Lo Que Calla la Oscuridad por safiro_1415 [Original]

por Black eyes Miér 04 Abr 2012, 09:19

~~El adefesio~~
La creadora.
Misma historia con otros datos agregados y seccionados en tres capítulos.

Spoiler:

Este fic está catalogado como Ciencia Ficción. Yo tengo mis dudas.

Comenzando con un espantoso mega bloque de texto, más pesado que un elefante en engorda, se intenta leer. Esta historia es muy confusa, no porque le falte narración (que es algo enredosa), ni por el personaje principal que es algo descabellado. No víboritas, no, es porque la ortografía es PÉSIMA con mayúsculas. Una pequeña muestra:

Quien soy? Eso en estos momentos llanada
importa, lo real mente interesante es quien era yo antes de que
empezara todo esto. Mi familia era una de las mas prestigiadas de España
lo cual me convertía en la chica mas popular de el cole, no por que a
si lo de ciara! Vestía a la moda, las chicas mas ricas, superficiales he
estupidas de el plantel fingían querer ser mis amigas. Puesto que me
creían la persona mas insoportable de el mundo, pero claro como mis
padres tenían tanto dinero no importaba como era ni que pensaran de mi,
lo único que real mente les importaba era como esto podía beneficiarles.
Todos querían estar a mi lado. Lo cual no soportaba en lo mas mínimo.
Odiaba a cada una de esas personas. Pero a si no me agradara esa era mi
vida. Todo comen so el día el cual tontamente creía iba hacer la noche
en la que todo acabaría y por fin podría ser feliz lejos de toda ese
estupidez. Ya tenia todo planeado! Mi vida seria perfecta! Pero que
equivocada estaba, las cosas en lugar de mejorar empeoraron! Baya de que
manera!!!

Multipliquen esto por diez y tendrán el resultado del bloque. Y valientemente lo logré, salí viva de esto. Por eso estoy aquí para advertirles sobre este fic.

La idea principal se basa en la joven bella y super millonaria ¿?, disculpen ustedes pero la ficker olvidó ese pequeño e insignificante detalle. No sabemos su nombre, ni el apellido de tan distinguida familia. Es curioso que siendo el personaje principal, no sepamos el nombre, ni por asomo. Pues bien, ya mencioné el bloque de texto tan pesado y tedioso, porque la desconocida super millonaria y guapa a la que todo el mundo quiere estar junto a ella por interés, está harta de esa vida, próxima a cumplir los dieciocho años, ya ha visualizado su vida lejos de la familia. Y en plena graduación, Anguel Caspier (que tiene poco de llegar de Inglaterra y es muy guapo y casi no le hace caso, lo que ella agradece), sí, leyeron bien ANGUEL toma el micrófono y dice sin rastro de pena, que se casara con la millonaria anónima.
Después de eso la besa y como cereza en el pastel, el padre de ella, aparece por un lado y les dice que pronto les enviarán las invitaciones para tan megagenial evento. Se van Anguel y anónima y discuten en la limosina, al llegar a la mansión, simplemente él va con ella hasta su recamara para tener un cachondeo fuerte, ya que la desnuda y cuando están a punto de hacerlo, el simplemente se levanta, se arregla y se va sin decir nada, ella queda desolada por que descubre que él es el personaje de sus pesadillas, sus padres muertos al lado de su cama y anónima mirando esos ojos rojos que pertenecen a Anguel.

Ahora procedemos con la ortografía, a la ficker no le bastó con evitar las palabras correctas a lo largo de todo el capítulo, también inventó palabras nuevas:

era la única con a atuendo de buen gusto
al lado mio se encontraba vestido con un traje negro ese chico llamado
Anguel Caspier fue extraño que lo u viesen nombrado antes que ami, el
cual asía 3 meses avía llegado de Inglaterra. Por cierto des de su
llegada no avía tratado de comprar me con ningún alago, solo se limitaba
hacer amable saludándome cuando entrabamos juntos a la primera clase,
rara mente me dirigía la palabra, lo cual era perfecto pues desde su
llegada avía escogido sentarse ami lado extrañamente el estaba en todas
mis clases, lo cual no me importo puesto que prefería a un chico al cual
no le importara mi presencia, que a todos esos niñitos consentidos que
se la pasaban ablando de lo importantes que eran.Bueno regresando a el
momento en el que me puse de pie.Fijando me cuidadosamente en cada paso
que daba subí las gradas asta la sima de el escenario don de se supone
me esperaría el director con una sonrisa y mi tan anelado diploma. Para
mi desgracia me encontré con ese chico de compostura delgada, ojos
negros, los cuales asían juego con su cabellera, labios rojos y tes
pálida. Dando me la mano repitió en un susurro.-Hola amor sito! Ya
quería verte de nuevo!Como si no fuera suficiente su osadía jalo mi mano
acercando nuestros cuerpos, depositando a si su mano en mi cintura la
cual se adapto con rapidez a ella como si fuera una estension de mi
cadera

A parte de que evita lo más que puede las tildes, como a la peste. Le hace falta un diccionario urgentemente, un corrector de word le ayudaría muchísimo, aunque el diccionario sería preferible.
Las palabras nuevas son:

A si es mi adorada hija se casa! Seles ara llegar la invitación a tan importante evento!
arrastrándome por toda la estancia asta yeguar a la limosna que esperaba afuera
En su rostro se reflejaba una sonoriza menos provocativa.-

Y apuesto a que encontrarán más. Creo que está más que claro que tiene un grave problema con la ortografía.

El ritmo narrativo realmente deja mucho que desear, ya que salta de una escena a otra sin mediar narración que nos lleve a ello. De manera brusca nos vemos primero sabiendo lo que anónima tiene de rencor con su clase social y de pronto ya estamos en medio de la graduación.

Odiaba a cada una de esas personas. Pero
a si no me agradara esa era mi vida. Todo comen so el día el cual
tontamente creía iba hacer la noche en la que todo acabaría y por fin
podría ser feliz lejos de toda ese estupidez. Ya tenia todo planeado!
Mi vida seria perfecta! Pero que equivocada estaba, las cosas en lugar
de mejorar empeoraron! Baya de que manera!!!Sentada en la primera fila
esperaba ser la ultima de la lista: para mi sorpresa mi nombre fue el
segundo en ser mencionado, entonces recogiendo me el traje de graduación
color azul marino

Y luego ésta parte:

Fijando me cuidadosamente en cada paso
que daba subí las gradas asta la sima de el escenario don de se supone
me esperaría el director con una sonrisa y mi tan anelado diploma. Para
mi desgracia me encontré con ese chico de compostura delgada, ojos
negros, los cuales asían juego con su cabellera, labios rojos y tes
pálida. Dando me la mano repitió en un susurro.-Hola amor sito! Ya
quería verte de nuevo!Como si no fuera suficiente su osadía jalo mi mano
acercando nuestros cuerpos, depositando a si su mano en mi cintura la
cual se adapto con rapidez a ella como si fuera una estension de mi
cadera

En qué momento pasó de ser un simple alumno que tenía tres meses de haber llegado de Inglaterra y que no se metía con ella, sólo un saludo cortés para luego "tener la desgracia que se encontró con ese chico". Y más aún, besarla delante de todos los compañeros, maestros y su padre. Y luego esto:

El idiota de Anguel volvió a tomar mi
mano, para poder a si arrastrándome por toda la estancia asta yeguar a
la limosna que esperaba afuera. Al estar dentro de esta pedí
explicaciones tratando de calmar mi alma para no partir le la cara.En
respuesta este sonrió de manera exagerada dejando ver su blanca
dentadura. Fue entonces que no pude controlarme mas y como un látigo
deje caer mi mano contra su mejilla. Agarrando se la roja mejilla siguió
riendo un instante mas para después decir.-No te enojes amor! Solo
estaba acordando el gesto de tu cara cuando te bese.

No saber nada de él y permitir que él diga que se van a casar, que su padre también lo apoye, y luego para rematar, ¿que se la lleve a la limosina? Ya es el colmo. No hay nada que nos permita saber el porqué anónima permite tanto atrevimiento.

-Mírame bien no te recuerdo a
alguien?Dijo mirándome con curiosidad.Como una tormenta bol vi a
recordar esa maldita pesadilla que asía ya 3 anos creí a ver
superado.Entonces me vi de nuevo sentada en la cama de mi cuarto a lado
de los cuerpos ya sin vida de mis padres a terrada por esa sombra de la
cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lenta mente
asía mi des de la oscuridad de mi cuarto, al llegar a el pie de mi cama
la luz de la luna rebelo por fin al dueño de esos ojos era el! El chico
de mis pesadillas.

¿Por qué me late que es un vampiro? No lo sé Suspect

Y se deja hipnotizar, y luego una escena fuerte para terminar con anónima llorando y preguntándose cómo llegó hasta ese momento con ese chico. Si él ya le dijo quién era, ¿por qué carajos seguir tratándolo como si fuera cualquier niñito bien?

El género es Ciencia Ficción, aunque realmente creo que es Terror. Habría que esperar otro capítulo para ver si de pura casualidad la ficker nos da alguna pista. Todo esto me suena un tanto a historias de vampiros sexys como en Crepúsculo. La trama gira por completo en la chica super millonaria y anónima, ya que nada más que ella y Anguel parece importante, incluso el nombre de ella Suspect

(aunque con esas fallas, creo que es mejor quedarse con la duda scratch

)
No le veo la ciencia ficción por ningún lado, ya que no hay nada que pueda hacernos pensar un poco en ello, ni viajes en el tiempo, ni portales místicos, mucho menos que Anguel sea el ahijado de E.T. affraid

¿Lo peor de todo? Que el capítulo está repetido. Sí, está repetido y la segunda vez, ya tiene algo de espacios que la vista agradece enormemente. Sin embargo es preocupante ver que la ficker no se tomó la molestia de revisar lo que subió. Ni corrigió en absoluto. La idea es algo confusa por todo lo que aparece en el capítulo, ya que quitando paja de todo eso, nos queda un pequeño inicio de un fic que necesita desesperadamente ayuda, correcciones al por mayor y una edición completa, también sería de agradecer proporcionar más información para poder entender el fic.

Por ahorita es todo. Me estoy cayendo de sueño, bye. Sleep

Besos acidulados.

P.D. Me reservo la galleta para enviarla yo misma. Lo haré el viernes en la noche. Lo Que Calla la Oscuridad por safiro_1415 [Original] 599526

Lo Que Calla la Oscuridad por safiro_1415 [Original] 599526

por Ethmir Jue 05 Abr 2012, 23:11

Coincido, esto es Horror más que Ciencia Ficción: la ortografía da un miedo espantoso.

La enemiga de la RAE en la Torre.

¿Alguna víbora valiente se atrevería contra Doña Orcografía?

por **Rochy** Vie 06 Abr 2012, 01:39

¿Alguna víbora valiente se atrevería contra Doña Orcografía?

Lo Que Calla la Oscuridad por safiro_1415 [Original] 973325

Yo lo haré, Ethimord. Como que le agarré el gustito.

Me gustaría señalar algo, para dejar espacio a la duda:

La idea principal se basa en la joven bella y super millonaria ¿?, disculpen ustedes pero la ficker olvidó ese pequeño e insignificante detalle. No sabemos su nombre, ni el apellido de tan distinguida familia. Es curioso que siendo el personaje principal, no sepamos el nombre, ni por asomo.

Ojitos, a veces esto es un recurso. No sé si será el caso o descuido, pero mejor dejarlo en duda. En mi saga favorita, Darren Shan, nos pasamos leyendo doce libros sin saber cómo es el personaje físicamente. Suponemos cosas, pero nunca podemos confirmarlas a boca del autor.

A la historia. Antes de corregir, quiero señalar que el bloque se repite, de manera un poco más adecuada, debajo, sin estar centrado. Igualmente tiene problemas para separar las ideas, así que explicaré todo.

Con respecto al bloque de texto que nos encontramos, debe hacer un trabajo muy sencillo: aprender a usar el punto y aparte. ¿Cómo es? La idea de los puntos es separar las ideas de manera organizada. Así, una coma tiene como fin una pausa, un punto y seguido nos dice "se cambiará un poco de tema, pero no mucho" y un punto y aparte nos informa que el cambio será un poco más drástico.

Aquí entran conceptos de coherencia y cohesión propios de la narrativa, pero me permitiré nombrarlos. Cohesión es una idea interta que se respeta, mientras que coherencia es una idea externa que hace de guía. Así, podemos hablar primero sobre la vida socio-económica del personaje y luego, en un párrafo distinto, comentar sobre sus expectativas de vida. Y ya nos sacamos una buena parte del bloque. Después podemos hacer otro párrafo hablando de la relación (o falta de) con Anguel. Si seguimos, podemos encontrar otra idea: cuando sube por su diploma; y ya tenemos otro párrafo. Cómo la agarra quién sea que lo haga, nos da otro más.

Los diálogos, por una cuestión de orden, van separados. Entonces nos deja un párrafo detrás, en otra línea el diálogo en cuestión y luego, de vuelta, más narración. Hay maneras de poner parlamentos en medio de un bloque de narración, pero primero vamos por lo sencillo.

Aunque Usted no lo crea, en terrible bloque de narración encontré muy pocas comas. ¿Será que la autora no saber usarlas? Yo sugiero que no, efectivamente. La coma pretende ser una pausa para ordenar ideas. Tomemos un ejemplo aleatorio y vamos a ver.

Entonces me vi de nuevo sentada en la cama de mi cuarto a lado de los cuerpos ya sin vida de mis padres a terrada por esa sombra de la cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lenta mente asía mi des de la oscuridad de mi cuarto, al llegar a el pie de mi cama la luz de la luna rebelo por fin al dueño de esos ojos era el!

Primero quiero señalar que tengo otra sospecha: la autora no sabe, en serio, cómo escribir bien lo que dice. Si ustedes pegan esto mismo en algún corrector, no les marcará error alguno. Pero bueno, a lo que vine: vamos a organizar la oración de acuerdo a la información que nos brinda.

Entonces me vi de nuevo sentada en la cama de mi cuarto
a lado de los cuerpos
ya sin vida
de mis padres
a terrada por esa sombra
de la cual solo se podía observar esos ojos rojos
que se acercaban lenta mente asía mi
des de la oscuridad de mi cuarto, (¡¡coma!!)
al llegar a el pie de mi cama
la luz de la luna rebelo por fin al dueño de esos ojos
era el!

Primero tomemos en cuenta de que esto, entero, es una oración en el relato original. Pero, diviendo las ideas para organizarlas, nos percatamos de que habla de dos cosas distintas: primero, del estado de su cuarto (con ella, su cama, sus padres muertos) y luego sobre lo que ella vive, sus sentimientos, la sombra, lo que ve. ¿Vamos hasta ahí? Entonces tenemos dos oraciones distintas. Bien. Aclaro que solo corregiré cuestiones sobre puntuación, luego pasaremos a lo otro.

Vamos por la primera: Entonces me vi de nuevo sentada en la cama de mi cuarto, a lado de los cuerpos, ya sin vida, de mis padres.

Sujeto: yo. Nucleo del predicado: sentada. Complemente circunstacial de lugar: en la cama de mi cuarto; corresponde coma. "Al lado de los cuerpos", sigue una aposición (aclaración): ya sin vida, la cual siempre va entre comas. Y terminamos con "de mis padres".

Vamos con la segunda: A terrada por esa sombra, de la cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lenta mente asía mi, des de la oscuridad de mi cuarto; al llegar a el pie de mi cama,
la luz de la luna rebelo por fin al dueño de esos ojos, era el!

Tenemos la sombra y aclaramos que solo se podía ver sus ojos, entonces tenemos una aposición que, obligatoriamente, va entre comas. Estos ojos hacen algo, pero seguimos hablando de ellos, por lo cual hasta terminar de hablar de ellos, seguimos dentro de la aposición. Ahí tenemos las dos primeras comas. Luego viene una descripción que debería terminar, el lugar de la coma que pone la autora, con un punto y coma. Vaya, ¿qué pesada, no? Y sí, sucede que el punto y coma tiene como función separar un poco más que la coma y un poco menos que el punto y seguido. Aquí tenemos que nos habla de estos ojos horribles que se acercaban a ella y luego nos habla sobre lo que sucede cuando llegan al pie de la cama. Pero seguimos hablando de la sombra, ¿no? Entonces va un punto y coma.

La siguiente coma, luego de "cama" y antes "la", va una coma por aposición, sí, de vuelta: alcara qué es lo que hace que lo pueda reconocer a él.

Aprovecho y pasamos a hablar de los signos de exclamasión e interrogación. Ambos deben ir con uno de apertura y uno de cierre, ¿? y ¡!. Así, nuestro "era el!" se transformará en un correcto "¡era el!". Y para la pregunta "-Es que no me recuerdas?", tendremos un "-¿Es que no me recuerdas?". El signo de cierre hace las veces de punto final, sea de la oración o del párrafo, a menos que se siga con una coma. Asimismo, si antes de la pregunta o la exclamasión teníamos una coma, adentro se deberá empezar con minúscula, sino siempre deberá ser con mayúscula.

Tomando nuestro diálogo "-¿Es que no me recuerdas?", nos damos cuenta de que está triste, porque le faltan las rayas de diálogo. La autora solo usa el guion, incorrecto, al comienzo de los parlamentos, pero no al final, cuando retoma la narración. Vamos a mostrarle cómo es correcto:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: diálogo.

Ahora corrijamos todo el diálogo entre nuestro chico y chica, retomando lo de los signos, comas y puntos:

—¿Es que no me recuerdas? —dijo suavemente, con vos melosa frente a mi cara—. Mírame bien, ¿no te recuerdo a alguien? —dijo, mirándome con curiosidad.

Siempre que la narración luego del diálogo se refiera a éste, deberá ir en minúscula. En caso de que se esté describiendo algo distinto, empezará con mayúscula.

Ahora bien, pasemos un poco a ortografía propiamente dicho. Nuestro bloque de texto no nos deja fácil la correción, por lo que, en primera instancia, le recomiendo a la autora leer. Leer, leer y leer. Aprender los signficados de las palabras que usa, porque está diciendo algo completamente distinto a lo que, estoy segura, quiso decir.

Voy a tomar los ejemplos que ya traje y pondré en lugar de los errores, sinónimos de lo que verdaramente significan:

A betún por esa sombra, de la cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lenta cerebro agarrar mio, des de la oscuridad de mi cuarto; al llegar a el pie de mi cama, la luz de la luna resisto por fin al dueño de esos ojos, ¡era la!

Eh... estoy segura de que en realidad, quiso decir lo siguiente:

Aterrada por esa sombra, de la cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lentamente hacia mí, desde la oscuridad de mi cuarto; al llegar al pie de mi cama, la luz de la luna rebeló por fin al dueño de esos ojos, ¡era él!

Aterrada, sinonimo de asustada. Terrada: betún medio raro (pregúntele a RAE). Lenta es un adjetivo, mente es, bueno, nadie está seguro, pero digamos "potencia intelectual del alma"; lentamente es adverbio de modo, es algo que se hace con lentitud. Hacia: prepocisión que denota dirección, Asía: agarrar con fuerza. Des: es una forma vieja de decir "desde" y de usarla, se repite la "de". Cuando nos encontramos con un "a el" se comprime en "al", para evitar cacofonía. Rebelo, verbo en primera persona del singular en presente indicativo; rebeló, verbo en tercera persona del singular en pretérito perfecto.

Corrijo otro párrafo:

Sin aun haber asimilado el horror de lo que de sus labios había salido, dio media vuelta para, de ese modo, tomarme entre sus brazos, acomodándome para después besarme. ¡No supe qué hacer, puesto que estaba siendo besada por primera vez! Lo peor de todo es que fue presenciado por toda la escuela. Cuando por fin pude separarme de él, cogí el micrófono con brusquedad para negar esa vil mentira. Pero me fue arrebatado por mi padre, el cual sin ninguna esplicación repitió a todos:

—Así es, ¡mí adorada hija se casa! ¡Se les hará llegar la invitación a tan importante evento! —Mirando hacia el suelo, se dirigió hacia nosotros para así depositar entre mis manos el diploma, y continuar diciendo—: ¡Felicidades, hija! —Dándome un fuerte abrazo, dijo a mí oído—: ¡Te lo explicaré al llegar a casa! —Al terminar de decirlo, se separé de mí para hacer lo mismo con aquel estúpido mal parido, el cual yacía parado a mí lado.

~~Sí, lo sé, soy la mejor beta.~~

Esto es algo que se repite a lo laaaaaaaargo y aaaaancho del bloque. Recomendación sincera: vuelva a escribir todo pero sin corrector automático. Luego, páselo por uno que solo lo señale. Después, busque cada una de las opciones de correción en La Real Academia Española y vea qué es lo que en realidad quiere decir en esa frase, para elegir la opción adecuada y escribirla bien.

Se irá acostumbrando a su uso con mucha lectura y verá que muchas de las palabras que el Word acepta en su escrito, no están mal, pero se refieren a una cosa tan distinta que lo que publicó no tiene ni pies, ni cabeza.

También recomendarle el uso de un beta, que será bueno para irle señalando esas cosas que se le vayan pasando. La idea es que la autora aprenda, no tener el corrector humano para todo. Lo así el beta se toma el trabajo de enseñarle a llevar una buena gramática.

Por último, quiero nombra el tema de las tildes. Muchos verbos, dependiendo de su modo y número, llevan tilde. Miró, paró, sonrió, levantó, soltó. Igualmente, algunas palabras es escriben igual y para diferenciarlas, se usa la tilde diacrítica: más/mas, él/el, tú/tu, mí/mi, etc. Le dejo una lista de ellas.

Eso sí, tengo que admitir que algunas descripciones de la autora, pese a tener tantos problemas ténicos, son muy interesantes y creo que con una mejor en estos aspectos más protocolares, podríamos tener una buena historia. Le doy mis ánimos para que aprenda gramática y sintaxis y que siga adelante.

En fin, eso es todo. Me despido.

PD: cualquier dedazo que vean, me avisan. La verdad es que me quedó larguísimo y seguro que se me pasó algo. Pero más corto era corregir todo yo sola y dejarme de joder xD.

por Black eyes Sáb 07 Abr 2012, 16:49

Sexy sectaria se mete de contrabando aquí para calentar el horno.

Galleta enviada.

Buen día safiro_1415

He leído tu fanfic, y hay varias cosas que tengo que decir:
La ortografía en tu fic es muy deficiente, el bloque de texto es
pesadísimo de leer, tu idea podría ser muy buena si mejoras tus errores,
la harías muy interesante, pero ritmo narrativo va muy rápido y nos
metes de una escena a otra sin ton ni son, al igual que otros errores.

Además has colocado el capítulo DOS VECES. Una en bloque de texto
y el otro dándole espacios, y cuando uno se da cuenta, la verdad es
frustrante. ¿Acaso no revisaste al subir el capítulo? Creo que no, y eso
es VITAL para evitar cosas como éstas. Como lector uno se pierde
fácilmente ante este bloque, con palabras mal escritas que son obvias
como ANGEL.
En este
link:https://malosfics.foroes.org/t12831-lo-que-calla-la-oscuridad-por-safiro_1415-original,
verás que tu fic está siendo criticado y cómo puedes corregirlo.
Encontrarás críticas de mis compañeros y mías dónde se te explica cuáles
son los problemas con tu fic y como poder solucionarlos, también
contamos con taller de ayuda al autor por si lo deseas.

Espero te pases por ahí y leas, para que mejores tu fic. Si se quiere, se puede.

Que pases un buen día
Black Eyes.

Me voy antes de que me encuentren en la pc. Twisted Evil

Besos acidulados. Lo Que Calla la Oscuridad por safiro_1415 [Original] 599526

por ReginaIanthe Dom 08 Abr 2012, 00:16

*Entra una inquisidora en su famoso vestido de lunares.*

Muy buenas. Rosario y estaca en mano, vengo por la sue.

La sue que veo aquí, es una "pobre niña rica". Tiene todo: dinero, amigos que le chupan las medias marca Armani, es hermosa... pero ¡Oh! no quiere tener tanto dinero, no quiere ser popular. ¿Cuántas veces no he escuchado esa historia en novelitas refritas?

Sentada en la primera fila esperaba ser la ultima de la lista: para mi sorpresa mi nombre fue el segundo en ser mencionado, entonces recogiendo me el traje de graduación color azul marino que por cierto yo misma avía escogido el cual pensé seria el único diferente de los demás: puesto que me avía negado vestir esa terrible cosa color amarillo huevo que llevaban todos por orden de el director

Si ésto no es ser sue, no sé qué es. Ay hijos de Gokú... "soy tan increíblemente cool que puedo escojer entre un carajo color y otro carajo color". Si en mi colegio yo hubiera hecho eso, la superiora me hubiera mandado ~~al carajo~~ a freír espárragos con agua mineral. ¿En serio tenías que poner eso, autora? ¿qué ganas con eso? demostrar que tu protagonista es una sue, claro... pero ¿qué mas?.

Entonces me vi de nuevo sentada en la cama de mi cuarto a lado de los cuerpos ya sin vida de mis padres a terrada por esa sombra de la cual solo se podía observar esos ojos rojos que se acercaban lenta mente asía mi des de la oscuridad de mi cuarto, al llegar a el pie de mi cama la luz de la luna rebelo por fin al dueño de esos ojos era el! El chico de mis pesadillas.

¿Pasado trágico? she (kinda) has it. La verdad no pude entender si en serio es un recuerdo, o un sueño. Parece que sí es el pasado, en efecto. Pero con este fic... se puede esperar cualquier cosa.

Bueno. Ahora una crítica:

Autora, sé que este es tu fic, que es original, y que puedes hacer lo que te venga en gana con tus personajes. Pero... ¿no crees que una protagonista así volvería cansino el fic? trata de darle algunos defectos, de volverla más... humana. Mira, por ejemplo: la mayoría de niñas "millonarias" son muy mimadas, eso hace que se vuelvan increíblemente presumidas y algo "huecas". Sé que no todas son así, pero la vasta mayoría sí. En cambio, otras son muy sencillas y odian el dinero como panes que tienen sus padres, pero esa parte de "soy tan genial que me niego a ponerme lo que el otro se pone" desentona TOTALMENTE con ellas. Así que, en vez de mezclar lo mejor de las dos clases, trata de hacer una u otra.

No siendo más, esta Inqui se despide.

Se cierra la sesión.

XOXO

por Invitado Lun 09 Abr 2012, 01:14

La narración necesita un breve repaso, así que mencionaré algunos detalles sobre la misma.

Rochy ya mencionó los problemas que tiene el fic en cuanto a la manera en la que se separan las ideas, así que no repetiré ese detalle. Igual, aún quedan bastantes cosas que se deben de pulir.

Todo comen so el día el cual tontamente creía iba hacer la noche en la que todo acabaría y por fin podría ser feliz lejos de toda ese estupidez. Ya tenia todo planeado! Mi vida seria perfecta! Pero que equivocada estaba, las cosas en lugar de mejorar empeoraron!

La redacción es bastante confusa y esto provoca que el lector no pueda entender, por completo, la idea que se busca transmitir.

Este problema se presenta, en primera instancia, en la separación de algunas palabras. “Comen so”, por ejemplo. En una primera leída, uno puede creer que el “comen” es por el verbo “comer”, cuando en realidad se trata de una palabra dividida en dos. Errores como éste, que se repiten en todo el capítulo, hacen que uno deba de leer más despacio para así tratar de entender mejor la historia.

Ahora, hace falta también algunos nexos que unan las ideas. “Todo comenzó el día ___ el cual” ¿Ven a lo que me refiero? Un simple “en” bastaría. Los nexos son bastante importantes debido a que ayudan a que las ideas tengan continuidad.

Por otro lado, no entiendo porqué la oración inicia diciendo que “el día” y, unas palabras después, habla sobre “la noche”. No sé si solo soy yo pero ¿no sería mejor comenzar diciendo que “todo había comenzado la noche que…”? Es decir, siento que la primera parte es paja. En este tipo de casos, lo mejor es abordar las ideas desde aquella parte que en verdad interesa.

Ah, y antes de que se me olvide, los signos de exclamación son bilaterales. Debe de ir, como mínimo, uno al inicio y uno al final de la oración que los emplea.

La verdad es que no sé qué más puedo decir sobre el fic. Se presentan elementos que nos permiten conocer a los personajes, su entorno y lo que hacen, así que aquí no veo problema alguno. Tal vez me gustaría conocer más a fondo a la protagonista, pero es el primer capítulo, así que supongo que no hay prisas.

Si bien la puntuación es un aspecto en el que se tiene que poner mucha atención, su arreglo no supone mucho esfuerzo. La ayuda de un beta y atención serían lo necesario. Eso y arreglar el grave problema ortográfico, donde incluyo la separación de las palabras.

Rochy ya lo dijo, la historia puede llegar a ser buena. Lo único es que haya más cuidado.

De mi parte es todo.

por Black eyes Jue 12 Abr 2012, 04:15

Uy, entré al sitio para ver si la autora contestó y encontré esto:

Acceso negado. Esta historia no ha sido validada por los administradores del sitio.

Esperemos a ver si vuelve a publicar. Suspect

Escribí demasiado rápido. Hay republicación con ciertas correciones aquí.

En los capítulos, es pan con lo mismo. La ortografía ha muerto. Pero ha cambiado los capítulos.

Y sigue con el género equivocado, es más sobrenatura o terror que Ciencia Ficción.

La istoria es aserca de una espesie de umanoides los cuales ansido casi
aniquilados por los Vampiros los cuales an estado en busca de el secreto
desus poderes, Yamilet y Angel tendran que protejer este secreto tras
se los utimos de su espesie.

La protagonista ya tiene nombre (Yamilet), lo que me hace pensar que sí leyó las críticas, sin embargo es poco lo que hizo en pro del fic.

Espero que lesguste he estado trabajando mucho para tener la primera parte lla lista para ustedes!!

Disfrutenlo!!!

¿En serio? Suspect

Acaba de colocar otro capítulo, veamos que nos trae de nuevo.

Sinceramente estoy confundida, esta historia es algo entre Hancock y vampiros. La historia de que Anguel (sí, sigue siendo Anguel Suspect

) busca a Yamilet porque es su media naranja, su pareja, su peor es nada, y deben estar juntos porque así estan destinados. No pueden elegir. Además son los últimos de su especie, el padre de ella, que también es de la misma raza, le dice que ya sabe quién es él y lo que quiere con la hija. Y todavía mejor, le entrega una carta de la madre de Anguel, en la que explica que no puede tener relaciones con Yamilet o les va mal, que no puede acercarse a ella hasta que esté seguro de su amor o les va mal, que ella será desconfiada y que él debe esperar o les va mal. A pocas palabras: tiene que esperar a que maduren sus poderes (ambos), que ella se enamore profundamente de él, y que ella quiera con él Twisted Evil

. Por cierto, el padre de Yamilet, es muy rico, pero en este capítulo nos dice que todos a su alrededor le roban el dinero, eso y que él se preocupa más en gastarlo que en acrecentarlo. Se supone que son inmortales una vez que tienen a su pareja, entonces, el padre de Yamilet ¿no tiene un poquito de cerebro para evitar las pérdidas?

-Somos de la misma especie y tanto tu
como mi hija tienen que estar juntos para poder desarrollar sus poderes!
Entre ustedes se a desarrollado una conexión muy fuerte pues to que
sin conocerse, ustedes dos sean logrado encontrar entre sueños, y no
solo eso sino que nosotros somos los únicos sobrevivientes de
nuestra especie, ya no quedan mas, ustedes tienen que estar juntos y una
bes se a yang casado se volverán uno, si a ti o a ella le sucede algo
los dos lo sentirán por igual. Abriendo uno de los cajones que estaban
enfrente por de bajo de su escritorio, soltó un suspiro y
me extendió una carta, con las iniciales de mi madre escritas con letras
rojas en el sobre.

-Como ya te avía dicho tu padre, los vampiros son los causantes de
nuestra extinción aun que somos mas poderosos que ellos somos
mas débiles si nos separan de nuestra pareja así que tienes que tener
cuidado por que los que mataron a tus padres estaban en busca de esto
que a continuación leerás! izo una leve pausa para que de ese modo
pudiera leer lo que mis padres avían dejado escrito.

Esto es sólo un pequeño ejemplo, lo demás está igual.

Besos acidulados.

por Black eyes Vie 20 Abr 2012, 22:01

¿Alguien más que le envíe un review en este fic, para que no sea acoso mío?

Besos acidulados.

por **Rochy** Vie 20 Abr 2012, 22:15

Me encargo. Unos segundos para que recuerde mi cuenta XD.

¡Hola, Safiro!

Mi nombre es Rochy y vengo del foro de los Malos Fics y Sus Autores. Si bien re-subió la historia, sigue teniendo muchos de los errores que ya le remarcó mi compañera. Asimismo, seguir los consejos de la otra persona que le dejó un review le va a ser de mucha ayuda.

Le invito de nuevo a pasarse por el foro. Estoy segura que podría salir una buena historia si pudiese arreglar los detalles técnicos en los que falla.

Le dejo el link de vuelta, por favor quite los espacios para acceder:

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 2 8 3 1 - l o - q u e - c a l l a - l a - o s c u r i d a d - p o r - s a f i r o _ 1 4 1 5 - o r i g i n a l

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