y así fue como te conocí by harutsy

Pensé que los badfics habían terminado durante una temporada, pero des de luego que si estoy aquí es porqué no. Entré en el mundo de Twilligth del Just In para leer algo durante un rato y me encontré esto de esta persona que me dieron ganas de darlos a conocer aquí. Así que ¡adelante!

bella se muda a forks con rose y jazz como hermanos y conocen a edward alice y emmet en el centro comercial todos son humanos

Con este resumen me di cuenta de que me encontraría algo interesante en el interior, ya que en esta sola frase me estuve a punto de ahogar porqué todos los puntos y comas que deberían haber han desaparecido. Son muy importantes los puntos y las comas porqué ellos nos sirven para respirar y separar oraciones, porqué querida ficker si no nos ahogaríamos.

Spoiler:

Los nombres propios se deben poner en mayúscula, porqué si no serían objetos ordinarios y normales. Por ejemplo: yo no tengo una bella encima de la mesa ni he bebido un edward esta mañana, pero en cambio si que tengo una libreta encima de la mesa y he bebido zumo esta mañana.
Así que querida ficker, aquí hay un ejemplo de la corrección de tu resumen:

Bella se muda a Forks con Rose y Jazz como hermanos. Ahí conocen a Edward, Alice y Emmett en el centro comercial. Todos humanos.

Entro en el fic, solo por pura curiosidad y me encuentro en que la autora nos dice que:

esta hitoria contiene personajes de twilight espero que les guste

Pero yo, a parte de las faltas que hace y de lo mal escrito que está, me fijo que según efe efe net esta historia ya es ilegal. ¿Por qué? Por un solo motivo: se ha dejado el Disclaimer considero mejor lo que vi el otro día: esta historia es de Hp y bla bla bla... Lo de siempre.. Es muy importante el Disclaimer, autora, porqué es donde pones de quien pertenecen los personajes de Twilight.
Decido saltarmelo y me encuentro con un bonito cartel de PoV para Bella, cosa que me da a entender que narra ella. Creo que este cartel no haría falta porque previamente en el resumen nos ha dicho que Bella estava con Rose y Jazz, por lo que narrando un poco más no haría falta que nos ponga quien habla porqué ya lo notaríamos.
Sigo leyendo como puedo porque hay momentos en los que me pierdo y me doy cuenta de que es un UA no anunciado, cosa que no está bien hecha porque si es UA se debería decir todo y que como que nos pone que es TH, debemos considerarlo UA. Aquí pongo el dichoso párrafo donde se nota que es una UA:

Empezó a sonar el despertador, era lunes uff me estaba arrepintiendo por ayer haberme puesto a leer un libro en la compu. Hoy me mudaría a Forks, un lugar donde el sol no le gusta estar. Mi padre y yo vivíamos en Los Ángeles ya que se había divorciado y decidimos vivir al lado opuesto de mama una persona que quiero y es feliz con Phil su nuevo esposo. Charlie había conocido a alguien Marine Hale madre de unos gemelos que eran súper agradables. Rosalie mi hermana consejera la que me ayuda en mis problemas aunque siempre es al revés ella es de una hermosa cabellera rubia, su cuerpo como de revista con unos ojos azules en cambio yo a su lado lo único en común es que somos de tez clara mi cabello es lo opuesto a ella ya que es castaño al igual q mis ojos. El carácter de Rose es bueno pero a la vez no, defiendo a los suyos pero cuando se trata de alguien desconocido puede llegar a ser muy hostil. En cambio Jasper parece ser muy calmado y serio pero es todo lo contrario su cabellera color miel al igual que sus ojos era musculoso pero no tanto y al final de cuentas los quiero mucho. Viajaríamos a Seattle y de ahí Portland para manejar Forks.

Bueno, esto es todo lo que nos dice Bella porqué luego habla un PoV Edward y nos centramos en "otro mundo". Por ahora no nos distraigamos que aquí hay cosas para decir:
1. Las onomatopeyas no se deben usar que, además de que quedan mal, hacen que no haga narración y esto no debe ser. Narrando se pueden decir muchas más cosas de que Bella suspiró en aquel momento.
2. No se deben usar diminutivos, se debe escribir la palabra de arriba a abajo, además ¿De qué palabra viene compu? De computer, y computer es una palabra inglesa. Aunque Bella hable inglés, el fic es en castellano y el idioma del fic debe ser el castellano.
3. Mama, si tilde, es tiene otro significado del que que la ficker quiere dar —¡Benditas tildes que dan significado!—. Si quieres decir "mamá" no te descuides el tilde. Si me permiten, añado el hecho que me extraña que Bella llame así a su madre. Según el que conocía yo, siempre le decía "madre" si me equivoco corrigen.
4. Este "q" parece que la autora tenía prisa para escribir y le dio la gana de hacerlo así (o directamente escogió el estilo messenger). Si quieren escribir algo, háganlo de cualidad, por favor.
Otra cosa, ¿dónde está Bella mientras piensa esto y nos sitúa en el tiempo y de su vida? Se debe decir que sino, para mí, es como si estuviese en el espacio... Y creo que Bella no está ahí. ¿Dónde está? ¿En su casa con su padre o en la cafetería o en el parque o...?
Después de esto, estamos al punto de vista de Edward y le piden que tenga cargo de la casa. Ahora que pienso la reacción de Edward está un poco fuera de lugar. Por ejemplo en el siguiente párrafo no damos cuenta de ello:

-¿Qué ocupan?-dije con mi cara de angelito

Creo yo que Edward no piensa así, es más maduro.
En la resta de texto la autora piensa que dando enter la oración termina. No, querida, debes poner un punto que por esto están. Yo los pongo y no tengo ningún problema por ello. Todo esto es el primer capítulo, ahora vamos por el segundo —suerte que solo tiene dos— y seguimos analizando:

-Edward recuerda lo que te dijimos-me dijo Carlisle
-cualquier cosa nos llama ¿OK?-Esme siempre tan dulce
-¿de que hablan?-pregunto Ali
Piensa rápido Edward si no se va en contra a ti
-en tu loca afición por las compras-uff un peso menos
-bueno nos vemos, se cuidad-nos dijo nuestra madre dándonos un beso a cada uno
-Esme rápido que nos deja el avión-grito Carlisle desde el área de abordaje-¡quiero la casa completa de regreso ehh!

Aprovecho este párrafo para decir unas cuantas cosas: OK no se debe poner, se puede usar "de acuerdo" o "vale", pero OK no se debe usar porque es una palabra inglesa... ¡En castellano también hay las suficientes palabras como por escribir sin anglicismos! O esto creía yo. A todos los finales de oraciones faltan punto, com ya dice antes. ¿Ali? O se ha dejado el ce o es un nuevo apodo para la chica que Stephenie Meyer no nos dijo que tenía y que se ha inventado la ficker. Si es la primera opción, ficker si leyeses el texto que escribes lo podrías corregir. Si es la segunda, dínoslo. Hay otros errores, ya que en inicio deben ir en mayúscula las palabras. Por penúltimo: los guiones están mal puestos ya que según la RAE se debe poner el guión largo cuando hay diálogo (—) en vez del corto y que por desgracia usan todos (-). Además, se deben poner bien:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo. Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Así que la autora debería tenerlo en cuenta porque si no cuesta mucho de leer. Por último: la última frase la considero más propia de Esme que de Carlisle, pero no soy una especialista en todo esto de Ooc .
Desearía poder decir que ya estoy y que de la resta os encargáis vosotros, pero hay una última cosa:

Antes de salir escuche a Jasper al teléfono

*llamada telefónica*

-¿Qué pasa Rose?

*trae a Bella a dolce & gabbana, yo la espero en la puerta, enfrente están dos tipos vete con ellos un rato*

-¿Qué voy a hacer con ellos?

*no se, cosas de chicos*

-por…

*porque yo digo Jasper ¡Adiós!*

*fin llamada telefónica*

-Jazz ¿Qué pasa?-le pregunte

-Rose te quiere en dolce &gabbana ándale vamos

Con esto la autora quiere decir que lo que está entre estrellas (*) es lo que dice el otro personaje. Yo creo que no se debería decir así, por ejemplo si lo narrara más no haría falta que nos hiciese notar que lo que va entre estrellas es lo que dice el otro personaje. Por ejemplo:

Antes de salir, escuché a Jasper al telefono. Al cabo de poco supe quien era, Rose.
—¿Qué pasa, Rose? —preguntó, un poco preocupado, Jasper.
—Trae a Bella a Dolce&Gabbana. Yo la espero en la puerta ya que enfrente hay dos tipos. Vete con ellos un rato.
—¿Qué voy a hacer con ellos?
—No sé, cosas de chicos —respondió Rose con un tono obvio.
—¿Por...? —empezaba a preguntar Jasper, pero Rose lo cortó.
—Porque lo digo yo, Jasper —dijo con voz seria—. ¡Adiós!
Y colgó antes de que Jasper tuviera tiempo de decir nada más. Me acerqué a él y le dije:
—Jazz, ¿qué te pasa?
—Rose te quiere a Dolce&Gabbana. Anda, vámos.

A ver, antes de que nadie me muerde, esto es sólo una propuesta pero está en la autora modificarla. Esto también es un ejemplo de que en el fic no hay narración y la poca que hay es para decir Hizo esto, pero pasó lo de más allá y teniendo en cuenta de que está escrito en primera persona, ¿por qué no aprovechar más y decir lo que piensa Bella —o Edward— en aquel momento o de lo que pasó.


Con esto, los dejo.

Guardiana hace acto de presencia. Veamos el estado de nuestra Doña Narración.

Bella POV

Edward POV

Esto fue lo primero que me llamó la atención y no necesariamente de una manera grata. Es incorrecto el uso de más de dos narradores en un mismo capítulo. ¿Por qué? Porque genera caos y confusión a la historia. Es un desorden, va de un lado a otro, sin considerar cuál sería la impresión del lector.

Si queremos lograr dar una visión global de los personajes y sus circunstancias, lo normal es emplear el narrador omnipresente. ¿A cuál me refiero? Al que cuenta la historia en tercera persona. De esta forma, logramos contar todos los detalles y nuestra historia no estará sumida en el caos.

Empezó a sonar el despertador, era lunes uff me estaba arrepintiendo por ayer haberme puesto a leer un libro en la compu. Hoy me mudaría a Forks, un lugar donde el sol no le gusta estar. Mi padre y yo vivíamos en Los Ángeles ya que se había divorciado y decidimos vivir al lado opuesto de mama una persona que quiero y es feliz con Phil su nuevo esposo. Charlie había conocido a alguien Marine Hale madre de unos gemelos que eran súper agradables. Rosalie mi hermana consejera la que me ayuda en mis problemas aunque siempre es al revés ella es de una hermosa cabellera rubia, su cuerpo como de revista con unos ojos azules en cambio yo a su lado lo único en común es que somos de tez clara mi cabello es lo opuesto a ella ya que es castaño al igual q mis ojos. El carácter de Rose es bueno pero a la vez no, defiendo a los suyos pero cuando se trata de alguien desconocido puede llegar a ser muy hostil. En cambio Jasper parece ser muy calmado y serio pero es todo lo contrario su cabellera color miel al igual que sus ojos era musculoso pero no tanto y al final de cuentas los quiero mucho. Viajaríamos a Seattle y de ahí Portland para manejar Forks.

Sí, este es un enorme bloque de texto que se encuentra al principio de la historia. Yo lo que hubiera hecho es dividir este enorme párrafo en dos: En uno, contaría la razón por la cual Bella se mudaría a Forks. En el segundo, comentaría los lazos familiares. ¿Por qué? Porque en un párrafo solamente deben estar ideas semejantes. En cambio, acá va de un lado a otro, de que se va a mudar y luego comenta el carácter de Rosalie. Te recomiendo que ordenes tus ideas para que sepas donde va cada cosa.

Por otro lado, un problema que detecté es que empleas diversos tiempos verbales. No puedes emplear el pretérito y el presente a la vez, porque francamente creas más confusión. Tienes que decidir a la hora de redactar por uno o por otro, pero no por ambos.

¿Alguien me explica por qué nos da la descripción física de los personajes? Yo creo que estos son detalles irrelevantes, porque se supone que como fanáticos de la saga, ya conocemos de antemano cómo son los protagonistas. Podrías, en su lugar, comentarnos mejor cómo se relacionan con Bella.

-hijo buenos días, que tal tu día?- dijo mi papa sonriente

-bien papá-sinceramente si lo era a comparación de mañana

-hijo queremos pedirte un favor-genial

-¿Qué ocupan?-dije con mi cara de angelito

-estas a cargo de la casa ya que Emmet, bueno tu sabes como es y Alice no dudo que quiera hacer fiesta-dijo algo preocupada por su casa de solo imaginarla destruida

Ya lo explico VampireGirl, pero me gustaría ampliar un poco más. Autora, deberías emplear el guión largo (—), que se consigue presionando Alt+0151 o Alt+196. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Señalo este punto porque me parece muy confuso lo que he señalado. Es decir, no se entiende después quién dice qué. Es importante que lo hagas para que podamos saber qué está pasando. Si nos encimas todo, difícilmente vamos a poder comprender el mensaje que nos quieres trasmitir.

Por otro lado, estos diálogos me parecen por demás escuetos. Es muy plano, los personajes se limitan a decir las cosas y ahí se quedan. ¿Por qué no nos cuentas un poco más acerca de sus reacciones? ¿De dónde aparece su padre? ¿Por qué está tan sonriente? Una posible sugerencia:
—Buenos días, hijo. ¿Cómo estás? —Mi padre lucía bastante entusiasmado y su sonrisa iba de oreja a oreja.
—Bien —No quería pensar en lo que iba a pasar mañana. Supongo que por hoy podría decirse que estoy bien.
—Hijo, queremos pedirte un favor —Comentó. Ahora entendí por qué se ha acercado de esta manera.

Vamos al segundo capítulo.

Aquí no hay un sólo párrafo de narración. Todo se limita a diálogos y más diálogos. Vean a lo que me refiero:

-Bella no puedes ir con esa ropa a la escuela, recuerda que venimos de Los Angeles y no me hagas repetirlo
-Somos pálidas parecemos mas de Alaska

-Bella hazle caso a Rose ya sabes como se pone

-Jazz no es justo que que los dos se pongan en mi contra

-no es mi culpa que no tengas un gemelo o hermano como Jazz

-Hale's mi odio no lo conocen

Yo no sé a dónde quiere llegar con esto. Una vez más, los personajes están pobremente desarrollados y no se entiende quién dice qué. Nuestra pobre narración ha sido dejada en el olvido. Tampoco sabemos cuáles son sus circunstancias, no nos ambienta el diálogo en cuestión. No sé ni siquiera en dónde se encuentran. Estos son detalles qué debes poner para que el lector se pueda ubicar correctamente, pues si no lo haces, les dejas con mucha confusión y sin entender qué está pasando.

*llamada telefónica*

En lugar de poner entre asteriscos, bien podrías haber comentado que el móvil o el teléfono de Alice comenzó a sonar y que ella se alejó para poder hablar en forma privada.

En fin, este fic carece por completo de narración. No hay ambientación, los personajes son planos y carecen de emociones. Utiliza dos narradores en lugar de uno solo, lo cual hace que la historia caiga en el caos y en el desorden. Le recomendaría que además arreglara mejor sus ideas, pues hasta el momento no se sabe a dónde quiere llegar con todo esto.

Espero haber ayudado con la crítica. Saludos.

Spoiler:

Mi queridísima autora, en relación a la ortografía hay ciertos detallitos que tenemos que pulir. Tu escrito no es malo queridita, para nada pero mi niña ha sido traído aquí para que te demos una ayudadita.



Hablemos de esas lindas amiguitas llamadas "mayúsculas". Las estás poniendo en algunos casos pero en otros se te están olvidando. No, no, siempre deben de ir cuando inicias un párrafo, en un nombre propio además de que las debes de poner al inicio de un diálogo.

-hijo buenos días, que tal tu día?- dijo mi papa sonriente

-bien papá-sinceramente si lo era a comparación de mañana

Tomé el diálogo de arriba para que nos sirva como ejemplo amor. Mira que te comiste las mayúsculas al iniciar el diálogo . Este error lo repites también de forma intermitente en el capítulo dos. Se me parte el alma el ver esas minúsculas ahí pero nada que una releída no resuelva; recuerda que debería ser "Hijo" y "Bien".

Aquí por ejemplo la marca de un producto también lleva mayúsculas:

luego a comer algo para ir a dulce & gabbana

En este caso el nombre correcto de la marca "Dolce & Gabbana" y no olvidemos las mayúsculas lindurita.

Así mismo, y usando este mismo ejemplo te recuerdo que las preguntas y las exclamaciones llevan signos bilaterales. ¿Qué quiere decir esto corazón? que te hace falta en gran parte del texto los siguientes simbolitos "¡!" y "¿?"; especialmente en el capítulo uno.

Corrigiendo tu bello diálogo quedaría algo así: "—Buenos días, ¿qué tal tu día? —dijo mi papá sonriente.". Como puedes ver no es complicado de corregir . Esto hará que tu texto esté correcto y a los lectores nos alegrará la vida.

Espero tengas la oportunidad de arreglarlo.



Tenemos que hablar de esa relación tuya con las tildes o acentos. Veo que te está fallando el colocarlos en su sitio y eso me parte mi corazoncito; hablemos del tema ¿si?



Tomemos este diálogo como ejemplo:

-¿de que hablan?-pregunto Ali

Voy a recordarte corazón que todas las preguntas "¿Qué?", "¿Quién?", "¿Cómo?", "¿Cuándo?", "¿Dónde?", "¿Cuál?. Todas llevan acento sin excepción.

Así mismo querida mía hay que poner acentos en los verbos de acción especialmente para que la oración no pierda sentido y no se confundan la primera persona y la tercera; recuerda que no es lo mismo "yo pregunto" que "él preguntó". Si lo corregimos mi alma quedaría algo así:
—¿De qué hablan? —preguntó Ali.

En esta oración puedes ver lo que te dije más arriba:

Me levante temprano

La falta del acento hace que la oración esté mal escrita. Debe llevarlo puesto que es una tercera persona quien está hablando: "Me levanté temprano".



Te tengo malas noticias con respecto a los puntos. Los puntos al final de cada diálogo los has olvidado por completo.



Mira aquí te pongo un par de ejemplos:

-Jazz espera afuera a Bella no vaya a ser que se fugue

-Te escuche Rosalie Hale-eso de niñera me hizo enojar

Me parte el corazón decirte que al final de cada diálogo, de cada párrafo y de cada oración va un punto.

Así mismo hay un par de expresiones que no se entienden del todo corazón "no vaya a ser que se fugue". En este caso lindurita yo te recomendaría que lo pusiéramos de una forma un tanto diferente. Por ejemplo así:
—Jazz, espera a Bella afuera. No vaya a ser que se de a la fuga.
—Te escuché Rosalie Hale —que le pidieran a Jazz ser mi niñera me hizo enojar.

Solo son un par de ejemplos corazón.

-Somos pálidas parecemos mas de Alaska

Creo que la comparación de arriba no está del todo correcta ; un ejemplo sería:
—Somos tan pálidas que parece que venimos de Alaska.

O bien:

—Somos tan pálidas como la gente de Alaska.

Se entiende el sentido de lo que quieres poner lindurita pero hay que plantearlo de una forma más comprensible cariñito, espero no te haya molestado. Solo son comentarios para que tu trabajo quede mejor, ojalá los consideres.



Bueno. Te mando un saludito, deseándote lo mejor del mundo y mucha suerte.

¡Perdonad! Me olvidé de la galletita.

Hecha:

Acá hace falta un Peluche. *Se mira la felpa*

¡Epa, si soy yo! XD

Me encantaría hacerles un análisis exhaustivo del comportamiento de los personajes pero... no se puede. Senicllamente el desarrollo es tan plano y vacío, que no queda nada de los originales.

Ahora, no estoy diciendo que haya OoC: no. Simplemente no hay material de dónde crear un OoC, porque ni siquiera son unos OC trabajados. En serio, los personajes, tanto Bella como Edward se dedican a describir físicamente a la mamá, al papá y a los hermanos de cada uno. ¿Y luego?

Debía admitirlo, me la estaba pasando bien, fuimos a muchas tiendas y luego a comer algo para ir a dulce & gabbana

Ésta chica es cero superficial.

Sé que Bella es uno de los personajes más planos de la historia de la literatura, pero en los libros nunca se vio ésto. La chica es perceptiva, meticulosa, y sí, muy descriptiva, pero de otra forma. En ningún momento del fic la autora nos explica qué siente, qué piensa. Se conforma con mencionarnos en un par de líneas que Rose es tal y Jasper tal. La relación con los hermanos es compleamente hueca y superficial, no hay interés ni importancia en lo que les pasa.

Genial lunes y además la ultima semana de vacaciones, hoy papá y mamá descansarían pero mañana irían de viaje y volverían el viernes en cambio yo estaría con mi enfadosa hermana: Alice la duende como la llamo yo; ella es de estatura baja con el pelo negro y corto y sus ojos verdes pero aparte de Ali estaba Emmet el "hermano mayor" con cuerpo de jugador de futbol americano, su cabello rizado y negro al igual que sus ojos pero si había algo común en esta familia era que todos somos de tez clara

Ahora, con Edward es lo mismito. Si alguien leyó Sol de Medianoche, se dará cuenta de que éste Edward no sólo es hueco y soso, sino también aburridísimo. Bueno, aburrido ya era un poco. XD

En serio: que sea un UA no debe cambiar la esencia de los personajes. No las ha deformado, pero tampoco nos muestra nada de relevancia en ellos. ¿Una tarde de compras y listo? ¿Un par de diálogos que hablan de lo que compraron y de que la casa estará sola? ¿En tres capítulos? No.

Mi recomendación de Peluche para la autora es que desmenuze el carácter de los personajes: aunque no se haya leído los libros, aunque sea en las películas vemos un poco del comportamiento que éstos tienen con los demás. ¿Por qué no nos adentra más en ellos? ¿Tan importante es describir como iban vestidos y como tienen el pelo y los ojos?

En cuánto al argumento... supongo que será algo cliché. Ellos se conocen, se enamoran y listo. Bueno, éste mismo argumento puede funcionar si se le pone un poquitiín de pimienta. La autora ha de trabajar mucho para lograr algo más o menos interesante, pero todo es posible en éste mundo.




Saludines.


Dee.