sueños de escenario por cintitia wuampiren

Si tienen buenos pulmones, entren a ver esto, de la novel autora.
Cambió el título del fic: sueños de escenario

Summary:

Alguna vez has tenido un sueño que para ti es lo mas importante y lo primero que te dice es que es esas son falsas esperanzas bueno ese era mi caso y todo mi mundo era estar encerrada en mi casa viendo a los demás divertirse…

Éste es el resumen. Y como pueden notar, no hay comas, mucho menos punto y seguido. Y sólo es el comienzo. Un Universo Alterno no avisado, ya que todos son humanos.

La autora coloca el disclaimer y un prefacio, hasta aquí todo parece estar bien. Sin embargo nos damos cuenta que no es así.

Mi nombre es isabella swan y desde que tenía siete años lo único que quería era ser libre y volar como lo hacían esos acróbatas del circo que venía a la cuidad pasaron por mi calle por eso es que los vi eran muy hermosos sus vestuarios de diferentes colores lentejuelas y brillantes yo le suplique a mi madre que me llevara pero mi madre la primera dama como así le decían ya que mi papa era el alcalde de la ciudad el mayor swan me decía que eso era para los pobres y que eran unos vándalos .así crecí en un mundo donde no me dejaban jugar porque eso no era lo correcto para una persona de nuestra clase.

Y un día el circo de fue.

Conforme fue pasando el tiempo yo tenía quince y de nuevo llegaron los del circo ya tenía más integrantes en el circo uno de ellos era muy apuesto iba en un monociclo haciendo acrobacias así que hice un plan para salir de casa e ir al circo que no estaba muy lejos solo unas calles y los vería…

Si casi se desmayan al terminar de leer estos párrafos, les pasó lo que a mi. La autora no conoce las comas ni su uso, los puntos y seguido. Mucho menos las mayúsculas que van en los nombres propios. Ni la protagonista se salvó, es: Isabella Swan, autora no te cuesta mucho hacer las cosas bien desde un principio.

El capítulo nos cuenta la triste vida de Isabella Swan de siete años, hija de la Primera Dama y el Alcalde Swan, no permitían que su hija se divirtiera en absoluto (según la historia, sus padres no la dejaban divertirse porque "ellos son casi casi de "alcurnia", ¿qué tiene que ver eso con la diversión?). Aunque eso lleva una incoherencia enorme. Si tienen ese cargo entonces casi no están en casa, ¿acaso tienen a Isabella encadenada o encarcelada? Siendo una niña, y llevándo sus padres una vida pública, lo más correcto es que ella participara en todo evento porque para su padre el mostrarse como una familia "normal" que hace una vida normal, reditúa en votos para él. Para desgracia del fic, resulta que es hija del ¡Alcalde de Londres! Eso da al traste con lo que inicia, ya que su vida debería ser vertiginosa por tanto evento público, etc. Cuidado autora, no hay coherencia argumental, estás diciendo una cosa pero no la estás basando en nada, parece que simplemente escribiste el lugar al azar, si ya tienes la idea, investiga un poco que nada cuesta y reditúa en un mejor fic.


Seguimos con la historia y con la asfixia. El circo regresa a la ciudad y Bella se da a la fuga (que absolutamente nadie se da cuenta de ello como si estuviera sola en la casa) para ir al circo. Entrando al lugar, una chica (Alice) la toma de la mano y con una esmirriada explicación le dice que tiene que ayudar en un acto. Alice la hermana de Edward le dice a éste que ya tiene quién le ayude en su acto. Y luego Edward se presenta como mago y hace un truco con una caja y con Bella, a la que tiene que desaparecer. Lo logran y tienen éxito, Bella se siente eufórica y querida por la gente (eso es muy extraño) y le gusta estar ahí.

A grandes rasgos ésta es la historia. Autora, el capítulo va totalmente de prisa. Empezó con una Isabella niña, pasó el tiempo volando (literalmente) y de pronto ella ya tiene quince años, va al circo y participa en un acto de magia; todo ello en un solo capítulo. La idea es original, sin embargo se pierde entre tanto error ortográfico y dedazos. Yo te recomiendo que edites tu fic, y no tendrás más dificultades pues sólo es uno. Para empezar te falta muchísima NARRACIÓN, es confuso el fic ya que no dices de qué lugar es Alcalde el padre de Bella, hasta que líneas más adelante lo sabemos de pura chiripada, no porque la autora quisiera haberlo dicho. Ambientar tu fic con más detalles sería algo formidable ya que te centras totalmente en Isabella y pierdes todo el entorno, sólo es importante si Isabella está ahí y no debe ser así. Un fic debe llevar más información, al lector le gustaría saber cómo son los padres de Isabella con ella, si ella es una chica normal, rara, frikie, si la casa donde vive es pequeña, grande o de plano es una mansión. Todos esos detalles importan. No solo el personaje principal, los demás personajes también deben tener intervención en la historia.

Todo esto en conjunto hacen que los personajes cobren fuerza mientras la historia avanza, y que el lector desee saber más. Recuerda que escribes para los demás, no para ti misma. Y los lectores no saben NADA acerca de tu historia, por lo que es necesario darles buena información, ir desarrollando las escenas de manera ordenada y coherente, es decir que sea CREÍBLE. La parte dónde Bella llega al circo y la hacen participar no es ni de cerca creíble autora simplemente por que NO LO HACES CREÍBLE, no das más explicaciones ni detallas las escenas. ¿Cómo puede el lector engancharse con la historia, si vas a mil por hora?

Te recomiendo que los carteles de Bella o Edward los suprimas, con una buena narración es más que suficiente y el lector sabrá quién está narrando.

bella

Ya eran exactamente la hora en la que mis padres salían a su viaje a América por un mes yo vivía en Londres así que esta era la oportunidad perfecta para escaparme de mi casa para ir al circo lo primero que hice fue ir a mi cuarto para sacar mi cosa que podría necesitar con dinero un abrigo no de los caros nada de joyas ya de que por si las odiaba no me sentía a gusto con todas estas prendas pero a fuerzas las tenía que ocupar Salí por la puerta principal nadie se dio cuenta de mi ausencia sentía como si fuera invisible así me fui directo y sin escala al circo era de noche cuando llegue la hora de la función compre un boleto y espere a que fuera hora de la función hacia mucho frio pero valía la pena supongo me metí adentro de la carpa por el frio pero ese fue un grave error y mucho.

Autora, si Bella es quien está narrando, no le veo el caso de colocar el letrero para que los demás sepan que es ella, confía un poco en los lectores, ellos sabrán reconocerla o a quien quiera que esté narrando (en su caso).

-ah con que eres un mago –dije

- si y tu nunca te había visto por aquí –me dijo

-la verdad solo venia a verlos pero hubo una confusión y ahora estoy aquí

-ósea que no eres profesional en esto –maldijo en lo bajo –no importa eres flexible no?

-si si lo soy –la verdad si lo era ya que practicaba ballet

-bueno pues ya es ahora del show ya aves lo que hay que hacer verdad-me dijo dándome la espalda suspiro-soy muy malo eh me llamo Edward y tu

-bella bueno isabella pero me puedes decir bella –le di la mano y el la beso y en ese momento me sonroje como un tomate

A estos siete renglones se resume una escena muy importante, sólo diálogos muy pobres y los personajes carentes de emociones. la transición de escenas es fatal ya que brinca de un lugar a otro sin más, sin que se pueda apreciar la historia como se debería.

Las hordas tendrán mucho trabajo con éste capítulo, lo aseguro. Yo me despido.

Besos acidulados.

Tras le petición de ojitos me he pasado por el fic para ver a los personajes y debo darle la razón cuando afirma que solo contiene un capítulo pero que éste es letal.

Mi nombre es isabella swan y desde que tenía siete años lo único que quería era ser libre y volar como lo hacían esos acróbatas del circo que venía a la cuidad pasaron por mi calle por eso es que los vi eran muy hermosos sus vestuarios de diferentes colores lentejuelas y brillantes yo le suplique a mi madre que me llevara pero mi madre la primera dama como así le decían ya que mi papa era el alcalde de la ciudad el mayor swan me decía que eso era para los pobres y que eran unos vándalos .así crecí en un mundo donde no me dejaban jugar porque eso no era lo correcto para una persona de nuestra clase.

Me sorprende esa actitud por parte de Renee, esa mujer siempre ha sido muy alocada, simpática, casi parecía ser la hija en vez de Bella. Cuando la chica quiso irse a Forks, ella no se le impidió, cuando quiso casarse con Edward, la mujer tampoco se opuso. Es decir, Bella siempre ha tenido bastante libertad de movimientos porque siempre la han considerado lo suficiente madura. ¿A qué viene esa reacción por parte de Renee? ¿Y cómo es que califica a la gente que va a circo y vive de ello de esa forma? Ella estaría encantada de disfrutar de un espectáculo así y no juzgaría de esa forma. ¿A caso lo hizo con Edward cuando lo vio por primera vez a pesar de ver esa relación de dependencia que había entre su hija y el chico? No.

-ósea que no eres profesional en esto –maldijo en lo bajo –no importa eres flexible no?

-si si lo soy –la verdad si lo era ya que practicaba ballet

¿Qué Bella práctica ballet y se considera flexible? Es cierto que de pequeña fue a clases de Ballet pero recordemos como lo dejó porque no le gustaba y porque no se le daba bien, realmente no se le da bien ningún deporte. La chica es muy torpe de movimientos así que me sorprende que en este fic tenga flexibilidad y que practique ballet. Igual que me sorprende que se preste a actuar en el circo cuando no tiene ni idea de lo que va a suceder y con lo cortada que es ella.

Pero ahora veremos otra citación que me sorprende aún más.

-es un placer conocerte bella -y con eso salió así el centro del circo en donde estaba el escenario no me había dado cuenta de que yo al igual que el también estaba en el escenario hasta que escuche los aplausos y los silbidos de la multitud –no sea tímida bella ven aquí para el show – está bien bella nadie te hará daño tu puedes me dije a mi misma y Salí de ahí con una sonrisa en el rostro y con la frente en alto esto se sentía estupendo toda la adrenalina corriendo en mi ya que esta era la primera vez que me sentía querida por todos-para mi primer acto voy a desaparecer a mi ayudante en esta caja –saco una caja negra no muy grande ni tan pequeña él me invito a que me sentara en ella después de que comprobara de que la caja era una caja normal y de que yo también lo era así sin más ni menos me metí en ella y para mi sorpresa no era una caja normal era una para magos de esa que tiene compartimientos en la parte lateral de ella el dijo quien sabe que cosas y en eso sabia que me tenía que meter en el compartimiento.

Sí, han leído bien. La chica sale al escenario con una sonrisa y disfrutando del momento. Esta no es la misma Bella que conocemos. La muchacha de los libros temía ser el centro de atención, odiaba que la mirasen y que estuviesen pendientes de ella. ¿Cómo es posible es que haga eso?
También me descoloca la afirmación de que era la primera vez que se sentía querida por todos. Estamos en un AU pero eso no implica que Bella no se haya sentido querida porque, aunque aquí no conozca a Edward y Jacob no aparece, sus padres la querían muchísimo y eso ha quedado reflejado a los largo de libros: como Renee echaba de menos a su hija o lo preocupado que estaba Charlie por ella después de que el vampiro la dejara sola.

Yo creo que el principal problema del fic en cuanto a los personajes se refiere es la ausencia de base que tiene este AU. La autora ha cambiado por completo la historia respecto de la original y eso genera una serie de cambios que son necesarios de explicar. ¿Por qué René es tan superficial? ¿Cómo es que Bella ha superado su miedo a ser el centro de atención? ¿Tan dura ha sido su infancia para decir que era la primera vez que se sentía querida por todos? En fin, son muchas las preguntas que se producen por la ausencia de explicaciones que respalden estos hechos y que la autora tiene el deber de responder.

Doble post. Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!

Saludos cintitia wuampiren.

Veamos me he leido tu fic y puedo decirte que éste contiene fallos que empobrecen tu trabajo. ¿A qué me refiero? Resulta que dentro de lo que escribes existen frases sin sentido, con faltas ortográficas y una incongruencia bastante grande. Pero vamos por partes.

Primero: resulta que cuando uno no utiliza correctamente las reglas ortográficas termina poniendo palabras que significan otra cosa a lo que quisimos poner. Entonces, te recomiendo que busques un corrector ortográfico y pases tu escrito por él. Además, así tendrás que leer nuevamente lo que escribiste, por lo que te darás cuenta que no se entiende en lo absoluto.

En segundo lugar, tenemos el punto de que tus personajes se encuentran fuera de caracter. Lo que se toma como un error en el punto de que puedes ponerlos en la situación o caracter que quieras, siempre y cuando el cambio se realice de manera controlada, ordenada y con las explicaciones pertinentes.

Con lo que llego al tercer punto: tu trama. Resulta que una historia cuenta con un hilo conductor para que lleve estructura y cuente algo (un tema). Lo que sucede aquí es que para ser el primer capítulo no hay esa estructura lo suficientemente sólida como para decirte que el fic tenga algo qué contar. Es decir, te faltó información al momento de presentarlo.

¿Cómo que faltó información? Sí, eso significa que tu narrativa falló. Básicamente puedo decirte que eso sucedió porque no sabes manejar cambios de escena ni a tus narradores. Ese prefacio que usaste lejos de ayudarnos a los lectores a entender hace que se corte la idea, es muy corto y queda falto de información.

Todo ésto que te menciono es un breve resumen de lo que trata tu tema dentro del foro «Los Malos Fics y sus Autores». Por lo que te dejo la liga por si necesita profundizar sobre lo que aquí te expuse. (Junta los espacios por favor.) (h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 2 5 6 3 - h a c i - e s - m i - h i s t o r i a - p o r - c i n t i t i a - w u a m p i r e n )

Por mi parte sería todo.

CaliDark.

para el Padre.:

Antes de que la Novicia envíe galleta, vengo yo a revisar a Doña Ortografía

Antes que nada, el título está mal escrito: le falta la mayúscula inicial y esa hache no debería ir allí. Corregido sería:

Así es mi historia.

Con tilde en la i, por favor.

Mi nombre es isabella swan y desde que tenía siete años lo único que quería era ser libre y volar como lo hacían esos acróbatas del circo que venía a la cuidad pasaron por mi calle por eso es que los vi eran muy hermosos sus vestuarios de diferentes colores lentejuelas y brillantes yo le suplique a mi madre que me llevara pero mi madre la primera dama como así le decían ya que mi papa era el alcalde de la ciudad el mayor swan me decía que eso era para los pobres y que eran unos vándalos .así crecí en un mundo donde no me dejaban jugar porque eso no era lo correcto para una persona de nuestra clase.

Muy bien, el primer error que salta a la vista es la falta de signos de puntuación, especialmente de comas y puntos seguidos. Invito a la autora a pasarse por aquí, para que aprenda cómo, dónde y por qué se utilizan cada uno de los signos de puntuación y pueda ponerlos en práctica a la hora de escribir.

Otro error es que escribe los nombres propios en minúscula, cuando la RAE nos dice que se van con mayúscula, entonces sería: Isabella Swan.
Papá va con tilde, de no ser así estaríamos hablando de un tubérculo. A favor de la autora digo que pone los números en letras.

[…] Salí por la puerta principal nadie se dio cuenta de mi ausencia sentía como si fuera invisible así me fui directo y sin escala al circo era de noche cuando llegue la hora de la función compre un boleto y espere a que fuera hora de la función hacia mucho frio pero valía la pena supongo me metí adentro de la carpa por el frio pero ese fue un grave error y mucho.

Llegué, compré y esperé llevan tilde para distinguirlos de su forma en presente subjuntivo de la del pretérito perfecto.
Y frío lleva tilde en la i.

-Oye que esperas ya casi es hora de la función –que me estaban preguntado a mi creo que si – oye que no me oyes te tenemos que arreglar –me di media vuelta y la dueña de esa voz no era nada más ni nada menos que una pequeña niña de medio metro con un pelo corto parado en punta en diferentes lados me quede atónita porque lo que seguí era lo peor que pudo haber pasado me galo a lo que parecía un vestidor y de ahí me puso un traje que para mí era muy justo- no te preocupe no te pasara nada recuerdas lo que ensayamos verdad lo único que tienes que hacer es lo mismo que yo ya sé que no eres parte del circo pero te encantara ya que la persona que tenía que venir no vino hay pero cuando la vea la voy a matar – me quede con la boca abierta esta personita sí que tenia temperamento

Como ya han dicho, a la hora de narrar diálogos la RAE nos dice que lo correcto es utilizar la raya (—), en lugar del guion (-), que se obtiene con la combinación de Alt+0151 y la estructura a utilizar es la siguiente:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Sí lleva tilde cuando es afirmación.

En ese me galo, la palabra galo no tiene sentido en ese contexto. Debería ser me jaló con jota; si no te estarías refiriendo a cualquier cosa procedente de Galia, un país de la antigua Europa.

También hay confusión de las palabras homófonas hay/ay:
Hay: Es la tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo haber: Aquí hay un libro.
Ay: Es una interjección que indica dolor, sorpresa, etc.: ¡Ay! Se me ha roto el vaso.

La autora debió utilizar, en este caso, el segundo. A partir de aquí se empiezan a extrañar también los puntos finales.

-no te preocupes Edward ya casi terminaba –dijo subiendo el sierre de vestuario la que se asía llamar Alice-oye ya conseguí a alguien para tu acto no crees que soy genial –dijo mirándome a Edward y a mi –bueno luego me respondes por que ya es hora de mi acto suerte a los dos –y de ahí despareció.

Inicia los diálogos con minúscula, pese a que éstos también van con mayúscula como toda oración.

Cierre se escribe con ce cuando se refiere a cremallera, con ese es el presente subjuntivo del verbo serrar.

Hacía son hache y con ce.

-ok que vamos hacer-

-ah con que eres un mago –dije

-ósea que no eres profesional en esto –maldijo en lo bajo –no importa eres flexible no?

No utiliza signos de interrogación ni exclamación donde corresponde, el único que hay en todo el capítulo es el de la segunda cita y le falta el de inicio.

-bueno pues ya es ahora del show ya aves lo que hay que hacer verdad-me dijo dándome la espalda suspiro-soy muy malo eh me llamo Edward y tu

¿Ya aves? , no querrá decir ya sabes, con ese al inicio y con be.

El tú lleva tilde, ya que se refiere al pronombre personal.

Mi consejo es que se busque la ayuda de un beta urgente para que aprenda a puntuar, utilizar las tildes cuando son y a usar los signos bilaterales, para poder distinguir cuando estamos hablando de una pregunta, una afirmación o una exclamación.

Eso es todo por mi parte.

Spoiler:

Señorita con alergia a los signos de puntuación queda archivada.

Guardiana Cali, un detalle:

Spoiler: