UN AMOR PARA RECORDAR por Shizuru Luna. [Sailor Moon]

por Black eyes Jue 05 Mayo 2011, 22:51

Autora:Shizuru Luna

Fic: UN AMOR PARA RECORDAR ...

Aquí les dejo el sumario:

UNA HISTORIA ALTERENATIVA A SAILOR MOON 100% YURI CON ALGUNOS INVITADOS ESPECIALES DE OTROS ANIMES HARUKAXMICHIRU ESPERO QUE LES GUSTE

Para empezar, todo con mayúsculas, al igual que el título. Del sumario un dedazo, y en absoluto no hay ni comas ni puntos.

Bueno, este es mi primer fic que traigo aquí.

Es el primer fic de esta autora, y empiezo a comentar:

Empieza con un hermoso “Epílogo” en vez de un “prólogo” y trata sobre Haruka Tenou/Sailor Uranus y Michiru Kaiuo/Sailor Neptune.(así se le conoce en México)

En esos dos capítulos, la escritora nos ha puesto a una Haruka distinta. Empezando porque la apellida “Tenoh” cuando es Tenou. Pues bien, Haruka vive en Los Ángeles con su madre, su padre no la quiso reconocer y a ella no le importó, pero ahora que tiene el corazón roto, decide aceptar la propuesta de su padre e irse a vivir a Japón, con él.

Ya en ese país. Ella se muestra soberbia y molesta con todos, y se refugia en su cuarto.

Y no fue sino hasta que Haruka tuvo un problema muy grave que su padre empezó a acercarse a ella y brindarle su apoyo, aunque a ella poco le importaba si su padre le ayudaba o no, en esos momentos lo único que quería era desaparecer de la faz de la tierra. Fue en este tiempo que Hiro le propuso a su hija irse a vivir con el y esta cansada, agobiada y con el corazón destrozado no dudo ni un segundo en decirle a su padre que si se iría con el, para así tratar de apaciguar un poco el dolor que sentía su corazón en esos momentos por haber perdido lo que mas amaba en este mundo.

Bueno, primero que nada, Haruka es una chica decida, temeraria, fuerte y un poco dura; pero aquí se muestra muy blanda de carácter, introvertida y bueno, darse a la fuga por tener “destrozado el corazón”, ni hablar de las faltas de ortografía. Que están al por mayor.

Cuando entran a la mansión Hiro se acerca a Haruka para hablar con ella y decirle unas cuantas cosas respecto a la mansión.
-Haruka hija ven no te apartes necesito decirte algunas cosas, veras es muy importante decirte que cuando salgas dejes….
No lo dejo terminar ya que Haruka estaba harta de estar rodeada de tanta gente cuando lo único que quería era encerrarse en su habitación y no salir de ahí.
-padre que te hace pensar que yo tengo deseos de salir ¿que no ves que me siento muy mal y lo único que quiero es estar sola? Lo único que quiero es que me digas donde esta mi cuarto.

El padre de Haruka se muestra muy “dócil” con su hija, no tiene carácter. Al parecer, es ella la que domina la situación por completo.

Hiro preocupado por la salud de su hija recurre a la única persona que cree la podría ayudar su sobrina la hija de su mejor amigo y socio Suguru Fujino, una hermosa joven de pelo castaño, tés blanca y ojos color rojo escalarla, solo ella podría acercarse a su hija solo su sobrina, solo Shizuru Fujino lograría romper ese muro que su hija se a empeñado en levantar para así no la vuelvan a lastimar.

Bueno aquí hay una incoherencia muy grande ¿Cómo puede ser su sobrina, si es hija de su mejor amigo y socio?. Bueno pensemos que Hiro tiene una hermana que se casó con el amigo, sólo así podría haber parentesco, quiero pensar eso. Lo siguiente, se supone que Haruka no ha dicho nada a nadie de que tiene roto el corazón. ¿Cómo es que su padre lo sabe?, se ve que son muy chismosos en Los Ángeles.

Shizuru Fujino una joven de 18 años, hermosa, de carácter muy noble, muy sociable y accesible con las personas es por eso que Hiro pensó en ella para que le diera una mano con su hija.
Además de que sabía que si congeniaban Shizuru seria una buena amiga e influencia positiva para su hija ya que la castaña además de ser hermosa era una excelente estudiante no por nada era la presidenta del concejo estudiantil de la universidad de Todai-Tokio.

Bueno, esta por demás decir que aquí hay una “mary sue” simplemente con la descripción. Y ¡Qué buen padre resultó ser Hiro!, para no conocer en absoluto a su hija y de un momento a otro, busca quién le cure el corazón. Millonario y sensible, wow.

mmm ya entonces me estas diciendo que mi padre no te pidió que viniera a hablar conmigo verdad…- ahí padre deja que te tenga a mi alcance y te diré tus verdades
-ara? Prima-san es muy perceptiva, efectivamente el tio esta un poco preocupado por tu salud, porque te encierras en tu cuarto y no hablas con nadie…- me lleva la chingada quien otro sino mi padre para joderme bravo Haruka y tu que pensabas que aquí nadie te molestaría.
-mira Shizuru dile a mi padre que estoy bien y no quiero ser grosera pero si hablo o no con alguien no es algo que te incumba…- quien te crees que eres la madre Shizuru de Calcuta? Por favor no me hagas reír.
-ara pero prima-san de vería salir mas yo podría mostrarle la ciudad si me lo permitiera no es sano que se quede aquí todo el día…- genial ahora resulta que eres medico no? Debí quedarme en L.A.
-ya te lo dije Shizuru no es algo que te interese y ahora si me disculpas quiero estar sola por favor…- ya vete debes estar cansada de la cara de tanto sonreírme
-muy bien solo quiero decirle algo a prima-san puedo hacerlo?...- no! No puedes… pero para que me desgasto si de todas formas lo vas hacer
-claro porque no dime…- oh dios que hice yo para merecer esto… ok si se pero no me lo recuerden quieren, estúpidos recuerdos
-creo que prima-san no de vería darle el gusto a esa persona que le hiso daño de verla derrotada ella de vería demostrarle que es capaz de salir adelante sola y sin ella, de vería renovarse y salir, cuando este lista regresar a los Ángeles y demostrarle a esa persona lo que perdió…- Kris…ten… voy a cometer mi primer acto de asesinato… matare a mi padre… ok no lo hare debo admitir que esta niña tiene razón pero como diablos supo que estoy asi por una persona… bueno como sea ella tiene razón pero no le daré el gusto de saber que acertó.
-me quieres decir quien dijo que yo estoy asi por una persona?...- no voy hacer yo la que te suba mas el ego niña
-ara? Nadie solo lo supuse, prima-san me gustaría que pudieras confiar en mi…- creo tal ves eres una persona agradable me caes bien… un momento que estoy pensando no no no Haruka concéntrate… aun que ella se ve amable tal ves es diferente al resto de la familia…ah! No la sacare de aquí y pensare en lo que me a dicho.
-amm no querrás decir que por experiencia propia?... bueno como sea me puedes dejar sola, gracias por la visita…- mmm como pudo ver a través de mi y como pude ver a través de ella… mmm tal ves ella me pueda ayudar pero no ahora.
- ara porque lo dices prima-san?...- porque mas, lo traes pintado en la cara dice tristeza y soledad lo mismo que tu leíste en la mía.
-por nada olvídalo ahora si me disculpas...- por favor vete necesito pensar sobre ti y sobre lo que are a partir de ahora.

Yo tengo una pregunta: ¿Qué significa ara?, disculpen mi ignorancia, pero no sé que significa, y el por qué la autora la escribe tan indiscriminadamente. Continuo:

En una sola plática, que por cierto resulta muy confusa por la falta de puntos, acentos, comas, signos de interrogación unilaterales y a veces nulos y demás; Shizuru consigue que Haruka confíe en ella, y que quiera decirle sus penas. Y se pone mejor, porque Haruka decide emborracharla. Sí, continua con las incongruencias:

-oi Shizuru porque no le ponemos algo de ambiente a esto? – con 3 o cuatro copas podre sacarte todo lo que traes entre manos.
-ara me parece muy bien prima-san – vaya parece que no se esperaba esto de mi parte de seguro que ni siquiera sabe que lo que es una cruda jajaja
-bien pero déjame decirte que yo soy de carrera larga como dicen por ahí – tonta pero que haces si la asustas ni siquiera querrá tomarse una copa
-ara? Me parece muy bien prima-san déjame decirte que yo igual soy de carrera larga asi que no te será fácil ganarme – woo esto si no me lo esperaba cada ves mas se pone mas interesante
-genial Shizuru me agrada esa voz hagamos una competencia veamos quien se embriaga primero que dices? – te aconsejo que te rindas nadie a podido ganarme jajaja
-ara me parece muy bien prima-san no esperemos mas y empecemos – vaya tal ves si cometí un ligero error de calculo si me gana solo espero no cometer una idiotez…
Ya iban por su onceavo caballito de la noche, las dos ya se veían un poco mal, pero el estar en la seguridad de su cuarto las hacia sentirse seguras asi que no se contenían con nada, estaban apunto de acabarse la primera botella de vodka, y seguían con su juego de preguntas ahora a causa del alcohol las preguntas eran un poco mas subiditas de tono, Shizuru disfrutaba haciendo sonrojar a Haruka, para este punto ambas habían tirado sus caretas a la basura y se mostraban tal como eran, ambas se sentían con la suficiente confianza como para tirar esos muros que se empeñaron en levantar aunque ninguna de las dos supiera la razón por la cual la otra le inspiraba tanta paz y confianza.

¿Cómo es posible que primero saque copas para tomar vodka y luego, rato después, ya iban “por su onceavo caballito”?. ¿Era borrachera ó carrera de caballos?. La autora debe cuidar todos esos detalles, que hacen que se pierda el hilo de la historia.

Además, en el segundo capitulo ambas se confiesan lesbianas. Me parece que la historia va demasiado rápido. Pues de la nada, ahora son amigas casi… íntimas.

Otro detalle, Haruka no se sonroja tan fácilmente y aquí en esta historia, los sonrojos están al por mayor. Está por demás decir que después de “varias” botellas de vodka, (y una buena borrachera) ambas despiertan “frescas como una lechuga”, ya que las dos son muy buenas tomando.

Caray, Shizuru aparte de niña “buena y estudiosa y ser un ejemplo para las demás”, es una bebedora excepcional. No sé que opinen ustedes, pero la autora tiene mucho que corregir. La historia apenas empieza y si corrige a tiempo puede hacer un buen fic. Y aún no sabemos que personajes de anime serán invitados.

por Eris Jue 05 Mayo 2011, 22:54

Okey... Sailor Moon.
Me pido la trama.
Regreso cuando lo tengo listo. Cool

por Callixte Dom 08 Mayo 2011, 16:28

Bien, volví. Empecemos que el trayecto es largo.

A ver, veamos. Quiero primero aclarar que, como sabemos, los epílogos se utilizan para contar una escena que pasará tiempo después de que la historia haya concluido. Por lo tanto, creo sinceramente que el primer capítulo de este fic no debería llamarse «Epílogo», pues tendría que ser más bien un prólogo que nos explique porqué Haruka, termina llendose a vivir a casa de su padre.

En la zona mas exclusiva de todo Tokio, en una de las mansiones mas lujosas, que ahí existen, un auto color negro se estaciona frente a esta y de el desciende un figura esbelta, cabello rubio, tés blanca y sus ojos eran un par de esmeraldas , este personaje lleva el nombre de Haruka Tenoh, una joven de 18 años que acaba de llegar a vivir con su padre después de tener exactamente toda una vida de no conocerlo, pero que ahora por un giro del destino se veía en la necesidad de recurrir a la ayuda de este…

Ahora, aquí existen varios apuntes que hacer, tenemos problemas con los verbos y las ideas se encuentran algo confusas.

En primer lugar, creo que es necesario que la ficker comprenda que, el lector necesita que las acciones narradas tengan el mismo tiempo gramatical en todos los verbos, para entender lo que éste lee. Ya que no es plan el hecho de que se ponga que un carro se estaciona frente a una mansión y que los ojos de la chica que baja de él eran de "X" color.

En ese caso particular, yo creo que sería mejor que se tratara de estructurar oraciones cortas, las cuales mantuvieran un formato de: sujeto (+) verbo (+) predicado. Con el fin de hacer mucho más fácil el manejo de la historia. Amén de que, esta chica, lo único que conoce como signo de puntuación es la coma (utilizada en exceso, claro) y los puntos suspensivos, que en realidad no deberían de estar puestos ahí, pues resulta que no está ni la frase ni la idea inconclusa.

Las descripciones, tanto del personaje, como del carro y la mansión, se encuentran mal trabajadas. Pues se quiere ambientar el inicio y no se logra por la simple razón de que hay dos ideas juntas dentro del párrafo que no dejan que se ponga atención en ninguna de ellas.

Me explico. La primera idea es que «un carro negro se estacionó en frente de una mansión, que se encuentra ubicada en una zona exclusiva de Tokio». La segunda idea y para mi gusto la principal, pues nos habla de la protagonista es que: «de éste bajó una chica con ciertas características»; las cuales, ficker, creo que no son muy necesarias en ese punto del fic y podrían ser omitidas, con el fin de darle más peso al por qué llegó ella ahí, que finalmente es lo que interesa.

En la zona más exclusiva de Tokio, un auto negro se estacionó frente a una de las mansiones más lujosas de ahí. De él, descendió un chica esbelta que parecía de dieciocho años. La joven iba llegando a vivir con su padre, al que no había conocido nunca. El nombre de aquella señorita era Haruka Tenou y su destino había dado un giro radical, pues ahora tenía la necesidad de pedirle ayuda a ese hombre totalmente ajeno a ella.

Durante los siguiente capítulos vemos que esta confusión de ideas, junto a la mala colocación de puntos y comas, persiste. Sin embargo, conforme la historia empieza a tomar forma ─por decirlo de alguna manera─ otros problemas empiezan a acosarnos, veamos de qué se trata...

En primer lugar, vemos que ─como lo ha dicho Black eyes─ la velocidad en la cual es contada la historia es muy acelerada, hay incongruencias al momento de plantear las cosas y sobre todo, tenemos que los temas quedan inconclusos y mal trabajados.

«Pero, Cali, si apenas va empezando la historia, tienen que haber cosas inconclusas», me dirán, pues en este caso no necesariamente y creo que Luck lo explicará mucho mejor que yo en su post. Resulta que el hecho de que se estén tratando tantos temas a la vez y de una forma tan a la ligera sin tomar en cuenta los pensamientos, sentimientos y manera de ser de los personajes, pesa dentro de la trama porque se mezclan cosas que nada que ver, sobre todo en el ritmo narrativo y en el desarrollo de los personajes.

Sin meterme en el canon, el personaje del papá de la chica está completamente mal desarrollado, porque si nos vamos por el lado de que nos da a entender que el señor es un millonario, con lo que la imagen que ese simple hecho nos da es: un hombre que solo le interesan sus negocios. ¡Sorpresa! En la serie así es el personaje. Pero, si la ficker quiere que el personaje no sea así y se vuelva cariñoso, comprensivo y se preocupe de su hija, tiene que haber una explicación de peso que me haga a mí, como lector, entender el cambio tan radical del mismo. Eso se logra narrando.

Ahora, vamos al tema de que la supuesta prima y la protagonista se confiesan que son lesbianas, en la forma en la que es manejada y explicada esta situación, hace que el fic termine siendo un tema CLICHE MAL TRABAJADO. ¿Por qué? Simple y llanamente, porque para empezar no creo que nadie en la vida ande pregonando sus preferencias sexuales, en verdad. Sobre todo a una "desconocida" que dice ser tu prima, que no lo es, amén de que no estamos hablando de una película porno en donde las explicaciones salgan sobrando.

Falta crear el ambiente propicio para que este tema no quede fuera de contexto, aquí es en donde mi argumento se fundamenta, pues tenemos el tema de que el papá quiere enmendar su error, en que llega la prima a "ayudarla" y que ella termina confesándose con su prima solo porque "los borrachos dicen la verdad al igual que los niños". ¿Es en serio? ¿Es todo lo que la protagonista siente ante eso? ¿Dónde queda el supuesto corazón roto que tenía? ¿Cómo fue que una desconocida se ganó la confianza de ella para que llegaran a ese punto? ¿Dónde está el supuesto interés del padre? ¿Cuál va ha ser la reacción?

Son algunas de las preguntas que quedan al aire y sin respuesta.

Se necesita ambientar urgentemente esto, plantear bien el hilo conductor de la historia y sobretodo definir qué y cómo quiero contar mi historia, para que esto tenga un propósito para ser leído.

Además, en el tercer capítulo, tenemos un cambio demasiado brusco de narrador y no es justificado. Una vez más, a esto le faltan explicaciones al por mayor para poder comprender qué sucede dentro de la historia y los porqués de estos sucesos.

Sin más que decir, me despido.

La Novicia.

por Good_luck! Lun 09 Mayo 2011, 18:05

Aquí huele a que se nos olvidó un análisis, no podemos quedarnos esperando porque la galleta urge. Con el permiso (y sin el permiso) de Cali y Eris me pongo al análisis de Trama y envío la galleta.

Comenzamos mal. El epílogo es la parte de una historia (en este caso) donde se resumen los acontecimientos posteriores al desenlace, siendo esto un AU no veo el por qué existe un epílogo.

La historia nos cuenta sobre Haruka Tenoh, heredera del imperio de un padre al que no conoce, quien se enamora perdidamente de Michiru mientras atraviesa un crisis de identidad.

En el primer capítulo se nos presenta a un montón de personajes que no están bien creados:

Por parte de la familia de su padre eran unos cuantos los que sabían la verdadera naturaleza del motivo que orillo a Haruka a vivir con su padre, ya que este tuvo que contarle a Sho su hermano menor , medico cirujano y cardiólogo especialista, aparte de este también lo sabia Suguru Fujino cuñado de Hiro y vicepresidente de la corporación Tenoh y asociados. A parte de ellos 2 nadie mas sabia el motivo real, a los demás se les dijo lo mismo que Haruka le dijera su madre, que querían convivir y conocerse mas.

Ignorando los obvios errores de narrativa, gramática y ortografía, la historia nos suelta a estos dos personajes de golpe, sin describir nada sobre ellos salvo su nombre, profesiones y parentezco. Podría estar bien, pero el hecho de presentarlos en un sólo párrafo distrae la atención el uno del otro. Presentarlos así confunde al lector. Si la autora pudiera presentarlos, dentro del mismo capítulo, en contextos diferentes podría ser de ayuda para que al lector fuera más significativo y no termine preguntándose quién es quien.

¿diga? (se escucho la voz de la castaña)

-Shizuru soy yo tu tío Hiro como estas hija?

- a tío hola bien gracias y usted a que debo su llamada

-pues mal hija desde que Haruka llego no a salido de su cuarto

- ya veo tío entonces aso debo su llamada?

Los diálogos son bastante irreales, intentan ser literarios pero es obvio que la autora cae en el problema de que no sabe manejarlos por la falta de narración. ¿Preguntan con interés? ¿Hablan preocupados? ¿Tienen angustia, felicidad, tristeza, alegría...? No hay nada de emoción ni inflexión en los diálogos, vamos que si la autora quiere reflejar lo preocupado que está el hombre por su hija, no lo está logrando.

La historia podría ser buena a pesar de lo Cliché y visto del tema, sin embargo, la selección de información se acerca más a lo que nos imaginaríamos de un Anime y no de una obra literaria:

-11:00am –dijo para si Shizuru- eee 11 am? Yo nunca duermo tanto que me paso, bueno tal ves sea producto de la borrachera de anoche, aunque ahora que lo pienso nunca me había afectado eso aun después de lo de…- decidió detenerse no quería volver a recordar ese fatídico día, porque cada ves que lo hacia no podía dejar de llorar, asi que prefirió despertar a su prima para que ambas bajaran a desayunar.

- Haruka, Haru, despierta ya es tarde

-mmm aaa cinco min. Mas por favor – decía la rubia mas dormida que despierta.

- no nada de 5 min. Mas ya es muy tarde anda despierta de una ves.

- ok, ok ya voy listo contenta, ya estoy despierta. - Decía la oji-verde molesta porque la habían despertado.

- vamos no seas floja es un muy bonito día, que te parece si desayunamos y después vamos a dar un paseo si.- decía la castaña emocionada por la idea de salir a pasear con su nueva amiga.

- mmm de acuerdo no veo porque no.

Ni siquiera existen signos de interrogación o admiración que puedan dar el tono de pregunta, además esos "gritos" como el eeeeee sólo hacen parecer que a la autora se le trabó la tecla en la computadora.

Para poder hacer esto realista deberíamos intentar describir más allá de los personajes, ¿cómo es el cuarto? ¿cómo es el buró donde se encuentra el reloj? No sabemos nada. Una historia que intenta narrar un romance debe ser vasta en detalles que hagan que el lector pueda enamorarse junto a la protagonista...

Tristemente, la falta de experiencia de la autora hace que la trama falle estrepitosamente por el exceso ideas diferentes en escenas cortitas, es decir que la autora hace un montón de escenas que intentan ser explicativas pero que al final dejan al lector aburrido de tener que leerse diálogos sosos amontonados sin apenas una descripción del entorno.

La autora debería leer mucho para poder quitarse ese estilo animesco que todavía tiene en sus garras a la historia. Se nota que quiere trabajarlo bien pero le hace falta la experiencia de hacerlo.

Hay que revisar el estilo.

Hola Shizuru Luna.

He leído los capítulos de tu historia y he de decir que me he quedado con ganas de más. No, no me refiero a más capítulos sino a más detalle.

Tienes un pequeño caos en tu historia, empezando por faltas ortográficas como confundir TEZ con TÉS o el uso de números (11) en lugar de letras (once), te hacen falta un montón de signos de admiración y de interrogación:

"- a tío hola bien gracias y usted a que debo su llamada"

Eso es una pregunta, ¿no? Eso no ayuda a que se entienda su historia.

Hablando de pequeños caos, el uso de las comas y puntos es útil para separar oraciones. Además de que tu redacción es bastante deficiente, usar aaaaaa eeeeee mmmmm sólo hace que parezca que tu teclado se trabó. Usar mayúsculas no hace daño, es mejor estéticamente y nos ayuda a identificar cuando empiezan oraciones.

Tienes un montón de errores más como el hecho de que no describes todo lo que se imagina, como en ciertas escenas ¿Dónde están? ¿Cómo están vestidas? ¿Cómo es el cuarto donde duermen?...

Ya para finalizar, tu historia está siendo comentada en el foro "Los malos fics y sus autores" donde mis compañeras y yo hemos hablado de lo que tienes mal en tu historia, como comprenderás, me es imposible poder compartir contigo todas las opiniones ahí vertidas por loq ue te invito a entrar h t t p : // malosfics . foroes . net/t10968-un-amor-para-recordar-por-shizuru-luna-sailor-moon. Quita los espacios para acceder y espero verte por ahí.

Un saludo.

Good Luck!

De verdad, leer cosas como "prima-san" aparte de resultar odiosas para todos aquellos que respetamos la cultura japonesa corta la poca lectura que se hubiera logrado. Los diálogos son horrorosos por la falta di puntuación y resultan muy difíciles de leer.

por Darkovsky Jue 12 Mayo 2011, 11:56

El archivo está aquí.

por Darkovsky Sáb 23 Jul 2011, 23:25

Doble post para pedir un nuevo review.

El fic ha avanzado mucho, tiene trece capítulos, y pese a haber algunas mejoras, quedan muchos fallos que corregir. Por ejemplo: la ficker ya usa signos bilaterales, escribe bien los números y no se enreda tanto con los tiempos verbales, pero sigue negándose a usar el punto y seguido jamás, creando tabiques monstruosos que se hacen ilegibles. Sigue habiendo faltas absurdas como lose/lo sé y los diálogos empiezan siempre en minúscula.

Si no hay tiempo o ganas de darle un nuevo repaso al fic, ¿al menos alguien manda una cookie?

por Callixte Sáb 23 Jul 2011, 23:35

Santa galleta for moi, Padre.

Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait! UN AMOR PARA RECORDAR por Shizuru Luna. [Sailor Moon] 62648

Saludos Shizuru Luna.

Vengo al igual que mi compañero Good_Luck! del foro de «Los Malos Fics y sus Autores» para comentarte que, después de un tiempo, se ha realizado una revisión de rutina dentro tu fic y se han encontrado algunas mejoras. Lo cual, sinceramente, merece que te felicite por el hecho de que ya utilizas el guión largo para los diálogos, existe una mayor concordancia al momento de conjugar tus verbos, ya no usas onomatopeyas y tus números se encuentran escritos con letras y no con dígitos.

Sin embargo, sería bueno que también tomaras en cuenta el hecho de que aún existen fallos que hacen que tu trabajo no se vea del todo remunerado, pues tu redacción tiene fallos, es algo deficiente y tiene repeticiones. Se han encontrando faltas ortográficas que hacen que no se entienda lo que quieres decir, amén de que has puesto palabras que no existen.

Tus signos de puntuación necesitan ayuda y debes de usar los puntos dentro de tus textos, podrías buscar ayuda de un Beta el cual fácilmente te revisará tu escrito y encontrará los fallos que aún contiene y te dirá de una manera mucho más detallada cómo arreglarlos y así lucirá tu trabajo.

En fin, espero que sigas adelante con esto, por lo pronto me despido recordándote que puedes pedir ayuda en el foro, por lo que te dejo la liga junta los espacios por favor para ingresar. http: // malosfics . foroes . net / t10968 - un - amor - para -recordar-por-shizuru-luna-sailor-moon

La Novicia.

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