donde un nombre misteriso la agorro des pues de horas la pequeña niña despertó

¡Wow, cuántos dedazos! Tss... Se necesitan corregir. Mi pregunta es: ¿la autora utiliza procesador de texto? Porque si es así, lo que dijo Cerezo de que aparece todo en rojo, explica perfectamente el caso. De todas maneras, además de la revisión de la misma autora, no estaría mal consguirse un Beta Reader, después de todo.

-Donde estoy decía la niña algo confundida

Si la pequeña se está preguntando dónde está, enconces creo que debería llevar signos de interrogación (¿?) así como tilde en "dónde" (ya que es cuestionamiento). Otro ejemplo es lo de más adelante:

-que gano yo

Capitulo 2 la desesperación de robin

Ahora ni siquiera los dos puntos colocó. No empeoremos.

Eran los 1 am robin se levanto por un vaso de agua pues tenia sed

¿"Los" 1 am? Querida, la una de la mañana es una hora, no es masculino.

-¡Star estrella no esta!-dijo robin alarmado

Starfire se desperto alarmada y dijo -¿Como que no esta?-dijo alarmada,

El repetir una palabra tantas veces llega a ser hartante, es mejor buscar sinónimos o cambiarlas simplemente. Justamente como en el caso de "dijo".

Los minutos pasaron cada uno se separo para buscarla robin buscaba sobre su moto recorriendo toda la ciudad diciendo su nombre y un y otra vez

No, no nada más es necesaria una guía de la coma; he aquí una del punto y de punto y coma.

Lo último se encuentra visiblemente mal, espero que la ficker haya querido decir "una y otra vez". La lectura tiene que ser entendible y llevadera no como ésta.

-Descuida robin ya aparecerá-dijo raiben

No me considero fan de los TT, pero hasta yo sé que se llama "Raven" y no precisamente como mencionó la autora. Los fallos en nombres de personajes que para colmo ni siquiera aclaró que no eran suyos no son nada buenos al escribir un fic.

-Si a lo mejor aurita vuelve a casa y necesitamos descanso-Dijo chico bestia cansado

Ok, ok. ¡"Aurita" no existe! Pobre Chico Bestia, no tiene idea... Pues informémosle que es "ahorita"... U "ahora", que suena mejor.

Continuara

¿Creen que es necesario escribir esto? ¿Y si lo es, no nos deja en suspenso y por lo tanto necesita puntos suspensivos?

-¡Mira estrella para que no peles solo contra ellos he hecho una alianza con todos los villanos!-dijo Slade

Así que él la incitó a que pele y no a que peleé... Pff, yo creí que esto era mucho más grave. Es por este motivo por el que hay que fijarse a la hora de escribir, las palabras pueden llegar a confundirnos y el mensaje que el autor quiere dar no se transmite correctamente.

-quiero presentarles a mi mejor aprendiz y susera

¿Quién me explica qué es susera? Esto es en serio. Ah y de paso también por qué la ficker no empieza algunos diálogos con mayúscula.

-¿Quien eres tu?-dijo robin

Aquí está bien explicar que en cuestionamientos como: "cómo", "quién", "dónde", "cuándo", "qué", "cuál/es" o "por qué" se utiliza la famosísima tilde que la autora no considera tan famosa.

-Hija ¿Porque te fuiste? [...]

¡Stop! ¡Aquí hay un error! El "porque" se usa para dar la razón, no para preguntar, en ese caso sería "por qué" (como arriba dice, con tilde y separado).

-¡Estrella espera!-dijeron robin y starfire al unisonó

Nop, la última palabra está mal porque no nos referimos a que unisonó algo de parte de todos los TT xD sino que Starfire y Robin exclamaron algo al unísono. Ok, un ejemplo:

La canción "Don't stop me now" unisonó en el salón.

—¡Claro que no! —exclamaron los dos al unísono.

Espero haberme dado a entender.

Recomiendo a la ficker que se consiga un Beta Reader que le ayude a solucionar todos sus problemas, y como son varios podría empezar por reescribir la historia que avanza bastante rápido. Oh, y que también revise ella misma sus publicaciones.

Hum... Creo que completé. Es hora de que ésta soldadita se vaya, hecha su buena acción.

Dudas, comentarios, sugerencias...:

La señorita Frida y yo hemos tenido contacto antes por lo que sé de lo que es capaz. Su archivo da constancia de lo mal que escribe en TODOS sus fics, habría que tomar en cuenta que la chica es sorda y no tiene intención en mejorar.

Por fortuna ha abandonado la ilegalidad; y también podría decir que ha mejorado un poco en la narrativa:

Después de horas chico bestia se fue después de cenar claro dejando a estralla sola eran las doce todos dormían execto estrella que no dormía nada ya que siempre lloraba por no tener la antencion de sus padres asi que decide escapar tomo una mochila estilo gotico y metió su ropa y se fue caminaba sin rumbo quería legar ala casa de su tio bestia pero en esmomento un polpo robotico lo atrapo y le inyecto un tipo de sonifero el pulpo la llevo una gurdia fuera dela ciudad donde un nombre misteriso la agorro des pues de horas la pequeña niña despertó

Bueno, la última vez que revisé sus fics la redacción era espantosa y esta vez no es la excepción. No sólo hay errores básicos como "execto" sino que además tenemos una total ausencia de puntos.

Como parece que hace falta una clase de lengua en este caso, espero que me tengan paciencia: Las oraciones se conforman de sujeto, verbo y predicado; por ejemplo: "Después de horas chico bestia se fue después de cenar claro dejando a estralla sola"; eso es una sola oración pues sólo tiene UN verbo principal (se fue) y el resto es sujeto o predicado.

Ahora bien, hay que procurar que no haya repeticiones de palabras porque suenan mal y alejan a la gente de leer la historia; uno de los dos "después" debe irse.

Aparte están las comas que se utilizan para separar elementos de la oración sin que éstos sean parte de oración principal.

Entendámonos:

Luego de algunas horas, Chico Bestia se fue dejando a Estrella sola.

Quité la parte de la cena porque en realidad no interesa, la selección de información es importante. ¿De qué me sirve saber el estilo de su ropa?

Además me gustaría saber qué diantres es un POLPO... por desgracia esto, que debería ser una escena de acción, se pierde entre un montón de palabras mal escritas... No, autora, si lo que quieres es demostrar acción debes ir separando por párrafos los hechos.

No es parte de la misma información cuando Chico Bestia se fue que cuando el pulpo ataca, ¿o sí?

Hablando de selección de información, la trama de esta historia no está TAN mal si hablamos de este primer capítulo. Las preguntas básicas como "¿De dónde salió esta niña?" o "¿Qué edad tienen los personajes?" quedan relegadas a segundo plano porque centra la información importante para el desarrollo de la historia de manera correcta.

Por desgracia esto no se acompaña por un manejo correcto de los diálogos:

-te qyudare a vengarte

-Vengarme de ellos –decia

-si

-que gano yo

- tu que crees tus padres no t aman será mejor verlos derrotados asi sentiran lo que se siente

No, no es un partido de ping-pong; se supone que esto es la conversación entre Slade y la pequeña.

A este punto podría afirmar que la niña es una Sue pero creo que una inquisidora podría decirlo mejor.

El segundo capítulo demuestra que la autora ama TANTO la serie que no sabe ni siquiera escribir los nombres.

Este segundo capítulo es importante para la trama pues el equipo se reúne para salvar a la pequeña. Por desgracia esto es una serie de diálogos donde apenas se especifica quién habla:

-No robin ya buscamos por toda la ciudad y nada-dijo Starfire

-Estoy cansado y necesito recargar mi batería ya se descargo, dijo ciborg viendo cuanto le quedaba de energía,

-¡No podemos parar!-dijo Robin

Lo curioso es que todo el mundo "dice"; nadie pregunta, nadie afirma, nadie grita, nadie exclama, nadie reclama... este es un ejercicio de sinónimos donde la autora ha fallado.

Pero si es cuestión de fallar, la autora nos demuestra que el manejo de las emociones no es lo suyo pues no hay una narración que muestre la desesperación que Starfire y Robin padecen al descubrir que su pequeña hija no está.

Además del terrible atentado al Canon porque no hay un trabajo detectivesco de parte de Robin, la autora no tiene ganas de hablar de sentimientos y eso nos deja padeciendo la historia en lugar de sentir deseos de que encuentren a la chica.

El tercer capítulo es la debacle de la trama... No sólo nos saltamos ocho años al futuro sino que también descubrimos que la niña ha pasado por muchas transformaciones que no se nos explican... claro, el hecho de que esté con Slade es suficiente y los lectores debemos quedarnos imaginando todo.

Y además tenemos que chutarnos a este personaje que, aún cuando no nos la han presentado, tiene complejo de adolescente incomprendida... y el aire suesco aumenta...

No me gustaría ahondar en mi crítica porque la autora no tiene ni idea de qué es lo que está escribiendo; mete a personajes originales a patadas a un canon que destroza y ni siquiera se preocupa por hacerlo creíble.

Debo darle crédito porque al principio creí que esto tendría más desarrollo que el resto de sus historias, por desgracia la falta de planeación hace mella en su historia porque tiene huecos argumentales que fácilmente podrían subsanarse con narración...

No, esta autora no ha aprendido a escribir luego de más de un año con archivo en la atalaya; tiene buenas ideas pero hasta que sepa cómo utilizar un corrector de Word y tener paciencia al escribir no podremos ver esas historias solidificarse en buenos fics... Lástima, el desarrollo iba bien.

Víboras, doña frida ha vuelto a actualizar y yo me preparo para mandar galleta.

Después de sufrir con leer el cuarto capítulo lo dicho por Smiling se hace reaiidad; la nena es una Sue.

A principios tenía mis dudas, por eso no pedí ayuda a la Inquicisión, pero ahora ya es un hecho.

Galleta horneada antes de que esto vaya a peor.

Buenas, autora:

Vengo del Foro Los Malos Fics y sus autores. Sí, de seguro ya lo conoce, puesto que ya fue llevada ahí una vez y decidió ignorar todas las faltas que se le señalaban. Me parece una falta de respeto consigo y quienes la leen que no muestre intención alguna por mejorar su ortografía llevando ya más de un año de que escribe.

Y hablando de ortografía ¿sabe que los signos de puntuación tienen su utilidad? y no, no es para que desgaste sus neuronas, simplemente sirven para separar las oraciones e ideas unas de otras para así evitar confusiones con lo que quiere trasmitir. De seguro lo sabe, pero parece no importarle, ya que ha puesto párrafos enteros sin ni un punto seguido o coma. Eso sin contar los dedazos, que a todos nos pasa, pero la cantidad que hay en su escrito es impresionante. Parece que ni se molestó en leer lo que puso en su summary, que es la presentación de su fic que nos invita a leer.

La narración es un punto importante para cualquier fic, debes saber contarnos cómo transcurren los hechos, ambientarnos más en los lugares en que se desarrolla la historia y describir mejor las emociones de los personajes. No basta con decir en un mismo párrafo que Chico Bestia se va después de cenar, Estrella no puede dormir, escapa y de la nada aparece un "polpo" (atención con los dedazos) que la droga, se la entrega a un hombre y se la lleva fuera de la ciudad. Además que en todo ese párrafo no has puesto ni una sola coma o punto que separe todos estos sucesos.

Finalizando con la trama, no me parece que esté mal, eso sería un punto a favor si no se perdiera entre tantas faltas de ortografía y problemas con la narración. El personaje de Estrella necesita ser más trabajado y no ponerla tan superficial quedando aún más arriba de sus padres.

Puedes saber más si accedes al link h.t.t.p. : / / malo sfics .for oes. n.e.t. / t13368-el-significado-de-la-famiia-por-frida-suarez-teen-titans Sólo junta los espacios y borra los puntos en h.t.t.p. y n.e.t.

Espero que esta vez te pases por el foro y tengas la disposición por mejorar. Tienes muchas observaciones y sugerencias que te ayudarán, tomarlas o no está en tus manos.

Saludos.

No fue muy dulce en vista de sus casos anteriores. Esto me preocupa, pues la autora continúa con sus mismos fallos que está extendiendo hacia otros fandoms. Sugeriría reporte y museo en vista de la ausencia de disclaimer y los horrores de ortografía. Pero bueno, a ver qué pasa.

La autora es un caso perdido y así se observa en todas sus publicaciones, pero mi deber como centinela es dejaros la pesadilla de la ortografia.