Se necesita una crítica constructiva por favor

Hola, bueno esta autora se ha contactado conmigo luego que viera uno de sus fics en la sección de malos fics en la categoría de Naruto.

El asunto es que ella desea una crítica de uno de sus últimos proyectos, pero no posee una cuenta en este foro y me pidió el favor de escribir éste mensaje.

Éste es el fic en cuestión: http://mundoyaoi.forumfree.it/?t=60339498

Saludos.

jeje creo que a nadie le interesa criticar este fic...

Oh, ¿nadie lo ha criticado?, ¿y eso?

Bueno, si acaso la autora original se pasara por aquí... en fin, tengo unos veinte minutos libres antes de salir a trabajar, así que me encargo de darle una revisión exhaustiva.

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Esa tarde debió ser una velada normal junto a nuestros seres queridos, en casa de los padres de mi novio... nada, absolutamente nada debió pasar sólo era un simple viaje familiar, pero el destino nos tenía preparado otros planes...

Para empezar tenemos que a los puntos suspensivos les han dado horas extras sin paga. Los primeros signos suspensivos no aportan suspenso ni expectativa, debería ir un punto y seguido. Los siguientes podríamos justificarlos pero yo opino que un punto y aparte sería suficiente.

Aquel 8 de Noviembre en la ruta norte 53 de Konoha nuestra vida daría un giro en 360 grados... Un mal cálculo, una escasa revisión técnica a nuestro vehículo, no sospechar ante la nula presencia de los frenos al salir de ese clandestino taller mecánico, que sería el culpable indirecto de separarnos...

Una vez más, los puntos suspensivos son excesivos. Luego, encontramos que las cifras están escritas con signos numéricos, los números simples se escriben con letra. Me parece que hacen falta unas comas y los nombres de los meses del año no van con mayúscula:

Aquel ocho de noviembre, en la ruta 53 de Konoha, nuestra vida daría un giro de 360 grados. Un mal cálculo, [...]

Como ves, utilizar un punto y seguido da la misma función que los tres puntos y no se ve tan atiborrado de puntillismo.

Esa tarde... Yo, Naruto Uzumaki dejé de existir físicamente en el planeta tierra, a causa del fuerte impacto producido con otro auto, debido al mal estado de los frenos, que supuestamente estaban reparados, cosa que nunca sucedió.

Más puntos suspensivos. No, no sirven para crear expectativa, están cortando la narración porque no hay oraciones completas:

Esa tarde, yo, Naruto Uzumaki, dejé de existir físicamente en el planeta Tierra a causa del fuerte impacto producido contra otro auto. El problema fueron los frenos defectuosos; supuestamente debían estar reparados, sin embargo, eso no sucedió.

Notemos que evité repetir la manera de hilar ideas, "a causa de" y "debido" suenan mal juntos y no podemos digerir la información. Hay que separar las oraciones de tal forma que haya una idea por frase, de otra forma liamos al lector.

La colisión entre vehículos dejo sólo una víctima fatal, los otros ocupantes del coche contrario afortunadamente no presentaron heridas graves, pero mi novio a los días del accidente fue atrapado por un coma cerebral...

Una vez más, el mal uso de las comas hace mella en la lectura:

[...] pero mi novio, a los días del accidente, cayó en un coma cerebral.

Nota:

Desde el día que me fui y deje de ver a mi novio, el cual lleva actualmente tres meses en ese estado, que se cumplen hoy. Me dediqué a vagar entre las calles buscando una explicación del por qué había ocurrido ese accidente...

Puedo ver la mano del corrector de Word pero te hacen falta tildes diacríticas: "dejé" -> tiempo pasado: "Yo dejé de ver a mi novio" contra "deje" -> Presente del imperativo: "¡Deje de ver a mi esposa!" o presente del subjuntivo: "Pide que él deje de mirarme así"

Y aquí hay mucha confusión en la narrativa. Primero nos hablas de lo que dejó de hacer (en pasado), luego nos metes datos del presente, luego nos agregas el pasado de nuevo. ¿Qué sucede? Para mantener un estilo narrativo fluido debes dejar de dar tumbos:

Desde el día que me fui dejé de ver a mi novio. Me dediqué a vagar entre las calles buscando una explicación del por qué había ocurrido ese accidente.

Hoy se cumplen tres meses desde su ingreso al coma.

Ahora, aquí hay una confusión de coherencia bastante fuerte. La manera en la que narras dificulta mucho poder entender desde el principio lo que sucedió. No entiendo, ¿Naruto murió? Porque yo entendí que hubo una víctima fatal y que él dejó de existir. Creo que hace falta que nos den a entender que Naruto está actuando como un espíritu. Se necesita que el lector SIENTA lo que está sucediendo y no logras transmitirlo porque lo haces demasiado terrenal. Hablas de calles pero hace que pensemos inmediatamente en un ser de carne y hueso. Mejor dejar un poco a la imaginación, así podemos imaginar cómo Naruto sigue penando por el accidente como espíritu.

Fui reiteradamente a la casa y al taller del irresponsable que inconscientemente me alejó de Sasuke, por su ineficiente labor y por desempeñar un trabajo en donde no estaba completamente capacitado, para colmo lucrando suciamente con la seguridad de los demás al portar un inexistente título de mecánico automotriz.

Recordemos que toda frase necesita un verbo principal... ¿dónde está entre todas estas palabras? Oh, sí. Al principio: "Fui". Eso quiere decir que toda la oración que le sigue es el complemento de la oración... ¡Pff! Sí que es duro mantener la lectura. Podrías dividir la oración en frases más pequeñas que aporten narración a la historia:

Fui repetidamente a la casa y al taller del irresponsable que inconscientemente me alejó de Sasuke. Por culpa de su ineficiente labor él resultó herido. Lo odié por lucrar suciamente con la seguridad de los demás.

Quité la parte del título inexistente porque ¡vamos! no hay que ser tan técnicos en un relato donde lo importante es el sentimiento.

Si no fuera por personas como él en este mundo no existirían tantas muertes y accidentes por negligencia...

Aquí pasas de la narración a la propaganda descarada. Entendemos, el argumento de la historia tiene una intención, ¿por qué remarcarla tanto? Creo que sería mejor que trabajaras el sentimiento de dolor más que el de indignación.

—Debo verte —Susurré aproximándome al hospital regional de la ciudad y atravesando pared por pared hasta llegar a tu habitación.

Va con minúscula porque es parte de la oración.

—Fue un accidente automovilístico. Su novio falleció instantáneamente y el tras dos días de su pérdida sufrió un coma cerebral... probablemente debido al insoportable dolor de perder a la persona que amaba —El doctor que está encargado de velar por tu salud comenta con un triste semblante la situación con una enfermera, que seguramente viene a revisar tu estado.

En cambio aquí, sí está bien la mayúscula porque estás iniciando otra frase.

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En general creo que pierdes la oportunidad explotar el sentimiento de dolor, se siente que hace falta, te pierdes en la gran cantidad de argumentos que hay en un espacio tan pequeño, que si dona, que si no dona, que si Naruto odia al que arregló el coche...

Entre todo eso hace falta capitalizar el sentimiento de Naruto hacia Sasuke. ¿Qué siente? ¿Cómo lo demuestra?

Creo que hace falta mucho en cuanto aspectos técnicos, dejar de abusar de los puntos suspensivos es imperativo y comenzar a hacer las frases más sencillas. Una frase larga diluye la intención.

Aunque hay buenas intenciones el fic pierde mucha fuerza.

Jeje. Creo que tardé demasiado en contestar -Sí, soy Sakurita. La autora de éste fic-.

Primero que nada gracias Hikaru por aceptar mi pedido.

Good_luck!-san. Una crítica constructiva siempre es bien recibida; Me hubiera gustado ver otra crítica, pero bueno así no se dieron las cosas.

[quote]Oh, ¿nadie lo ha criticado?, ¿y eso?[quote]

Antes de contestar di una miradita por éste subforo y puedo decir que existen "pedidos" sin criticar. Las razones no las sé lamentablemente.


Good_luck!-san. Gracias a usted me di cuenta que estaba utilizando excesivamente los puntos suspensivos.

Tengo una duda ¿Se pueden combinar los números escrito en cifra y con letra en una misma oración o sólo pueden ser redactados en una forma?

Respecto a lo demás nada que decir. Sé que tengo un serio problema con los signos de puntuación y detalles técnicos, pero mi intención es mejorar. Por ello creo que pediré un beta reader.

Saludos.

¿Se pueden combinar los números escrito en cifra y con letra en una misma oración o sólo pueden ser redactados en una forma?

Puedes combinarlos si crees que es muy complicado escribirlos, pero los números del uno al veinte (cuando menos), todas las decenas, los cientos y los miles van con letra. Por ejemplo:

Aquel ocho de noviembre, en la ruta 53 de Konoha, nuestra vida daría un giro de 360 grados.

Todo se puede escribir con letra:

Aquel ocho de noviembre, en la ruta cincuenta y tres de Konoha, nuestra vida daría un giro de trescientos sesenta grados.

Estéticamente es mejor pero leer números complejos en letra pierde un poco la mente del lector. Lo ideal es escribir las cifras que sólo requieren una palabra.

Hay algunas reglas que se explican en esta página. Yo prefiero seguir la primera regla e ignorar lo de "es recomendable escribir en una frase los números del mismo modo" porque creo que es más estético, pero es una cuestión de gustos.

Saludos ^^.