La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
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La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Lun 13 Feb 2012, 15:09
Buenas, víboras. No planeaba traer algo esta mañana de lunes, pero esta sospechosa Mary Sue hizo que cambie de parecer. Su autora es la señorita kaoru hatake.
Les dejo el argumento de la historia:
Ya sabemos que podemos esperar adentro: Una chica de tintes susanescos.
¿Me acompañan a revisar el primer capítulo?
Apenas inicia el fic y ya hallamos un lindo cartel. Autora, lo ideal es ponerlo en un párrafo y describir el resto del ambiente. Utilizar carteles está mal, es antiestético y le quita la fluidez a la lectura. Lo que podríamos hacer es lo siguiente:
En alguna parte de la aldea escondida de la niebla, un pequeño pueblo está siendo atacado, todas las casas están siendo consumidas por el fuego...
Deberías tener cuidado con lo que escribes. A todos se nos escapa los dedazos, pero para eso se hace una revisión antes de subir el capítulo. Es un tiempo extra, pero que se debe hacer.
Si alguien es lo suficientemente amable, me gustaría que me explicara por qué los diálogos están en negrita. No es necesario resaltarlos del texto, ya que los guiones nos indican que los personajes están hablando. Así que deberías quitarlo, porque además molestan a la vista.
Añado que ése no es el guión de diálogo que se emplea. El correcto es el largo [—], que se consigue apretando Alt+0151. ¿Cómo se usa? De la siguiente manera:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Los puntos suspensivos no pueden sustituir jamás al punto final. Por lo tanto, no veo la razón para el abuso sistemático de los tres puntos. Sí, son tres no un millón. La razón para emplear estos "..." es para dar la idea de que algo está sin terminar o crear suspenso en la historia.
Otra recomendación que quiero hacerte es que cuides la repetición de verbos. No puedes emplear "dice, dice" tantas veces en una misma oración. Hay que buscar sinónimos para evitar que la historia se vuelva tediosa.
No es necesario que pongas miles de signos de exclamación de cierre para dar a entender la furia de la niña. Tampoco deberías poner todo en mayúscula. ¿Cómo hacer notar que la chica está realmente enojada? Con narración. Cabe recordar que la RAE nos permite usar hasta tres signos de exclamación. ¿Qué te parece si combinamos todo?
—¿Por qué...? ¡¿Por qué hiciste eso?! ¡¡¡Papá, mamá!!! —Un poder inmenso empieza a salir de la pequeña niña, sus ojos se vuelven rojos llenos de odio. Se voltea al ver el asesino y grita con toda la fuerza de sus pulmones—¡¡¡Te mataré!!!
Temed, víboras, temed. La Sue se vuelve más fuerte en el segundo capítulo.
Me mata la precisión de que pasa un minuto y luego la puerta se abre. De todas maneras, el verbo y el sujeto siempre deben concordar. "Pasa un minuto" es lo correcto.
Continuamos con el problema del abuso de los puntos suspensivos. Voy a dejarte un link que podría ayudarte a entender para qué se usan estos tres puntos en cuestión:
Lo que dice la RAE.
Ya que estamos con el tema de la puntuación, falta una linda coma antes del nombre de Kabuto.¿Por qué? Por actuar como vocativo.
Lindo bloque de texto y es puro diálogo. A mí me desespera porque no nos dice demasiado en dónde están. No hay ambientación en lo absoluto. Esto siempre es importante, se necesita de la narración para que podamos entender qué está pasando y por qué.
Te recomiendo que no emplees términos en japonés. Estamos en el fandom en español y por lo tanto, deberíamos usar vocabulario en dicho idioma. No todos los lectores van a tener el conocimiento del significado de dicha palabra.
Así termina este capítulo. ¿Qué demonios sucedió ahora? Dejemos de lado la onomatopeya, gracias. ¿Por qué se supone qué desaparecen y cómo? A menos que se trate de un truco de magia, realmente no lo entiendo.
Revisemos el estado del tercer capítulo. Nuestra Sue se está siendo cada vez más fuerte.
¿Ven a lo qué me refiero? La tal Kaoru duda que Sasuke pudiera alcanzar su mismo nivel. ¿Cómo puede ser posible?
Pensé que la chica estaba embarazada o algo así. En fin, otra vez esto está mal. Directamente deberías introducirnos este salto en el tiempo a través de un párrafo en lugar de poner esta cosa molesta.
Pasaron nueve meses desde que Sasuke llegó a las manos de Orochimaru...Y luego, ya continúas tú.
No entiendo qué quiere decir con eso de se ve a lo ojos. Cuidado con las incoherencias, autora. Es por eso que deberías leer lo que estás escribiendo, para evitar esta clase de problemas. No sé que pretendías trasmitir, no sé si por qué es lunes o realmente el sentido se fue lejos de aquí.
Esto está pasando demasiado rápido, ¿no lo creen? Me hubiese gustado, autora, que los personajes conversaran acerca de un posible plan. Todo ocurre a alta velocidad, lo que no permite que el lector pueda absorber la información. Simplemente, confunde. Hay que tomarse el tiempo en describir la situación, no es necesario ir cual tren bala.
Prueba de lo que dije anteriormente. No entiendo cuál es la prisa de la autora. Me da que todo esto está creado simplemente para emparejar a la OCSue con Sasuke y nada más.
Por otro lado, ¿desde cuándo Sasuke es considerado de esta manera? Suele ser bastante frío y mantiene su distancia de los demás. ¿Por qué actúa, entonces, de esta forma? Claro OOC en el señor Uchiha.
Parece que a medida que avanzo, mis deducciones se vuelven realidad. Dudo muchísimo que Sasuke se llegue a comportar de esta manera. ¡Si en lo único que piensa es en su venganza! ¿Por qué desviaría sus planes para enamorarse de este personaje?
Mi única recomendación en este caso es eliminar la historia. El problema más grave es la Mary Sue que se come toda la historia. Todo gira en torno a la misma y su consecuencia es que hay OOC en los personajes.
Y la próxima vez hay que recordar lo básico en puntuación. No hay que apresurarse en cuanto al desarrollo de la historia, debemos hacerlo de tal forma que el lector realmente pueda ubicarse dentro de la misma. Hay que evitar el empleo de carteles y onomatopeyas.
El resto es de ustedes, víboras.
Les dejo el argumento de la historia:
Una hermosa chica decide dejar su pasado atras, enmpezando desde 0 en la aldea de konoha, donde conocera a muchas personas que con el tiempo se convertiran en lo que ella siempre quiso .... una familia.
Ya sabemos que podemos esperar adentro: Una chica de tintes susanescos.
¿Me acompañan a revisar el primer capítulo?
*En la aldea escondida de la niebla**
Un pequeño pueblo esta siendo atacado, tosdas las casas estan siendo consumidas por el fuego, gritos de terror acaban con el silencio y la sangre le daba color a aquella noche.
Apenas inicia el fic y ya hallamos un lindo cartel. Autora, lo ideal es ponerlo en un párrafo y describir el resto del ambiente. Utilizar carteles está mal, es antiestético y le quita la fluidez a la lectura. Lo que podríamos hacer es lo siguiente:
En alguna parte de la aldea escondida de la niebla, un pequeño pueblo está siendo atacado, todas las casas están siendo consumidas por el fuego...
Deberías tener cuidado con lo que escribes. A todos se nos escapa los dedazos, pero para eso se hace una revisión antes de subir el capítulo. Es un tiempo extra, pero que se debe hacer.
- Pero Hiroshi....- dice la mujer mientras las lagrimas corrian sobre su rostro, Hiroshi voltea y dice en voz suave -Kaede todo estara bien, lleva a nuestra niña lo mas lejos que puedas-
- Creo que hasta aqui has llegado Hiroshi Uzumaki - El enemigo hace un movimiento con su espada tan rapido que solo se ve caer la cabeza del hombre, seguido de un chorro de sangre... el cuerpo cae despacio frente a kaede que abrazaba a su hija con fuerza....
-PAPÁ........!!!!!!!!!!!! - grita la pequeña mientras llora desgarradamente.. -Lo siento pero incluso tu Kaede eres un estorbo en mi camino- El enemigo toma del cabello a la mujer arrebatandole de sus brazos a su hija...
Si alguien es lo suficientemente amable, me gustaría que me explicara por qué los diálogos están en negrita. No es necesario resaltarlos del texto, ya que los guiones nos indican que los personajes están hablando. Así que deberías quitarlo, porque además molestan a la vista.
Añado que ése no es el guión de diálogo que se emplea. El correcto es el largo [—], que se consigue apretando Alt+0151. ¿Cómo se usa? De la siguiente manera:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Los puntos suspensivos no pueden sustituir jamás al punto final. Por lo tanto, no veo la razón para el abuso sistemático de los tres puntos. Sí, son tres no un millón. La razón para emplear estos "..." es para dar la idea de que algo está sin terminar o crear suspenso en la historia.
Otra recomendación que quiero hacerte es que cuides la repetición de verbos. No puedes emplear "dice, dice" tantas veces en una misma oración. Hay que buscar sinónimos para evitar que la historia se vuelva tediosa.
-Por que .... Por que hiciste esto...!!!!????? Papá... Mamá- Un poder inmenso empieza a salir de la pequeña niña , sus ojos se vuelven rojos llenos de odio, voltea a ver al asesino y grita - TE MATARE!!!!!!!! -
No es necesario que pongas miles de signos de exclamación de cierre para dar a entender la furia de la niña. Tampoco deberías poner todo en mayúscula. ¿Cómo hacer notar que la chica está realmente enojada? Con narración. Cabe recordar que la RAE nos permite usar hasta tres signos de exclamación. ¿Qué te parece si combinamos todo?
—¿Por qué...? ¡¿Por qué hiciste eso?! ¡¡¡Papá, mamá!!! —Un poder inmenso empieza a salir de la pequeña niña, sus ojos se vuelven rojos llenos de odio. Se voltea al ver el asesino y grita con toda la fuerza de sus pulmones—¡¡¡Te mataré!!!
Temed, víboras, temed. La Sue se vuelve más fuerte en el segundo capítulo.
kaoru confundida voltea a ver a la puerta, pasan 1 minuto y la puerta se abre...
-Orochimaru-sama .. ya esta aqui- dice en voz baja un hombre de cabello gris, mientras se acomoda los lentes
-Dejalo pasar, kabuto-
La niña mira con curiosidad a la puerta que se abria por completo poco a poco, en eso entra un niño de su misma edad por la puerta cabello negro, ojos color azabache
Me mata la precisión de que pasa un minuto y luego la puerta se abre. De todas maneras, el verbo y el sujeto siempre deben concordar. "Pasa un minuto" es lo correcto.
Continuamos con el problema del abuso de los puntos suspensivos. Voy a dejarte un link que podría ayudarte a entender para qué se usan estos tres puntos en cuestión:
Lo que dice la RAE.
Ya que estamos con el tema de la puntuación, falta una linda coma antes del nombre de Kabuto.¿Por qué? Por actuar como vocativo.
-hola, me llamo kaoru, tu como te llamas? -
el joven la voltea a ver y no responde
-Segun escuche a mi sensei decir... mmm te llamas sasuke verdad, es un gusto conocerte, eto... eres muy callado verdad.. bueno es normal apenas nos conocimos... en fin - se rasca la cabeza- empezemos con tu entrenamiento pelearas con todos los guerreros que capture no son muchos tan solo 10, creo que es una buena cantidad para comenzar.... - levanto la mano y grito - KAI..!!
Lindo bloque de texto y es puro diálogo. A mí me desespera porque no nos dice demasiado en dónde están. No hay ambientación en lo absoluto. Esto siempre es importante, se necesita de la narración para que podamos entender qué está pasando y por qué.
Te recomiendo que no emplees términos en japonés. Estamos en el fandom en español y por lo tanto, deberíamos usar vocabulario en dicho idioma. No todos los lectores van a tener el conocimiento del significado de dicha palabra.
Puuufff los dos desaparecen..
Así termina este capítulo. ¿Qué demonios sucedió ahora? Dejemos de lado la onomatopeya, gracias. ¿Por qué se supone qué desaparecen y cómo? A menos que se trate de un truco de magia, realmente no lo entiendo.
Revisemos el estado del tercer capítulo. Nuestra Sue se está siendo cada vez más fuerte.
- Creo que es un guerrero muy devil, pero con el tiempo llegara a ser un guerrero muy fuerte-
orochimaru sonrie al oir esto, - kaoru crees que llegue a tu nivel? -
-Lo dudo sensei - dice la peliroja con una sonrisa
¿Ven a lo qué me refiero? La tal Kaoru duda que Sasuke pudiera alcanzar su mismo nivel. ¿Cómo puede ser posible?
** 9 MESES DESPUES **
Pasaron nueve meses desde que Sasuke llegó a las manos de Orochimaru...Y luego, ya continúas tú.
kaoru y sasuke tragan saliva ante las palabras de orochimaru, asienten con la cabeza y salen de la habitacion para ir a preparar sus cosas.... minutos despues se encuentran en la puerta principal... se ve a los ojos y de un brinco desaparecen...
No entiendo qué quiere decir con eso de se ve a lo ojos. Cuidado con las incoherencias, autora. Es por eso que deberías leer lo que estás escribiendo, para evitar esta clase de problemas. No sé que pretendías trasmitir, no sé si por qué es lunes o realmente el sentido se fue lejos de aquí.
los ninjas dan un fuerte salto y llegan a la punto de los 2 arboles mas altos,,, sin decir un apalabra empiezan a ver lo que en unas horas se volveria el terreno de pelea.. analizando los lugares en donde podria estar la planta....
las horas pasaron y en cuanto obscurecio... Atacaron...
Esto está pasando demasiado rápido, ¿no lo creen? Me hubiese gustado, autora, que los personajes conversaran acerca de un posible plan. Todo ocurre a alta velocidad, lo que no permite que el lector pueda absorber la información. Simplemente, confunde. Hay que tomarse el tiempo en describir la situación, no es necesario ir cual tren bala.
Paso mucho tiempo en los que Kaoru y sasuke tubieron que salir a diferentes misiones juntos... cada vez se hacian mas cercanos... Ya habia pasado un año desde su primera mision, estaban regresando de una muy parecida a la primera cuando decidieron descansar junto a un lago...
la noche cayo y los ninjas preparan sus cosas junto a la fogata... sasuke estaba sentado junto a la fogata y kaoru arrodillada veia su reflejo en el agua del lago...
-Pasa algo kaoru. te noto diferente. .-
Prueba de lo que dije anteriormente. No entiendo cuál es la prisa de la autora. Me da que todo esto está creado simplemente para emparejar a la OC
Por otro lado, ¿desde cuándo Sasuke es considerado de esta manera? Suele ser bastante frío y mantiene su distancia de los demás. ¿Por qué actúa, entonces, de esta forma? Claro OOC en el señor Uchiha.
sasuke se levanto y se quedendo viendo a kaoru... - es tan hermoza... que esto que estoy sintiendo ... son como cosquillas... como mariposas si mariposas en mi estomago asi es como se siente....- el uchiha acerco una mano al rosto de la kunoichi retirando algunos de los mechones de cabellos que cubrian su rostro suspiro y cambio su mirada al cielo - creo.. creo que me estoy enamorando....-
Parece que a medida que avanzo, mis deducciones se vuelven realidad. Dudo muchísimo que Sasuke se llegue a comportar de esta manera. ¡Si en lo único que piensa es en su venganza! ¿Por qué desviaría sus planes para enamorarse de este personaje?
Mi única recomendación en este caso es eliminar la historia. El problema más grave es la Mary Sue que se come toda la historia. Todo gira en torno a la misma y su consecuencia es que hay OOC en los personajes.
Y la próxima vez hay que recordar lo básico en puntuación. No hay que apresurarse en cuanto al desarrollo de la historia, debemos hacerlo de tal forma que el lector realmente pueda ubicarse dentro de la misma. Hay que evitar el empleo de carteles y onomatopeyas.
El resto es de ustedes, víboras.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Juliet Pandam Lun 13 Feb 2012, 18:07
Revisaré la ortografía
Podemos ver el primer error, la autora escribe proteger y sus conjugaciones con jota, cuando lo correcto es escribirlo con ge.
Ese “ya hacían”, aparte de acentuarse, no tiene sentido en ese contexto. Lo que quedaría mejor allí sería yacían abrazadas, pretérito del verbo yacer.
Bien, en estos tres diálogos la autora nos muestra que utiliza pesimamente los signos bilaterales, primero porque son —como bien dice su nombre —signos dobles, uno que abre (¿, ¡) y uno que cierra (?, !), que deben colocarse obligatoriamente al comienzo y al final del enunciado. También abusa de ellos; la RAE dice que se escribe un máximo de tres signos de exclamación, que no de interrogación, para hacer énfasis en la entonación exclamativa.
Tampoco sabe usar los puntos suspensivos, pues éstos son solamente tres, ni más ni menos, y van siempre pegados a la palabra o signo que los precede, y separado por un espacio de la palabra o signo que los sigue.
No es necesario utilizar las mayúsculas para dar énfasis a alguna palabra, si quieres poner que gritó o algo así, utiliza, como ya te dije, los signos de exclamación. Además de que la narración ya nos dice que está gritando.
La RAE dice:
Corregido:
—¡¡¡Corran!!! —ordena el padre asustado —¡Yo lo detendré!
—¡¡¡Papá!!! —grita la niña mientras lloraba desgarradoramente.
—¿¡Por qué hiciste eso!? —exclamó la niña, mientras un poder inmenso empieza a salir de ella [...]
Alarga no solamente la última letra, sino que casi todas las vocales, esto es innecesario y antiestético, imagínense a alguien gritando de ese modo, se vería raro. Sugiero nuevamente usar los signos de exclamación.
Otro error, números en cifras. La RAE sugiere escribir en letras, los números que pueden expresarse en una sola palabra: cinco y dos. Cuando estamos escribiendo, es preferible usar el nombre de las unidades del SI, a las abreviaturas: centímetro.
Es charco, no charcho; un dedazo que se evitaría si la autora releyera lo que escribe. También y solía se acentúan.
Tranquilo, otro dedazo.
Correspondía, con tilde po ser aguda terminada en vocal.
Única es palabra esdrújula.
Había se acentúa por se pretérito del verbo haber.
Pálida, acentuada.
Aparece, que no aparace.
También confunde las palabras homófonas Ah/Ha.
Ha: del verbo haber
Ah: exclamación
No utiliza mayúscula en nombres propios.
Debo irme, pero regresaré a ver la ortografía de los otros capítulos.
EDIT
Vengo con la otra parte de mi crítica
Bueno en el capítulo no hay mucho que agregar, comete los mismos errores que en el primero.
Abría lleva tilde.
Agrega un espacio entre la primera coma y la palabra que la precede: guantes. Siempre, autora, siempre la coma va pegada a la palabra o signo que va antes y separada por un espacio del que le sigue. Vamos, que es una regla de la mayoría de los signos de puntuación.
Bata se escribe con be.
Se escribe a través, separado, con ese y con tilde en la e.
Faltan tildes en los pretéritos: levantó, gritó, curó, llevan tilde para diferenciarlos de sus respectivas conjugaciones en presente.
Demasiado con ese.
Tendré lleva tilde y sígueme también por ser esdrújula.
Me fui y cuando volví, noté que la autora subió capítulo cuatro.
Pero en fin, son los mismos errores, y siento que cada vez abusa más de los puntos suspensivos, y en el cuarto capítulo hay un ligero script con ninja1 y ninja2. Además de que hay onomatopeyas por todo el capítulo.
Estos párrafos demuestran lo poco que le interesa a la autora revisar los capítulos antes de subirlos. Eso o ella cree que quedarnos de verdad se escribe así. ¿Naruto no está en la ladea?, alguien me puede decir qué es la ladea.
No hay ni una sola tilde en las palabras que la necesitan, ni siquiera las que marca Word.
Hazlo con hache al inicio, por favor.
Hay demasiadas faltas ortográficas que si empezara a corregirlas todas, tendría que citar todo el fic.
Lo dejo hasta aquí, si alguien tiene algo más que agregar puede hacerlo.
Mi recomendación, es que relea con calma lo que escribe antes de publicarlo y que se busque un beta reader urgentemente.
El hombre responsable de crear este infierno entra la casa mas grande del pueblo matando a todos y cada uno de los guardias que protejian a los dueños, llegan al cuarto principal.. en medio de este un hombre con cabello largo y rojo sostiene una espada en pose de ataque, intentando protejer a su pequeña hija y mujer que ya hacian abrazadas a su espalda.
Podemos ver el primer error, la autora escribe proteger y sus conjugaciones con jota, cuando lo correcto es escribirlo con ge.
Ese “ya hacían”, aparte de acentuarse, no tiene sentido en ese contexto. Lo que quedaría mejor allí sería yacían abrazadas, pretérito del verbo yacer.
-CORRAN...!!! yo lo detendre... !!! - Ordena el padre asustado a su esposa
-PAPÁ........!!!!!!!!!!!! - grita la pequeña mientras llora desgarradamente..
-Por que .... Por que hiciste esto...!!!!????? Papá... Mamá- Un poder inmenso empieza a salir de la pequeña niña , sus ojos se vuelven rojos llenos de odio, voltea a ver al asesino y grita - TE MATARE!!!!!!!! –
Bien, en estos tres diálogos la autora nos muestra que utiliza pesimamente los signos bilaterales, primero porque son —como bien dice su nombre —signos dobles, uno que abre (¿, ¡) y uno que cierra (?, !), que deben colocarse obligatoriamente al comienzo y al final del enunciado. También abusa de ellos; la RAE dice que se escribe un máximo de tres signos de exclamación, que no de interrogación, para hacer énfasis en la entonación exclamativa.
Tampoco sabe usar los puntos suspensivos, pues éstos son solamente tres, ni más ni menos, y van siempre pegados a la palabra o signo que los precede, y separado por un espacio de la palabra o signo que los sigue.
No es necesario utilizar las mayúsculas para dar énfasis a alguna palabra, si quieres poner que gritó o algo así, utiliza, como ya te dije, los signos de exclamación. Además de que la narración ya nos dice que está gritando.
La RAE dice:
3.2.2. Interrogativos y exclamativos. Las palabras adónde, cómo, cuál, cuán, cuándo, cuánto, dónde, qué y quién, que tienen valor interrogativo o exclamativo, son tónicas y llevan tilde diacrítica.
Ya que es una pregunta, ese “por qué” debe llevar tilde.
Corregido:
—¡¡¡Corran!!! —ordena el padre asustado —¡Yo lo detendré!
—¡¡¡Papá!!! —grita la niña mientras lloraba desgarradoramente.
—¿¡Por qué hiciste eso!? —exclamó la niña, mientras un poder inmenso empieza a salir de ella [...]
- Bebe, mi niña, cierra los ojos, no veas ... cieeerrraaaaloos!!
Alarga no solamente la última letra, sino que casi todas las vocales, esto es innecesario y antiestético, imagínense a alguien gritando de ese modo, se vería raro. Sugiero nuevamente usar los signos de exclamación.
La pequeña de 5 años abre sus ojos y ve a su padre y su madre ( o mas bien solo sus cuerpos sin cabeza) uno enzima de otro , se arrodilla junto a ellos en un charcho de 2 cm de sangre, su cara y manos tambien estaban llenos de la sangre de lo que solia ser su familia....
Otro error, números en cifras. La RAE sugiere escribir en letras, los números que pueden expresarse en una sola palabra: cinco y dos. Cuando estamos escribiendo, es preferible usar el nombre de las unidades del SI, a las abreviaturas: centímetro.
Es charco, no charcho; un dedazo que se evitaría si la autora releyera lo que escribe. También y solía se acentúan.
Otro hombre que caminaba tanquilo en medio del caos, escucha un grito de un hombre, que correspondia de la unica casa que aun no habia sido destrozada - Ah comenzado - piensa el hombre, el viento empieza a ser victima del poder de la niña, el cabello largo y negro del hombre es agitado por completo y una sonrisa en la cara palida del hombre aparace... Pasan unos minutos y una pequeña sombra empieza a salir de la casa que ya hacia en llamas, la pequeña figura cae al suelo....
Tranquilo, otro dedazo.
Correspondía, con tilde po ser aguda terminada en vocal.
Única es palabra esdrújula.
Había se acentúa por se pretérito del verbo haber.
Pálida, acentuada.
Aparece, que no aparace.
También confunde las palabras homófonas Ah/Ha.
Ha: del verbo haber
Ah: exclamación
-kaoru... Uzumaki Kaoru –
-Hola kaoru... soy orochimaru, tu poder me ah dejado impresionado-
No utiliza mayúscula en nombres propios.
EDIT
Vengo con la otra parte de mi crítica
Bueno en el capítulo no hay mucho que agregar, comete los mismos errores que en el primero.
Un error que se añade es se echan de menos los puntos finales, y cuando decide poner algo para finalizar la oración, los sustituye por puntos suspensivos. En este capítulo no hay ningún punto final.kaoru confundida voltea a ver a la puerta, pasan 1 minuto y la puerta se abre...
La niña mira con curiosidad a la puerta que se abria por completo poco a poco, en eso entra un niño de su misma edad por la puerta cabello negro, ojos color azabache
Abría lleva tilde.
Orochimaru se quita la vata y los guantes , camina hacia sasuke, en el camino toca la cabeza de kaoru, se agacha hasta su oreja y susurra [...]
Agrega un espacio entre la primera coma y la palabra que la precede: guantes. Siempre, autora, siempre la coma va pegada a la palabra o signo que va antes y separada por un espacio del que le sigue. Vamos, que es una regla de la mayoría de los signos de puntuación.
Bata se escribe con be.
Los dos caminan atravez del laberinto […]
Se escribe a través, separado, con ese y con tilde en la e.
- levanto la mano y grito
[…]
-khhh.. tienes unas cuantas heridas.. ahhh -suspira- tendre que curarte, si no hago nada orochimaru-sama se enfadara demaciado - junto algo de chacra entre sus manos y curo sus heridas - bien ahora sigueme , te llevare a tu cuarto para que te recuperes mientras doy mi informe a mi shishio.. (shishio = maestro) ok ? -
Faltan tildes en los pretéritos: levantó, gritó, curó, llevan tilde para diferenciarlos de sus respectivas conjugaciones en presente.
Demasiado con ese.
Tendré lleva tilde y sígueme también por ser esdrújula.
Me fui y cuando volví, noté que la autora subió capítulo cuatro.
Pero en fin, son los mismos errores, y siento que cada vez abusa más de los puntos suspensivos, y en el cuarto capítulo hay un ligero script con ninja1 y ninja2. Además de que hay onomatopeyas por todo el capítulo.
Sasuke no habia podido dejar de pensar en los sueños de kaoru y que pronto tendria que donar su cuerpo a orochimaru...El simplemente no podia uqedarse con las manos cruzadas ante esta circunstancio... hizo algunos sellos e invoco a una pequeña serpiente... ten lleva este mensaje con la hokage de konoha... azlo lo mas pronto posible... la pequeña serpiente desaparecio..
[…]
-Shizune tranquilizate y dame ese mensaje...mmmm.. una ubicacion exacta de lo que parece ser el escondite de orochimaru.. probablemente sea una trampa.. pero no podemos uqedarnos sin hacer nada..naruto no esta en la ladea y sakura aun no esta lista como para ir sin naruto... SHIZUNE rapido trae al equipo de gai... ellos seran los encargados de esta mision...-
Estos párrafos demuestran lo poco que le interesa a la autora revisar los capítulos antes de subirlos. Eso o ella cree que quedarnos de verdad se escribe así. ¿Naruto no está en la ladea?, alguien me puede decir qué es la ladea.
No hay ni una sola tilde en las palabras que la necesitan, ni siquiera las que marca Word.Hazlo con hache al inicio, por favor.
Hay demasiadas faltas ortográficas que si empezara a corregirlas todas, tendría que citar todo el fic.
Lo dejo hasta aquí, si alguien tiene algo más que agregar puede hacerlo.
Mi recomendación, es que relea con calma lo que escribe antes de publicarlo y que se busque un beta reader urgentemente.
- Spoiler:
- Cualquier corrección, ya saben que hacer.
Última edición por Juliet Pandam el Mar 14 Feb 2012, 03:08, editado 1 vez
Juliet Pandam- Aprendiz de Víbora
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Adhatera Lun 13 Feb 2012, 20:14
¡Uf! Cuánto tiempo ha pasado desde mi última crítica… ¡Me parecen siglos!
Bueno, a lo que vinimos: Personajes.
Bueno, a lo que vinimos: Personajes.
si , kaoru , sasuke estoy un poco debil y necesito que le traigan a kabuto una planta con poderes curativos muy fuertes.. es la unica en su existencia se encuentra custodiada en la aldea de lluvia, traiganla para mi... tienen que salir hoy mismo.. y regresar dentro de 2 dias maximo.. si no lo hacen los buscare.... y los matare.. .-
Me costó un poco hallar una cita que se ajuste a lo que quiero ejemplificar, pero aquí está. Orochimaru confía plenamente en Kabuto y sólo en Kabuto. No tiene subordinados más fieles que él, y eso es mucho decir, porque el mismo Orochimaru que es un ¿hombre? sin escrúpulos no se alcanza a fiar lo suficiente de él. Entonces, un criminal, perseguido por Akatsuki y Konoha, no tiene ninguna idea mejor que enviar a Sasuke, su futuro cuerpo, y a esta niñita… Kaoru, a buscar algo que Kabuto probablemente ya tendría en su poder.
Me explicocomo me gusta a mí, con muchas palabras: Orochimaru es muy precavido, precisamente porque está siendo perseguido y débil. En su búsqueda de la inmortalidad y destrucción de Konoha, Orochimaru ha tomado varias precauciones para evitar que las cosas se salgan de control: marcó a Sasuke a sabiendas de que el muchacho iría con él a buscar más poder, algo parecido a drogarlo… o volverlo adicto. Cambia continuamente de escondite y de cuerpo. Por eso me parece un poco raro que esté enviando a Sasuke, precisamente porque debería tenerlo bajo estrecha vigilancia: Konoha lo busca, ya sea porque Naruto convenció a Tsunade o porque es el último Uchiha; el punto es que Sasuke no debería salir del escondite más que para entrenar.
Y está lo de Kabuto. Orochimaru lo tiene como su mano derecha, porque Kabuto ha demostrado un talento y una crueldad dignos de esa “confianza”, aun cuando el mismo Orochimaru tiene sus reservas respecto a él. Sin ir más lejos cuando le preguntó por su grupo de sangre, se mostró bastante contrariado por no poder predecir todos sus movimientos. Orochimaru tendría cuidado. Pero, lo que me impresiona es que el mismo Kabuto no tenga ya la medicina que su amo necesita, ya que ese es su trabajo y le gusta tener el control de las situaciones.
Y, alguien podría explicarme, cómo Orochimaru, débil y moribundo, va a ir a buscar y matar a estos subordinados. Si tiene energía para eso, ¿por qué no busca él mismo lo que necesita?
Me explico
Y está lo de Kabuto. Orochimaru lo tiene como su mano derecha, porque Kabuto ha demostrado un talento y una crueldad dignos de esa “confianza”, aun cuando el mismo Orochimaru tiene sus reservas respecto a él. Sin ir más lejos cuando le preguntó por su grupo de sangre, se mostró bastante contrariado por no poder predecir todos sus movimientos. Orochimaru tendría cuidado. Pero, lo que me impresiona es que el mismo Kabuto no tenga ya la medicina que su amo necesita, ya que ese es su trabajo y le gusta tener el control de las situaciones.
Y, alguien podría explicarme, cómo Orochimaru, débil y moribundo, va a ir a buscar y matar a estos subordinados. Si tiene energía para eso, ¿por qué no busca él mismo lo que necesita?
duermete kaoru-el uchiha cerro sus ojos-por que me dice eso... kaoru siempre preocupandose por mi, aveces me recuerda a.......mejor no pienso en ellos si quiero hacerme mas fuerte tengo que dejar los sentimientos atras...- despues de algunos minutos los ninjas cayeron en un profundo sueño... a primera hora del dia siguiente los shinobis ya estaban camino a su destino...
Curioso. No se me ocurre otro adjetivo para describir esta reacción tan a lo Sasuke; que a él le preocupe lo que otra persona piense de él. Bien, asumiendo que Sasuke sí recuerda a Naruto y su equipo, piensa lo menos posible en ellos; para él lo único importante es su venganza, el cómo la consiga no le importa, está dispuesto a hacer lo que sea por alcanzar su objetivo, sino no estaría con Orochimaru, ¿cierto? A qué voy, a que por mucho que Karin, Jūgo y Suigetsu le recordaran fugazmente a su antiguo equipo eso no fue más que por la, cómo decirlo, “emoción del momento”. Le recuerdo a la autora por si lo ha olvidado: Sasuke tenía las de perder y Hebi estaba sacrificándose por él, para darle tiempo, y todas las actitudes de ellos en conjunto le recordaron al equipo siete, y entonces pudo ejecutar Amateratsu… Por lo tanto, que Sasuke pensara en los que dejó atrás en una situación así no se justifica: los sentimientos de Sasuke no afloran mientras pueda controlar la situación y esta situación no es ni desesperada ni parecida a lo que vivió con sus compañeros de Konoha.Además él no aceptaría de buenas a primeras que lo sermoneen, con eso de ten cuidado. A Kaoru: ¿No son ninjas capacitados para cualquier cosa? Decirse ten cuidado, no es la clase con conversaciones que uno esperaría en una misión, ¿dónde están los detalles importantes? ¿Ah?
Lo digo también por esa sonrisa de gratitud de más adelante: Sasuke a parte de ególatra es increíblemente orgulloso, si no le gustaba ser el segundo después de Naruto, mucho menos de una niñita.
Pero como evidentemente se ha enamorado, tendremos que tragarnos esto y todas sus consecuencias.
Los dos ninjas entraron por la puerta como si nada... el viento agitaba el cabello rojizo de kaoru... la noche solo daba paso al sonido de los pies de los shinobis al tocar la arena...
una luz los apunta y un grito se escucha a lo lejos... -INTRUSOS!!!!-
Voy a asumir que la autora no sabe mucho sobre Amegakure e ilustraré un poquito esto que me parece algo de desconocimiento unido a “que Kaoru se luzca más de lo debido”: Pein, o Nagato (prefiero llamarlo así, su seudónimo me causa confusiones), utiliza su ninjutsū para que haya una lluvia permanente sobre la aldea, con el fin de que cualquier perturbación de ésta le indique la presencia de intrusos; dos ninjas venidos desde la guarida de Orochimaru deberían saber esto, por lo tanto entrar por la puerta es risorio.
Y lo de la luz en el rostro, bueno… esos detalles no los voy a tocar, sólo quería recalcar el hecho de que podrían estar en cualquier parte menos en Amegakure por lo ya dicho.
Bueno, no hay mucho más que evaluar aquí, a mi peluchil juicio, porque no ha habido una participación realmente adecuada de otros personajes: Kakashi se impresionó de las curvas de Kaoru, distracción que fue aprovechada para utilizarlo como si fuera el muñeco de algodón que lo reemplaza en los omakes del anime… Algo muy lógico viniendo de un ex ANBU. El equipo Gai, me pareció algo OOC también por la poca preparación que tiene para enfrentarse a un rehén: que la lleven sujeta por unas cuerdas se me hace muy tonto, hasta para niños de la academia, “subordinada de Orochimaru” ¿Hola? ¿No les parece que por lo menos, como ninjas de elite que son, debieron preparase para un eventual escape?
La participación de Shizune y Tsunade por ahora no puedo tildarla de OOC, pero como van las cosas, Tsunade podría estar infectada puesto que es obvio que aceptará los chantajes de Kaoru, algo que sabemos se esforzaría por evitar… Aunque es la vida de Kakashi la que depende de su decisión, como si Hatake fuera tan inútil que no puede salvarse solo.
Sobre los ninjas 1 y 2, no los conozco.
Bueno, eso resume mi participación por aquí. Cualquier cosa que quieran comentarme, pueden enviarlo con confianza.
Y lo de la luz en el rostro, bueno… esos detalles no los voy a tocar, sólo quería recalcar el hecho de que podrían estar en cualquier parte menos en Amegakure por lo ya dicho.
Bueno, no hay mucho más que evaluar aquí, a mi peluchil juicio, porque no ha habido una participación realmente adecuada de otros personajes: Kakashi se impresionó de las curvas de Kaoru, distracción que fue aprovechada para utilizarlo como si fuera el muñeco de algodón que lo reemplaza en los omakes del anime… Algo muy lógico viniendo de un ex ANBU. El equipo Gai, me pareció algo OOC también por la poca preparación que tiene para enfrentarse a un rehén: que la lleven sujeta por unas cuerdas se me hace muy tonto, hasta para niños de la academia, “subordinada de Orochimaru” ¿Hola? ¿No les parece que por lo menos, como ninjas de elite que son, debieron preparase para un eventual escape?
La participación de Shizune y Tsunade por ahora no puedo tildarla de OOC, pero como van las cosas, Tsunade podría estar infectada puesto que es obvio que aceptará los chantajes de Kaoru, algo que sabemos se esforzaría por evitar… Aunque es la vida de Kakashi la que depende de su decisión, como si Hatake fuera tan inútil que no puede salvarse solo.
Sobre los ninjas 1 y 2, no los conozco.
Bueno, eso resume mi participación por aquí. Cualquier cosa que quieran comentarme, pueden enviarlo con confianza.
Última edición por Adhatera el Lun 13 Feb 2012, 21:13, editado 1 vez (Razón : Pequeña confusión)
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por ReginaIanthe Mar 14 Feb 2012, 18:18
*Se ve una figura femenina llegar con una estaca afilada en su mano izquierda, una camándula bendita en su mano derecha y una sonrisa en sus labios*
A ver, a lo que venimos vamos. Empecemos la matanza:
La sue en cuestión es una Sue clásica. Hermosa, pasado triste, poderosa, padres importantes... es casi mecánico.
Si ya tú... Una niña de CINCO años. Cinco, se vuelve matona. En serio, eso no es posible. Ni siquiera Gaara se volvió matón a los cinco años. Los niños son muy inocentes, si pasa algo así estarían más desmayados que conscientes, no sabrían qué hacer.
Luego, llega Chochimaru:
¿Orochimaru, llevándose a una niñita por que la vio saliendo de una casa en llamas? ¿sin siquiera ver cómo mató al tipo?...
Siguiendo. La niña es increíblemente agil y fuerte:
Jutso. JUTSO. ¿Será posible? se escrbie JUTSU, por amor a todo lo bueno y santo.
¡Corre Sasuke Corre! ¡corre antes que la Sue te viole!. Entre otras cosas, ¿ven? super habilidad. Esta sue es de las de antaño...
Claro... No llevan ni dos días y ya la Sue le recuerda a sus amigos, con los cuales compartió por 3248576 jodidos años. Pero claro, como es sue...
La Sue salvadora. ¿Será posible que sea más fuerte que Sasuke? no creo. Sasuke es de los más fuertes de Naruto, especialmente en el momento en el que se supone están.
La sue lo logró. Logró que Sasuke meimporaunpepinoenconservalasmujeres Uchicha se enamorara de ella.
Luego la Sueinfecta llega a Konoha, y con sólo decirle Hola (literalmente) a Ino...
Otro punto para la Sue. Todos la aman al instante.
Pero esperen, que esto no acaba aquí:
¿Lo ven? CLÁSICO. Una "jinchuriki". Y de DIEZMOTHAFUCKIN colas.
Además, hace que Kakashi se vuelva pedobear con una frase.
¿Ven? Kakashi no es así... Es un pervertido, pero le lleva 32847 años a la criaja ésa.
Luego, se hizo esperar pero llegó: las listas de mercado:
y...
,
Primero: a nadie le importa. Segundo: ¿no se ve un poco... zorresca con el segundo atuendo para ir a entrenar? un apunte muy subjetivo, pero... en serio.
Ahora, parece que nos vamos a encontrar con otra característica Mary suesca: un familiar canon. Y nada menos que Naruto.
Conclusión... El fic no tiene salvación. Quémalo, con fuego, y tíralo al río. Sin la sue, la historia se va abajo.
No siendo más...
XOXO
*La sensual inquisidora se aleja con su estaca, su camándula y su vestido de lunares, lleno de sangre rosa-plateada, producto de la masacre que acaba de efectuar.*
A ver, a lo que venimos vamos. Empecemos la matanza:
La sue en cuestión es una Sue clásica. Hermosa, pasado triste, poderosa, padres importantes... es casi mecánico.
- Creo que hasta aqui has llegado Hiroshi Uzumaki - El enemigo hace un movimiento con su espada tan rapido que solo se ve caer la cabeza del hombre, seguido de un chorro de sangre... el cuerpo cae despacio frente a kaede que abrazaba a su hija con fuerza....
-PAPÁ........!!!!!!!!!!!! - grita la pequeña mientras llora desgarradamente.. -Lo siento pero incluso tu Kaede eres un estorbo en mi camino- El enemigo toma del cabello a la mujer arrebatandole de sus brazos a su hija...
Agarra su espada y la pone en su cuello, la mujer grita desesperada antes de morir.... - Bebe, mi niña, cierra los ojos, no veas ... cieeerrraaaaloos!!- la niña obedece y en ese momento la mujer es decapitada y tirada al piso ...
La pequeña de 5 años abre sus ojos y ve a su padre y su madre ( o mas bien solo sus cuerpos sin cabeza) uno enzima de otro , se arrodilla junto a ellos en un charcho de 2 cm de sangre, su cara y manos tambien estaban llenos de la sangre de lo que solia ser su familia....
-Por que .... Por que hiciste esto...!!!!????? Papá... Mamá- Un poder inmenso empieza a salir de la pequeña niña , sus ojos se vuelven rojos llenos de odio, voltea a ver al asesino y grita - TE MATARE!!!!!!!!
Si ya tú... Una niña de CINCO años. Cinco, se vuelve matona. En serio, eso no es posible. Ni siquiera Gaara se volvió matón a los cinco años. Los niños son muy inocentes, si pasa algo así estarían más desmayados que conscientes, no sabrían qué hacer.
Luego, llega Chochimaru:
- como te llamas pequeña-
-kaoru... Uzumaki Kaoru -
-Hola kaoru... soy orochimaru, tu poder me ah dejado impresionado- voltea de un lado a otro - parece que estas sola, que tal si vienes conmigo - sonrie de una manera terrorifica, se da la vuelta y empieza a caminar, kaoru se levanta con la poca fuerza que tiene y camina despacio tras de el....
Las dos figuras desaparecen en la obscuridad de la noche.....
¿Orochimaru, llevándose a una niñita por que la vio saliendo de una casa en llamas? ¿sin siquiera ver cómo mató al tipo?...
Siguiendo. La niña es increíblemente agil y fuerte:
-Orochimaru-sensei..!!! ya acabe con mi entrenamiento.. Te va a encantar lo que logre, cada vez soy mas agil con este jutso que me has enseyado.. ven corre, ven a ver te encantara...-
Jutso. JUTSO. ¿Será posible? se escrbie JUTSU, por amor a todo lo bueno y santo.
Segun escuche a mi sensei decir... mmm te llamas sasuke verdad, es un gusto conocerte, eto... eres muy callado verdad.. bueno es normal apenas nos conocimos... en fin - se rasca la cabeza- empezemos con tu entrenamiento pelearas con todos los guerreros que capture no son muchos tan solo 10, creo que es una buena cantidad para comenzar.... - levanto la mano y grito - KAI..!!
¡Corre Sasuke Corre! ¡corre antes que la Sue te viole!. Entre otras cosas, ¿ven? super habilidad. Esta sue es de las de antaño...
-duermete kaoru-el uchiha cerro sus ojos-por que me dice eso... kaoru siempre preocupandose por mi, aveces me recuerda a.......mejor no pienso en ellos si quiero hacerme mas fuerte tengo que dejar los sentimientos atras...- despues de algunos minutos los ninjas cayeron en un profundo sueño... a primera hora del dia siguiente los shinobis ya estaban camino a su destino
Claro... No llevan ni dos días y ya la Sue le recuerda a sus amigos, con los cuales compartió por 3248576 jodidos años. Pero claro, como es sue...
-Sasuke no dudo que podias haber acabado con aquel hombre...pero pude notar que tu chacra se estaba debilitando, si hubieras utilizado esa tecnica por segunda vez tu chacra hubiera sido consumida por completo.. es una tecnica aun imperfecta sasuke....- la kunoichi guardo silencio ... suspiro y volteo a ver al uchiha con una sonrisa -aparte... no queria correr el riesgo de perderte...-
La Sue salvadora. ¿Será posible que sea más fuerte que Sasuke? no creo. Sasuke es de los más fuertes de Naruto, especialmente en el momento en el que se supone están.
sasuke se levanto y se quedendo viendo a kaoru... - es tan hermoza... que esto que estoy sintiendo ... son como cosquillas... como mariposas si mariposas en mi estomago asi es como se siente....- el uchiha acerco una mano al rosto de la kunoichi retirando algunos de los mechones de cabellos que cubrian su rostro suspiro y cambio su mirada al cielo - creo.. creo que me estoy enamorando....-
La sue lo logró. Logró que Sasuke meimporaunpepinoenconservalasmujeres Uchicha se enamorara de ella.
Luego la Sue
ino sonrie , sin duda la kunoichi le habia agradado mucho
Otro punto para la Sue. Todos la aman al instante.
Pero esperen, que esto no acaba aquí:
-QUUUUEEEE!!!!???? un jinchuriki pero eso es imposible!! llegue a escuchar sobre un decimo jinchuriki pero siempre crei que no era mas que una leyenda... -
-pues parece que no lo es... ahora entiendo por que orochimaru deseaba tanto mantener a kaoru con el...-
-si ahora todo empieza a tomar sentido...creo que ante esto sera imposible sacarle ionformacion a kaoru a la fuerza... tendremos que interrogarla -
¿Lo ven? CLÁSICO. Una "jinchuriki". Y de DIEZ
Además, hace que Kakashi se vuelva pedobear con una frase.
-Kakashi ... etoo... te gustaria tener un picnik conmigo -
kakashi no pudo evitar sonrojar y sonreir... - me encataria de echo conosco un exelente lugar, paso a tu casa mañana-
¿Ven? Kakashi no es así... Es un pervertido, pero le lleva 32847 años a la criaja ésa.
Luego, se hizo esperar pero llegó: las listas de mercado:
kaoru traia puesto un vestido con escote en forma de v... color azul con flores blancas muy primaveral.... Su cabello estaba agarrado con dos palitos dejando solo unos mechones en su rostro
y...
,
era un pequeño vestido agarrado del cuello , con un pequeño agujero en su ppecho dejando ver solo un poco de sus pechos, un short, unas botas largas, unos guantes hasta los codos , su cabello suelto como de costumbre, la espalda totalmente destapada y su amuleto de los uchiha colgando en su cuello...
Primero: a nadie le importa. Segundo: ¿no se ve un poco... zorresca con el segundo atuendo para ir a entrenar? un apunte muy subjetivo, pero... en serio.
Ahora, parece que nos vamos a encontrar con otra característica Mary suesca: un familiar canon. Y nada menos que Naruto.
Conclusión... El fic no tiene salvación. Quémalo, con fuego, y tíralo al río. Sin la sue, la historia se va abajo.
No siendo más...
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Mar 14 Feb 2012, 19:15
Ya le he dejado su correspondiente galletita:
Buenas, Kaoru Hatake.
Te comento en primer lugar que vengo del foro de Los Malos Fics y sus Autores. Seguro que te preguntarás que estoy haciendo aquí. Te explico:
Tu OC, Kaoru Uzumaki, es lo que se conoce como Mary Sue. ¿Qué es eso? Es un personaje que sobrepasa a los originales, tiene poderes increíbles, sin ningún defecto, con rasgos físicos deslumbrantes y que por lo general, tiene un pasado trágico.
Este chica cumple todos los requisitos: La chica vio a sus padres asesinados de una manera cruel, despiertan en ella poderes cuando tiene apenas cinco años, su cabello es rojizo y blanco, además de darse el lujo de despreciar a Sasuke.
Un problema que se origina por haber introducido este personaje, es que todos los demás caen en OOC. Esto significa que no están de acuerdo a la personalidad que les dio el autor original. ¿De verdad Sasuke se preocuparía por alguien de esa forma, siendo que en lo único que piensa es en su venganza?
En cuanto a la presentación, también hay dificultades. ¿Por qué los diálogos están en negrita? Siempre es mejor dejarlos con el formato original de la página, para evitar que choque a la vista. Por otro lado, el guión que se debe emplear es el largo [—], que se consigue presionando Alt+0151.
Descuidas un poco tu ortografía. Hay momentos en que no aparecen las mayúsculas cuando se trata de nombres propios, por ejemplo. Olvidas de cerrar los signos de interrogación y exclamación, que en español son dos.
Tu fic está siendo comentado en el siguiente link:
h t t p: / / malosfics. foroes. net / t12546-la-historia-de-kaoru-uzumaki-por-kaoru-hatake
Sólo debes unir todo y podrás ingresar a la página.
¡Te esperamos!
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Juliet Pandam Miér 15 Feb 2012, 16:37
Hola, paso para notificar que el review de Mily fue eliminado. Alguien que quiera pasarse a hablar con la autora. Lo haría yo pero no tengo cuenta en fanfic.es
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Sáb 18 Feb 2012, 02:39
Como Juliet avisó, mi review ha desaparecido. Sin embargo, decidí dejarle un segundo comentario:
Buenas, kaoru hatake.
Hace unos días te dejé un comentario y para mi sorpresa, veo que ha desaparecido. Me gustaría contarte algo: No todos los comentarios que vas a recibir van a decirte lo mucho que disfrutan de tu historia o lo genial qué es. La razón por la cual te dije esas cosas, es para que puedas mejorar.
Nuevamente te digo que ese personaje es una Mary Sue. Es demasiado poderosa. Incluso se digna a creerse superior a Sasuke Uchiha. ¿No crees que es mucho?
Otra vez te comento que los personajes están en OOC. Y hay cosas del cannon que has pasado de largo. ¿Cómo se supone que Orochimaru les amenazara de esa forma, siendo que está demasiado débil?
Veo que todavía pones negritas en los diálogos y no estás utilizando los guiones largos [—].
Una vez más, te dejo el link donde tu historia está siendo comentada:
h tt p : / / malosfics. foroes. net/ t12546-la-historia-de-kaoru-uzumaki-por-kaoru-hatake
Yo sólo pretendo darte una mano para que tu fic pueda salir adelante. Nada más.
¡Te esperamos!
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Dom 19 Feb 2012, 04:31
Antes de ir a dormir, vengo a dejar la contestación de la autora:
Voy a tratar de contactar con ella mañana. Lo bueno es que parece tener disposición para mejorar.
Esque intento poner el guion largo pero no funciona, sale exactamente igual nose porque ,y si eh cambiado algunas cosas hehehe, lo de las negritas bueno supongo que sem e pasaron algunos guines segun yo lo shabia quitado todos hehehehe upps, mmmm sipi lo elimine pero te lo juro qu eme arrepenti en cuanto entre a la pagina se que tengo mucho por corregior y lo estoy intentando, decidir cambiar la historia en cuanto a eso, al leerla me di cuenta que si sonaba ridiculo la idea de que kaoru fura un jinchuriki ya lo cambie haha tambn el que fuera mas fuerte que sasuke, eso se lo dejare a naruto y me centrare mas en la historia original.Como siempre espero tus comentarios en los proximos capitulos
Voy a tratar de contactar con ella mañana. Lo bueno es que parece tener disposición para mejorar.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Eclipse_Solar Dom 19 Feb 2012, 08:04
sasuke se levanto y se quedendo viendo a kaoru... - es tan hermoza... que esto que estoy sintiendo ... son como cosquillas... como mariposas si mariposas en mi estomago asi es como se siente....- el uchiha acerco una mano al rosto de la kunoichi retirando algunos de los mechones de cabellos que cubrian su rostro suspiro y cambio su mirada al cielo - creo.. creo que me estoy enamorando....-
.__. Madre mía.
Esa sue es increíble, estoy totalmente consternada. Y sólo que me dio por leer parte y mirar lo expuesto. Ella está fuera de contexto en lo que es narración, descripción del personaje, de todo absolutamente.
No he podido seguir leyendo lo demás, porque es un sin sentido tremendo. Quiero saber, ¿Desde cuándo a Sasuke le gustan las mujeres? En el manga es más frío y bipolar que un pie grande de las cabernas. Y se le nota desde un principio el desprecio hacia estas. Vaya tela.
El OOC lo noto terriblemente aparte de las faltas en la ortografía que tiene esta dama. Bueno es todo lo que puedo opinar, porque ya han dicho mucho y estoy muy de acuerdo.
Que perdida de tiempo.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por ReginaIanthe Lun 27 Feb 2012, 23:07
Buenas. Vengo a decir que han puesto la historia en FF.net.
Por aquí al fic.
Por lo que alcancé a ver por encima, tiene algunas mejoras, como no poner en mayúscula los gritos, incluye los signos de apertura (¡ / ¿), y tiene menos faltas ortográficas. De resto, sigue igual... La sue, sigue siendo igual de sue.
Y pues... eso. Pensé que sería bueno ponerlo, por si acaso
si no era necesario, me avisan, y yo misma lo quito
No siendo más...
XOXO
EDIT:
Por aquí al fic.
Por lo que alcancé a ver por encima, tiene algunas mejoras, como no poner en mayúscula los gritos, incluye los signos de apertura (¡ / ¿), y tiene menos faltas ortográficas. De resto, sigue igual... La sue, sigue siendo igual de sue.
Y pues... eso. Pensé que sería bueno ponerlo, por si acaso
si no era necesario, me avisan, y yo misma lo quito No siendo más...
XOXO
EDIT:
- Off topic:
- ¡de por Dios! ¡MI POST NUMERO 100! ADNJAFDH QUE EMOCIÓN ASHDHVH
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Mar 28 Feb 2012, 02:44
Gracias por avisar, Reg. Voy a aprovechar para ponerme en contacto con ella. Decidí mandarle un mensaje privado, para que no sienta que la estoy acosando.
OT:
Hola Kaoru
No sé si te acordarás de mí. Yo te había mandado dos comentarios en fanfic.es y luego te llegué a mandar un privado, dejándote mi correo electrónico, el cual no sé si llegaste a recibir. Mi nick en dicha página era MilyV.
Parece que has tomado algunos consejos, lo cual me alegra bastante. A ver, el guión largo puedes conseguir presionando Alt+0151. Si estás usando una computadora portátil, entonces deberías presionar Alt+Fn+0151. Te recomiendo que lo cambies cuando puedas.
De todas maneras, por este medio, te puedes comunicar conmigo. Mi inbox está abierto y cualquier duda que tengas, puedes mandarme un mensaje.
OT:
- Spoiler:
- Ya le mandé un mensaje anterior en fanfic.es, pero no sé si llegó o no.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Metáfora Jue 08 Mar 2012, 08:31
Autora borró fic:
Ff. es:
Ff.net:
Autora volvió a subir fic, al menos en ff.es:
La historia de Kaoru... la kunoichi de Konoha.
Y por lo poco que he visto el argumento tiene poco que ver, o mucho pero está planteado de otra forma. Siguen bastantes errores. Agradecería que alguien se pasara y tal, por eso de que no tengo tiempo.
Ff. es:
Acceso negado. Esta historia no ha sido validada por los administradores del sitio.
Ff.net:
Story Not Found
--------------------------------------------------------------------------------
Unable to locate story with id of 7844172.
Autora volvió a subir fic, al menos en ff.es:
La historia de Kaoru... la kunoichi de Konoha.
Y por lo poco que he visto el argumento tiene poco que ver, o mucho pero está planteado de otra forma. Siguen bastantes errores. Agradecería que alguien se pasara y tal, por eso de que no tengo tiempo.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Vie 23 Mar 2012, 17:50
Vengo a notificar que la autora se ha puesto en comunicación conmigo en FF.net. Les dejo los dos mensajes que me envió. El primero fue en respuesta al mensaje privado que le envié:
Me ofrecí a betearle la historia. Ya le pasé mi correo electrónico y voy a trabajar con ella para ver si podemos bajarle unos cambios a la Sue.
Oye no recibi tu correo, me lo mandarias por aqui porfavor, no se por que nunca no me llego, Y gracias por lo dle guion lo cambiare de inmedito.
Te agradezco mucho por tu apoyo, cualquier cosa te dire antes de publicar algo horrible haha
Oye perdon por molestar pero queria ver si me podias ayudar con mi nueva historia sobre kaoru porfavor.. quiero corregir los capitulos qu eeh eescrito antes de subirlos
Me seria de muchisima ayuda
Me ofrecí a betearle la historia. Ya le pasé mi correo electrónico y voy a trabajar con ella para ver si podemos bajarle unos cambios a la Sue.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Holly Sáb 07 Abr 2012, 18:24
Mis queridas viboritas sin corazón, requiero de vuestra ayuda.
La autora ha continuado actualizando la nueva versión del fic tanto en su cuenta de fanfic.es como en la de fanfiction.net. La verdad es que los cambios en la historia son notables ya que tanto su puntuación como ortografía han ido mejorando con el paso de los capítulos pero lo que me inquieta es la presencia de la Susana y del OoC. No conozco el fandom así que no sé si estos dos errores persisten o si también han quedado solucionados al igual que los otros.
Agradecería mucho que alguien le echara un vistazo para sacarme de la duda.
Otra cosita. MilyV, ¿continuaste ayudando a la autora con su fic? ¿En qué quedó al final el intercambio de mensajes?
Y ya por último, y prometo que con esto acabo, ¿algún voluntario para mandarle un nuevo mensaje felicitándola por los progresos y alentarla a que termine de solucionar lo que le falta? Por aquí dejo la revisión de este mes por si necesitáis consultarlo.
Muchísimas gracias por vuestra ayuda.
La autora ha continuado actualizando la nueva versión del fic tanto en su cuenta de fanfic.es como en la de fanfiction.net. La verdad es que los cambios en la historia son notables ya que tanto su puntuación como ortografía han ido mejorando con el paso de los capítulos pero lo que me inquieta es la presencia de la Susana y del OoC. No conozco el fandom así que no sé si estos dos errores persisten o si también han quedado solucionados al igual que los otros.
Agradecería mucho que alguien le echara un vistazo para sacarme de la duda.
Otra cosita. MilyV, ¿continuaste ayudando a la autora con su fic? ¿En qué quedó al final el intercambio de mensajes?
Y ya por último, y prometo que con esto acabo, ¿algún voluntario para mandarle un nuevo mensaje felicitándola por los progresos y alentarla a que termine de solucionar lo que le falta? Por aquí dejo la revisión de este mes por si necesitáis consultarlo.
Muchísimas gracias por vuestra ayuda.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por MilyV Dom 08 Abr 2012, 23:06
Yo le estoy beteando desde el quinto capítulo y cuando esté más libre, veré si acepta modificar los primeros. Cada semana me manda a mi correo electrónico el capítulo correspondiente y trato de darle los mejores consejos para que pueda progresar con su historia. Si bien la Sue continúa presente, podría decirse que sus poderes han disminuido considerablemente y los demás personajes del fandom tienen una mayor participación dentro de la historia.
Les dejo el último mensaje que me ha enviado, como prueba de su buena disposición:
Les dejo el último mensaje que me ha enviado, como prueba de su buena disposición:
Hey gracias por la ayuda con este capitulo, ha tenido mucho exito en especial en fanfic . es, tuve 100 lectores en 2 dias !
ya acabe la continuacion te la mandare hoy. ENCERIO MUCHAS GRACIAS .
MilyV- Cazador de Badfics
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Callixte Dom 30 Dic 2012, 01:38
Hola, víboras. Vengo aquí a informar que el fic ha sido actualizado en ambas cuentas de la autora. ¿Algún alma caritativa puede venir a visitarnos y darnos luz sobre las mejoras y tratar de dialogar con la ficker?
Thank's a lot.
La Novi.
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Shrezade Lun 25 Feb 2013, 17:50
Centinela se presenta para informar que el fic consta ya de trece capítulos en Fanfic.es, catorce en Fanfiction y que, pese a que lo esperable después de tanto desarrollo sería alguna mejora, salvo la eliminación del pseudo-script y algunos apuntes más, en lo fundamental (la Sue y el OOC) no ha habido mejoras. Además, sigue faltando narración y la redacción se resiente por una ortografía muy descuidada.
¿Algún voluntario que se preste a enviar otro review?
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Shrezade- Ninfa del Bosque
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Re: La historia de Kaoru Uzumaki por kaoru hatake
por Smiling Girl Lun 25 Feb 2013, 22:44
Aquí está:
Eso sería todo
Tengo una respuestaSaludos, Kaoru. ¿Cómo estás?
Seguramente recordarás al foro Los Malos Fics y Sus Autores, lugar donde, hace un tiempo, mi compañera Milly te ha informado tu historia está siendo criticada. Bien, yo también vengo de dicho foro, más que nada por el seguimiento que acostumbramos hacerle a las historias, y permíteme felicitarte por las mejoras. En serio, sí que se nota el trabajo.
Esto hace que la calidad de la historia aumente muchísimo y la misma se luzca más.
Como recomendación para que continúes mejorando tu historia, he de decirte que tengas cuidado con los dedazos que cometes y algunas tildes y mayúsculas que muchas veces se te escapan. O las comas fuera de lugar, también.
Para darle más credibilidad, también te recomendaría que cuides mucho el OoC en tus personajes y la poca credibilidad de Kaoru, que, como ya te había comentado mi compañera, es una Sue.
Son cosas que, corrigiéndolas, podrían ser mucha ganancia.
En fin, te invito nuevamente al foro y te animo a que continúes mejorando. ¡Mucho ánimo!
Saludos.
Me gusta su actitud, le respondí precisamente eso y que estaremos al tanto de los detalles que puedan surgir.A response to your review at http://www.fanfiction.net/r/7897649/
Como la primera vez que fui visitada por malos fics, solo me queda repetirles que gracias por pasar, para mi no es una ofensa ni mucho menos de alguna manera lo que escribo esta llamando la atencion como para llegar a sus oidos y eso me interesa.
Gracias por la felicitacion tengo que admitir que intento mejorar dia con dia y no hacer tan sorprendente mi OC para que no llegue al punto de lo ridiculo,llega a ser un poco dificil no querer darle esos toques magnificos pero si intento mantenerlo al margen. En cuanto a los demas errores le dare una buena leida a todos los capitulos y los mejorare, GRACIAS por pasar y espero tener tu presencia mas amenudo.
Las buenas criticas suben el ego pero las fuertes ayudan a mejorar entonces si notas algo por ahi no dudes en decirlo que al final lo unico que quiero es que la gente que lea esto le guste.
GRACIAS POR LEER
Eso sería todo
Última edición por Smiling Girl el Miér 27 Feb 2013, 00:42, editado 2 veces (Razón : Edito porque no creo que haya necesidad de hacer doble post, pues es una repsuesta rápida.)
Smiling Girl- Vengador del Fandom
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