Juntos para toda la eternidad, by Minako1413 (Sailor Moon)

Como siempre, es un gustazo compartir nuevos fics que la web de Fanfics.Es nos permite criticar, honestamente no estaba muy segura de traer ésta historia 1) Está terminada 2) Son once capítulos que si bien no son muy extensos, no sé si a la autora le gustaría corregirlo. En fin, la esperanza muere al último.

Juntos para toda la eternidad es una historia recientemente actualizada ésta semana de la autoría de Minako1413 el cual no me parece un completo badfic en esencia, pero la verdad es que tiene tantas fallas ortográficas, gramaticales, notas de autor y trama sosa que no podía ignorar el traerlo.

La autora dice en las notas iniciales que la escribió "hace mucho" no sé realmente para qué, pero dado a que se dio la oportunidad de que la subiera a una página pública su obligación es cumplir que requerimentos mínimos que el fic no cumple. He aquí la muestra:

Era una mañana hermosa, el brillo del sol era cálido y los pájaros cantaban al unisonó. En la cama una joven, se encuentra durmiendo plácidamente, cuando de pronto suena el despertador, lo apaga, se levanta, lava sus dientes y se dispone a dar una ducha se puede ver su hermoso cuerpo enjabonado, todos dirían que ya no es una niña. En la cama aún se encuentra una gata con una cresta de luna en su frente durmiendo, pero al escuchar el agua correr en la ducha, comienza a abrir los ojos, desperezándose lentamente. Hasta que al final abre la puerta y se dirige al piso inferior. En la entrada se encuentra con una persona.
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- Buenos días Luna!- dice amorosamente Ikuko
- Miau!-responde aquella gata.
- Ven que te voy a dar de comer. ¿Tienes hambre verdad?- dice al animal.
- Miau!-vuelve a contestar ella y la sigue
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Mientras aquella joven termina de bañarse, se seca, se peina y se pone unos pescador blanco, camisa rosada con un pequeño dibujo de un conejo, toma un anillo que su novio le regalo que estaba en una cajita en su mesita de luz, sus tradicionales coletas y se dispone a bajar.
Ya en el living se encantaban un hombre y una mujer desayunando…

La narración (que después veremos es escasísima) está llena de comas donde no debería, tildes incorrectas como en unísono, y pausas con punto y seguido cuando se pueden suplantar con un punto y coma para estética y entendimiento adecuado. La autora ocupa un guión corto usado normalmente para listas y no para diálogos, el cual debe ser largo o raya (—). Además los tiempos de repente están en presente, de repente en pretérito. O uno u otro, autora. Los signos de exclamación e interrogación (¡!) (¿?) se los come, haciendoúso únicamente de uno u otro, como si fuese idioma inglés. Una manera de que quedara corregido sería ésta:

Era una mañana cálida y hermosa, y mientras los pájaros cantaban al unísono una joven se encuentra durmiendo plácidamente en su cama. El despertador suena, y tras apagarlo, ella se levanta para después bañarse y cepillarse los dientes. Al ver su hermoso cuerpo enjabonado, se podría ver claramente que ya no era una niña.

Aún en la cama, una gatita con luna creciente en la frente sigue durmiendo. Abre los ojos lentamente al escuchar el agua de la regadera y baja al piso de abajo. En la entrada, se encuentra con una persona:

—¡Buenos días, Luna! —saluda amorosamente Ikuko.

Luna maulla en respuesta.

—Ven, te voy a dar de comer —le dice al animalito, —¿tienes hambre, verdad?

La gatita emite un nuevo mauillido, para después seguirla.

He de decir que los diálogos de ésta historia me parecen completamente insulsos. Hay conversaciones que realmente no tienen sentido ni aportan nada a la trama, y ya de por sí siento que la trama no tiene consistencia ni un objetivo real. Ahora verán porqué.

Serena es una estudiante ya universitaria, la autora nos nombra a que se dedican, cuando se ven, cuando no, en qué cafetería, el pastel que pidieron, patatín patatán. En sí, NADA. Realmente sería un abuso postear más ejemplos de éste tipo de conversaciones, que además están adornadas por notas de autor.

(N/A: Lo siento, pero me lleva mucho tiempo corregir este capítulo, como verán es muy extenso, pero a partir del próximo ya esta corregido)

SERENA POW

Señorita autora, a nadie le interesa ésto. Si tú te tardaste mucho o poco, poco les importa a los lectores. Estas cosas sean datos importantes o no, no es correcto insertarlos en medio de un diálogo o una narración. Debes eliminarlos. Hay carteles que ya no son POV ahora son POW que se podrían sustituir con más palabras y un poquitín de esfuerzo. Y hablando de narración:

En el Mack Crown…

Mientras en donde estaban Lita, Amy y Mina…

En serio, te puedes esforzar más que ésto. Coméntanos que piensa Serena mientras llega, o qué tipo de personas hay o lo que ha sido de la vida de las Sailors hasta ahora. Sólo nos has dicho a qué se dedican y nada más. Hay un "Capítulo 2" insertado enmedio del primero, y eso prueba que no ha revisado nada de lo que ha publicado.

Los chicos planean un viaje a la playa y Serena sufre un accidente. En vez de narrar el dolor (creo yo) que Darien está sufriendo porque su novia está muy grave, hay onomatopeyas molestas y desconcertantes.

De pronto los pitidos que producía el aparato fueron interrumpidos por uno constantemente largo
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ok, Serena pierde la memoria a causa del golpe que se dio en la cabeza. Pero la causa no es su torpeza o realmente un accidente, sino que "Una fuerza desconocida" le hizo caer. Ésta misma voz le hace olvidar a Darien, y él queda desconsolado. ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde y por qué? son preguntas que la autora no se molesta en contestarnos con su trama. Rini regresa del futuro en forma adulta, lo cual es raro porque según el canon, su aparicencia es siempre congruente con el tiempo que pasa también en el presente, y por tanto, en el futuro. O sea, cuando Rini se despide la primera vez para X tiempo (no más de un año) y cuando regresa se le ve un poquito más alta. Lo normal. Ésta Rini llega hecha una adulta quién sabe porqué. En el prólogo habla de una Hotaru que va a la primaria, y cuando se topa más adelante con Darien tiene deciséis. En todo caso si los protagonistas están en la universidad la que debería tener quince es Rini. En fin.

Luego, hay una "extraña voz" en su cabeza que le dice que mate a Darien. Ella (haciendo caso omiso a su personalidad dulce y pura) le cree, y decide tomar venganza porque supuestamente Rini está muerta por él.

No, ¿Serena que haces?-dije consternado.
- Por el Poder del Cristal de la Luna Plateada- dijo atacándome, lo esquive por muy poco, acto seguido me transformé en Tuxedo Mask.
-Detente Serena!
-No! No me detendré hasta acabar contigo!- grito llena de furia.

Después de ésto, se desmaya. Y cuando despierta:

No me pidas perdón esto no es tu culpa-dijo antes de besarnos y perdernos en nuestro mundo.

La muchacha sufre bipolaridad y de amarlo decide matarlo, pero ¡Qué importa! OOC. Además, deberían explicarnos que pasó con la energía rara y cómo fue que ella recuperó la memoria.



En serio, me he leído los once capítulos pobre de mí y sigo sin hallarle el menor sentido. Es agotador y lleno de fallas. Aún así, creo en un mundo mejor y me encantaría que la autora corrigiera su historia, poniéndole más esencia a la trama y sin fallas técnicas creo que sería una buena historia. Creo.

Besos,

D.

La historia no es excesivamente mala. El problema que la autora tiene, y es algo que se repite en su publicación más reciente, se basa en la poca narración y el mal uso de la puntuación.

Si aprendiera a poner las comas, no abusar de los puntos suspensivos y perder el miedo a narrar las cosas, la situación sería muy diferente así que vamos a no perder la esperanza. Quizás podamos conseguir que la autora comprenda la importancia de las pequeñas cosas.

Por aquí os regalo la prueba del delito.

Recordemos dejar un aviso, encantos.

Joder, como siga así no voy a tener espacio para enterrar tantas veces a la RAE. Voy a ver que se cuece en el fic y de paso mando el review.

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Antes de empezar quiero decirle algo a la autora: ¿has notado que tus tres primeros capítulos son intragables? Al no haber separación entre renglón y renglón, al lector se le va la vista de tal forma que o se salta una línea o lee la misma línea dos o tres veces. Los diálogos infinitos que hay en el fic son tan tediosos que te pegas un tiro antes de terminarlos.

Mi recomendación para esto es que separes los renglones lo primero, para que no sea tan anti-estético y no se canse tanto la vista, y lo segundo sería narres más en vez de poner tantos diálogos sosos y sin fundamento aparente.

Dicho esto, me voy a por la ortografía.

Estábamos encaminándonos por el parque para comprar un helado….
-¿Escuchas eso?- pregunte
-Si se escucha como un llanto de un niño… es por aquí -dijo me tomo de la mano y caminamos entre los arbustos del parque, hasta donde provenía aquel llanto.
Cuando lo hicimos nos encontramos con un niño de unos 2 o 3 años, cabellos azulado y ojos azules, quien lloraba desconsoladamente.

Leyenda:

Según la RAE, los puntos suspensivos sólo son tres; ni uno, ni dos, ni cuatro sino tres. Pregunté lleva tilde porque es una palabra aguda terminada en vocal, y además, también es el pretérito del verbo preguntar. Mira las tildes de los pretéritos, sueles fallar mucho ahí. Tomo es un volumen de una obra, tomó es el pretérito indicativo de la tercera persona del singular.

Si te lo he recalcado porque lleva tilde diacrítica y tu no se la ha puesto. ¿Qué es una tilde diacrítica? Es aquella tilde que sirve para diferenciar palabras iguales de distinto significado. Si sin tilde es un condicional (Si vienes, te veré), mientras que el sí es un adverbio de afirmación (Sí, me gusta cantar).

Tus diálogos son incorrectos ya que debes utilizar el guión largo (—), se consigue pulsando Alt+0151, en vez del guión corto. También lo colocas mal ya que el guión va pegado a la narración, no al parlamento. Aquí te dejo su estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Los números simples o fáciles de escribir (uno, dos, cinco, diez, veinte, cien, mil, etc) se ponen en letra. Dejemos las cifras para las matemáticas, la física y la química.

Estábamos encaminándonos por el parque para comprar un helado…

—¿Escuchas eso? —pregunté.

—Sí, se escucha como el llanto de un niño. Es por aquí —dijo. Me tomó la mano y caminamos entre los arbustos del parque hasta donde provenía aquel llanto.

Cuando lo hicimos nos encontramos con un niño de unos dos o tres años, de cabello azulado al igual que sus ojos, y que lloraba desconsoladamente.

-Que! admito que eres un poco tonta- dijo y yo la fulmine con la mirada- bueno tal vez no lo seas. No sé a que viene esa pregunta-dijo mirando hacia la ventana- Ya me ves, lo mucho que he crecido, lo fuerte que soy, y eso… es gracias a ti -dijo sonrojándose- y… a mi querido Darien.

En nuestro querido idioma, las exclamaciones e interrogaciones, se señalan con DOS signos. Las interrogaciones (¿?) para las preguntas y los signos de admiración (¡!) para las exclamaciones. Es OBLIGATORIO poner los dos signos:

—¡Qué! Admito que eres un poco tonta —dijo y yo la fulminé con la mirada—. Bueno, tal vez no lo seas...

De la ortografía no hay mucho más que decir. La autora tiene algunos problemas con los signos de puntuación, las tildes, los tiempos verbales y los signos bilaterales, pero por lo demás está limpia. Su mayor problema es la falta de narración, las onomatopeyas (las cuales deberían estar narradas) y todos los carteles Pov's que deben eliminarse. Dejaré un aviso para que alguien de la Guardia se pase a ver esto.

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Voy haciendo el rr.

Hola, ¿cómo estás?

Soy Naiara y vengo de los Malos Fis y Sus Autores para avisarte de que tu fic está siendo criticado allí.

¿Por qué? Es muy sencillo. Tu narrativa es escasa (por no decir nula), caótica y está poco trabajada. Los signos de puntuación se encuentran mal puestos en casi todo el fic y abusas de los puntos suspensivos.

Los personajes tiene lo que llamamos OoC. ¿Qué es esto? Es cuando a un personaje le cambiamos la personalidad abruptamente y sin dar una excusa creíble.

También utilizas carteles Pov's y onomatopeyas lo que tira por el suelo la poca narrativa que hay.

Este es un mini resumen de la crítica. Para verla entera accede a este link: https://malosfics.foroes.org/t12371-juntos-para-toda-la-eternidad-sailor-moon#145946

Concreto pero efectivo.

Buenas. Vengo a echarle una revisión a la Doña Narración.

Era una mañana hermosa, el brillo del sol era cálido y los pájaros cantaban al unisonó. En la cama una joven, se encuentra durmiendo plácidamente, cuando de pronto suena el despertador, lo apaga, se levanta, lava sus dientes y se dispone a dar una ducha se puede ver su hermoso cuerpo enjabonado, todos dirían que ya no es una niña. En la cama aún se encuentra una gata con una cresta de luna en su frente durmiendo, pero al escuchar el agua correr en la ducha, comienza a abrir los ojos, desperezándose lentamente. Hasta que al final abre la puerta y se dirige al piso inferior. En la entrada se encuentra con una persona.

Ése es el primer párrafo. Hay algo que quiero señalar que resulta muy importante a la hora de escribir: Los tiempos verbales. Cuando vamos a redactar una historia, tenemos que tener en cuenta el tiempo: El pasado o el presente. Nunca pero nunca hay que utilizar ambos. Así que tienes una decisión muy importante qué hacer y mantenerla por el resto del capítulo.

Esa coma que está señalada en rojo se encuentra muy mal colocada. No estamos citando, no hay otros verbos que lo anteceden, entonces ¿para qué poner esa coma? Te recomiendo que la elimines pues impides que la lectura sea fluida.

Mientras aquella joven termina de bañarse, se seca, se peina y se pone unos pescador blanco, camisa rosada con un pequeño dibujo de un conejo, toma un anillo que su novio le regalo que estaba en una cajita en su mesita de luz, sus tradicionales coletas y se dispone a bajar.

Información que no es necesaria. ¿Qué aporta la vestimenta a la historia? Nada, absolutamente nada de valor. Así que deberías quitarlo y poner cosas más relevantes. Por ejemplo: ¿Era un día normal en la vida de Serena o iba a suceder algo en particular?

-Buenos días mama, papa!- responde jovial Serena.
- Buenos días hija!- contesta su madre.
- Buenos días Serena!- contesta su padre.
-¿Quieres que te prepare el desayuno?- dice Ikuko
- No gracias mama, yo me lo preparo- dice sintiéndose muy animada ese día.

Mis compañeras ya te comentaron acerca del guión de diálogo así que no me voy a meter con eso. Sin embargo, eso no quiere decir que no haya algún problema con lo que acabo de citar.

Empecemos por el hecho de que los signos de exclamación son dos. Son una linda pareja que no debe ser separada porque sino se ponen tristes. No querrás que suceda eso, ¿verdad? Entonces, apliquemos las reglas de la RAE y pongamos las dos: ¡!

Tienes que evitar la redundancia: No puedes escribir tan de seguido las mismas palabras una y otra vez. ¿Por qué? Porque esto hace que la lectura sea demasiado tediosa para el lector. Lo que podrías hacer es buscar diccionarios de sinónimos e intentar hallar palabras que signifiquen lo mismo.

Las demás chicas también se dirigen a sus respectivas Universidades. Y al llegar la tarde siempre se juntan en el Mack Crown.
En el Mack Crown…

Dado que ya explicaste que dicha tarde se iban a encontrar en el Mack Crown, no es necesario que vuelvas a señalizarlo. No emplees carteles, cuando podrías narrar lo que está sucediendo en el momento.

- Mina!- la reta Rei.

¡Laísmo!
No, autora. Es "le", dado que estamos hablando de un complemento indirecto. Una forma para darte cuenta de que estás haciendo mal, es leer y releer. Comparar si "la" o "le" suena mejor. El sentido común te tendría que señalar que es "le" lo correcto para esta situación.

—¡Mina! —le reta Rei.

(N/A: Lo siento, pero me lleva mucho tiempo corregir este capítulo, como verán es muy extenso, pero a partir del próximo ya esta corregido)

Esto tendrías que haber puesto al inicio o al final del capítulo. No a la mitad. ¿Por qué? En primer lugar, porque estás interrumpiendo la lectura y en segundo lugar, porque es ilegal.

- ¿qué sucede Serena?- pregunto curioso Darien.
- parece que a mi tía la van a operar de apendicitis y mamá y papá van a verla y van a estar todo el fin de semana allá.
- ¿Dónde vive tu tía?- pregunto Lita.
- en Ken Sai- respondió la rubia.
- ¿Es lejos?- pregunto la peli-azul.
- sí y Sammy se va a quedar en lo de un amigo

¿No les parece demasiado escueto? Digo, si a mi tía le operaran, estaría bastante preocupada. Pero no. Serena dice tal cosa como si no fuera importante. Añado que no hay ninguna emoción, ¿eh? Todo es preguntar, dijo, respondió. Mas, desconocemos las actitudes de los personajes en ese momento. Autora, es tu trabajo situarnos en la historia. Tienes que explicarnos los sentimientos, la forma de hablar, el tono de voz... Es mucha información que estás dejando de lado.

Además, te pediría que no inventes palabras. Peliazul no existe, no está reconocida por la RAE. La muchacha de los cabellos azules podría encajar perfectamente allí y estoy diciendo lo mismo.

- ¿Tienes sueño amor?
- Si creo que me está ganando el sueño.
- Darien yo quería preguntarte, si no es mucha molestia, -hizo una pausa- si quisieras quedarte conmigo esta noche.

¿Verdad que parece que hay tres personas en la conversación? Autora, ¿por qué has separado esas últimas líneas de diálogo si ambas corresponden a Serena? No voy a mentir, me costó entender que era ella, dado que no explicas mucho. Te pediría que pongas los diálogos juntos o que pongas un párrafo de narración entre ambos para evitar la confusión. Por ejemplo:

Spoiler:

Mientras parecía que Darien inspeccionaba la boca de Serena con su lengua
En ese instante por instinto Darien toco uno de los pechos de Serena, lo que hizo que Serena se sobresaltara y soltara un… no!

La falta de coherencia y de puntos es increíble. Te voy a preguntar lo siguiente: Si se supone que Darien metió su lengua dentro de la boca de Serena, ¿cómo ésta fue capaz de soltar un "no"? A menos que tenga una enorme bocota, no me explico. Cuidado a la hora de hacer esta clase de escenas. Tienes que leer nuevamente para revisar si no has cometido esta clase de faltas.

Reitero: ¿Para qué escribes tres veces el nombre de "Serena"? Ya sabemos que ella es la protagonista, no es necesario que lo repitas tantas veces. En este caso, lo que podrías hacer es utilizar adjetivos que permitan identificarla o los pronombres personales que para algo están.

Mina, LITA, AMY asentaron con la cabeza

¿Y la razón para qué grites los nombres es...? No es necesario que pongas todo en mayúscula, gracias.
Dudo mucho que hayas querido decir "asentaron". Veamos qué nos dice la RAE:
asentar
tr. Poner o colocar a alguien o alguna cosa de modo que permanezca firme:
Tratándose de pueblos o edificios, situar, establecer.
Asestar, dar un golpe con fuerza y puntería.
Aplanar, alisar.
Anotar una cosa en algún registro o documento para que conste.
Posarse un líquido o fijarse un sólido.

Asintieron es otro asunto completamente distinto: Mina, Lita y Amy asintieron.

Mientras en el planeta tierra una extraña luz ingresaba a la atmosfera de la tierra

Espero que sea la coherencia que está tratando de ingresar a esta historia.
¿Para qué explicas lo que sucede en el planeta Tierra, siendo que la historia se desarrolla en la misma? Digo, a menos que haya comprendido mal y en realidad todo esté sucediendo en Marte. Lo cual explicaría muchas cosas. Sólo debes poner: Mientras tanto en la atmósfera, una extraña luz ingresaba...

En el capítulo, descubrí esta joya:

-Si ya veo -_-U

Un emoticón. Autora, vamos a sacar esa cosa de la historia y a reemplazarla por un poco de narración. ¿Qué tal si te explayas en lo que estaba sintiendo Serena en ese momento? Va a enriquecer mucho más tu historia, te lo puedo asegurar.

Cuando Serena llego a su casa, sintió una enorme gana de llorar, pero se contuvo, tomo té, hoy no tenía ganas de cenar. Se acostó en su cama…el recuerdo de Darien abrazando con tanta alegría a aquella chica, la hacía sentirse mal, ella era una joven muy bonita…debía de admitirlo, aunque era mucho más joven que Darien, pero quien era ella para hablar del amor, cuando ni siquiera tenía novio… “novio”, volvió a repetir en su mente, esa palabra le parcia tan lejana, pero extrañamente cercana. Era algo que no podía explicar. Cuando de pronto los hechos vividos ese día hicieron acto de presencia y volvió a recordar ese efusivo abrazo…

No abusemos de los puntos suspensivos. Jamás van a reemplazar al punto y no lo harán ahora. Entiendo que quieras darle emoción a este párrafo pero ésta no es la manera. Te dejo un par de link que podrían ayudarte:
Signos de puntuación y el punto según la RAE.

SERENA POW

Desconozco lo que es un "POW". Ahora, veo que vas a empezar a narrar en primera persona. Lo que yo te recomiendo es hacer un capítulo aparte, escribiendo de esta manera. ¿Por qué? Porque intercalar distintos narradores en un mismo capítulo es bastante confuso para el lector. Lo que nosotros pretendemos a la hora de redactar, es que aquel pueda entender la historia.

Algo que me gustaría recomendarte es que leas más libros. Hay muchísimos autores que emplean este recurso y sería bueno que veas cómo lo hacen, para que tengas una mayor y mejor idea de cómo manejar los distintos narradores. Pero, reitero que no uses dos narradores en un mismo capítulo.

-RINI! RINI! No te vayas, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! –grite a todo lo que daban mis pulmones.

¿Qué tal si no alargas las palabras? Si quieres dar la impresión que está exclamando con mucha intensidad, puedes utilizar hasta tres signos de exclamación. ¿A qué la RAE es bondadosa? Y te repito, que son bilaterales en español.
—¡Rini, Rini! ¡No te vayas! ¡¡¡No, por favor!!! —grité a todo lo que daban mis pulmones.

(Relato en TERCERA PERSONA)

SERENA POW

DARIEN POW

Estoy anonadada. Si te dije que emplear dos narradores está mal, tres es una catástrofe. Lo siento, pero esto no se puede hacer y no se debe hacer. Si vas a utilizar tanto, ¿por qué no te limitas a utilizar la tercera persona y listo? Es menos complicado para ti y los lectores van a tener una mejor idea de lo que está sucediendo.

Te recomiendo que también intentes poner orden a todo esto. Es muy caótico y es difícil de leer.

(n/a: típico anime)

Esto es lo último que voy a mencionar. Lástima que no estamos en un anime, sino en un fanfic y como tal, debes evitar estas notas de autora. Tendrías que describir cómo corresponde, ampliar más y no solamente mencionar "parecido a lo que sucede en las series..." Utilicemos un poco la imaginación.

Conclusión: Narrar mucho más. Tenemos que quitar las palabras inexistentes, cuidar muchísimo más la coherencia de lo que se está escribiendo, puntuar mejor. Decidir por un sólo tipo de narrador para evitar las confusiones y el caos. Eliminar los emoticones y las notas de autor que interrumpen el flujo de la lectura. Describir más las emociones y sentimientos de los personajes.

También creo que deberías leer más, pues te va a ayudar muchísimo a la hora de escribir. Vas a poder adentrarte al mundo de la narración, ver cómo se utiliza la primera persona sin crear caos y además, aprender mucho vocabulario.

Espero haber podido ayudar con la crítica. Saludos.

Vengo a dar la lata porque la autora le contestó a Nai no directamente, pero sí en una nota de autor que está al inicio del fic.

Estoy reeditando este fic. Gracias a un comentario que me llegó denotando mis horrores gramaticales.
¡Si! lo admito son malos. Pero como ya mensioné, lo estoy corrigiendo.
Igual espero que lo disfuteis, con o sin errores.

Me parece una excelente actitud de la autora y espero de verdad que mejore, esperaremos a ver qué procede con éste fic.



Saludos viborescos,

D.

Esto es lo que estaba en mi bandeja de entrada:

Hola Naiara. Que puedo decirte más que me alegra que me critiquen. Ese fue mi objetivo en un principio.Crecer como escritora.Como puedes ver ya corregi el primer capítulo. ¿Qué me dices lo he hecho bien? ¿Me faltó algo? Iré corrigiendo los demás de a poco. Tengo en cuenta lo que me dijiste, tanto tú como las demás. Muchisimas gracias por eso. Sé que tengo mucha imaginación, pero no se explayarme bien. Me voy a poner las pilas. Una pregunta con respecto a los pow Serena, Darien... ¿como hago cuando quiero dejar de hablar de un personaje y quiero seguir de otro? ¿Uso punto aparte y listo? Te agradecería que me contestaras.Denme algunas semanas para corroborar, los otros fics que tengo. ¡No me maten!¡por favor!Este es el primero que escribí. Te mando besos b29;MINAKO1413b29;

Quiere aprender y se ve. Un voto de confianza no vendría mal xD.

¡Hola chicas! Soy la autora del fic Queria pedirles un favorcito. Podrían pasarse por mi fic y echarle el ojo a los dos primeros capítulos que corregí. No se si lo estoy haciendo bien y no quiero continuar con "los errores del pasado".
Se los agradeseré eternamente. Se ganarán un pedasito de cielo
Muchas gracias igual.
Minako1413

Me paso a hacer una revisión del fic, Minako, comentaré lo que veo, aun cuando no vi cómo estaba anteriormente.

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(Sí, yo y mis barritas separadoras que son re cute)

Prólogo

Ya habían pasado varios años desde la última pelea con galaxia y el caos.

Por su parte las chicas estaban estudiando en la universidad. Serena había madurado (además de que se notaba en su cuerpo), ya no era una holgazana a la hora de estudiar, se lo tomaba más en serio. Ella estaba por recibirse de asistente social, ya que le encantaba ayudar a las personas. Amy estaba por recibirse de doctora especialista en nutrición, siempre obtuvo las mejores notas de su clase, era una estudiante modelo. Lita estaba por recibirse de chef con especialidad en pastelería.

Para que se entienda, lo resaltado en verde son incoherencias y lo que está en rojo son faltas de ortografía.

Galaxia al ser un nombre va con mayúscula.

Lo resaltado en verde no me parece que esté del todo bien. Es posible que Serena pudiese haber madurado, pero un cambio tan precipitado de personalidad, no se puede justificar de esa manera tan fácilmente. Si le cambias prácticamente todo lo que la identifica, ¿con qué te quedas? Serena es un personaje torpe, llorón, irresponsable y muy generosa. Es posible que con los años, haya aprendido que tiene que ponerse a estudiar si quiere terminar la carrera (cualquiera que estudie bien lo sabe), pero no me puedes cambiar a la Serena que te acabo de presentar por un prototipo de Amy. A un personaje puede llegar a hacer prácticamente cualquier cosa, pero necesita un entorno y justificación. Y no es suficiente y ¡PUM! Serena maduró y tiene cuerpo de super modelo. Lo importante es intentar mantener la esencia del personaje lo más posible.

Tampoco me parece que esté bien eso de que "maduró y también se notaba en su cuerpo", si estás diciendo que sus atributos eran mayores, francamente me parece que está demás y no es relevante. Yo lo tacharía. En el prólogo estás contando qué están haciendo los personajes de su vida, no si ahora están buenos o no.

La especialización de Amy es Medicina especializada en Nutrición y Endocrinología, van juntas (tengo un padre médico, así que soy medio tiquismiquis con algunas cosas xD)

Mina estudiaba canto y actuación. Sin embargo, un día fue convocada por una compañía disquera. Donde grabó su primer disco solista, el cual fue todo un éxito. Entrando así el mundo de las estrellas. Pero fue decisión propia, el no dejar sus estudios. Por su parte Rei se hacía cargo cada vez más del templo de su abuelito (ya que con el paso de los años le costaba cada vez más).

Está mal formulada. Cuando conectas una oración con "sin embargo" es porque estás contrastando dos hechos, uno bueno y uno malo, si quieres conectar dos buenos o dos malos, pones "también". Arreglado quedaría más o menos así:

Mina estudiaba canto y actuación. Un día fue convocada por una compañía disquera, donde grabó su primer disco solista, el cual fue todo un éxito. Con esto, logró entrar al mundo de las estrellas.

No es el único momento en el que tienes problemas de puntuación, te di un ejemplo para que lo vieses, pero aquí hay un link que te puede ser de ayuda donde se explica cómo usar los signos de puntuación. Algo que veo sucesivamente es que pones "dime Lita", "Hola chicas", cuando en un diálogo dices a quién se lo estás diciendo, debes poner una coma ahí. Te lo digo porque lo vi 300 veces, así que no es olvido.

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Capítulo 1:

Veo que lo que editaste está bastante bien, yo agregaría algo más de narración porque te centras demasiado en las didascalias de los diálogos solamente. Intenta darle mayor ambientación a tu fic y, por qué no, hablar un poco más acerca de los pensamientos y sentimientos de los personajes. En el momento en el que Lita y Andrew se quedan hablando solo podría ser un buen momento, todos sabemos que cuando estamos con el chico que nos gusta le damos mil vueltas a todo; puedes mostrarnos un poco de eso, tanto por parte de Lita como de Andrew de cualquiera está bien.

Debieses explicar también con la narración qué pasó con la novia de Andrew, no recuerdo su nombre, pero sé que se había ido por trabajo del país y ellos seguían juntos. ¿Qué pachó?

Veo que usas bien los guiones de diálogo, pero te voy a hacer una corrección muy muy muy tonta. Pones un espacio entre las palabras y el guión, y aun cuando nos lo corrige word, él está mal. Así que para la próxima, ya lo sabes. Word es malo, malo y yo soy así, quisquillosa. También habría que sacar las onomatopeyas de "ja ja ja", son antiestéticas.

—Mama ¿sucede algo malo? —pregunta con cierto temor.

—Llamaba para avisarte que tendremos que viajar el fin de semana, parece que internaron a tu tía.

— ¡O no!— grita— ¿Qué tiene? ¿Sufrió un accidente?—dice comenzando a agitarse — ¿Está muy grave? —expreso con voz temblorosa. A su lado su novio le aprieta la mano, dándole conforte.

Su tía Clarisa aunque hace mucho que no la veía, le tenía siempre un especial afecto hacia ella. Además Serena siempre se hacía querer.

Otra cosa que no veo que esté bien es que Ikuko le cuente a Serena una noticia así por teléfono. Ella es una madre cariñosa y, si sabe que Serena quiere tanto a su tía, no lo haría de ese modo. Dios, de ninguna manera es como debiesen darse esas noticias. Incluso, aunque fuese un viaje normal, esas cosas se dicen en la cara. Creo que eso debiera cambiarse.

— ¿Así que te quedaste sola con Seiya?—dice Darien. Mostrando una cara que irradiaba evidente celos.
Su novia nota de inmediato su reacción — pero no pasó nada malo—explica.
— Pero no parecía eso cuando entramos y Seiya estaba saliendo del baño solo con una pequeña toalla tapando su hermoso cuerpo—vuelve a comentar con tono malicioso Mina.
— ¿¡Qué!? Eso no me lo habías dicho Serena—le dice su novio mirándola fijamente.
— Eso-eso—tartamudeó—solo fue un accidente, Chibi-chibi lo había ensuciado y yo le ofrecí que se bañara, eso es todo.

A Darien también lo noto OoC, él no muestra ni enojo, ni celos tan abiertamente. No creo que le hiciera escena así a Serena, encima enfrente de sus amigas.

Llegamos al momento en que Serena cae por un acantilado, Darien va a buscarla; él siendo médico debería practicarle primeros auxilios por lo menos. La ambulancia, desgraciadamente, no llega en dos minutos; al menos por desesperación, debiese intentarlo.

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Capítulo 2:

Veo que aquí hay más narración y la cantidad de errores bajó; me gusta, me gusta. Sin embargo, hay un par de cosas a señalar que no explicaste.

En tanto Darien había dejado de lado su trabajo. Solo se la pasaba al lado de ella. Iba a su departamento a cambiarse y se dirigía nuevamente al hospital. Todo esto ya era rutinario.

Me gustaría saber de qué modo una persona sin trabajo puede vivir. No se puede alimentar por ósmosis y lamentablemente no nos alimentamos de aire, y Darien no tiene parientes que le sostengan como un vago, ni él es rico. Hay que explicar cómo puede sobrevivir así.

— ¡ESO NO ES VERDAD! —gritó lo más que los pulmones le permitieron.

Aquí también hay OoC por parte de Darien, por las mismas razones que puse en la cita anterior. La razón de esta cita es que quites las mayúsculas, son antiestéticas y poniendo los signos de exclamación y explicando cuán enojado estaba, es suficiente.

Sin embargo sentía cierto deja bú, ¿había algo importante que debía hacer? ¿Se olvidó hacer alguna cosa?

Déjà vu.

De hecho, en este capítulo, no hay casi nada que corregir a parte de lo ya dicho por arriba. Admito que de los tres, éste es el que mejor está.

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Recapitulemos (que me encanta xp):

Sobre la ortografía, tengo que decir que está bastante bien. Sólo fíjate que faltan algunas mayúsculas al comienzo de diálogos y después de preguntas, pero no vi nada, a parte de eso. La puntuación dentro de todo está bien, aunque se puede pulir en el avance del fic.

El punto flaco del fic es sin duda la narración que, según veo el archivo mejoró, pero necesita volumen; o sea ¡narra más! xD La historia avanza muy rápido sino, pasamos de que Andrew y Lita están hablando a que Serena casi se cae de un acantilado, en unos momentos. Igual, encuentro un gran contraste entre el primer y el segundo capítulo, el segundo está mucho mejor sobretodo en la narración. Avanzaste mucho; pero tendrías que aplicar lo mismo al primero.

Hay un OoC bastante severo en Serena, por arriba conté el por qué y cómo podrías manejarlo, me parece que un cambio tan brusco y sin mayor explicación que "es grande = maduró" no es suficiente. Es importante mantener la esencia de los personajes y que si quieren que sufran cambios, tienes que conseguir durante un proceso creíble durante el fic, no un renglón explicativo.

Me gustaría también que te fijases en las incoherencias que te marqué por arriba, que no está demás.

Lo dicho, yo creo que la autora mejoró (por lo poco que vi en las citas), pero hay bastantes cosas por mejorar y pulir.

Spoiler:

Vale, mi caza, mi problema.

Gracias, Creamy-linda.

La autora me ha mandado un MP, y procederé a ayudarle con la revisión ya que fui yo quien se leyó toda la historia.

Más tarde les informo.

EDIT: Liiiisto.

Estimada autora: Te señalaré aspectos que Creamy no hizo, pero te sugiero que los tengas muy en cuenta ya que es de lo principal que ella ha dicho: La Narración.

Has hecho un buen trabajo con el manejo del guión largo y el uso de tildes. Aún te faltan algunas, pero sé que es poco a poco, siempre puedes irte dando cuenta conforme avance tu edición del fic.

Hay algo que te falla mucho y es lo siguiente:

— ¡Buenos tardes chicas!— dicen Lita y Andrew.

— ¿Qué? ¿Interrumpimos algo?—dice Mina con mirada picara.

Lita terminó de ponerse roja, pero no omitió palabra.

— ¡Ay Mina que cosa dices!— dijo Amy.

Si bien empleas correctamente los signos de admiración y se ve mucho mejor estéticamente, te falla el uso de los verbos. Mira, debes elegir si vas a narrar en tiempo presente o en pretérito, pero no una combinación de ambos. No es un crimen, pero es incorrecto. Elige el "dijo" o el "dice". Particularmente te recomiendo el primero. Además, repites mucho éste verbo. Recuerda que hay otras palabras con las que puedes complementar tu narracción, como "exclamó" "gritó" "habló" "espetó" etc. En la web de wordreference.com podrás encontrar muchos sinónimos si se te complica, escribes la palabra y te darás muchas oportunidades para lograr sustituirla con rapidez, además de que enriquecerás tu vocabulario.


Definitivamente la crítica de arriba está muy completa. Te invito a que te la leas toda de nuevo, sobre todo la de Mily que habla de la narración. Te hablamos también de la trama, que queda cortada, eso ya lo puedes tener en cuenta para tus futuros capítulos.

Mira, Minako, tu actitud es excelente y se te ven las ganas de mejorar. Si aportas un poco más de esencia a la narración y nos desarrollas la trama que quedó inconclusa, tu historia sería muy buena. Quisiera de antemano felicitarte porque se ve progreso.

Cualquier cosa me avisas por MP.