El mundo de los no correspondidos por Maferpop [Teen Titans]

!Buenas¡ Luego de bastante tiempo de inactividad de mi parte decidí el finalmente reiniciar el proceso de críticas de mi parte.

En esta oportunidad visito un viejo Fandom que había abandonado hace mucho, y apenas entro no pierdo oportunidad de divisar una historia que llamase mi atención. Sobretodo por que protagoniza un personaje que siempre me llamó la atención.

Hablamos de la fabulosa Raven por cierto.

La historia de la que hablo es Esta, y le pertenece a Esta autora.

Como siempre iré directo a los puntos que más me competen, primero Autora, a pesar de que mi fuerte no es la ortografía y la gramática, incluso yo puedo notar una seria falta de comas, tildes, palabras completas, y signos bilaterales a medio colocar.

Autora esto no es lo apropiado, le quita credibilidad a tu trabajo y pierdes lectores en el proceso. Lo mejor que puedes hacer es tomar un poco en cuenta las comas, puntos y los signos bilaterales para presentar un trabajo, no solo estéticamente agradable, sino apetecible de ver. Sé que es más trabajo, pero al final la recompensa que obtienes lo vale.

Que recompensa tendrás, bueno depende de lo bien que lo hagas, pero a menudo obtendrías más respuestas de tus lectores por medio de Reviews, lo mejor de todo es que dichos cambios también podrían mejorar tu indice académico y como te perciben tus tutores. ¿Lo cual es algo bueno, no?

Todo era normal en la torre T ya habian pasado algunas semanas desde que la joven de ojos celestes habia vuelto a la familia y hoy era noche de pelis a favor de starfire( ''la cual habia puesto una peli algo cursi seguramente'')TERRA y CHICO BESTIA eran pareja depues de todo lo que habia pasado ,si lo recordaba y todo el mundo estaba muy feliz por esto no? .

El fragmento inicial lo es TODO en una historia, es lo primero en lo cual los lectores posarán sus ojos, y si este contiene errores y características indeseables, simplemente se irán sin haberle dado al resto de la historia una oportunidad.

falta algo de narración o mejor dicho una explicación más concreta en porqué y como regresó Terra a la torre, es tedioso lo sé, pero hace que la lectura tenga más coherencia y un mejor flujo. La forma en que lo hiciste está entrecortada y salta de un evento a otro de forma brusca y forzada, con ello pierdes credibilidad en la narración y lectores en el proceso.

No entiendo por qué usas dos signos de separación para enmarcar ese fragmento en particular, se que querías dejarlo como un comentario aparte de la misma narrativa, pero fue innecesario el colocar los paréntesis y las comillas para lograrlo, cuando solo necesitabas uno de ellos, incluso si querías enmarcarlo como un pensamiento por parte de Raven solo necesitabas aplicar las cursivas o negrillas y listo.

También tienes un caso de palabras a medias, como Peli, se que suena lindo pero esa palabra está gramaticalmente mal escrita, la palabra correcta es Película, Películas siendo el plural, de nuevo la forma en que la usas hace que pierdas posibles lectores, de ser posible intenta no hacerlo.

A muchos les desagrada.

También debes tener mucho cuidado de no comerte letras en una palabra ya que ese pequeño error le quita el significado a la misma, y muchos tienen que tomar un riesgo de adivinar que palabra es. A veces no importa mucho, pero ese pequeño detalle puede cambiarle el significado entero al párrafo.

En otras, ese pequeño error resalta mucho entre las otras palabras y la mente del lector siempre se verá arrastrada a el.

Es muy sencilla la forma en que los chicos aceptaron a Terra de vuelta, es irreal, puede que quieran confiar en ella, pero eso sería un proceso lento y gradual. Después de todo ella sí les traicionó por voluntad propia, además de intentar asesinarlos. Que falló en el intento es otra cosa, Robin es un chico bastante desconfiado, también lo es Raven, y a estas alturas de la serie ambos se muestran muy unidos en el frente de "quien dejar entrar al equipo", algo que los otros toman muy en cuenta.

Atenta de como usas la coma, esta debe ir pegada a la palabra de la izquierda, de donde se propone colocarla, no puedes dejar un espacio entre ella y agregarla en la palabra derecha. También es apropiado el colocar ambos signos de interrogación, el inicial (¿) y el que cierra (?) tampoco es correcto colocar un punto luego de un signo de interrogación. Es de hecho innecesario.

Ahora, Raven no es gótica, gusta de lo oscuro lo inusual y macabro, le atrae lo gótico pero que vista ropas oscuras, que guste de ese estilo y posea algunas cualidades no implica que sea realmente gótica.

Raven es ocultista, primariamente por que ella sí conoce el verdadero ocultismo y sus ramas. Su faceta gótica es mínima en comparación con su verdadero yo.

Otro error es el emplear cartelitos, es un recurso legal en obras te teatro y guiones, pero aquí no es aplicable y es de hecho ilegal en la página el usar este tipo de formatos, (Guión/Scritp) Los cartelitos si bien no son per se ilegales, son anti-esteticos, cortan el flujo de la lectura, y para colmo intentan acortar algo que debería ser narrado.

Es un atajo que refleja muy mal en tu persona, demuestra algo de flojera en esforzarte en una narración más compleja para explicar lo que deseas.

Dicho eso, la escena desde el punto de vista de Raven es confusa, primero habla de que ella está atraída hacia él desde el comienzo, algo imposible por que la Raven que yo recuerdo abiertamente le admitió a CB de que al inicio lo odiaba y pensaba que era una molestia, de que ha aprendido a apreciarlo en el camino es otro asunto. Pero CB nunca fue el "primer amor" de Raven en Teen Titans GO! Fue Malchior, y desgraciadamente sabemos como terminó eso.

En la serie reiteradas veces también ha demostrado que CB puede llegar a fastidiarla, incluso ofenderla. Y pocas veces le ha hecho reír, Starfire disfruta más las bromas de CB que Raven, ella lo acepta, pero no implica que lo encuentre gracioso.

Tampoco es el único al que le ha sonreído, lo ha hecho con Cyborg, (con quien de hecho pasa más tiempo que CB). También lo ha hecho con Robin, y en algunas ocaciones con Starfire, lo que no implica la posibilidad de que ella pueda aprender a querer a CB, pero la Raven que describes está muy alejada de la real.

Control es el elemento a lidiar con este personaje, es su centro, su todo. Incluso si llegara a enamorarse, o sentirse atraída y de hecho lo hizo en la serie, estaba controlada, meticulosa, lo único malo fue que terminó alejándose de sus amigos gracias a semejante control y dominio de sus emociones. Por que en esos instantes, le fue más importante lo que sentía por Malchior que lo que sentía por sus amigos.

De hecho fue la momentánea perdida de su control sobre sí misma lo que alarmó a Raven, al punto de desconfiar de Malchior.

El fragmento que puede ser interpretado como los pensamientos o monólogos internos de Raven está confuso, a un punto en que es pesado leerlo. Está todo amontonado y cuesta leerlo seguido.

Para empeorar las cosas saltas del monologo interno a la narración externa de sopetón, sin nada que narre el cambio de escena de un lugar a otro. No existe una transición agradable a la vista, y aún cuando comenzaste a usar los carteles como atajo, nunca los empleasteis bien tampoco, al no narrar o cerrar el "POV".

Los diálogos son confusos, quien conozca la serie puede quizás darse una idea de quien está hablando, pero la pobre identificación complica algo que en esencia debería ser fácil de identificar con una buena narrativa.

Luego parece que comienzas a aplicar guiones cortos para iniciar más conversaciones pero son párrafos narrativos.

En definitiva, tu historia tiene potencial, pero creo que deberías trabajar en ella un poco más.

Por ahora no encuentro más que comentar así que corto aquí.

Saludos.

Como ha dicho Lah, el principal problema del fic radica en lo complicado que es leerlo, la narrativa es bastante complicada y nos presenta un discurso cliché con expresiones que no están bien empleadas:

En todo momento pienso en el...
El color del pasto a sus ojos
El trigo al color de su pelo
Ese lugar fue donde me saludo...
Ese día fue el que me abrazó...
Las canciones hablan de él
Cada vez que despierto es pensando en verlo...
Amo estar con el, y hasta sufrir por él...
¿No es acaso hermoso sentir algo TAN fuerte por alguien?
¿No es hermoso poder decir "estoy enamorada"?
Tal vez muchas lo detesten... yo creo que es mágico.

Hay muchas cosas aquí pero lo principal es que repite tanto que se vuelve monótono. Leí la primera frase y la última: no cambió el resto del fic ni mi sentir al respecto.

El monólogo interno de Raven mantiene el sentimiento monótono y aburridón. Hace falta, como ha dicho Lah, explorar un poco más el por qué Raven se encuentra así. Es como si viera una película a la mitad, entiendo que ALGUIEN sufre por otro ALGUIEN pero realmente no puedo empatizar con el personaje simplemente porque no he acompañado al que sufre a través de todo el camino.

La historia tiene construcciones gramaticales bastante raras, no podría decir incorrectas, pero lo principal es que el escrito es difícil de leer por el formato y no transmite nada porque se toma medio fic para redundar en el mismo sentimiento. Si acaso pudiera evolucionar el sentimiento a través de una narración más clara y menos repetitiva tal vez podríamos enterarnos qué sucedió y podríamos sentirnos identificados con el personaje.

La narrativa en este fic debería ser revisada por un guardián porque finalmente es lo que está arruinando todo lo que la autora podría construir.

P.D.:

El archivo discriminador.

Bueno en vista de que aparentemente nadie más criticará en la historia, ¿le envían una galleta? Me imagino que por la historia de tiene la autora con el foro debe ser alguién ya preparado para entrar en la cueva del lobo. Además creo que la historia ya tiene varios días aquí por lo que es necesario contactar al autor.

Lo haría yo mismo pero soy malo para tratar el tema con la delicadesa y finura que requiere.

DelicadeZa* y finura van en camino (bueno, tal vez la finura no, pero es lo que hay).

Buenas, Maferpop.

Te escribo este comentario porque he visto detalles en tu historia que no he podido comprender y me gustaría decírtelos.

Primero me gustaría preguntarte ¿en qué parte de la serie está situada tu historia? Porque Starfire está ahí en la torre y habría que explicar cómo la han aceptado de vuelta; luego de intentar asesinarlos y traicionarlos de semejante forma, ¿por qué Chico Bestia la aceptaría tan fácilmente?

Me molestó muchísimo el cartelito de Raven POV porque realmente no me estás diciendo nada, si utilizas un narrador en primera persona te evitarías ese detalle tan feo y te serviría más para que el lector se identifique con la historia.

Y ese es otro detalle, toda la narración sobre Raven es algo redundante y caótica, me preocupa, sobre todo, el hecho de que, a pesar de leerlo no puedo sentirme identificado con el personaje porque redundas demasiado en el amor y hablas muy poco del dolor, que debería ser el objetivo de tu fic, según entendí por el argumento.

Te comes muchísimas tildes y eso afecta la lectura además de que no colocas bien las comas y eso hace que uno tenga que leer muchas veces para comprender qué es lo que quisiste decir.

Tienes muchos detalles que podrías mejorar todavía, te comento que tu historia está siendo comentada en el Foro Los Malos Fics y Sus Autores en el link: ht tp : // malosfics . foroes . net/t12724-el-mundo-de-los-no-correspondidos-por-maferpop-teen-titans donde verás algunos comentarios que te ayudarán a transformar esta historia en algo mucho más memorable. Ya nos conoces, por lo que recuerdo así que de una vez te dejo una felicitación por abandonar el formato script y aumentar la narración. Todavía te falta mejorar pero espero que puedas hacerlo y que sigas escribiendo.

Saludos.

Good Luck!

Aviso enviado.

Hola, ya vine a dejar mi crítica.

Desde el primer párrafo brincan los errores; tildes y mayúsculas.

Revisemos las tildes olvidadas

habian pasado algunas semanas desde que la joven de ojos celestes habia vuelto a la familia

Y comienzo indicando que es "había" con tilde en la "I". Mismo error en la oración.

Acá tenemos otro caso:

Claro porque desde que el llego

Lo correcto es "desde que el llegó".

Recuerda autora que la ausencia de la tilde (acento) cambia el sentido de algunas palabras como esa precisamente. No es lo mismo "llego en veinte minutos" a "él llegó ayer"; si lo lees en voz alta podrás apreciar mejor la diferencia entre ambos tiempos del verbo puesto que estamos hablando de momentos diferentes.

nada tiene mas valor

La palabra "más" también va tildada, lo mismo que "único". Así como "él" si estás haciendo referencia a un personaje masculino.

Acá:

Ese lugar fue donde me saludo

Repetimos el mismo error mencionado arriba, te comiste la tilde de "Saludo", como es un verbo, en esta oración, tienes que tildarlo:
"Ese lugar fue donde me saludó".

El problema con las tildes es básicamente el mismo en todo tu texto. Principalmente en los verbos que están en pasado como "creí", "sonreí". No nos alcanzaría el espacio para corregir cada oración así que te estoy haciendo una observación muy general.

Ahora, pasemos a lo que sigue:

a favor de starfire( ''la cual habia puesto una peli algo cursi seguramente'')

Te refieres a un personaje ¿correcto? siendo así la primera letra debe de ir con mayúscula ya que los nombres propios inician con letra grande. Lo correcto es "Starfire". El nombre lo pones en minúscula más abajo.

-claro star... y Raven se sento en el unico luegar disponible junto a su amado..

El nombre de la chica debe ir en mayúscula a lo largo de todo el texto, también pones "chico bestia" tanto con mayúscula como en minúscula, indicas que a este personaje lo llaman así, entonces no es su nombre real sino un apodo, pero debe ir con mayúscula también. Te recomendaría que revisaras tu texto para que cambies las mayúsculas que te faltan y se vea todo más parejo.

En esa misma oración tenemos un par de errores más:

El uso de guión largo para comenzar un dialogo "—" (también la mayúscula al inicio del mismo). Este guion se obtiene con las teclas Alt + 0151.

También salen a la luz los signos de puntuación; especialmente los puntos finales y los puntos suspensivos. Los puntos al final de las oraciones a veces los pones y a veces no. Recuerda que cuando una oración termina pones un punto. Los puntos suspensivos, por su parte, se repiten incansablemente en tu texto. Yo te sugiero la revisión de este enlace: RAE para que verifiques si realmente ese es su sitio.

Por lo tanto, una corrección de la oración que estamos usando como ejemplo sería:
—Claro Star —y Raven se sentó en el único lugar disponible; junto a su amado.

Si usas los puntos correctamente verás como el ambiente creado en el texto cambia por completo y los sentimientos de los personajes se acentúan más.

Un saludo, suerte.

Me da miedo pasar por esta sección por culpa de esta clase de fics que mancillan mi fandom favorito

Empecemos por la caótica redacción, que trata de llevarnos a todos lados pero en realidad no va a ninguna parte. En un párrafo relámpago vemos que el tiempo ha pasado y es la noche de películas de Starfire, pero también la autora nos grita que Chico Bestia y Terra son pareja. De golpe, sin hacer mención de como se dio el regreso, lo cual es importante ya que en el cannon Terra había vuelto a la vida pero sin memoria de su pasado (ya que como reveló Slade en el último capítulo de la serie ella no quería recordar su traición ni todo el dolor o la destrucción que había causado)

Pasemos a la redacción. Tengo la impresión de que la autora escribió este fic de una sentada, sin detenerse a revisar lo escrito antes de publicarlo. Un ejemplo para ilustrar lo que digo es el siguiente párrafo u oración:

Claro para todos menos para cierta chica gotica que almacenada sentimientos reprimidos por el changeling verde o mejor conocido como ''Chico bestia''

¿Aún no me creen? Veamos el siguiente fragmento, donde las ideas se expresan de forma desordenada y cambia a tal grado la alineación y separación de los párrafos que siento confirmadas mis sospechas:

Claro porque desde que el llego - está presente en todo lo que hago, en cada día, cada minuto se llena de él.
En mi mundo, nada tiene mas valor, mas significado que una palabra de el dirigida hacia mi, un "te quiero" -el cual jamas escuchare..
un abrazo, una mirada, una sonrisa, un gesto... nada vale mas, es lo que da cada vez mas sentido a mi vida. Obviamente
esos momento que atesoro como unos de los mas felices de mi vida, y paso cada día esperando que se repita que aunque lo niegue es el unico , que me ha podido hacer reir.
Reproduciendolo hasta llegar casi a gastarlo...
... tal vez con la certeza de que mi sueño simplemente no se va a cumplir, pero
sigo esperando a que algun dia el se de cuenta de que lo adoro. La esperanza es lo último que se pierde ¿No?

La trama avanza y después de los pensamientos de Raven ella decide unirse a su familia y "se sento en el unico luegar disponible junto a su amado.." sufriendo aún más por ver las muestras de afecto entre su verde tormento y la rubia.

-Con esto chico bestia sonrio mientras terra lo besaba con ternura.

-Al ver esto Raven sintio una puñalada en el pecho , dejando caer una lagrima que nadie noto, despues de todo lo amaba ,pero iba a dejarlo ser feliz aunque no fuera con ella... porque asi era el mundo de los no correspondidos ...

A ver, espérenme un momento: ¿esto es un diálogo o una narración?

Como dije, tuvo que ser escrito de una sentada y publicado sin revisar, porque estos guiones son claramente el resultado de distracción y celeridad a la hora de escribir. En mi opinión el fic puede ser salvable, pero necesita una completa re-escritura, mayor narración para tener una historia de verdad, y explicar algo más sobre el regreso de Terra y la reconciliación con sus amigos y Chico Bestia, para hacerlo más creíble y apegado a la historia original.

¡Lo siento Luck! No sé que es lo que me está pasando últimamente, que estoy cometiendo errores de esa índole. Intentaré evitar el repetirlos de ser posible.

Una Post Data, aunque me da algo de miedo decirla, no en realidad no. Cometiste un pequeño pero grave error en la galleta. ¡Quien traicionó a los Titanes fue Terra, no Starfire!

De hecho es la presencia de Terra la que motiva el dialogo de amor y depresión en Raven, quien está deprimida por lo que ocurre, pero decidida a dejar que el amor de su vida sea feliz, aun si es a costa de su propia felicidad al dejarlo a manos de otra chica.

!No me mates¡ Al menos no con esas armas, esas las usan con la sues, ¡¿al menos usa un arma nueva conmigo no?!

El único capítulo que ha mostrado hasta ahorita la autora es algo pequeño pero no hay duda de que los errores narrativos se presentan de una manera inversamente proporcional al tamaño. Es pocas palabras: hay demasiados para tratarse de algo tan corto.

Todo era normal en la torre T ya habian pasado algunas semanas desde que la joven de ojos celestes habia vuelto a la familia y hoy era noche de pelis a favor de starfire( ''la cual habia puesto una peli algo cursi seguramente'')TERRA y CHICO BESTIA eran pareja depues de todo lo que habia pasado ,si lo recordaba y todo el mundo estaba muy feliz por esto no? .

Vaya párrafo… O más bien oración enorme. Porque eso es lo que es: una sola frase. Y éste es el primer error que sobresale en el fic. Debo decir que la puntuación es mala a secas. Las ideas no están separadas por puntos, las comas se han ido de paseo y solo se utilizan cada que la autora quiere, además de que el resto de los otros signos apenas si hacen uno que otro acto de presencia.

El único resultado que tiene esto es que las ideas se atropellan las unas a las otras, creando así un pésimo ritmo en la lectura. La prueba más simple para poder ver esto es leer en voz alta lo escrito haciendo pausas SOLO donde se marcan. ¿Sencillo? No, no lo creo. Lo único que se necesita es separar las ideas y no es tan difícil.

Otra cosa respecto a la puntuación: no se necesita utilizar el punto cuando hay un signo de interrogación/exclamación. Estos hacen la función de terminar la oración, así que el punto sobra.

Por otro lado, no encuentro sentido a colocar el nombre de los personajes en mayúsculas. Este recurso puede ayudar a hacer énfasis en algún detalle pero aquí no creo que sea necesario, ¿o sí?

Ahora, “si lo recordaba”… ¿Quién es el que lo recuerda? Esa parte siento que está de más pues no tiene relación alguna con la introducción que se nos presenta. El narrador no está definido y no hay ninguna referencia con alguno de los personajes, así que yo recomiendo quitarla. Casos como éste hacen que el lector se detenga y relea, cosa que no es muy agradable.

En fin, le sugeriría a la autora hacer frases más simples y pequeñas, así podrá notar con más facilidad dónde está fallando.

En mi mundo, nada tiene mas valor, mas significado que una palabra de el dirigida hacia mi, un "te quiero" -el cual jamas escuchare..

La parte del pensamiento de Raven se supone que es donde más fuerza debería existir, es, en pocas palabras, el clímax. El problema es que la autora diluye bastante el sentimiento debido a su narración.

La frase que coloqué podría tener un impacto diferente si estuviera acomodada de otra manera:

En mi mundo nada tiene más valor ni más significado que una palabra de él dirigida hacia mí. Un “Te Quiero” sería suficiente… Pero me temo que nunca lo escucharé.

¿Se nota la diferencia? El uso de palabras y espacios es algo que se debe cuidar si la idea es conmover al lector. Frases más cortas suelen tener más impacto, debido a que manejan algo concreto. Así que hay que buscar la manera de intercalarlas con información que les dé credibilidad pero que no compita con “fuerza”.

Con esto Raven que leia un libro sentada en un rincon de la sala, distraidamente giro para observar a un chico bestia tomado de la mano de una rubia haciendola reir...

Debo decir que la elección de nexos por parte de la autora no es siempre la ideal. “Con esto”, por ejemplo, no tiene relación alguna con lo que se quiere decir. Se supone que se hizo un cambio de los pensamientos de Raven hacia la habitación en la que se encuentran todos los titanes, ¿no? Desde mi punto de vista no hay una relación directa entre estos y la descripción, así que lo mejor sería pasar directamente a la chica.

Ahora: “a un chico bestia”… ¿Hay más de uno? EL Chico Bestia es lo que la autora debería utilizar, con las respectivas mayúsculas debido a que es un nombre propio.

-Querida amiga Raven no nos quieres acompañar a ver la película
-claro star... y Raven se sento en el unico luegar disponible junto a su amado..

¿Dónde están los signos de interrogación? ¿Cómo se supone que los lectores nos vamos a enterar de que se trata de una pregunta sin éstos? Y, por otro lado, los guiones de diálogo tienen la función de separar la narración y las intervenciones de los personajes, así que HAY que usarlos. O en todo caso, pulsar Enter.

No es difícil corregir ambos errores, es más, hacerlo implica una mejor comprensión de lo leído.

En fin, la idea con la que fue realizado el escrito puede generar algo interesante si se trabaja mejor. Hay puntos que se pueden explotar más, como el pensamiento de Raven, solo es cuestión de reorganizar las ideas.

Yo le veo futuro al fic, si es que la autora está dispuesta a escribirlo desde el principio. Supondrá trabajo, no lo dudo, pero con un poco de esfuerzo y la ayuda de un beta me parece que será suficiente.

De mi parte es todo, hasta luego.