instituto konoha, por TaMiKoyuki

Spoiler:

Os traigo un bonito cliché, en el que Sakura y Sasuke están destinados a estar juntos por un matrimonio de conveniencia, hasta que al parecer, por una pelea, Sakura decide romperlo.
Ambos adinerados, después de mucho tiempo sin verse, se vuelven a encontrar en el instituto Konoha. Pero resulta, que esa bonita relación que tenían cuando eran niños ya no existe. La única razón por la cual Sasuke se acerca a ella, es porque quiere reestablecer el matrimonio, que traería la prosperidad a ambas empresas.
También intervienen más personajes: Uzumaki Naruto como el amigo de Sasuke; Hyuga Hinata, Yamanaka Ino y Tenten como amigas de Sakura; y como antagonista pija, Karin.

Dejo el link a Instituto Konoha y al perfil de su autora autora y fic. republicado

Se pueden encontrar por doquier, las pruebas de que esto es un badfic. En los tres capítulos de los que consta por ahora la historia, no hay ni uno en el que no estén presentes errores garrafales.

Aquí, podemos encontrar una muestra cogida del principio del fic. Esto, es uno de los poquísimos párrafos que dedica la autora a narrar. El resto, es puro diálogo.

En la mansión haruno se encontraba unos padres discutiendo con su hija sakura una joven de peli-rosa con unos hermosos ojos verdes daba de gritos por toda la mansión. Si bien era cierto la familia haruno era conocida en Japón como una de las familias más poderosas y ricas junto con otras familias como la familia uchiha la cual sakura odiaba más que todo a su hijo menor.

He marcado en el texto en color rojo las faltas de ortografía. Primeramente, los nombres propios. La primera letra de estos, SIEMPRE va en mayúscula. O sea que, la manera correcta de escribirlos, sería: "Haruno, Sakura, Uchiha". Este error, no es un dedazo que solo se ve en este párrafo, sino que persiste a lo largo de los tres capítulos.

Prosiguiendo, que yo sepa, la palabra peli-rosa no existe. En la RAE está aceptado por ejemplo, pelinegro y pelirojo, pero no peli-rosa. Si se quiere describir el pelo de Sakura, sería mejor poner algo como "de cabello rosa".

También, he marcado de color naranja, la palabra família. La repetición desmedida de una palabra, es considerada también un error. Si no se te ocurre ningún sinónimo o manera de alternar la frase para no tener que repetir una palabra, siempre existen diccionarios buenos que te ayudarán. En el mismo word, hay un diccionario de sinónimos bastante bueno.

Además, se puede apreciar lo mal que narra la autora. No tiene ningún sentido, son frases que la autora intenta juntar de cualquier manera, sin conseguirlo de manera apropiada. No entiendo por qué no es capaz de juntar las frases más o menos decentemente, es sencillo. Simplemente hay que buscar un sentido y las palabras adecuadas. Yo, al menos, con diez años, en las redacciones del cole ya sabía juntar las frases bien. Claro está, empleando una pequeña ténica: revisar la redacción una vez escrita; que es lo que al parecer no ha hecho la autora.
Una recomendación que le servirá para el futuro: SIEMPRE que se escriba algo, hay que revisarlo después en busca de errores. Sino, se pueden acabar con escritos como este fanfic.

Flashback

La autora, además, hace uso del cartelito de Flashback, otro error. La manera adecuada de mostrar que es algo ocurrido en el pasado, no es poniendo esto; sino narrándolo. Algo así como "Sakura recordó el día en que...", sería una buena manera de comenzar un flashback.

-bueno veras mis padres decidieron que estudiara aquí tu sabes que este instituto es para gente rica y bueno ellos se enteraron que tu estudiarías aquí y decidieron que yo y neji estudiáramos aquí-explico hinata muy feliz

-QUE! El gran hyuga neji acepto estudiar aquí?-pregunto incrédula sakura

En el anterior fragmento y en este, se puede ver que la puntuación es casi nula, y la poca que hay está mal utilizada.
Antes que nada, en un diálogo, se usa la raya (—) y no el guion corto (-). Además, no se usa así. Aquí, una guía bastante útil:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo,
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

También, cabe destacar el uso nulo de los puntos y las comas. Autora, si ahora yo leyera tu historia tal como está escrita, me ahogaría. ¿Sabes por qué? Simplemente, porque se necesitan de los signos de puntuación para adquirir un ritmo y unas pausas adecuadas que consigan que fluya mejor. Pon comas y puntos sin miedo, que no muerden.

Y hay algo que no entiendo, el uso de tildes es errático. Hay fragmentos en que están bien usadas, hasta las diacríticas están en su sitio. Pero después, en otras partes del texto, no se encuentra ni una tilde. ¿Por qué, autora? Si sabes usar las tildes, ponlas por todo sin miedo, como con las comas.

Antes he mencionado la falta de mayúsculas en los nombres propios, pero no solo faltan allí: después de puntos seguidos, a parte, suspensivos o después de un signo de exclamación o interrogación se debe emplear siempre.
Eso me lleva a los sigos de interrogación y exclamación. Hay dos: de apertura (¿,¡), y de cierre (?,!), pero la autora solo utiliza los de cierre. En castellano, al contrario que en muchas otras lenguas, siempre hay que usar ambos.

Hay una larga lista de errores a parte de estos que comentar, así que os dejo para que lo destripéis a gusto

Veamos el estado de la Doña Narración.

En la mansión haruno se encontraba unos padres discutiendo con su hija sakura una joven de peli-rosa con unos hermosos ojos verdes daba de gritos por toda la mansión. Si bien era cierto la familia haruno era conocida en Japón como una de las familias más poderosas y ricas junto con otras familias como la familia uchiha la cual sakura odiaba más que todo a su hijo menor.

Empecemos eliminando descripciones que no vienen al canto. Estamos en el fandom de Naruto, se supone que ya sabemos quién es Sakura y cómo luce. Además, peli-rosa no es una palabra que existe, así que por favor no emplees dicho término.

Me hubiese gustado que expusiera un poco más de información en el párrafo. Digo, si es de las familias más poderosas y ricas del país, ¿por qué no cuenta qué hace para tener ese estatus?

Cuidado, autora. Has repetido varias veces la palabra familia a lo largo del párrafo. No es necesario que lo hagas, ya que podrías haberlo sustituido por un complemento directo o simplemente decir: ...como los Uchiha.

-madre! Dile a mi papa que no iré-dijo viendo enojada a su madre

-ya oíste a tu padre sakura tu iras-dijo calmada la madres de sakura- ve a empacar ya que mañana ti iras al instituto-le dijo muy calmada-ya verás que disfrutaras mucho ese colegio-dijo feliz la señora haruno.

-además en el instituto estará sasuke el té cuidara muy bien –dijo el sr. Haruno

A ver, esta no es la forma de armar un diálogo. Lo correcto sería que utilizaras el guión largo (—), que se consigue presionando Alt+0151 o Alt+196. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo,
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Dijo, dijo, dijo... Autora, por favor, no utilices las mismas palabras con tan escasa distancia entre una y otra. Lo que debemos hacer en este caso es utilizar sinónimos, que van a enriquecer la historia. Un buen ejercicio para ello es hacer uso de los diccionarios de sinónimos online, que con el tiempo y con mucha práctica, se verán los frutos.
—¡Madre! Dile a papá que no iré —respondió una decidida y enojada Sakura.
—Ya oíste a tu padre, Sakura. Irás —comentó la mujer, quien no había perdido la calma en lo absoluto —. Ve a empacar porque mañana deberás irte.

Flashback

No empleemos esta clase de carteles para los cambios de escena. Lo que podrías hacer es comentarnos un poco más acerca del objeto que le hace recordar a Sakura acerca de ese acontecimiento que está recordando.

Un niño de pelos azabache estaba sentado junto con sus padres en un restaurante muy lujoso con una hermosa vista de todo Japón en ese momento llego una niña de pelos rosados con sus padres la velada paso muy lenta cuando ya estaba por tomar el postre los padres empezaron a hablar de un compromiso entre los pequeños niños.

¿Me puedes explicar cómo se puede tener una vista de todo un país? Entiendo lo que quisiste decir, pero creo que has exagerado un poco. En lugar de poner que se ve todo Japón, ¿qué tal si colocas el nombre de una ciudad? Va a ser mucho más verosímil y creíble.

Acá tengo un problema con este párrafo en cuestión. En ningún momento, has mencionado que estas familias se conocen, ni un saludo o que se sentaran en la misma mesa. Nada de nada. Por lo menos, una oración comentando que los Uchiha estaban aguardando por la llegada de los Haruno hubiera sido suficiente para darnos a entender lo que sucede.

Por otro lado, hay un problema con la puntuación. ¿Para qué se usan los puntos? Para separar ideas y para indicarle las pausas correspondientes al lector. Sin embargo, sólo vemos un bloque de texto. Autora, te comento que ese párrafo no se puede leer correctamente porque no hay puntuación, salvo el final. Te invito a que lo leas en voz alta y pruebes a que lo hagas de corrido. ¿Verdad qué es difícil? A través de ese mismo ejercicio, te darás cuenta en dónde debes poner un punto separado.

Ella solo miro a su padre para luego mirar a sasuke en ese momento ella se sonrojo mucho ya que susuke estaba sonriendo-me parece bien padre-dijo muy feliz

-y a ti sasuke que te gustaría casarte con sakura-pregunto el

-si me gustaría mucho ya que sakura es muy linda-dijo sonrojado el pequeño azabache

¿Quién es Susuke?
Cuidado con los dedazos, estos deben ser corregidos durante la revisión. Siempre es recomendable que a la hora de escribir, se relea lo que se ha escrito para evitar esta clase de errores.

No solamente faltan los puntos correspondientes, si no también los signos de interrogación. Debemos recordar que estos se utilizan para dar a entender una interrogación directa. Pero si los omitimos, ¿cómo el lector va a entender lo que el personaje está preguntando?

La se dio cuenta de la tristeza de su hija- pero hoy la volverás a ver después de tanto tiempo solo por ti el volvió y va a estudiar en el mismo instituto que tu-dijo feliz la

¿La qué? ¿O es La un nombre y yo no me enteré? Vean lo qué sucede cuando no se revisa lo que se está escribiendo. Resulta evidente que acá falta una palabra y su omisión hace que la línea no se pueda entender bien del todo.

Vamos a pasar a otro tipo de la: El que está señalado en rojo, específicamente. Sí, anteriormente he dicho que podría sustituir los sustantivos por un complemento directo. Y aquí lo hizo, pero por alguna extraña razón, empleó el género equivocado. Si se está refiriendo a Sasuke, como lo creo, entonces ahí debería ir lo. Tal vez resulte un pequeño detalle, pero son importantes para que el lector pueda comprender bien lo que está leyendo.

Vamos al segundo capítulo.

-hola sakura-chan-dijo saludándola muy feliz que ella estuviera ahí con ella.
-que haces aquí?-pregunto sakura muy feliz
-bueno veras mis padres decidieron que estudiara aquí tu sabes que este instituto es para gente rica y bueno ellos se enteraron que tu estudiarías aquí y decidieron que yo y neji estudiáramos aquí-explico hinata muy feliz

Todo el mundo está muy feliz por estos lares, ¿eh? Si bien no está mal, tampoco está perfecto. ¿A qué me refiero? Tienes que desarrollar más a los personajes, no simplemente con un muy feliz o furiosa. Por ejemplo, hubieras comentado la expresión de las dos chicas al encontrarse en la habitación. ¿Están sonriendo, se abrazaron, saltando de un lado a otro? Es importante que cuentes todo para que podamos saber realmente cuál es el ambiente que se está viviendo.

-QUE! El gran hyuga neji acepto estudiar aquí?-pregunto incrédula sakura

No es necesario que escribas en mayúscula. Puedes usar hasta tres signos de exclamación para dar a entender la sorpresa de la chica. Por ejemplo:
—¡¿Qué?! ¡¿El gran Neiji Hyuga aceptó estudiar aquí? —preguntó incrédula Sakura.

Hola niñas-saludo a todas-sakura-dijo viéndola de arriba abajo-como has estado?-pregunto hipócritamente

-he estado bien karin- respondió amble –sabes me sorprende que tú puedas estudiar aquí de seguro le rogaste a alguien para que te dejaran entrar-pregunto con ironía

-no es algo de tu incumbencia eso haruno-dijo muy enojada

-si tienes razón mejor me voy así no perderé mi tiempo contigo-dijo sakura con superioridad

-que...-pero fue interrumpida por un azabache

Hay puro diálogo y casi ningún párrafo de narración. Algo que sigo sin entender es el por qué el odio hacia Karin. ¿Por qué hay tanta antipatía entre las chicas? Porque hasta el momento parece que es simplemente porque sí, no hay una razón para tanto odio hacia la mencionada chica.

Además, vuelvo a criticar el hecho de que no estás desarrollando adecuadamente a los personajes. Todos se limitan a decir las cosas, pero no tienen otras emociones. Te reitero que esto es importantísimo para que podamos entender qué sucede. Hasta ahora, son personajes bastante aburridos para ser sincera, es por ello que hay que describir sus acciones.

Tengo una duda, ¿de dónde apareció Sasuke? ¿Nadie le vio venir detrás de las chicas? ¿O acaso estaba escondido en algún lugar? No sé, parece que ha aparecido por arte de magia. Lo que deberías haber hecho es explicar por qué el Uchiha ha decidido aparecer allí.

En el tercer capítulo, nos hallamos con esta aclaración:

() Pensamientos de autor o sea míos jajaja

** Inner de sakura (me fascina el inner de sakura es súper matado de la risa)

En ese momento solo se pudo oír PLAF! (Mis efectos súper especiales por la falta de presupuesto)

Yo creo que es por la falta de narración, pero en fin. No hay que poner onomatopeyas en un fic, es incorrecto. Tuviste que explicar cómo era el sonido, si era fuerte o despacio, si parecía como que algo que había aplastado o caído al suelo desde una gran altura... No sé, alguna descripción que no incluyera ese Plaf!

También deberías quitar las notas de autor, ya que estás cortando la fluidez de la historia. Cualquiera que estuviese leyendo en ese momento, ve su concentración interrumpida por culpa de esa acotación que has hecho. Supongo que quisiste poner algo de humor, pero ésa no es la manera.

-*COMO SE ATREVE ESE UCHUHA A DECIR COSAS ASI*-inner sakura

Si bien es cierto que es algo propio del personaje, la verdad es que resulta bastante confuso si lo pones de esa forma. En cualquier caso, usa la cursiva para diferenciar a la inner de Sakura del resto del diálogo. Además, no tiene sentido que lo escribas todo en mayúscula, ya que es chocante a la vista. Simplemente describe que estaba súper ofendida por lo que había dicho Uchiha y que se le salían los humos por el enfado.

-*aunque hay que aceptarlo sasuke está MUY bien *- dijo mientras se le caía la baba

Tampoco coloques negrita en medio de un texto. Deberías mantener todo tal cual en el formato que nos presenta la página. Para dar énfasis, siempre se utiliza la narración. Nos podrías comentar que la chica no podía despegar sus ojos de Sasuke y de su físico o su belleza o lo que fuera que le esté llamando la atención en ese preciso instante.

-no te preocupes sakura-chan-dijo muy tranquilo

-itachi pero que haces aquí?-pregunto extrañada

-pues bien a verte a ti, crees que tiene tiempo para ir a tomar algo conmigo? -Pregunto muy serio

-pues la verdad es que no creo poder itachi es que no he desempacado y mañana tengo que levantarme temprano por las clases-se disculpó ella

-está bien entonces mañana vendré por ti después de tus clases para que hablamos está bien-le propuso el

-está bien te esperare salo de clases a las 3:30 de la tarde-espérame en la entrada principal-dijo ella feliz

-Está bien sakurita ahí estaré-dijo el mientras se marchaba

¿Y la ambientación? Yo no sé en dónde se está llevando a cabo está conversación. De la nada, aparece Itachi. Tienes qué explicarnos en dónde están y de dónde viene Itachi. Todo esto es bastante confuso y tiende a perder al lector. Cuesta seguir lo que ha ocurrido aquí porque no hay narración. Otra vez, los personajes son más planos que una mesa y prácticamente no se diferencian.

Avancemos al cuarto capítulo.

-buenas noches-dijo el sirviente

-buenas noches- respondieron los padres de sakura antes que pudieran decir algo más hablo una mujer muy hermosa de unos cabellos azabaches y ojos negros

-bunas noches a todos-dijo muy feliz mientras se acercaba a sakura-bunas noches sakura-chan-le dijo mientras la observada con cariño

-bunas noches Sra. Uchiha-dijo de manera cortes

-bueno pasen adelante vamos a la sala ahí están todos-dijo mientras los guiaba a la sala

Se cansaron tanto de decir buenas, que prefirieron decir bunas. No le encuentro otra explicación para semejante dedazo.

En lugar de perder el tiempo con tanto saludo que no viene al cuento, hubieras descrito en un sólo párrafo: quiénes se hallaban en dicha habitación, cómo era la habitación (la antesala de la mansión, por ejemplo) y que los personajes en cuestión se saludaron al encontrarse. De esa manera, te hubieras ahorrado un montón de líneas tediosas y el lector hubiera comprendido a la perfección lo que estaba sucediendo.

-y porque no? ¬¬- dijo la Sra. Uchiha

Un emoticón salvaje ha hecho su aparición. Pobre Doña Narración, ha sido relegada por una carita que no explica mucho. Autora, te comento que las reglas de la página prohíben el uso de estas caras. En su lugar, nos hubieras comentado cuál fue la expresión de la Señora Uchiha, si acaso le dio una bofetada o se indignó por lo que se había dicho anteriormente. Hay un montón de cosas que el lector desea saber y es tu obligación, como autora de este relato, de incluirlas.

-bien baka ya puse en marcha el plan para enamora a sakura de nuevo y así poder volver a tener el compromiso y unir nuestras empresas-decía sasuke muy serio (: O)

No emplees términos en japonés siendo que estás escribiendo en español. Quizás tú sepas qué quiere decir, pero habrá lectores que no. Así que deberías usar el amplio y rico vocabulario que nos ofrece el español. Dicho sea de paso, a quitar ese bendito emoticón que está estorbando.

Finalmente, hemos llegado al quinto capítulo.

-hola sakura-chan-saludaba muy energéticamente un rubio

-hola naruto-saludo con la misma energía

-hola naruto-kun-saludo muy tímidamente hinata

-hola hinata-de volvió el saludo

-sakura-saludo sasuke

-uchiha-saludo indiferente

¿Quién está diciendo qué? Este diálogo me parece sumamente confuso e irrelevante. Con decir que se encontraron en tal lugar y que intercambiaron saludos, hubiera sido suficiente para comprender lo que ha pasado. Pero al leer esa cita de la historia, ni siquiera se sabe con, seguridad quiénes participan de tanto intercambio o quiénes responden. Hay que tener más cuidado a la hora de redactar esta clase de escenas.

Las clases transcurrieron con calma luego de ello sakura estaba en la puerta esperando por itachi, en ese momento un convertible negro paro enfrente de ella mientras se bajaba la ventana se podía ver a itachi.

Éste es el único bloque de narración que hay en todo el capítulo y no tiene mucho sentido qué digamos. Primero nos cuenta que las clases se desarrollaron con tranquilidad y acto seguido, aparece un convertible negro. Hay que ser coherente con lo que se está escribiendo. Tienes que ordenar tus ideas, conforme a ellas, vas desarrollando con tranquilidad tu historia. Francamente, al leer esta línea, parece que fue escrita con demasiada rapidez.

En fin, hasta ahí va mi crítica.

El problema más importante es el que se va agravando conforme transcurren los capítulos: La narración. Como se habrán dado cuenta, para el quinto capítulo no hay mucha descripción de donde agarrarnos. No nos ambienta en lo absoluto y hay diálogos que son muy incoherentes e irrelevantes. Es más, va comenzando a ser cada vez más confuso y caótico justamente porque no hay explicación de lo que está pasando.

Las notas de autor, onomatopeyas y los emoticiones deben desaparecer en cuanto antes, ya que empobrecen mucho a la historia.

Le pediría, además, que ordene sus ideas. ¿Por qué? Porque todo luce bastante desordenado. Se va de un lado a otro y no se entiende a dónde quiere llegar con toda esta historia.

Espero haber aportado a la crítica. Saludos.

OT a Bipa:

Spoiler:

Dado que va a vencer el plazo de dos días, aquí vengo con la galletita

Saludos TaMiKoyuki.

Vengo del foro Los Malos Fics y sus Autores. En el foro me llamo Bipa, y he llevado tu fanfic allí para que sea criticado.

El motivo radica en que tiene muchos errores, de los cuales algunos también infringen las normas de fanfiction.

Por una parte, tu ortografía no es muy buena. Te dejas las mayúsculas en los nombres propios, a principio de oración, después de punto... vamos, no respetas el reglamento sobre ellas. Y no solo eso; parece que pones las tildes cuando te da la real gana, porque en un cacho de texto acentúas bien mientras que en otro trozo parece que te las has comido todas. No lo entiendo, si sabes acentuar, ¿por qué te comes los acentos?

Otro aspecto que comentar, es la narración casi nula. Una historia, no solo se compone de diálogos, sino que también es necesaria la narración para situarse en el fanfic. Y cuando esta narración está presente, muchas veces la encuentro difícil de entender.

Esto solo es un aspecto general de los errores que hemos comentado del fanfic. Agradecería que te pasaras por el foro y vieses todas las críticas que están allí, bastante más extensas.

Junta los espacios para acceder:

malosfics . foroes . net / t12808-instituto-konoha-por-tamikoyuki

OT para MilyV

Spoiler:

OT2 oara MilyV

Spoiler:

Venía a dar una crítica, pero me encontré con esto como sexto capítulo:

Me disculpo ya que no seguiré publicando esta historia, ya que tengo mucho que aprender sobre como redactar una. Cuando pueda volveré a continuarla, arreglare aquellos errores y agregare más narración para que puedan tener una mejor comprensión de la historia.

Agradezco de antemano a aquellas críticas constructivas de:

malosfics . foroes . net / t12808-instituto-konoha-por-tamikoyuki

Junten los espacios para acceder

Ya que me ayudaron darme cuenta de que mi historia era confusa y que necesito arreglar cosas en ella.

Esto no quiere decir que me esto retirando por una SIMPLE CRITICA cuando mi historia este ordenada la seguiré publicando.

Gracias.

Iré a decirle que la nota es ilegal y ofrecerle la sección de betas.

EDIT: Review enviado.~

Hola, Tami.

Soy de LMF como Kirara y quería felicitarte por tan buena predisposición a mejorar tu historia, ya verás que con esfuerzo podrás corregir los fallos que tienes. Así que si necesitas ayuda en hacerlo, en el foro tenemos un Taller para el autor, donde hay una sección de betas, de críticas a la carta y de dudas, así que podría serte de ayuda en caso de que tengas dificultades.

Sin embargo, también paso a avisarte que las notas de autora puestas como capítulos son ilegales en FF.net, así que tendrías que borrarla; si quieres poner avisos sobre tus historias, puedes hacerlo en tu profile o al final/principio de un capítulo.

Saludos. (:

Centinela se presenta para dejar el archivo de la autora en la Atalaya y para informar de que la nota de autora a modo de sexto capítulo ha sido eliminada.

PD a Bipa:

Spoiler:

La autora me ha contestado enviándome un PM

Subject: Gracias

Solo quería agradecerte por las críticas hacia mi historia. Estoy dando todo
mi esfuerzo por mejorarlo y si puedes ver otra falla en mi historia te pido
que me la digas por favor ya que sería de gran ayuda.

Gracias.

Es agradable ver a alguien que quiere mejorar Tamikoyuki ha actualizado el fanfic, y, a simple vista, se nota que ha mejorado.
Quedan bastantes erratas aún, tanto en la narración (que es mínima), como en la puntuación y otros aspectos.

A mi me encantaría poder hacer una crítica exhaustiva para ayudarla más, pero por cosas de mi Sí vida, no puedo (así que agradecería que alguien más se pudiera pasar...).


EDIT: He decidido enviarle otro mensaje a la autora, sugiriéndole que busque un beta y explicándole lo que es.

Hola Tami
Soy yo otra vez, la chica del foro de LMF y SA. ¡Se nota que has hecho el intento de mejorar!
Las mayúsculas están casi siempre colocadas donde deben estar, y se nota que intentas poner siempre los signos de interrogación y exclamación.
Pero no te voy a mentir, aún tienes bastantes errores. Me he dado cuenta, que en los últimos capítulos no hay casi nada de narración y que solo están compuestos por diálogo. Lo mejor, sería intentar narrar más las situaciones y el ambiente.
Si quieres que una persona te ayude más a la hora de escribir el fanfic, te recomiendo que te pases por la sección llamada "Autores y Beta Readers" que hay en el foro. Por si no lo sabes, un beta reader es una persona que se lee lo que escribes antes de publicarlo, para corregir los fallos y ayudarte con la historia.

Saludos ^-^

Víboras, el susodicho fic fue eliminada y vuelto a publicar aquí. Por lo que he podido observar, los primeros capítulos no han sido editados en absoluto ya que permanecen con los mismos errores que cuando Ninfa hizo la archivación, pero en los últimos sí que parece que ha puesto interés por mejorar su ortografía y puntuación aunque no lo haya conseguido del todo. A pesar de ello, el fic continúa con varios errores como escasa narración, carteles o posible OoC.

¿Algún alma cándida sería tan amable de mandarle un nuevo review? Aquí tenéis la revisión de este mes por si queréis consultarla.

Gracias de antemano. ^^

Le he enviado un PM, a ver si esta vez hace algo más de caso.

Hola TaMi, supongo que me recordarás, soy la chica que llevó tu fanfic al foro Los Malos Fics y sus Autores.
He visto que has vuelto publicar la historia, ¡pero no has corregido casi nada! Sigues teniendo los mismos errores por los que se te criticó en su día; si eso hay una mejora en el uso de las mayúsculas y en la puntuación, pero siguen habiendo muchas faltas.
¿No me dijiste que intentarías mejorar? Si tienes la intención, te recomiendo que vuelvas a leer las críticas del foro, que te ayudaría mucho. También, como ya te sugerí hace tiempo, te recomiendo que te busques un Beta-reader. Yo no tengo tiempo para serlo, pero en el foro hay una sección dedicada exclusivamente a estos y seguro que hay alguna usuaria dispuesta a ayudarte.

Te vuelvo a dejar el link al foro. He separado con guiones el h-t-t-p y el n-e-t porque sino se borran y he dejado algunos espacios que deberás quitar si quieres entrar.

h-t-t-p-: / / malosfics . foroes . n-e-t / t12808 - instituto - konoha - por - tamikoyuki

Saludos.

Pasaba para anunciar que después de todo este tiempo la autora me ha contestado:

¡Hola!

Para ser sincera llevo mucho tiempo sin actualizar nada de mis historias y no
creo la verdad seguir actualizando, la verdad siento que cada movimiento que
ya hago en mi página ustedes lo ven y lo informan en ese aspecto me siento
algo incomoda, porque siento que no puedo cambiar algo sin que ustedes lo
sepan y sé que esa no es su intención pero ya no tendrán que criticar nada
porque ya no actualizare. Estoy muy ocupada como para tener que leer críticas
constructivas.

Así que gracias de antemano por su tiempo prestado a criticar, pero es muy
raro que yo vea mi página y mucho menos veré su foro entonces ya no poder
ver ni comentarios ni críticas.

Ya no actualizaré así que no se preocupen ya no leerán mi historia, espero
y no malinterpreten mi decisión.
Gracias por todo.

La republicación también fue eliminada. Cierro.